Он должен был приехать. Таня отпросилась на фирме, где работала дизайнером, и предалась ожиданиям. Время тянулось бесконечно. Ленивые стрелки отстукивали минуту за минутой как час за часом.

Имея привычку не закупать подарки заблаговременно, просто ждала. Звонка. Телефонного. Стука в дверной косяк, если Паша решит сразу же приехать к ней домой. Стука - потому что проводка оборвалась, а мастер, как нарочно, не нашелся в майские праздники. Так и ждала. Расхаживая от окна к комоду. От комода - к окну.

 

Ему 42. Научный работник в области ядерных исследований. В его короткие поездки в столицу они встречались. Бродили по улицам в обнимку, как молоденькие влюбленные. Посмеивались друг над другом. Тане было тридцать, и она эффектно смотрелась в любом наряде. Ее лучащиеся глаза будто не замечали обращенные на них встречные взляды.

 

Он обещал подарить ей розы. Нелепое количество - 501. Белые. Как подвенечное платье, которое бы ослепляло.

 

"Мне хочется сравнивать тебя с цветочком - бутончиком розы, ты должна цвести как она, раскрываться как бутончик, ведь не зря женщинам дарят цветы."

 

Упоение от безумных карих глаз и голоса, который смог стать родным. "Кружи меня, счастье," - вертелась в ее голове мысль.

 

Люди улыбались, вспоминая, видимо, свое бестолковое состояние влюбленности. Когда будто летишь - и не натыкаешься на преграды.

 

"Быть может, это благодатный дар свыше - способность влюбленных принимать себя всерьез, ибо никому другому этого и в голову не приходит?"

 

 

Одиннадцать. Взгляд метнулся на ключик комодной двери. Да, скоротать время за чтением. Там письма. Теплые Пашины и несколько коротких записей Тани. Распаковала пакетик прозрачный. И почему то передумала читать. Положила на стопку ладони и задумалась. Так и сидела.

 

"У меня иногда бывает такое состояние, такое чувство, будто жду чего-то необыкновенного. Чего именно - неизвестно. Представляю себе, что просто должно произойти что-то необычное. Думаю, что это встреча с тобой, моя ласковая, моя нежненькая. Твердо знаю и почему-то уверен, что это должно произойти. Но дни проходят очень быстро и нужно подумать о нашей встрече...

 

Ты появилась в моей жизни неожиданно.

 

Боже мой, что со мной творится!!!

Почему в висках стучит кровь, и потеют ладони... Сейчас бы прыгнуть в машину, выехать за город и вдавив педаль газа в пол, нестись по бесконечной трассе, пытаясь доехать быстрей до тебя, до места нашей встречи, до того места, где небо сливается с землей...

 

Бывают моменты, что хочется выть на луну...

Так бы лежал на траве и смотрел на полную луну. Какое это чудесное и прекрасное чувство, как чудесно когда ты влюблен.

 

Мне хочется растворится в твоих прекрасных глазах...

Ласкать твои губы, твое тело, пока не уйдет тоска...

Весь мир существует только для нас...

Счастье так близко...

Может быть это сон...

Так хорошо наяву быть не может...

 

Чувство спокойствия...

Чувство блаженного спокойствия...

Не хочется возвращаться...

Хочу, чтобы этот миг длился вечно...

 

А что такое вечность? Зачем мы растем, развиваемся, становимся сильнее, чтобы в один миг скинуть с себя оковы, расправить плечи...

Насладится любовью... и угаснуть...

 

То, чего я так долго ждал, свершилось.

Ты здесь, ты рядом... моя любовь. Мое счастье.

 

Я могу слышать твое дыхание, стук твоего сердца...

 

===

 

Что написать, что написать то про себя, любимую? Да, длинные косички. Были когда-то такие. Теперь по плечи зигзагом, русого цвета. Натуральные, не крашенные. Глаза серо-голубые. Пудру не люблю, губная помада или блеск наносятся.

Нравится ездить на лыжах, только зимы часто подводят, снега почти не бывает. Страшно люблю ездить на поездах, это так захватывает! Переезды, чемоданное настроение, куча неожиданностей в пути, интересные люди.

Нравится смотреть за окно, наблюдая, как все мелькает и крутится. Часто в детстве возили, с малышкового возраста, в поездах. И это почти мой образ жизни...

 

===

 

Я могу тебе сочувствовать, т.к. у меня многое связано с трудностями женского бытия.

 

На моих глазах произошла гибель матери. Как раз в эти дни, а вернее 17 мая, это происходило тридцать лет назад. Я пацаном был. 19 мая - в день рождения пионерской организации ее хоронили, и на похороны пришла вся школа, прямо с торжественной линейки. Я тогда чудом остался жить. Благодаря только тому, что мама меня оставила рядом с козой за рог идти, а сама побежала вперед отгонять корову с чужого поля.

Была сильная гроза, и тут вдруг вспыхнула яркая ослепительная стрела, которая пронзила мою маму прямо через голову, прошлась через сердце и исчезла в земле. Это происходило на моих глазах. Можешь себе представить, что со мной происходило. Я надолго потерял дар речи. В школу до конца года я уже не ходил, т.к. не разговаривал, а оценки выставили досрочно, потому что учился на отлично. Все лето потом отец меня возил по различным докторам, знахарям, чтобы вернуть речь. Я слышать, слышал, все понимал, а говорить не мог вообще. Такой был страшный испуг. Если бы мама держала меня за руку, то мы бы вдвоем погибли. А так она, наверное, чувствовала все, что произойдет, и отошла от меня чуть вперед. Вернули мне речь в то время аж в Молдавии. Где-то разузнали мои тетки и родня про знахарку, похожую на Болгарскую Ванду, и повезли меня туда. Помню, как меня раздели догола, окунули в большущий такой чан с различными отварами. Помню, что от того запаха можно было задохнуться.

 

Частенько погружали вместе с головой, что-то давали пить, что-то приговаривали.

 

Одежду сожгли или куда ее подевали - не помню уже. И только лишь помню, что через 5-6 месяцев начал проговаривать отдельные звуки, потом проскальзывали неполные слова, т.е. говорил только окончания, затем долго заикался, читал вслух всякие газеты и книги, и только спустя 1,5 - 2 года я стал говорить!

 

Я к чему все это рассказываю. Что для меня Женщина - это святое. Потому я так "спокойно" в переносном смысле слова отношусь ко всем отрицательным эпизодам, что происходили с тобой. Я могу посочувствовать, могу пожалеть, но при этом еще обижать - нет!!! Выбрось все из головы, а думай больше о нас с тобой. Я тебе отдам частицу своей любви и ласки, доброты и нежности, уважения и чувства гордости, что ты родилась женщиной, что благодаря тебе на свет появятся дети. Я потом когда - нибудь еще тебе выскажу свои изречения по данному вопросу. Но главное ты поняла.

 

Так вот, моё солнышко, раз я у тебя появился, раз ты мне досталась, хоть с опозданием, то давай возьмем от жизни все и будем наслаждаться, будем догонять упущенное, наверстывать...

 

===

 

...Как же мне жить без тебя... и с тобой - как?!...

 

===

 

Как долго это будет продолжатся никто не знает, и не может знать. Удивительно! Я говорю, будет, и уверен, что будет. Ведь все еще впереди.

Мне плохо без тебя. Парадокс, но это так. Без тебя мне день не день, и ночь не ночь. Время без тебя тянется вечно, с тобой, я уверен, его просто не остановишь. Видеть тебя, обнимать тебя, говорить с тобой, - нет в мире приятнее и интереснее, прекрасней. И вот я тебя вижу, иду к тебе и ...

 

Становится зябко, где - то там внутри, внутри моего существа, теплого, доброго, любящего. Это как кошмарный сон, из которого я не могу вырваться , и он продолжается и продолжается. Я не хочу в это верить, я сопротивляюсь, но с каждым днем мне становится понятно только одно, что так продолжаться вечно не может. Или может и будет, ведь я ЛЮБЛЮ тебя, тебя и только тебя. У меня нет сил.

 

Я никогда в жизни не чувствовал себя так неуверенно, неловко, как маленькая собачка, которую отпустили гулять одну. И она не знает, откроют ли ей дверь, когда она вернётся, будут ли ей рады, и не возьмут ли они какого-

нибудь щенка, который понравится им больше, чем он. И вот этот пёсик возвращается домой и в глазах хозяйки видит

нерешенный вопрос, вопрос о нем. Он понимает и медленно неуверенно заходит в прихожую и ложится на свой коврик. Он уже понимает, что этот коврик скоро займет другой щенок, которого будут любить, не так как его, по другому; он не знает как, потому что его ещё никто никогда не любил.

 

Одиночество без тебя поглощает. Я поддаюсь ему. Там, в пустоте бытия, мне кажется спокойнее, естественнее.

 

===

 

Разбуди мое сердце - и все узнаешь! Но ты должен знать, Пашенька, что я немножко ведьма, и приворожу тебя так, что ты не захочешь со мной расставаться. И не сможешь сказать, что это не ревность, а простое любопытство.

 

Если ты согласен - мы можем отправляться с нашей станции Надежда к станции Любовь..."

 

===

 

Он не приехал в этот день. С тяжелыми веками пришла Татьяна на работу. Шеф, улыбаясь, пригласил в свой кабинет.

 

- Татьяна Львовна, ваш цвет бордо, а не белый.

 

Аромат роз ворвался в ноздри, разрывая затхлый отпечаток тоски. Валериановые капли. Ночь и стрелки часов, которые она ненавидела.

 

Розы, магически белого цвета, не вмещались в плетеную корзину, которая стояла на столе.

 

501 белая роза.

 

- Их принесли вчера, сразу же после вашего ухода.

 

В это мгновение до нее дошел смысл слов диктора.

Утром по радио говорили, что известный ученый-ядерщик погиб в автокатастрофе.

 

===

 

Тридцать лет - тридцать комнат, - и в каждой свое накопленное богатство, у дома свое, у человека свое.

 

Светлица. Приятно слышать слова такие. В них нет чужеродного вмешательства заимствованных слов. Иконка в углу, на которую вешали кипельный рушничок, и утирали глазки новорожденному ребенку именно им.

 

Вы слышите? Вы слышите эти голоса, отягощенные временем?

 

Заброшенный дом, позеленевший колодец, вросший в землю.

А ведь было время, когда все благоухало там жизнью и светом!

 

"Любовь к тебе, солнышко, - это самое интимное чувство. Это все равно, что цветок, который в какое-то мгновение можно отдать только кому-нибудь одному, то есть - тебе."

 

"как мне жить без тебя... и с тобой - как?!"

 

... Повисли на паутинках воспоминания. Чувства растерзаны по бревенчатым углам. И уже не светит, не манит мерцающая звездочка на горизонте ...

 

===

 

- Таня, посмотри, что я нашла, - под надломанной деревянной балкой аккуратно перевязанный лентой пакетик. А в нем – письма.

 

Неизъеденные временем, в отличие от тех судеб.

 

Эти две сестрички-погодки, с торчащими хвостиками волос, могли бы унаследовать утонченность отца и непосредственность матери.

 

Но это будет потом, в другой жизни.

 

12 мая 2003