Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Конкурс/проектВсе произведения
Произведение |
|
Объем: 8 [ строк ]
|
![](images/prn2.gif) |
|
|
Запрятав боль |
Запрятав боль, походкою тягучей, С надетой на лицо полуулыбкой, Шагнул, понурясь, в сумерки зыбучие. И хлопнул ветер брошенной калиткой. А тишина ударила набатом, Отбросив рок немого созерцания... Эх, что же вы наделали, ребята - Расстались в двух шагах от понимания. |
|
|
Дата публикации: 06.11.2006 00:29 |
|
|
Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
Рецензии | | прекрасная зарисовка замечательное оставляет ощущение спасибо | | Спасибо, Эдуард. Такой отзыв приятен, причём даже не тем, что хвалят, а именно тем, что понравилось. Значит не зря писал. С удовольствием захожу на Вашу страничку. Как всегда, удачи Вам. |
|
| | Конечно, друг друга понять иногда бывает трудно.Хороший язык, красивые стихи. | | Спасибо, рад, что понравилось. |
|
| | [ 24.09.2006 ] По настроению - симфонично и глубоко. По исполнению - два замечания. 1. Слова: "тягучей - зыбучие" плохо рифмуются. Что если так: "походкою тягучей - в сумерек зыбучий" - тогда рифмуется хорошо. 2.Слова "основы мироздания" в коротком лирическом стихе немножко царапают слух - это из лесикона публициста, а не поэта. Как бы сказать то же самое, но - языком поэта?.. И ещё. Если бы я висал этот стих, то плюс к двум строфам написал бы ещё и третью, где как-то углубил, усилил и обогатил философскую мысль вещи. Вам как автору разумеется - виднее, но лично мне кажется, что стих немножко не дописан... Владимир Куземко. Дин Бур [ Удалить ] [ 25.09.2006 ] Здравствуйте, Владимир. Не имею ничего против Ваших замечаний. Но правка даётся мне очень трудно. Надо снова ВОЙТИ В СТИХ, В ТОМ ЖЕ НАСТРОЕНИИ. Я своё "Не" правил, правил и вообще убрал. Может быть, позже получится. Спасибо, что находите для меня время. Всегда Вам рад. Дружески Ваш Дин. pioner1957 [ 07.10.2006 ] Как говорится в каком-то анекдоте, "и Вы тоже правы!" Но (не применительно к данному тексту, а вообще - про творчество) скажу так: профессионального литератора от сколь угодно талантливого дилетанта в первую очередь отличает именно готовность и способность дорабатывать свои тексты ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ, С той только оговоркой, что при этом главный твой советчик - это ты сам. Комментировать pioner1957 [ 24.09.2006 ] По настроению - симфонично и глубоко. По исполнению - два замечания. 1. Слова: "тягучей - зыбучие" плохо рифмуются. Что если так: "походкою тягучей - в сумерек зыбучий" - тогда рифмуется хорошо. 2.Слова "основы мироздания" в коротком лирическом стихе немножко царапают слух - это из лесикона публициста, а не поэта. Как бы сказать то же самое, но - языком поэта?.. И ещё. Если бы я висал этот стих, то плюс к двум строфам написал бы ещё и третью, где как-то углубил, усилил и обогатил философскую мысль вещи. Вам как автору разумеется - виднее, но лично мне кажется, что стих немножко не дописан... Владимир Куземко. Комментировать Злата [ 24.09.2006 ] Коротко, но очень хлестко и точно! С уважением, Злата Рапова Дин Бур [ Удалить ] [ 25.09.2006 ] Спасибо, Злата. Так и хотел, и рад, что по Вашему мнению мне хоть немного это удалось. С уважением Дин. Комментировать |
|
Шапочка Мастера |
| ![](ban/sh-mastera180.jpg) |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| ![](admin_mes/images/gvanezki1.jpg) |
![](admin_mes/images/kab12_1.jpg) |
' |