Страшные сны Василия Пупкина

Сон первый:

Как Вася декларацию подавал

Жил себе бизнесмен Вася Пупкин, жил не тужил себе спокойно. Но однажды ночью, будучи хорошее веселым, вышел он из машины и только зашел в свой подъезд, как дверь входная – хлоп, так оглушительно, и свет потух. И лифт, как назло, никакого движения. Добрел горемычный Василий до двери своей родной квартиры и бегом, бегом в кровать. Но только не спится ему, не лежится. Со всех сторон стоны и скрежет зубовный мерещатся, тени какие-то по квартире мечутся. Глаза закроет - лапы страшные по полу топ-топ, откроет – тихо все. Открыл Вася глаза очередной раз и чуть не протрезвел с перепугу : стоит перед ним ужас зеленый зубастый, с восемью рогами, восемью ногами и двадцатью семью головами. Стоит в зубах костью ковыряет.

- К худу или к добру? – Побелевшими губами прошептал Вася.

- Ты декларацию не подал, - отвечает ему ужас, - и за это я тебя съем!

- Как съем? Какую декларацию? – Едва выдавил из себя Вася.

- Как какую!? О прибыли! Сказано же было! Заплати налоги и спи спокойно!

Василий подхватился бочком, бочком с кровати и к двери рванул на ходу приговаривая:

- Это мы сей секунд, в момент исправим!

Но ужас сгреб его огромной когтистой лапищей и успокоил:

- Ничего, там внутри и подашь

- А ты хоть кто?! – почти впадая в беспамятство, поинтересовался Вася.

- Кто, кто – бюджет, - ответил ужас, - и знаешь какой голодный – пусто в брюхе. Ничего, сейчас пообедаю.

С этими словами самая большая голова проглотила его как мошку.

- А-а-а! – Завопил Василий и вдруг проснулся

В великой радости он перекрестился и бегом, стрелой и ласточкой в родной офис. Прилетел туда весь раздерганный: глаза выпучены, рубашка расстегнута, галстук на шее как обрывок веревки болтается. Секретарша просто ошалела: никогда еще хозяин фирмы в такую рань и в таком виде не являлся. А Василий с места в карьер и в кабинет к своему бухгалтеру Марии Ивановне.

- Мы декларацию о прибыли в налоговую сдали? – Выпучил он глаза на бедную женщину.

Она оторвалась от компьютера , приподняла на лоб очки и посмотрела на хозяина фирмы взглядом таким успокаивающим, словно упаковка валерианы.

- О чем речь! Конечно подали!

- И она с прибылью? – срывающимся голосом спросил Василий.

- Что вы! Как можно! – Аж подпрыгнула бухгалтерша – по нулям!

Василий нервно забарабанил пальцами по столу, заметался по кабинету словно комар в банке.

- Вот что! Решительно выдал он, - завтра вы пойдете в налоговую и подадите новую декларацию – исправленную – с прибылью.

- Как с прибылью?! – Всплеснула руками зубр бухгалтерской науки, - Василий Петрович, родненький, вам не плохо?

В ответ Пупкин только стукнул кулаком по столу и убежал в свой кабинет. А бухгалтерше пришлось «скорую» вызывать, чуть инфаркт не приключился.

С тех пор фирма «Рога и копыта» Василия Пупкина всегда декларацию с прибылью подает и уплачивает налог на эту самую прибыль вовремя, без проволочек. Так что от налоговой инспекции ему даже благодарность выписали как добросовестному плательщику налогов и вручили на торжественном собрании с журналистами и теле-корреспондентами. Вася эту благодарность в приемной фирмы повесил, чтобы все партнеры знали, что он добросовестный плательщик налогов, и претензий к нему государство не имеет. Только начал он по ночам с фонариком ходить, все ему, сердешному кажется, что из-за угла ужас зеленый подмигивает.

А недавно в одной рекламной газете объявление появилось:

«Государственная структура примет на работу леших, домовых и прочих монстров для работы с клиентами».

 

Страшные сны Василия Пупкина

Сон второй: «Сон в руку»

Вернулась как-то бухгалтер фирмы Василия Пупкина из налоговой инспекции после сдачи квартальной отчетности, села за стол и схватилась за голову. Кинулись все к ней, кто с валерьянкой, кто с кофе, а она пришла в себя немного и говорит: « Там такое творится, такое творится, все предприятия на группы делят, каждому свой коридор выделяют, а еще создают виртуального плательщика, будем мы у них теперь под колпаком, как Штирлиц у Мюллера!»

Не поверил ей Вася. Мало ли что люди болтают? Но ночью приснился ему страшный сон.

Будто пришел он в свою налоговую, а там во дворе бульдозер стоит. А вместо здания налоговой инспекции нечто страшное красуется – ни дать, ни взять трубопровод извилистый, четырех цветов радуги – зеленая труба, желтая труба, оранжевая труба и красная. И каждая из них от входа начинается и в глубину этого клубка петляя уходит. В зеленую трубу посетители, словно ангелы по воздуху влетают и вылетают, отрешенные такие с нимбом около головы. В желтую и оранжевые трубы люди заходят важно чинно и благородно, а, выходя, впечатлениями делятся. Красная труба же людей, словно пылесос затягивает, они, сердечные упираются, но все равно ничего поделать не могут. А над всем этим, в небе парит образ виртуального плательщика налогов с калькулятором в руках, очками на носу и кассовым аппаратом под мышкой. И от каждой трубы куда-то вверх, в небо гофрированные шланги и провода тянутся.

Остолбенел Вася и ресницами хлоп, хлоп! И тут к нему вежливый такой охранник подходит:

- Может, помощь нужна? – интересуется, участливый какой!

- Да мне к своему инспектору бы попасть, - выдавил из себя Василий, - только как?

- И как Ваше предприятие называется? – сделал внимательное лицо охранник.

Вася с перепугу чуть название своей фирмы не забыл, да вовремя вспомнил, что в кармане печать лежит, там это самое название уж обязательно есть. Поставил оттиск себе на ладонь и показал стражу порядка.

- Так, так, - кивнул тот, - сейчас мы вас классифицируем!

Шланги и провода заискрились, загудели, и где-то в недрах трубопровода раздался звон. Тотчас же из красной двери вынырнули два молодца, похожих как два брата – близнеца и к Васе.

- Учредитель? – заинтересовался первый.

Вася только оторопело закивал.

- Чудесненько, - обрадовался второй и вытащил из кармана огромные наручники, - вы у нас в красной зоне, милости просим!

С этими словами молодцы защелкнули наручники у Васи на руках и подтолкнули его в красную трубу. Не успел он оглянуться, как очутился в каком-то кабинете, лицом к лицу с серьезным человеком в фуражке. На окнах там были решетки, а на стенах обои в крупную клеточку. На столе – телефон и пачка сигарет. Вася опять заморгал. А человек в фуражке ему и говорит вкрадчивым таким голосом:

- Не беспокойтесь, привыкайте уважаемый, вы у нас в зоне повышенного внимания, и сейчас мы будем с вами работать, серьезно и в плотную. И выхода у вас только два: в оранжевую зону, как человек или в санаторий с охраной и строгими порядками.

- Да я, да что вы! – Попытался оправдаться Вася, - я же не жулик, тут какая-то ошибка!

- Вряд ли, - авторитетно заявил собеседник, - не может быть, И вообще, - закинул он ногу на ногу, - что-то мне ваш интегрированный образ не нравится. Какой-то он у вас сомнительный. Будем над ним работать!

- Как работать? – вытаращил глаза Вася.

- Как, как, - передразнил его строгий человек в очках, - как Станиславский, - и добавил, раскинув, руки, - будем входить в образ и работать над собой! Сейчас в наш Бек- офис позвоним, посоветуемся.

- Куда позвоните? – Обмер Вася от таких слов.

- В Бек-офис, это такой офис, от которого всем будет бек! – показал Васе «козу» собеседник

В этот момент телефон на столе разразился страшным звоном, от которого затряслись даже стены. Вася подскочил на месте и понял, что находиться в своей спальне, а звенит его будильник.

Со скоростью метеора он поднялся, собрался, и через несколько минут уже ехал в машине по направлению к налоговой инспекции, даже красный сигнал светофора пропустил. Подъехал – стоит себе налоговая на месте и снаружи ничего страшного не наблюдается. Выскочил Вася из машины и бегом, рысью к Наташе, Наталочке – инспектору своему, у нее и новости узнать можно и попасть под раздачу розовых слонов, если случится. Встал перед ней Пупкин обеспокоенный и запыхавшийся.

- Что это вы, Василий, такой взбудораженный, или гнался за вами кто, или сами вчерашний день догоняете, - оторвалась Наташа от кипы бумаг и калькулятора.

- Дорогая, миленькая, - запричитал Василий, - ходят слухи, что у вас здесь что-то страшное затевается, коридоры какие-то цветные? Это же для всех места не хватит! Плательщик какой-то виртуальный. Терминатора что ли придумали?

Что тут началось! Девочки вокруг со смеху просто на пол попадали. А Наталья возвела глаза к небу, то есть к потолку, и вздохнула:

- Может вы присядете? Ничего страшного у нас не намечается. Просто всех наших клиентов на четыре категории поделят. Зеленая – добросовестные плательщики – к ним полное доверие. Желтая – это те, кто законы не нарушает, но анализу и прогнозу не поддается, - к ним внимание. Оранжевая – это как апельсины сразу привлекают к себе внимание. Что-то у них всегда не слава богу – то декларацию подать забудут, то срок уплаты налогов пропустят. К ним особое внимание и сопровождение, и в очередь их – на документальную проверку. А красная категория - ну это овощи созревшие, так сказать, либо это злостные неплательщики, либо они уже серьезно где-то отличились с недобросовестной стороны. Вот с ними и будет проводиться серьезная работа. Но не для того, чтобы окончательно закопать, а для того, чтобы перевести их в более благополучную категорию. Вот так, - Улыбнулась фея Наталья.

- А виртуальный плательщик? – Робко спросил Вася.

- Ах виртуальный плательщик, - снова улыбнулась Наталья , - тоже ничего страшного. Просто сможете вы теперь к нам ходить все реже и реже, отчеты сдавать будете по Интернету, и встречные проверки теперь тоже виртуально делать будут, чтобы вас лишний раз не беспокоить. А вашему предприятию вообще беспокоиться нечего, вы же у нас плательщики добросовестные, вам это массу времени и нервов сэкономит и для партнеров ваших будет сразу хороший имидж фирмы, у которой с государством никаких недоразумений!

- Да, конечно, - пролепетал Вася.

Слова Натальи были для него как бальзам на душу. И Василий успокоенный направился к себе в офис. Вот только пришлось ему пропустить, что бы вы думали? Заезжавший во двор налоговой бульдозер! К чему бы это?

 

Страшные сны Василия Пупкина

Сон третий:

Воскресшие из мертвых

 

Как-то после празднования очередного дня рождения у друзей Василий Пупкин прихворнул. Замучили его печенки-селезенки и пришлось на больничный идти. Вот лежал он дома весь насквозь больной и несчастный. Выпил лекарство и задремал. И приснилось ему, будто бродит он по темному коридору, а выхода все нет и нет. Пригорюнился Василий, опечалился даже, и сильно опечалился. Вдруг услышал впереди шум воды, будто река какая-то. Пошел на звук - и правда, река широкая и бурная. Мутная, правда, словно канализация, и запашок тот же. На берегу лодка вверх днищем лежит и весло огромное. Захотелось Василию переправиться и принялся он кричать:

- Эй люди! Есть тут кто-нибудь?!

Кричал так кричал, пока не охрип. Вдруг непонятно откуда старикашка появляется, грязный, высокий, тощий и в непонятного фасона лохмотьях. Васю это не очень приятно поразило, опять очередной нищий. Всем подай!

- Какие тебе люди! Чего разорался?! – спросил противным голосом лохмотник.

- Ну ты, типа … - растерялся Вася.

- Я? – гаденько так усмехнулся неизвестный. - Ты, что, вновь прибывший? – вгляделся он, - ладно, а то шастают тут…

- Кто? – изумился Вася. - И куда я прибывший?

- Ха! – заскрипел старикашка.- Известно куда. На тот свет. Отмучился ты.

- Я что умер?! – обмер Василий. – А это значит чистилище?

- Какое там чистилище, - фыркнул хламидник.- Вот переберешься на ту сторону, будет тебе и судилище и чистилище, а у меня здесь, так сказать, предварительный контроль. С какими итогами уходите значить-ся!

В руках у этого типа появилась амбарная книга, в изучение которой он тут же погрузился, водрузив на длинный нос разбитые очки, у которых одна из дужек была прикручена проволокой.

- Какие могут быть счеты, умер человек, и все тут! – возмутился Вася.

- Э-э! Не скажи! – погрозил ему пальцем старый шаркун, - вот ты например, тута написано, соседу телевизор свой старый продал!

- Когда? – удивился Вася. Но потом вспомнил, да было дело. Новенький купил, а старый соседу сбагрил. Для того все равно в радость – новая аппаратура не по карману, так, что это как подарок.

- Ты, того, этого, не путай! – неприятный старец погрозил ему пальцем - Ежели подарок, то это по другой части и не к тебе, а ты продал! А про подарки… - Он полистал книгу и ткнул пальцем в другую запись – вот баба Лида с первого этажа тебе на день рождения бутылку коньяку подарила!

- Ну и что? – пожал плечами Вася. – Я всегда ей помогаю - то то, то это.

- Цыц!- Командирским голосом прервал его высокий шаромыжка. Доходы ты получил, а налоги государству не заплатил и декларацию не подал!

- Да какая ж сейчас декларация, не время ведь еще? – растерялся Пупкин.

- А помирать время?! Не закончил ты дела свои земные, так что давай, либо назад, либо будет над тобой в вечности висеть камень со словами «Он умер, чтобы не платить налоги!» А могилу туристам показывать станут!

Представил Вася такую перспективу и ужаснулся, везде засада! Что-то громко стукнуло, и он открыл глаза. Вокруг была знакомая обстановка. Значит разговор с оборванцем просто приснился?! В любом случае о проданном телевизоре и подарке бабы Лиды нужно не забыть. Мало ли что!

***

Трель мобильного телефона разорвала тишину.

- Алле! Юлия Петровна? – проскрипел противный голос. – Договор строго соблюдаю, так что запишите себе еще одного человечка. Воскрес из мертвых, так сказать, хи-хи!

 

Страшные сны Василия Пупкина

Сон четвертый:

Ну очень страшная история

 

Говорят, что по шкале бедствий два переезда равны одному пожару. Но чему быть, того не миновать! Решил Вася Пупкин в новый город жить перебираться, а перед этим процессом, как назло, паспорт потерял. Пришлось в бешенном темпе все инстанции оббегать, пока новый получил. Получил Вася этот вожделенный документ и даже не доглядел, что там ошибка! Было в новом паспорте написано, что он Мася Папкин!

Сменил он место своего жительства, прописался и в темпе свой бизнес на новом месте регистрировать. Вот государственный регистратор и указал ему в новых документах имя Мася Папкин, да и вместо адреса что-то невразумительное накарябал, левой ногой вероятно.

Живет Вася себе, не тужит, и вдруг заявляется к нему толпа – звери разные в карнавальных масках и с водяными пистолетами.

- Такой, сякой по подложным документам живешь! Несуществующий адрес указываешь!

Посмотрел Пупкин в документы и просто обалдел – имя не его, фамилия тоже, в графе «город» вместо любимого местечка Томаковка написано «Макаковка», а адрес - вообще старое городское кладбище. Полный корректурный знак - абзац в общем.

- И что же теперь делать? – робко спросил он.

- Как что?!- взревел главный слон в противогазе. – ДУШУ ИЗ ТЕБЯ ВЫТРЯСАТЬ!

Подлетел он к Васе и принялся его трясти.

Пупкин с перепугу за голову схватился, открыл глаза и увидел: трясет его не слон а водитель.

- Шеф, приехали, паспортный стол!

Вспомнил Василий, что сдал сюда паспорт старого образца, чтобы на новый обменять. Милая девушка сунула ему бланк на подпись, Василий черкнул закорючку, ухватил заветную книжечку и рванул к выходу. На пороге его, правда, словно что-то ударило: открыл паспорт. Так и есть! Мася Папкин! Напечатано черным по желтому! Вот и не верь после этого дурным снам!

 

Сон пятый

«Пупкин в параллельном мире»

 

 

Недавно Вася Пупкин решил провести модернизацию своего бизнеса и закупил для работников своей фирмы компьютеры. А поскольку брал он их оптом, то, естественно предоставили ему скидку на большую партию. Как говорится «дурного, зато много». И так много, что даже один остался. Решил Вася модернизироваться полностью и установил его дома. И Интернет провел, для ускорения и повышения эффективности работы работы, значиться. Пришли два мастера-ломастера, пол дома снесли – Интернет провели.

- Работайте, - говорят, - теперь на здоровье, только помните, что компьютер, хоть и умная техника, а требует контроля.

Правда какого контроля Пупкин так и не понял. Это секретарша требует контроля, или менеджер, чтобы в рабочее время чаи не гонял, а трудился в поте лица. А компьютер?! Коробка с микросхемами, пусть даже к телефонной сети соединенная, какой тут контроль?! Чтобы по меджугородке сама не наговорила?!

Прелести Интернета Пупкин оценил очень скоро. Приходишь домой, садишься к экрану – и весь мир перед тобой, со всеми его новостями, сплетнями и слухами. Хочешь продавай, хочешь покупай, хочешь развлекайся. Милое дело. Только счета за пользование Интернетом приходить не маленькие. Вася, правда, рассудил, оплатить он их пока в состоянии, но они все росли и росли. Один раз Пупкин даже уехал из города по делам фирмы на две недели и не оплатил их.

- Черт с ним, отключат, так отключат, - думал он.

Конечно необходимость повторного подключения огорчала, но дела, есть дела. По возвращению Пупкин обнаружил у себя в квартире не холостяцкую берлогу, а чисто прибранное, почти стерильное помещение. Все счета были оплачены , и не только за пользование Интернетом, но и за электричество, газ, телефон и прочие коммунальные услуги. А на его личном счете в банке красовалась кругленькая сумма. Это бы Васю даже обрадовала, если бы только он знал, откуда эта сумма там взялась. Сначала Василий подумал, что это ошибка и отправился в родимый банк. Но там вежливый молодой менеджер подтвердил, что деньги его, Васи Пупкина, и попали они на счет совершенно правильно.

Сначала Вася подумал, что у него проблемы с памятью и даже к доктору собрался, но деньги на счет продолжали поступать с завидным постоянством. Счета оплачивались, а из специальной фирмы раз в неделю приходили к нему домой люди и делали генеральную уборку. Пупкин терялся в догадках. Бухгалтер на работе только мечтательно вздыхала, она тоже не отказалась бы от таких необъяснимых явленй.

- Может это полтергейст? – предположила как-то секретарша.

- Нет, Леночка, более подходит здесь версия о параллельных мирах! – вмешался менеджер Сережа.

- О каких? – не понял Вася, - при чем здесь параллельные миры?!

- Как при чем?! – удивился Сережа невежеству шефа. – Наш мир постоянно переплетается со множеством других. В этих других мирах тоже может существовать Василий Пупкин, который что-то заказывает, оплачивает, а попадает это все к Вам !

С таким поворотом дел Вася был даже согласен. Если кто-нибудь оплачивает за тебя что-то оплачивает, разве будешь против? Скоро из параллельного мира начали появляться продукты в холодильнике, бытовая техника, евроремонт в квартире и даже новый автомобиль с абсолютно действительными документами. Оплачивалось все это через Интернет с Васиного все растущего счета.

Но скоро это начало Васю напрягать. Дома появлялась исключительно здоровая пища (как будто его двойник был ярым поборником здорового образа жизни), только делового стиля одежда и совсем не появлялось спиртное. А если Он хотел себе позволить что-нибудь лишнее , то прямо перед кассой в магазине пластиковая карточка с деньгами блокировалась, и Пупкин только глупо хлопал глазами. Мало того, по утрам теперь приезжал инструктор, который буквально пинками выгонял Васю на пробежку. Просто строгий надзор службы благополучной жизни! А однажды, когда Вася в подпитии вернулся с вечеринки, то обнаружил на двери своей квартиры кодовый замок с экраном. Будучи уже вне себя от ярости, он принялся нажимать на все кнопки подряд и колотить ногами в дверь. Экран загорелся и из динамика донеслось:

- Вас приветствует система «умный дом», находящаяся в подчинении главного домашнего компьютера. Дверь закрыта, для идентификации расположите зрачок правого глаза напротив сканирующего элемента.

- Что-о-о!! – взвыл Вася как дикий буйвол. – Какого такого главного домашнего компьютера! Анну открывай!

- Ваше состояние классифицировано как состояние алкогольного опьянения, элементы, находящиеся в таком состоянии способны причинить вред, они нежелательны в качестве посетителей и внутрь не допускаются.

- Что-о-о?! – Васины глаза налились кровью, казалось, он был готов вышибить дверь..- Это моя квартира!!! Отрывай!!!!

- Вы будете допущены только в трезвом состоянии, после соответствующего медицинского освидетельствования, - выплеснулось из динамика. – а пока не пытайтесь причинить вред квартирному имуществу, иначе система «умный дом» будет ынуждена принять меры!

- Меры, это я сейчас приму меры!!! И конец всей вашей лавочке!!!

Металлическая входная дверь выдержала бы даже прямое попадание из пушки, и Вася на время ретировался. Он нашел в дворницкой кладовке старые садовые ножницы и опрометью кинулся назад. С криком «банзай!!!» Пупкин бросился к электрическому щитку и начал кромсать провода. Раздался страшный треск. Во все стороны полетели искры…

Вася открыл глаза. Он лежал в постели, а на тумбочке рядом надрывался будильник. Процессор включенного компьютера тихо шелестел Пора было отправляться на родную фирму.

У входной двери Вася увидел большие ржавые ножницы (как они сюда попали он понятия не имел). Постояв на месте секунд тридцать, Пупкин сплюнул три раза через левое плечо, вернулся в комнату и выключил компьютер. После таких снов береженного бог бережет!

*****

 

Вот и скажите после этого, разве можно нашего человека подпускать к Интернету? Да ему телефон с телевизором вредны!