Внезапно просыпаюсь среди ночи, не понимая, который час и полностью утратив ощущение реальности. Во рту солоно от слёз, щёки мокрые и щиплет глаза. Значит, мне ничего не приснилось, я и впрямь рыдала во сне и никак не могла остановиться.

Я не видела никаких кошмаров, ничего ужасного или расстраивающего. Наоборот, я была безмерно счастлива. Сколько же я спала? Всего тридцать минут, не более. Полчаса абсолютного, несоизмеримого счастья. А сейчас я чувствую, как будто что-то ценное вырвали у меня из души, и я знаю, это ощущение больше ко мне не вернётся.

Я видела во сне Его. Мы гуляли, взявшись за руки по пустынному ночному городу, я боялась отпустить твою руку, крепко сжимала твою ладонь. Ты нежно смотрел на меня своими голубыми глазами, обещал никогда не оставлять меня ни на секунду. Я через каждые пять минут спрашивала: « Милый, ты никогда не уйдёшь от меня, правда?» Ты кивал и смотрел на меня с немым обожанием. Близился рассвет, звёзды покрылись лёгкой дымкой. Небо зарозовело. Мы остановились. Моё сердце сжалось от предчувствия близкой потери, чего-то ужасного. Ещё сильнее сжимаю твою ладонь. Странно, она совсем холодная. Прижимаюсь к тебе в каком-то странном ознобе. Обнимаю за шею, провожу пальчиками по густым мягким волосам. Твои слова прозвучали, как приговор, они до сих пор звучат у меня в голове, отзываются мучительной болью в висках: « Прости, ты сама знаешь, я должен уйти. Наше время вышло, я должен возвращаться. Я всегда буду с тобой и помогу тебе, как только ты попросишь меня об этом. А сейчас мне пора. »

Слёзы самопроизвольно потекли из моих глаз. Шепчу, словно в каком-то бреду: «Пожалуйста, пожалуйста, побудь ещё хотя бы несколько минут…» Мои судорожно сжатые пальцы слабеют и я перестаю ощущать холод твоих рук. Всего несколько минут я старалась подарить тебе своё тепло, но безуспешно. Ты растаял в воздухе, как будто и не было нашей короткой встречи. Я осталась в душащем горло одиночестве, продолжая ронять горькие солёные капли.

Очнулась в тёмной комнате, словно от толчка. Чувствую, мою грудь сжали тисками едва сдерживаемые рыдания. Тебя нет уже несколько месяцев. ТЫ умер. Но этот факт не укладывается в моей голове. В моей душе ты продолжаешь жить, я просто не могу представить твоё молодое жизнерадостное тело неподвижным и равнодушным.

Воспоминания нахлынули, захлестнули своим мощным потоком.

Вот мы едем в трамвае, только познакомились. Тогда мы повстречались несколько месяцев, и я устала от твоей суетливой влюблённости и постоянного преследования. Мне шестнадцать, ты на два года старше меня. Я прошу тебя больше не приходить ко мне, отставить меня. Ты отказываешься понимать, и умоляешь меня простить и не прерывать наших отношений. Не замечая любопытных взглядов пассажиров, мы переходим на крик. Тогда ты становишься на колени и начинаешь целовать мне руки и признаваться в любви.

Моё сердце не выдерживает, беру его за руку, и мы выходим из трамвая. Пассажиры машут нам из окон. Целуемся на остановке, не обращая внимания на прохожих.

А сейчас мы на моей даче, никак не можем уснуть, хотя уже довольно поздно, о чём-то шёпотом беседуем. Вдруг мне в голову приходит шалость. Смотрю, у него глаза начинают слипаться, беру тихонечко подушку, как будто хочу переложить за спину и как запущу ей прямо в него! Завязалась перестрелка, о том, что пять минут назад мы хотели спать, уже забыто. Увлеклись настолько, что разбили несколько тарелок и любимый кувшин мамы.

Утром нам пришлось нести околесицу о «случайном» столкновении со столом в темноте и следствие этого недоразумения – разбитая вдребезги посуда. При этом Он, как истинный джентльмен, берёт всю вину за случившееся на себя.

Вот перед глазами возникает новая картина. Он пришёл поздравить меня с днём рождения. Мы в ссоре, даже не хочу тебя видеть. Мама берёт букет подаренных им роз, несёт мне цветы , которые я незамедлительно швыряю на пол. Из блестящего целлофана высыпается кипа открыток, содержание которых примерно одинаковое « Люблю, прости, я не хотел причинить тебе боль».

Почти восемь лет прошли в череде скандальных расставаний, бурных примирений, измен и ревности. Я никогда не отвечала на вопрос, который он задавал мне неоднократно. Любила ли я его? Да, я его любила, самой первой, нерастраченной любовью. Только постоянно пряталась от этого чувства. Он мне казался чудаком, как и всем моим друзьям, которые считали, что он был меня недостоин.

Сейчас, когда его уже нет на свете, я хотела бы ему сказать: « Прости за временное равнодушие и причинённую боль, за безответное чувство и мою душевную скупость, прости за поцелуи и слова нежности, которые я подарила не тебе. Я люблю тебя так, как ты любил меня когда-то».

Моё счастье было рядом, я была в двух шагах от мечты. Я потеряла его.

И теперь боль от этой горькой потери навсегда останется в моём сердце, маленьким, но колким осколком.