Вольдевей

ЖЕЛАНИЯ БЕСКОНЕЧНЫ

 

Рассказ

 

 

Как всегда мы собрались в пятницу у Петра Назарова. Серега Иванов, пришел в военной форме, это его прикол «косить» под министра обороны. Его тезка не любит форму, а Серега обожает. Сашка Костров как всегда показывал новую зажигалку. На этот раз совмещенной с сотовым телефоном мало известной фирмы Sablja. Сашка утверждал, что эту зажигалку фирма изготовила по его заказу.

- Здесь есть фотоаппарат, диктофон и калькулятор.

Мы посмеялись, что этот мобильник у него быстро сгорит.

Вовка Стоянов привел нового друга. Именно это его хобби. Встретит человека в любом месте, познакомиться толком не успеет, а тащит к нам. Месяца четыре назад благодаря его увлечению мой гараж хорошенько обчистили. Пришлось менять замки. Ну а еще раньше мы переболели каким-то странным гриппом. Вовка притащил какого-то вьетнамского бомжа.

На этот раз это был чистейший джентльмен.

- Борджиа, - представился он, снимая шляпу, стягивая перчатки, ставя трость в угол между аккумулятором и канистрой с высокооктановым бензином. – Просто Борджиа, не путать с негодяем из династии отравителей. Вы здесь ищете неожиданные увлечения. Так вот, сообщаю, что каждый любой час я сплю с новой женщиной.

Мы так и рты открыли.

- Постой, Борджиа, - сказал я на правах хозяина, - это отчаянное заявление! И чтобы его обсудить мы совершим ритуальную трапезу.

Трапеза – это бутылка сорокаградусной, открытая ключом от квартиры Пети Назарова, полугрязные стаканы, газета с портретом Путина, на которой нарезана колбаса, хлеб, крошащийся от прикосновения ножа, сало желтого цвета… Разумеется, водка самого дешевого сорта – «Русская».

Этот Борджиа даже не поморщился, но только попридержал левой рукой белоснежный шарф, когда потянулся за кусочком сала изящными тонкими пальцами пианиста.

- Где ты его нашел? В заведении мадам Тюссо? – спросил я Вовку совершенно не по-джентельменски, так как заедал свои 150 граммов куском ставриды из безобразно открытой консервной банки.

- Мы встретились случайно, - тотчас же отреагировал на мой вопрос джентльмен, и постарался тактично расставить все точки над i. – Это произошло, когда какая-то женщина лупила сумкой Владимира на остановке троллейбуса.

Это его жена Клавдия. Она ревнует Вовку ко всему, что окружает его.

- Я спросил эту женщину, почему она не жалеет своей изящной сумочки, в которой, наверное образовался коктейль из содержимого флакончиков духов, жидкости для снятия лака с ногтей и выдавленного состава тюбика с кремом от рук? Она задумалась и отпустила этого достойного мужчину.

- У вас, Борджиа, отличный слух! – похвалил я.

- Благодарю. – Джентльмен произвел изящную улыбку и тотчас же убрал ее. - Вы думаете, я маньяк или какой-то там извращенец? Ошибаетесь, я добропорядочный семьянин, но не люблю повторяться в постели с одной и той же женщиной.

- Да, моя старуха мне порядком надоедает, - вставил свое замечание по этому поводу Петя Назаров, ответственный секретарь городской газеты. – Но через недели две воздержания она мне нравится, и у нас ничего…

Да, тему, конечно, предложил Борджиа совершенно не джентльменскую. Обычно такие разговоры ведут женщины про мужчин. У них это выходит гораздо естественнее.

- Извините, уважаемый, - Борджиа достал пенсне и стал его протирать специальной влажной салфеткой, которую он выудил из своей барсетки, - но я не собираюсь обсуждать интимные стороны своей сексуальной жизни, да и вам не советую впадать в русло кухонных разговоров. Я просто констатирую тот факт, что счастлив тем, что меняю женщин как перчатки, но в то же время остаюсь верным своей супруге.

Петя Назаров не из тех, кто позволяет «заткнуть» себя, как бы это изящно не выглядело. Он сказал:

- Понятно, я вспомнил анекдот, когда мужчина занимается мастурбацией, перелистывая альбом с фотографиями обнаженных женщин.

- Не слушайте его, он еще ребенок, - сказал Сашка Костров, он всегда принимал четкие и взвешенные решения, - но вы утверждаете, что каждый час меняете женщин…

- Выразился я несколько обобщенно, - джентльмен даже не повел бровью на анекдот о мастурбации, - я сплю с ними, когда это возможно, но, уверяю, не реже одного часа в сутки. Бывает, что не хватает и 25 часов!

- Вы не проверялись…

Это уже опять Петя Назаров.

- Проверяться мне нет смысла, я сам доктор, - Борджиа решительно отмел новую реплику своего главного оппонента. – Я просто могу превращать свою супругу в любую женщину этого мира и, поверьте, ей это очень нравится. Лишь недавно она была Онасис Жаклин в самом цветущем возрасте. А на днях мы замахнулись на Мону Лизу.

- Но она же с картины? – Серега Иванов был прямолинеен, как солдат!

- Все дело в том, что мы входим в любой образ, - пожал плечами Борджиа.

За такой непонятный ответ надо было выпить. И снова отведя шарф в сторону джентльмен зацепил кусочек сала.

- Почему вы так любите это старое, желтое и хрячное сало? – спросил я.

- Потому что нельзя закусывать водку дома Смирновых иным, кроме карбоната.

- Какого карбоната? – спросил Серега.

- Вот этого, - и джентльмен указал на один из плохо порезанных кусочков хрячного сала,– попробуйте!

Серега опасливо взял указанный продукт и с сомнением, написанным на лице, - отправил его себе в рот.

И при первых же движениях своей челюсти воскликнул:

- Но это же класс! Ребята, он волшебник!

Мы набросились на сало и застонали от удовольствия.

- А теперь можно еще, - улыбаясь, сказал Борджиа. – Наливайте Смирновской!

Мы налили. Привкус денатурата исчез. Да вообще всякое присутствие спирта отрицалось нашими вкусовыми рецепторами. Это был чудо-напиток! Явно, не для гаража. И надо же эта коллективная мысль произвела перестановку в окружающей нас действительности. Вскоре все мы сидели в смокингах перед камином в огромной зале какого-то английского замка. На Сереге оказались какие-то лампасы, Петя Назаров сидел в костюме денди времен литературного героя Евгения Онегина. Я почему-то предпочел одежду украинского гетмана. И вспомнил, что моя фамилия Косенко. Да и беседа пошла по какому-то размеренному ритму общения между собой очень образованных и воспитанных представителей высшей аристократии.

- Господин Борджиа, - привстал со своего кресла Петя Назаров, Борджиа ответно тоже привстал, отложив в сторону дымящуюся сигару, - не соизволите ли вы объяснить, как Вам удается изменять материальный мир согласно Вашим желаниям?

- О, это законный вопрос в таком важном сообществе. Все дело в том, что я как медик нашел формулу, позволяющую мыслям человека более радикально влиять на окружающий мир. Сила мысли безгранична, она единственная сила, которая может решать судьбы Вселенной. И я овладел контролем над этой силой.

- Позвольте сударь, - закинул ногу за ногу Серега Иванов. - Все, что здесь происходит, это дело Вашей мысли, но как наши желания участвуют в этом процессе?

В другое время меня бы парализовал этот всплеск учтивости и глубокомыслия со стороны Иванова. Но мы же изменились…

- О, это очень просто, господин двойник министра! Было бы желание, а остальное, как говорится, прикладывается! Но, увы, господа, - поднялся со своего кресла наш гость, - я верну вас к действительности. Мы по-прежнему сидим в гараже и, по-моему, в соседнем кто-то включил двигатель, а у вас, Павел Косенко, совместная дырка с тем гаражом. Пора гасить камин!

И он плюнул в сторону камина. Тотчас же мы оказались в своем гараже, раздирая глаза. Я подскочил к воротам и распахнул их. В гараж ворвалась свежая струя осеннего воздуха.

Мужики мы тертые. Быстро пришли в себя. Но не джентльмен, который учтиво стал раскланиваться:

- Благодарю за компанию. Мне надо спешить домой, я вспомнил, что еще не был с царицей Савской. Просто не понимаю, как мы могли упустить этот великолепный исторический персонаж! Прощайте!

- Минуточку, Борджиа, хотя, как я понимаю, это не Ваше имя! – Петя Назаров все-таки усвоил короткие курсы джентльменства, но потирал лоб, за которым находились мозги, насыщенные угарным газом. – Это же библейский персонаж, и вы не можете даже представить ее образ!

- Ах, вот как!

Борджиа посмотрел на меня пристальным взглядом, и я почувствовал в себе изменения. И физиологические, и в одежде. В косом кусочке зеркала на стене гаража я увидел себя в виде прекрасной женщины в царских одеждах.

- Чем не библейская царица!- воскликнул Борджиа, повернулся и ушел.

Наши долго глазели то на меня, то ему вслед, пока совершенно не протрезвели.

- А не выпить ли нам коньячку из Франции? – предложил Серега.

Мы тотчас же согласились, назвав широко известную марку «Наполеон». Увы, таков был наш кругозор.

Коньяк был превосходным, я аккуратно сделала небольшой глоток, чуть откусила шоколада, которым стал зачерствевший кусочек хлеба.

- Истинная царица! – воскликнул все это время молчавший Костров. – Да, но как ты будешь ходить в этой одежде? И вообще, ты единственная дама среди нас.

Я вздохнул и стал вновь Павлом Косенко. Мы и за это выпили, но уже какую-то гадость!