Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Мнение... Критические суждения об одном произведении
Елена Хисматулина
Чудотворец
Читаем и обсуждаем
Буфет. Истории
за нашим столом
В ожидании зимы
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Валерий Белолис
Перестраховщица
Иван Чернышов
Улетает время долгожданное
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Конкурс/проект

Все произведения

Произведение
Жанр: ПрозаАвтор: Сомов
Объем: 13837 [ символов ]
Лодочка
Лодочка
 
 
 
Этот маленький городок находился на самой окраине громадной империи. Он вел размеренную, тихую жизнь, со своими радостями и печалями, мало интересуясь окружающим его миром.
По узким улочкам носилась босоногая ребятня, степенно прогуливались парни с девчатами под руку, изредка лихо мчались пролетки. Рабочий люд по утрам шел к заводской проходной единственного в городе заводика.
В аккуратной белокаменной церквушке по выходным и по праздникам раздавался колокольный звон...
 
И мало кто из горожан подозревал, что городок ведет двойную жизнь.
По ночам на опушке ближнего леса собиралась всяческая потусторонняя публика. Лохматые малообразованные лешие с подружками-кикиморами, булькающие телом водяные, ведьмаки и молоденькие ведьмочки – они устраивали праздничные хороводы, придумывая новые развлечения.
Изредка приходил на эти сборища и мальчик по имени Арсентий. Или, по-простому, Сенька.
Мальчик садился неподалеку, молча глядел на дикие пляски, прыжки и хороводы. И вздыхал. Он был еще слишком мал, чтобы принимать участие в этом веселье, а уж как хотелось...
Но одновременно с желанием поразвлечься мальчик чувствовал и некое превосходство над этой праздной публикой. Еще бы, ведь у него была самая настоящая профессия – лодочник. Он перевозил через реку души ушедших в мир иной людей. В стародавние времена одного из его предков люди звали Харон...
 
Эта профессия передавалась от отца к сыну на протяжении множества веков. И вот теперь настал его черед. По нелепой случайности отец мальчика погиб совсем недавно, и Арсентию пришлось сесть за весла в столь юном возрасте. Он не жаловался на трудности, которых было, если уж совсем честно, немного.
Умирали люди не так часто, всего два-три раза в месяц. Если не случалась на заводе авария или что похожее.
 
Так что у Сеньки было время и отдохнуть, и поразвлечься. И даже учиться. Он часто приходил в городскую школу, принимая невидимый облик. Садился на свободную парту и слушал, слушал... Впитывая человеческие знания, удивляясь многогранности бытия.
Потом он бродил по городу, с завистью присматриваясь к детским играм, не решаясь присоединиться.
Со стороны мальчик выглядел щуплым и слабым, но, приходя ночью на берег реки, он преображался. Внешне он оставался тонким, словно тополек-саженец, но глаза наполнялись невиданной мощью, руки крепко сжимали весло.
 
Да и сама река существовала словно в двух измерениях. Днем – тихая, струящаяся с прозрачным шелестом между поросшими осокой берегами, ночью - раздавалась вширь, наполнялась бездонными омутами, озарялась багровым свечением. А другой берег терялся в непроглядной мгле, за белесым густым туманом. Именно туда и правил свою лодочку мальчик Арсентий.
Так прошел год...
 
Однажды в ночь, придя по обыкновению к причалу, Сенька был безмерно поражен. Вместо одного-двух пассажиров, его встретила целая толпа бестелесных душ. Они стояли, молчаливо понурив головы и безропотно ожидая своей участи.
Тут были и офицеры в оборванной смятой форме, поп в рясе до пят, девушки в белоснежных одеяниях, и множество обычного люда.
Сенька не стал долго раздумывать, он прыгнул в лодку и позвал ближних к себе.
Поплевав на ладони, он взялся за весла и стал грести, не оглядываясь назад – он прекрасно знал дорогу и не боялся заблудиться.
Время текло незаметно. Лодка чиркнула днищем о песчаный берег, души плавно выбрались из нее и исчезли вдали. Сенька отдохнул чуток и отправился в обратный путь.
Так он сделал несколько ходок, пока не забрезжило утро.
 
Вконец обессиленый, он все же удовлетворенно оглядел берег – успел перевезти всех.
Сенька забился в свою каморку и забылся тяжелым сном. Руки натруженно гудели, сбитые в кровь ладони саднили и пощипывали. Но мальчик ничего уже не слышал и не чувствовал.
 
На другую ночь все повторилось. И на третью... И всю неделю подряд... И месяц...
Словно кто-то задумал изничтожить весь род человеческий.
Сенька действовал, словно механическая кукла, виденная им однажды на рынке.
Он приходил на причал, перевозил пассажиров на другой берег, утром отправлялся спать.
Изредка он подумывал: а что, если бы ему было не тринадцать, а года два-три? Кто бы тогда делал эту работу? Но мысли быстро оставляли его, таяли, словно речной туман. Ничего не хотелось делать, только спать...
 
В начале мая нежданно-негадано образовалась передышка. Денек-другой Сенька отсыпался, отмачивал ладони в травяных настоях. Вволю отдохнув, он заскучал и решил поглядеть, что же такое произошло в его городке, откуда взялась такая невиданная напасть.
 
Арсентий надел новую рубаху и пошел по знакомым с детства улочкам к центру. Ради предусмотрительности, он все же оставался невидимым.
А городок расцвел алым цветом. Повсюду, тут и там, на окнах, на балконах, по заборам, по чердакам вились кумачовые полотнища с метровыми белыми буквами: «Мир! Труд! Май!» «Да здравствует 1 Мая!» «Слава Партии!» и такое прочее.
Радостные, оживленные горожане шли в колонне посреди главной улицы города и громко кричали то, что было на лозунгах. Чуть в стороне гремел оркестр, гулко бил барабан.
 
Сенька сразу ошалел и оглох от этого тарарама. Он обалдело мотал головой туда-сюда, ничего не понимая.
Чтобы хоть как-то разобраться, он побрел вместе с колонной, прислушиваясь к разговорам. Но слова «революция» , «контра», «кулаки», «чекисты» ничего ему не говорили.
Уклад жизни в корне изменился, но причина все еще была непонятна.
 
Иногда встречались люди в кожаных куртках. У них был холодный, оценивающий взгляд, от которого хотелось бежать, куда глаза глядят. А ноги не слушались, они медленно наливались свинцовой тяжестью и вскоре Сенька с трудом волочил их по мостовой. В воздухе все ощутимей пахло смертью. Уж этот-то запах Сенька чуял, как никто другой.
 
Вот откуда веяло смертью... Выкрашенное в нелепый розовый цвет трехэтажное здание, ранее принадлежавшее графу Сукорцеву, известному в городе миллионщику. Теперь на нем висела невзрачная вывеска всего из трех букв «ВЧК»
Люди обходили здание стороной и крики радости стихали. Все торопились пройти побыстрей мимо неуютного подъезда, оскаленного черной пастью.
Сенька подумал, что здесь он сможет найти разгадку и, скрепя сердце, прошмыгнул внутрь. Было тихо. Гулким эхом раздавались по пустынным коридорам шаги. Почему-то пахло кровью, потом и слезами.
К горлу мальчика подступил плотный комок, он переглотнул и пошел на запах смерти.
 
Вниз, по шатким деревянным ступеням, в подвалы...
Над головой покачивалась голая лампочка, слабо освещая путь.
Сенька прошел в распахнутую настежь дверь и перед ним раскрылось большое помещение, с бетонным полом и низкими потолками. Чтобы было удобней идти, на полу лежали неструганые доски.
Мальчик пошел вперед, ожидая какой-то неприятный подвох.
 
В подвале не было ни души. Сенька прошел к самой дальней стене и уже совсем было собрался возвращаться, как вдруг его взгляд упал на эту самую стену. Ее сплошь укрывали темные влажные пятна и мелкие выбоины.
Сенька мазнул по пятну краешками палцев, поднес к лицу – так и есть, он не ошибся! Это была кровь...
Да что же здесь происходило, на самом-то деле?!
 
Смертельная тоска становилась уже невыносимой и Сенька стремглав помчался к выходу.
Он подставил лицо под солнечные лучи и замер, очищаясь.
 
Немного придя в себя, Арсентий перешел через дорогу и сел на траву. Его мягко прикрыл большой куст вкусно пахнущей белой сирени.
Сенька вовсе не был наивным и беспечным мальчуганом, как могло показаться. Он уже догадывался, что именно происходило в подвале здания с буквами ВЧК, но все еще не хотел этому верить. Уж лучше пусть авария или страшная эпидемия. Но чтобы люди уничтожали себе подобных, да еще в таких количествах...
 
Чтобы окончательно убедиться в подозрениях, Сенька решил подождать здесь, напротив входа, до ночи. Солнце теплыми лучами сморило его и мальчик задремал.
Праздничные толпы рассеялись по домам, на улице стало тихо и пустынно. Лишь где-то вдали протяжно скулила в чьих-то умелых руках гармонь.
 
На землю спустились синие сумерки...
Сенька сладко потянулся, огляделся вокруг. Все так-же безлюдно и тихо. Но вот...
 
По мостовой прогрохотали сапогами несколько военных с винтовками наперевес. А между ними шли, понурившись и смирившись, два десятка арестованных.
Сенька насторожился и, едва они скрылись в здании, прошмыгнул вослед.
 
Доски прогинались под ногами, потрескивали. Сенька шел почти наощупь – лампочки светили вполнакала, а солнце уже давным-давно скрылось. Да и вряд ли его лучи забрались бы так глубоко.
 
Внезапно подвал озарился красноватыми вспышками и послышались громкие хлопки.
Перед глазами мальчика появилась жуткая картина...
 
У стены лежали пятеро, лишь в одном белье. На груди расплывались темные пятна. Солдаты перезаряжали винтовки, переговаривались, курили. В это время другие споро поднимали тела и сносили их к большому, раскрытому настежь окну. Затем подавали наверх, где тела укладывали в грузовичок. Двигались все неспешно, но прикрикнул командир и работа ускорилась.
 
Командир – в кожанке, с большим наганом в руке – посверкивал жестким, колючим взглядом. Едва тела были убраны, он подал команду и привели очередную пятерку.
 
Они прошли к стене, встали, замерли, не решаясь встретиться взглядом с расстрельщиками.
«Цельсь!.. Пли!..» - коротко сказал командир. Винтовки выплюнули огонь и...
Вновь перекур.
 
Сенька стоял ни жив, ни мертв. Вот так, за здорово живешь, убивать? Сенька не видел ни малейшего смысла в этих действиях. Должно быть, у людей просто случилось помутнение рассудка. Надо просто немного подождать, пока их что-нибудь вылечит.
Сенька понял, что ничем помочь несчастным он не сможет, и мальчик направился к выходу.
 
Но уйти он не сумел: там послышался шум, возня, негромкая перепалка. Двое солдат втолкнули в подвал сопртивляющегося паренька. Он был чуть постарше Сеньки, но такой же светловолосый, щуплый и стройный. Одет мальчик был в военный френч с темными пятнами от сорванных погон и шеврона.
«Гляди, товарищ комиссар, какую птичку изловили! – весело оскалился один из тащивших мальчишку. –Он, гаденыш, вторую неделю на чердаке жил. Там, где больница, рядом. И какая-то сволочь, контра недобитая, кормила же его! Ну ничего, мы и до них доберемся!.. Так чего с юнкерком делать-то? В расход?»
 
«Нет, на довольствие поставим и ружье выдадим, - с мрачной иронией ответил комиссар. – Ставь к стенке, разве непонятно? Он свое отбегал.»
«Давай, сученок, шевели ногами...» Солдат подтолкнул мальчишку прикладом между лопаток. Тот, огрызнувшись, сделал несколько шагов.
«Эй, погодь, - остановил вдруг второй солдат. – А ну, скидывай сапоги, неча тут...»
 
Мальчик присел, стянул хромовые сапожки и босиком прошлепал к стене. Там уже стояли пятеро арестнтов; они расступились, давая место.
Комиссар внимательно посмотрел на него, почесал дулом нагана переносицу.
«Цельсь!..»
 
Сенька понял, что сейчас произойдет страшная несправедливость. Когда стреляли во взрослых, он принимал это как неизбежные последствия болезни, сморившей город. Но когда собрались расстрелять его сверстника...
Сенька решил вмешаться.
 
Повинуясь безотчетному порыву, он громко крикнул: «Беги!» и швырнул в комиссара валявшуюся рядом доску.
Комиссар не успел уклониться и упал навзничь. Солдаты растерянно заоглядывались, не понимая, откуда она прилетела.
А мальчишка-юнкер, не будь дурак, тут же рванул к выходу.
Вслед за ним бросились солдаты. Сенька кинулся под ноги переднему и вся погоня свалилась прямо на него. Он с трудом выбрался и побежал догонять сбежавшего паренька. А юнкер подтянулся на руках, поболтался немного и ящеркой выскользнул в подвальное окошко.
Сенька не стал ждать, чем все закончится в подвале, а побежал вслед за юнкером.
Вон он, пригнушись, пробирается вдоль домов.
«Эй! Постой!» - тихонько позвал его Сенька, забыв, что его все еще не видно.
Мальчишка удивленно посмотрел по сторонам и продолжил путь.
Сенька быстренько избавился от невидимой оболочки, снова позвал мальчишку.
«Да подожди ты, так тебя снова быстро сцапают... Пошли, спрячу где-нибудь.»
Юнкер с недоверием посмотрел на невесть откуда взявшегося пацана, однако выбирать не приходилось.
Они быстро побежали дворами в низину, к реке. Там Сенька был, что называется, в своей тарелке.
 
С трудом втиснулись в землянку, где обитал Арсентий. Одному было просторно, двоим – тесно. Кое-как устроившись, поглядели с интересом друг на друга, присматриваясь, изучая.
 
«Тебя как зовут? Меня Сенька.» - первым нарушил молчанку Арсентий.
«Алексей, - слегка смутившись, ответил юнкер. – Как Наследника. Говорят, его эти... убили. Я сперва не верил, а сегодня понял, эти... могут. Твари...»
Черные глаза сверкнули ненавистью. Сенька невольно поежился.
«Что думаешь теперь делать? Тебя искать будут...»
«Не знаю еще... Может в Крым проберусь, или на Дон. Там еще наши держатся. Хочу стрелять краснозадую сволоту!..»
Сенька хотел о многом расспросить Алешу, но понял, что не ко времени – тому надо побыстрей бежать, да подальше.
 
Они опоздали...
Выбравшись из землянки, мальчишки услыхали громкий топот, свист, гиканье.
«Вон они! Держи! Не уйдешь, щенок!..»
Выстрелы рассыпались вокруг, взбивая фонтанчики пыли у ног.
 
И Сенька принял единственно возможное решение.
«За мной, быстро!» - крикнул он и помчался к причалу, который не дано видеть никому из смертных.
Через минуту они скрылись из виду у преследователей.
«Садись... Держись покрепче,» - промолвил Арсентий через силу. Он понимал, что нарушает вековечные правила и законы.
Алексей широко раскрыл глаза. Он, напротив, ничего не понимал, но доверился новому другу.
Лодчонка мягко отчалила от берега и плавно направилась сквозь туман на другую сторону.
Сенька не знал, что будет делать спасенный им юнкер по ту сторону Жизни.
Он лишь загребал веслами черноту волн, предоставив будущее Судьбе...
 
 
 
 
КОНЕЦ
Дата публикации: 10.07.2005 16:12
Предыдущее: ФИКСАСледующее: Призрак. Дубль второй

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Гуля Александровна[ 11.07.2005 ]
   Хорошо написано. Гладко. Ровно, красиво... Как будто по маслу... Но... Впрочем, рецензия не для идеологического спора пишется. Поэтому ограничусь восхищением формой.
   Однако ж, читая, не могла не содрогнуться... Это такой удар по Островскому... по истории... Очередной... Так и хочется схватиться за голову и возопить: что ж вы делаете, таланты, кому продаетесь!
 
Сомов[ 12.07.2005 ]
   " Хорошо написано. Гладко. Ровно, красиво... Как будто по маслу... Но... Впрочем, рецензия не для идеологического спора пишется. Поэтому ограничусь восхищением формой."
   
   
   Спасибо огромное за Ваши слова! Рад, что Вам понравился этот небольшой рассказ.
   
    Однако ж, читая, не могла не содрогнуться... Это такой удар по Островскому... по истории... Очередной... Так и хочется схватиться за голову и возопить: что ж вы делаете, таланты, кому продаетесь!"
   
   Конечно, Вы правы: здесь совершенно не место спорить о красном и белом, да и о других цветах всевозможных знамен.
   Рассказ написан, потому что хотелось хоть как-то, хоть виртуально, спасти из Ипатьевского подвала мальчика Алешу Романова.
   И кто был тогда прав, кто виновен - все одинаково хороши...
Вадим Гололобов (Корвин)[ 20.07.2005 ]
   С Островским не знаком, каюсь. А потому, может, всего глубокого смысла не осознал. Это, все же, вроде альтернативной истории получается, как я понимаю?
   В общем, написано хорошо, а концовка меня лично ни к чему не привела.
   Кстати, какая разница, живым он за порог Жизни уйдет, или мертвым? Это мальчик эксперименты по молодости лет задумал ставить?
   В принципе автор и рисует этот вопрос по поводу «что же за порогом», но даже намека на ответ не дает. Толку тогда от такого авторского вопроса?
   А потому мое впечатление – рассказ по идее – никакой, но написан хорошо.
   Может, ежели б Островского читал, проникся бы… Может. Потому на мнении своем не настаиваю никоим образом. Ведь судить нужно (если нужно), обладая максимально полным пакетом информации, так?
   Был бы очень признателен, если бы объяснили, при чем тут Островский – то есть смысл разжевали. :)
   По поводу вопроса о жизни и смерти, у автора ответа нет, как я понимаю. Если был бы – на этом рассказ не закончился бы. А потому самый интересный момент не раскрыт, что обидно.
 
Сомов[ 21.07.2005 ]
   Спасибо за интерес к рассказу!
   
    С Островским не знаком, каюсь. А потому, может, всего глубокого смысла не осознал. Это, все же, вроде альтернативной истории получается, как я понимаю?
   
   если честно, я тоже не совсем понял, что с Островским, даже не знаю, о каком идет речь, но переспрашивать постеснялся :) Наверное, об авторе "Как закалялась сталь" И спор получается тогда политический, про красных и белых.
   
    В общем, написано хорошо, а концовка меня лично ни к чему не привела.
    Кстати, какая разница, живым он за порог Жизни уйдет, или мертвым? Это мальчик эксперименты по молодости лет задумал ставить?
   
   Разница огромная. уйти туда живым - интересно, уйти НЕживым - страшно.
   
    В принципе автор и рисует этот вопрос по поводу «что же за порогом», но даже намека на ответ не дает. Толку тогда от такого авторского вопроса?
    А потому мое впечатление – рассказ по идее – никакой, но написан хорошо.
   
   Идея проста : во ВСЕХ детских бедах виноваты взрослые. Сперва задурят голову политикой, потом пошлют под пули...
   
    Может, ежели б Островского читал, проникся бы… Может. Потому на мнении своем не настаиваю никоим образом. Ведь судить нужно (если нужно), обладая максимально полным пакетом информации, так?
    Был бы очень признателен, если бы объяснили, при чем тут Островский – то есть смысл разжевали. :)
    По поводу вопроса о жизни и смерти, у автора ответа нет, как я понимаю. Если был бы – на этом рассказ не закончился бы. А потому самый интересный момент не раскрыт, что обидно.
   
   В том-то и дело, что я понятия не имею, что ТАМ, за гранью. И очень надеюсь не узнать в течение ближайших лет ста :)
   Рассказ не закончен? Вполне возможно. Но те, кто знает ответ - уже не скажут...
NikTem[ 20.07.2005 ]
   Понравилось =) Спасибо =)
   Хотя пару фраз я бы все же изменил =)
   
   "Он вел размеренную, тихую жизнь, со своими радостями и печалями, мало интересуясь окружающим его миром."
   Здесь город очеловечен: "вел свою жизнь". На мой взгляд так можно сказать только о человеке. Не знаю, насколько это правомерно в данном случае. Наверное, если бы город был главным героем, тогда да - очень удачно сказано. Но здесь другие герои. И лучше бы было не акцентировать внимание читателя на городе, подчеркивая тем самым, что действие могло произойти где угодно - в любом провинциальном городке. Можно было сказать примено так...
   "Его жизнь текла тихо и размеренно" - согласись, вроде бы тоже самое сказано по сути, но в более абстрактной форме. "Вел свою жизнь" - все же звучит слишком прямолинейно, активно, как будто речь идет о конкретном живом человеке. Не согласен? =) Разумеется, в моем варианте "повисает" вторая часть предложения: "мало интересуясь окружающим его миром."... Ну, а если так:
   "Его жизнь текла тихо и размеренно, со своими радостями и печалями, мало интересными окружающему его миру."
   Вроде бы я исказил смысл, да? =) Но, смотри что получается. Опять же описание города становится более туманно, и как мне кажется, более симпатично =) Да, интересен мир городу - было бы за что ценить и любить окружающий мир. Это мир не хочет принимать город, - фи, какие-то там "мухосрански" со своими радостями и печалями =)))
   
   "И мало кто из горожан подозревал, что городок ведет двойную жизнь."
   А вот здесь пусть остается "ведет" =) Контрапункт в противофазе =) Первого глагола "ведет" уже нет - спрятались за фразу-синоним "жизнь текла" =)
   
   "Но одновременно с желанием поразвлечься мальчик чувствовал и некое превосходство над этой праздной публикой. "
   Здесь слово "поразвлечься" звучит как-то слишком легкомысленно для такого грустного рассказа... "Позабавиться", "потешиться", тоже не то... "рассеяться" - может быть, хотя слишком сурьезно для мальчишки =)
   Все-таки, даже "поразвлечься" и "развлечься" уже звучат по-разному, правда? =) Наверное, здесь лучше оставить "развлечься" или "отвлечься" - сразу давая читателю намек на то, что ему (герою) есть от чего отвлекаться. Все-таки, перевозить души умерших в иной мир - не детское занятие. После такой "работы" пацану будет не до "поразвлечений". Ему бы в себя прийти.
   
   "Так что у Сеньки было время и отдохнуть, и поразвлечься."
   Лучше "позабавиться" =) Раз уж тут появились ведьмы и кикиморы, это слово (менее современное по стилю) здесь более уместно =)
   
   "Впитывая человеческие знания, удивляясь многогранности бытия"
   Здесь нет опечатки? Быть может:
   "Впитывая человеческие знания, удивлялся многогранности бытия"
   
   "Внешне он оставался тонким, словно тополек-саженец, но глаза наполнялись невиданной мощью, руки крепко сжимали весло."
   Respect! =) Образно =) Знаешь, это сравнение есть у Шарля де Костера (пер.Горнфельда) : "Отнятый от груди Уленшпигель рос, как молодой тополек." =) Лучше и точнее пожалуй не скажешь =)
   
   "струящаяся с прозрачным шелестом"
   Вообще-то шелестят "ветерком в листве" =))) Вода, она... если ручеек - журчит, а если река в горах - шумит, ревёт. А на равнине река молча течет себе =) Вот камыши - те шелестят =)
   
   "К горлу мальчика подступил плотный комок, он переглотнул и пошел на запах смерти. "
   "Переглотнул" - не то... Это слово ты придумал =))) Лучше так:
   "Судорожно глотнув плотным комком в горле, он пошел на запах смерти."
   Хотя... тоже не фонтан...
   
   "Он подставил лицо под солнечные лучи и замер, очищаясь"
   Здесь слово "очищаясь" или лишнее, или не хватает "словно" - "словно очищаясь" =)
   
   "Перед глазами мальчика появилась жуткая картина..."
   Лучше "явилась". "Появилась" - больше подходит для механического появления, нежели для явления взору. Допустим, мальчик стоял бы неподвижно, а кто-то за стенкой менял бы изображение картины, висящей на стене. А здесь он вбежал в помещение и - его взору открылось нечто - явилось =)
   
   "Двое солдат втолкнули в подвал сопртивляющегося паренька. "
   Лучше "упирающегося".
   
   "Там Сенька был, что называется, в своей тарелке."
   Не то... =) Причем тут тарелки? =) Если только летающие с марсианами =)))
   Может лучше так:
   "Они быстро побежали дворами в низину, к реке, где Сеньке был знаком каждый кустик, каждая травинка"
   
   "Кое-как устроившись, поглядели с интересом друг на друга, присматриваясь, изучая."
   "Устроившись кое-как, с интересом принялись разглядывать друг-друга, присматриваясь, изучая" =)
   
   "Через минуту они скрылись из виду у преследователей"
   Не нужны здесь слова "у преследователей" - лишнее.
   
   "Лодчонка мягко отчалила от берега и плавно направилась сквозь туман на другую сторону."
   Лучше "лодочка" вместо "лодчонка" =) Ласковее и не так презрительно как "лодчонка" =) Ведь и рассказ называется - "лодочка" =)
   
   "Он лишь загребал веслами черноту волн, предоставив будущее Судьбе"
   Лучше "выгребал" =) Но фраза - что надо =)))
   
   Но, это только мое имховое ИМХО =)))
   "Лодочка" - одно из лучших твоих творений. Кроме шуток. Зацепило.
   Но я пристрастен к твоим вещам =)
   
   Спасибо =)
   Удачи =)
   
   С уважением,
   Н.Темерёв =)
 
Сомов[ 21.07.2005 ]
   Спасибо! Не думал, что рассказик заслуживает такой большой рецензии :)
   
    Понравилось =) Спасибо =)
    Хотя пару фраз я бы все же изменил =)
   
   
   Конечно, многое можно изменить, рассказ далек от совершенства. Но... ЛЕНЬ :) Возможно, я соберусь с силами и займусь переработкой, тогда советы конечно же очень помогут, спасибо :)
   
   
    "Но одновременно с желанием поразвлечься мальчик чувствовал и некое превосходство над этой праздной публикой. "
    Здесь слово "поразвлечься" звучит как-то слишком легкомысленно для такого грустного рассказа... "Позабавиться", "потешиться", тоже не то... "рассеяться" - может быть, хотя слишком сурьезно для мальчишки =)
   
   Ну, рассказ-то не он писАл, а человек постарше. Чуть-чуть :) Так что слово самое то :)
   
   
    Все-таки, даже "поразвлечься" и "развлечься" уже звучат по-разному, правда? =) Наверное, здесь лучше оставить "развлечься" или "отвлечься" - сразу давая читателю намек на то, что ему (герою) есть от чего отвлекаться. Все-таки, перевозить души умерших в иной мир - не детское занятие. После такой "работы" пацану будет не до "поразвлечений". Ему бы в себя прийти.
   
   Тогда, в начале, тяжелой работы, собственно, еще не было, она позже началась. Вот пацану и хотелось развлекаться время от времени :)
   
   
    "Так что у Сеньки было время и отдохнуть, и поразвлечься."
    Лучше "позабавиться" =) Раз уж тут появились ведьмы и кикиморы, это слово (менее современное по стилю) здесь более уместно =)
   
   Да, вполне возможно :) Слово старое :)
   
    "Впитывая человеческие знания, удивляясь многогранности бытия"
    Здесь нет опечатки? Быть может:
    "Впитывая человеческие знания, удивлялся многогранности бытия"
   
   Не, здесь как раз перечисление идет. Наверное надо ; поставить.
   
    "струящаяся с прозрачным шелестом"
    Вообще-то шелестят "ветерком в листве" =))) Вода, она... если ручеек - журчит, а если река в горах - шумит, ревёт. А на равнине река молча течет себе =) Вот камыши - те шелестят =)
   
   Да, надо подумать будет..
   
    "К горлу мальчика подступил плотный комок, он переглотнул и пошел на запах смерти. "
    "Переглотнул" - не то... Это слово ты придумал =)))
   
   Придумал, но не я :)
   
    "Он подставил лицо под солнечные лучи и замер, очищаясь"
    Здесь слово "очищаясь" или лишнее, или не хватает "словно" - "словно очищаясь" =)
   
   
   Почему "словно" - солнце очищает напрямую, физически, это уже и ученые доказали :)
   
    "Перед глазами мальчика появилась жуткая картина..."
    Лучше "явилась". "Появилась" - больше подходит для механического появления, нежели для явления взору. Допустим, мальчик стоял бы неподвижно, а кто-то за стенкой менял бы изображение картины, висящей на стене. А здесь он вбежал в помещение и - его взору открылось нечто - явилось =)
   
   Да, возможно. Надо подобрать.
   
   
    "Там Сенька был, что называется, в своей тарелке."
    Не то... =) Причем тут тарелки? =) Если только летающие с марсианами =)))
   
   Это такая поговорка - "быть в своей тарелке" :)
   
   
    "Через минуту они скрылись из виду у преследователей"
    Не нужны здесь слова "у преследователей" - лишнее.
   
   Ну, они же от кого-то убегали :)
   
   
    "Он лишь загребал веслами черноту волн, предоставив будущее Судьбе"
    Лучше "выгребал" =) Но фраза - что надо =)))
   
   Слово "выгребал" сразу разные ассоциации вызывает, не, не катит :)
   
    Но, это только мое имховое ИМХО =)))
    "Лодочка" - одно из лучших твоих творений. Кроме шуток. Зацепило.
    Но я пристрастен к твоим вещам =)
   
   Спасибо еще раз :)
NikTem[ 21.07.2005 ]
   > Не думал, что рассказик заслуживает такой большой рецензии
   
   Ну и напрасно не думал =)
   
   > ЛЕНЬ :)
   
   Жаль =) Ты посмотри, сколько люди пишут =)
   
   >"Но одновременно с желанием поразвлечься мальчик чувствовал и некое
   >превосходство над этой праздной публикой. "
   > Здесь слово "поразвлечься" звучит как-то слишком легкомысленно для
   >такого грустного рассказа... "Позабавиться", "потешиться", тоже не >то... "рассеяться" - может быть, хотя слишком сурьезно для мальчишки >
   > Ну, рассказ-то не он писАл, а человек постарше. Чуть-чуть :) Так >что слово самое то :)
   
   Рассказ, конечно, не он писал =) Но, все-таки, хотя здесь авторский текст, этими словами ты все же (вольно или невольно) описываешь характер героя. А его (характер) лучше всего описывать от лица героя, через его образ =) По крайнем мере у меня как у читателя, сразу же возникает сильнейшее желание по этому маленькому штриху, именно по этим словам, понять - какой он, главный герой? Ты его ставишь перед выбором - беззаботно предаваться веселью или всего лишь постепенно "оттаивать" от тяжести повседневной "работы"... В первом случае героя скорее просто жалко, а во втором - проникаешься к нему уважением как к человеку. Понимаешь, при всей сказочности сюжета ты рисуешь его в целом очень реалистично, и "поразвлечься" на фоне всего рассказа несколько "выпирает" не в ту степь =)
   
   >Тогда, в начале, тяжелой работы, собственно, еще не было, она позже
   >началась. Вот пацану и хотелось развлекаться время от времени :)
   
   Да, я понимаю.
   
   >К горлу мальчика подступил плотный комок, он переглотнул и пошел на
   >запах смерти. "
   > "Переглотнул" - не то... Это слово ты придумал =)))
   > Придумал, но не я :)
   
   Ой, опростоволосился я =) Есть такое слово =)
   "переглошить, проглотить сподряд много. Щуку поймали, чуть не в сажень: чай немало на веку переглотала рыбы! *Переглотал я от него много пилюль, перенес противностей. Дай мне переглонуть, переглотнуть воды, дай глоток. " (Даль)
   
   >"Он подставил лицо под солнечные лучи и замер, очищаясь"
   > Здесь слово "очищаясь" или лишнее, или не хватает "словно" -
   >"словно очищаясь" =)
   > Почему "словно" - солнце очищает напрямую, физически, это уже и >ученые доказали :)
   
   Убедил =) Ты прав.
   
   >"Там Сенька был, что называется, в своей тарелке."
   > Не то... =) Причем тут тарелки? =) Если только летающие с
   >марсианами =)))
   > Это такая поговорка - "быть в своей тарелке" :)
   
   Знаешь, сейчас поймал себя на мысли =) Может ты и прав по-своему, наполняя даже такой сюжет чем-то легкомысленно-светлы­м­ =) Наверное я уже слишком далеко оторвался от детства, если не сходу понял тебя =)
   
   >"Он лишь загребал веслами черноту волн, предоставив будущее Судьбе"
   > Лучше "выгребал" =) Но фраза - что надо =)))
   > Слово "выгребал" сразу разные ассоциации вызывает, не, не катит :)
   
   =))) Воля твоя, но лучше заменить "загребал". Загребал - вроде как к себе загребал. А зачем она (чернота волн) ему? Тут лучше показать не саму греблю веслами, а следствие этой гребли, отражающееся на воде. Ведь с водой, с волнами тоже что-то происходит при этом? =)
   
   =)

Светлана Якунина-Водолажская
Жизнь
Олег Скальд
Мой ангел
Юрий Владимирович Худорожников
Тебе одной
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта