Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Конкурс/проектВсе произведения
Произведение |
|
Объем: 7651 [ символов ]
|
![](images/prn2.gif) |
|
|
Моя Одинокая Прогулка |
Моя Одинокая Прогулка I Я вышел за стены и вдохнул сумерки после дождя, ветер и запах темно-зеленых мокрых листьев. Я просто шел гулять. Я зашел к Тане, потому что последнее время вечерами мы гуляем вместе. Недавно у нее появилось новое имя, но я еще ни разу не называл ее так. Пока она привыкает к новому, я отвыкаю от старого. Я постучал в дверь, и сообщил ее маме, что собираюсь вытащить Таню на улицу. «Ну, попробуй», то ли разрешила, то ли пригрозила она и удалилась. От Тани я узнал, что на улице мокро, холодно и грязно, у нее интересная книжка и болит живот. Я не смог достойно ей возразить и отправился гулять в одиночестве. Я вышел на аллейку, и понял, что сегодня день, который я могу назвать своим. Небо было окрашено в фиолетовые, бледно-голубые, серые и синие оттенки. И главное, не было солнца. Я только-только вступал в наступающий вечер, и впитывал в себя мир. Он наконец-то стал таким, каким я его люблю. Я почувствовал, что возле фонаря с отрубленной головой намного меньше пахнет разлагающимся телом. Ветер уносил запах куда-то в даль, соглашаясь с тем, что сегодня действительно мой день. II Я зашел к другу Юрику. Его дедушка сказал, что он уехал на занятия. Я недоумевал. Какие занятия в пол девятого? У Юрика! С роду не было ничего подобного! Я понял, что буду гулять сегодня в одиночестве. Я шел к окошку киоска, в котором можно было купить стаканчик кофе. С некоторых пор это стало моей традицией. Чуть позже в этом ко мне присоединилась Таня. Я подошел к окошку, но оно было закрыто. Это явно происки судьбы. Неужели в свой день я должен быть в одиночестве и без кофе? Я побродил вокруг киосков, позвонил еще одному другу – Дену. Если бы он был на работе, я зашел бы к нему в компьютерный клуб – нам было о чем поговорить. Ден не брал трубку, потом тут же мне перезвонил и сообщил, что он – дома. Я знал, что у меня остался единственный человек, с которым можно было провести этот странный вечер. Ее зовут Аня. Нас объединяют два месяца, когда мы были вместе и месяц, когда мы расставались. Есть еще много мелочей, но для меня – это главное. Я понимал, что звонить не стоит, потому что она или в деревне или на море. Но все же мне нужно было с кем-то поговорить и поделиться этим вечером. Я вернулся к киоску с кофе, набирая ее номер. Почему-то сеть была перегружена, и связи не было. Я звонил несколько раз – и даже куда-то делись телефонные гудки. Я убедился, что так и должно быть. Сегодня мне предстояло гулять в одиночестве. Я не из тех людей, которые идут на поводу у судьбы. Я не из тех бабочек, которые с радостью ложатся на иглу. III Я увидел чуть позже, что за окошком сидела незнакомая девушка, а не привычная мне продавщица, которая, как мне кажется, обычно ждала, когда я и Таня придем вечером за кофе. Очень странно. Я всегда заказывал разные виды кофе. Все зависело от настроения. Сегодня я понял, что такому времени моей жизни подойдет крепкий горький вкус. Без сахара – непозволительно смотреть на это небо и не сопереживать ему. Я получил сообщение от Ани, что она на море и меня не услышала, так как, наверно, нет связи. Я понял, что она не услышала меня, потому что я молчал. Я позвонил, она сразу взяла трубку, и я рассказал ей о том, что сегодня мой Вечер Одинокой Прогулки. Она как всегда меня не поняла и рассказала, что только что приехала на море, а когда снова будет дома – она не знает. Я не почувствовал ничего, разговаривая с ней, мне дали кофе и я направился домой. Я пожалел о том, что не пожелал сахара. Потому что было очень горячо и горько. IV Я пошел и купил бутылку колы. Я всегда покупаю колу, когда мне не хочется кофе. Наверно, потому что она тоже черного цвета. Это соответствует моему образу. Я запил горечь колой. Глоток, еще… Сладкая, разъедающая зубы пена… Гадость. Я вернулся к киоску и заказал еще один стаканчик. Я хотел вернуть этот горький вкус во рту, потому что без него – я потерял бы этот вечер. Я шел обратно и звонил Юрику. Никто не отвечал, а я уже был уверен, что так и будет. Когда я звонил, кофе несколько раз выливался мне на руку, обжигая. V Я вышел к повороту, выбросил пустой стаканчик в урну, и вспомнил, как чуть дальше, в день, когда я понял, что мы с Аней уже не будем вместе, с силой бросил об асфальт открытую банку яблочного шипучего напитка. Я подходил к тому месту и выбирал, кто я. Решив, я наклонился, спокойно поставил бутылку колы на асфальт и пошел дальше. Мне казалось, что я снова попрощался. Я шел и чувствовал себя счастливым. Так долго я не мог сказать о себе этого. И мне показалось, что я приближаюсь к концу пути слишком быстро. Мне хотелось продлить прогулку, мне было рано возвращаться за стены. Я хотел снова позвонить Ане и поделится с ней своим счастьем. Но я знал, что я буду сбивчиво ей рассказывать, она будет сонно слушать меня, думая о чем-то своем, и в ее голосе я не услышу того, что она тоже видит и чувствует это небо, меня, ветер и мокрые тяжелые листья. Я услышал, как мимо меня проехал человек на велосипеде. Он напевал что-то без слов себе под нос, и мне подумалось, что он, как и я счастлив. Ему не нужно было ничего рассказывать. VI Я узнал, что у меня еще есть время, и я запрокинул голову вверх – так что мне было больно сомкнуть губы – и я был похож на птенца. И я благодарно жил тем, что принес мне этот вечер. Я приближался к столбу с отрубленной головой, но развернулся и пошел обратно. За моей спиной оказалось тяжелое огромное небо, на котором более темным облаком был нарисован непонятный мне, но, несомненно, мистический и значащий что-то важное для меня, иероглиф. Еще за моей спиной было одинокое большое разлапистое дерево, которое почему-то не вырубили, когда готовили место для нового поколения. Я видел это дерево почти каждый день с тех пор, как был маленьким и семилетним. Я смотрел вверх, до тех пор, пока иероглиф не закрыли ветки, и снова я развернулся. Я понял, что в Мою Одинокую Прогулку я все сделаю дважды. И от этого все наполнилось еще большим таинственным смыслом. Я не хотел подходить к столбу и вдыхать запах падали. Мне казалось, что он оставит маслянистые блестящие пятна на всех этих неожиданных минутах, и обесценит их. Я боялся его. Я подходил все ближе и думал о том, что мне нужно быстро пробежать мимо столба, тогда я не успею почувствовать запах, и все будет хорошо. Я шел, и чувствовал, что не здесь нужно начинать бежать. Чуть дальше, там, через два…нет, еще два шага. Хотя, дальше… Я шел, носом глубоко вдыхая воздух в надежде найти то правильное место для старта, и всем существом осознавал ужас того, что уже поздно, и я вдохну вот этот разложившийся запах, и уже ничего не смогу изменить… Я в страхе задерживал дыхание, но выдыхал и вдыхал снова, понимая, что должен дышать – это время не потерпит обмана. Вдруг, я почувствовал слабый сладковатый запах. Я испугался, и подумал что все, поздно. Но потом я понял, что запах был таким тонким, что словно предоставлял мне выбор – верить в него или нет. Я выбрал, и, пройдя этот столб, побежал, уже празднуя торжество над собой, а не трусливое бегство от мира. VII Я бежал, пока мимо меня не проскользнули две тени. Я остановился, и, все еще улыбаясь, дошел до дикой груши. Когда светит солнце, у этой груши много упавших плодов и ос. Живых и мертвых. Я обернулся, сделал пару шагов, вернувшись на пропущенную мною тропинку, и вышел на дорогу. Я почти был дома. Я прошелся по этому же пути еще раз спустя полчаса. Я не увидел оставленную мною бутылку колы. Да и шел я так, словно решил взять ее с собой, а на повороте я выбрал себя другого – обычного. Вадим Гололобов aka Korvin, 2005 |
|
|
Дата публикации: 01.09.2005 17:37 |
|
|
Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
Рецензии | | Грустный Вы, однако, господин, господин Корвин. Это к вопросу о больных темах и кому они предназначены. Пессимизм есть, настроения - нет. И вообще: по звонкам - сплошные обломы, тяжелое небо давит, запахи разложения раздражают, напитки не в кайф (причем, часто их потребляет - стилистические повторы), дамы динамят, тоска от одиночества поглощает - а ему всё нипочем. Мой, говорит, вечер и все тут. Балдеет, значит. Простите, мазохизм какой-то. Хорошенькое мгновение остановилось для него. Вот уж после такой вечерней прогулки точно впору напиться (хотя опять будут повторы) и... мордой в салат. Страдать. Держи хвост пистолетом, парень. Ну её к лешему - эту тоску и одиночество. Жизнь прекрасна и удивительна. Ей-богу. Пиши о веселом. ДЕД МАЗАЙ без зайцев. | | Я – веселый. Я просто пишу чаще всего, когда или ужасно грустно, или безумно весело. Я тут, балдею, а вы говорите, что настроения нету. И пессимизма нету. Все ж дело в том, что нет никого – ладно. Сам как нибудь. А мой вечер – не потому, что я его приватезировал, а потому что обстоятельства такие – разделить то не с кем. И зря вы так – про мазохизм. Мазохизм – это способ достичь сексуального возбуждения или удовлетворения (я уж тут точно не знаю), путем причинения себе боли. Это – как я понимаю. Мгновение правильное, на мой взгляд. Не хорошее, не плохое. Я, если честно, пью редко и мало. Потому вместо мордой в салат – рассказы пишу. А потом – спать иду. :) О веселом тоже пишу. Дай бог, еще где-нибудь повешу что-нибудь. Но позже, позже. Спасибо. ;) |
|
| | Корвин, Читаю Ваш текст через несколько дней во второй раз. (Ну, в первый раз мне, как это у меня частенько бывает, чего-то не хватало.) Засела мне тогда одинокая у дороги бутылка супер-пупер популярного и повсеместно востребованного напитка колы, хорошо, что без листьев коки :) "Я услышал (:)), как мимо меня проехал человек на велосипеде. Он напевал что-то без слов себе под нос, и мне подумалось, что он, как и я счастлив. Ему не нужно было ничего рассказывать. ... И я благодарно жил тем, что принес мне этот вечер." - а сейчас, на мой взгляд, ну и слух, и нюх, и тактильные ощущения - это один из функциональных экстремумов повествования (ежели можно обнаружить функциональную зависимость, ну или с натугой ее наэкстраполировать). Уникальность - "бегство для". Одиночество - обратная сторона всегда уникального индивида. Поэтому я бы назвала "Моя Индивидуальная Прогулка". А вообще, одиночества же разные бывают - одиночество, как неудовлетворенность роскошью общения - это один пень или фонарь, на который его можно повесить. Одиночество, когда сам собою и не нужно "ничего рассказывать" - это же просто песня без слов под нос. Тогда-то и можно поверить, что щастье так возможно, так легко :) С уважением, Ольга P.S. Проздравляю с заслуженной наградой. Слыхала, что в ВКР жюрят профессионалы. А сейчас-то ух как хвататет визуального ряда :) | | Спасибо за прочтение во второй раз. Немногих на это хватает. Меня, например, не всегда хватает. По поводу экстремума – интересная точка зрения. Я когда писал, этого не осознавал. Производная до велосипедиста меньше нуля, после – больше… Занятно.:) «Моя Индивудуальная Прогулка» звучит как-то… индивидуалистически. Эгоцентризмом пахнет очень сильно. Я этого не хотел. И тогда, и сейчас. Спасибо за поздравление. Я очень рад. А что вы имеете в виду под словами «визуальный ряд?». Я как-то сомневаюсь, что мы понимаем под этими словами одно и то же. Еще раз спасибо. :) | | Под словами "визуальный ряд" я, скорее всего, имею в виду ведущую модальность восприятия. У меня, как у большинства - зрительный канал. Судя по тексту у лирического героя повествования - аудио - " я услышал велосипедиста". Пока-пока :) | | Спасибо. Я понял. Мне тоже казалось, что у меня визуальное мышление. То есть я мыслю картинками. Описываю, как оказалось, кинестетическими оборотами. Что ж. Интересно. Я посмотрю (!), что тут можно придумать. :) А услышал велосипедиста, потому что он ехал сзади и меня обогнал. Вариант? :) |
|
| | Вадим, извини дорогой, но только по истечении довольно большого времени, (лучше поздно, чем... ) твой одинокий велосипедист произвел на меня потрясающее впечатление. Это можно получить только после "принятия на грудь" не менее 200 гр. (извини, хотя извиняться мне мне пристало), но зато эффект... вместе с аффектом, не приминул сказаться - на грани "распада" оказался. В чем отдельная благодарность. Я преклонился бы перед твоим гением, если бы всего этого я не читал у Битова. Я сожалею... Иван Мазилин. | | Спасибо. Я Битова не читал. Даже о нем не слышал. Вы не расскажите, кто это? Желательно со ссылочкой на сам текст, где вы это читали. Кстати, я уже М.Кассовски обьяснял, что тексты, в которых использованы классические идеи, фишки, темы и т.д. имеют замечательное свойство напоминать друг друга. Мне очень интересно стало, каким образом, этот велосипедист на вас повлиял. Был бы признателен за описание данной ситуации. За отдельную благодарность – отдельное спасибо. :) А если вы уж так сильно сожалеете, то почитайте еще что-нибудь. (А здесь могла бы быть ваша реклама) Спасибо. :) | | Доргой Вадим! Андрей Битов известнейший русский советский писатель. Большой друг Армении. Был почетным гражданином г. Еревана. Известен у нас своей автобиографической документальной повестью «Уроки Армении». Некоторое время возглавлял российский ПЕН-клуб, основоположником которого в России был Михаил Булгаков... Так что Иван Мазилин не очень «мажет». Твой Микаел Абаджянц. | | Очень может быть. Не могу чесно ответить "Да", потому что ничего не читал. У меня одна знакомая по этому поводу очень расстраивается всегда. Говорит, что придумала такую классную мысль, долго ее вынашивала, прежде чем осуществить, а потом выясняется, что тоже самое написал какой-то монах в тринадцатом веке. И так восклицает "В тринадцатом веке!". Вот так. Так что такой вариант не исключен. Этот текст вообще на оригинальность не претендует. Кстати, я когда писал сравнивал его с общим впечатлением от текстов, встреченных мною на этом сайте. Мол, люди так пишут, и я попробую. А то все извращаюсь с буковками. :) Так что Битов? Ну, битов, так Битов. Уже не плохо. А когда у меня руки дойдут до его творчества, тогда, может, стыдно станет. А сейчас как-то все равно. :( Спасибо за сравнительный анализ. ;) | | Вадим, ты меня не правильно понял. Я не сравниваю твой текст, в отличие от Мазилина, с прозой Битова. Просто ты спросил, кто такой Битов, и я тебе решил ответить. Вот и все. | | Не понял. А теперь понял. :) Спасибо. ;) |
|
| | Одинокая прогулка - это, честно говоря, наша жизнь. Так уж, к сожалению, выходит - мы рождаемся на свет, у нас вроде бы даже есть родители. Но что происходит, когда мы кричим, пытаясь им что-нибудь втолковать? Да ничего. Они не понимают, точнее, хотят понимать всё так, как понимают они. По законам логики. А что такое логика? Чья она? Чья логика правильная??? Потом нас ведут в детский садик, якобы для общения с другими детьми. Другими такими же маленькими лицемерами - мы одни. Наедине с собой. Время идёт, и вот уже школа... Ребята, а давайте поедем куда-нибудь классом! Давайте - снова лицемерим мы, пытаясь поломать себя, чтобы вписаться в данную ситуацию. И вот уже институт, университет, академия... У каждого своя, но у каждого своё одиночество, своя одинокая прогулка... И даже лёжа в постели рядом с любимым человеком, признайся, Корвин, ты всё равно один. Ты где-то там, на заснеженных аллеях одинокого парка. Не менее одинокого, чем ты сам, и я, и каждый из нас. Потому что одиночество - это то богатство, которое со временем приобретает ни с чем не сравнимый вкус... Горьковатый, горячий и душистый, которого иногда так сильно не хватает среди изобилися вкусов. Одиночество - это подарок, которым надо уметь распорядиться. Приятной прогулки! | | Правильная логика та, которая подчиняется и не противоречит выбранной в данный момент системе аксиом. То, что невозможно сказать, что единственно правильная эта и только эта логика – согласен. Для того чтобы перестать чувствовать себя одиноким, мне достаточно просто обнять любимого человека. Или того, кто мне близок, кто мне симпатичен. Проверено. В любом случае любовь я понимаю именно так. Она сильнее. Как бы не банально это не звучало. Когда есть рядом та, которую я люблю, или которой просто дорожу, я не блуждаю по ночным заснеженным аллеям. Я чувствую себя дома. В нужном, правильном смысле этого слова. «… Чуть-чуть крыши, хлеб, и вино и чай. Когда я с тобой – ты мой единственный дом. Что я могу еще?» (Б. Гребенщиков) Так и есть. Точь-в-точь. Одиночество есть тогда, когда никого нет. Или тебя для других, или других для тебя. Помнишь, я уже писал тебе об этом? Спасибо за отзыв. Спасибо. Если бы этот текст писал не я, то я бы говорил его скучности и серости. Так, как это сделала Ксения Пушкарева. Просто написан текст за два часа. Никогда я ничего так не писал. Это действительно попытка схватить за хвост уходящее настроение. Еще час – и его бы просто не было. Мгновение. Мне нравится наблюдать за тем, как люди видят в нем рассуждения о том, что все плохо. Что все бросили. Но там этого нет. Да, все бросили. Но они не виноваты. Я же говорил, что это – судьба. Они тоже не очень сильны перед ней. За что их винить? Я уже писал, что так должно было быть. Я решил, что этот день – мой. Так и было. И было хорошо. В этом рассказе нет грусти. В нем вообще нет четкого настроения, как такового, на самом деле. Нет боли. Я от нее отказался, когда поставил жидкую сладость на асфальт. Я чувствовал себя чем-то спокойным, восторженным и умудрено сильным. Я был наравне с этим тяжелым небом. Оно пыталось говорить со мной знаками, но я не понимал этих символов и не делал из этого трагедию. Я боялся смерти, но потом понял, что и здесь мне предоставлен выбор. А люди? Люди не нужны, когда ты перестаешь видеть в них смысл. Тогда, когда сам перестаешь осознавать себя просто человеком. Люди тянут вниз. Это лишнее. В этом лучше быть одиноким. Пока еще можешь чувствовать так. И так далее. Спасибо Ксении Пушкаревой за то, что задала вопрос почему. Спасибо Кассандре за вдохновение. И если кто-то, кроме Кассандры, прочитает этот текст, то пусть знает, что сейчас, тринадцатого сентября, в девять часов вечера, я верю во все здесь написанное. И, может, завтра, я не пойму, почему я написал все это, я не смогу объяснить и доказать. И, скорее всего, не буду. Скорее всего, просто неумело и робко возражу, чтобы было все-таки свое мнение. А потом склонюсь под тяжестью доводов и соглашусь. Я извиняюсь за многословие. Наверно, это похоже не дневник. То же мгновение. Останавливаю. Спасибо белым листам. |
|
| | Прочла сейчас ленту рецензий и так и не увидела ни слова о том, КАК написан этот рассказ. Всё больше рассуждений о содержании, которых может быть бесконечно много, как и людских мировоззрений и проч. С первых строк поняла, что это ритмичная проза. Можно даже назвать верлибром, написанным длинными строчками. Если разбить на короткие, то получится поэма. Очень понравилось. :) | | Вот спасибо! Честно. Очень приятно. Даже кому-то понравилось, а не только мне. Значит, созвучное что-то было. Спасибо. На вопрос КАК могу ответить только - за два с половиной часа. Погулял - написал все, что запомнилось. Ничего не придумал, разве что что-то скрыл. Это, конечно, не очень хороший принцип творчества "Что вижу, то пишу", но попробовать стоило. Спасибо. |
|
| | Все близко, понятно и от того хорошо. И это совсем не татарская песня, а по-детски искренний и по-взрослому глубокий рассказ без лишних слов. Все ощущения - живые и чувствуешь, что герой - это ты сам. Здорово, спасибо. И все-таки "я" режет местами, хотя не представляю сразу, как можно без этого обойтись и вообще стоит ли. "вдохнул сумерки после дождя" - очень понравилось. А вот здесь, по-моему, квинтэссенция всего рассказа: "Я услышал, как мимо меня проехал человек на велосипеде. Он напевал что-то без слов себе под нос, и мне подумалось, что он, как и я счастлив. Ему не нужно было ничего рассказывать." |
|
Шапочка Мастера |
| ![](ban/sh-mastera180.jpg) |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| ![](admin_mes/images/gvanezki1.jpg) |
![](admin_mes/images/kab12_1.jpg) |
' |