Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Конкурс/проектВсе произведения
| Произведение |
|
Объем: 34 [ строк ]
|
 |
|
|
| Любовь не подвластна (РОМАНС) |
***************** Любовь не подвластна ни сердцу, ни разуму, Друзей мы теряем, как жаль. Смотрю за окном уже кружит безжалостно Холодный и хмурый ноябрь. Слетели с листвою надежды последние, Сама не пойму, почему. Я кутаю душу в одежды осенние, Стараюсь согреть, не могу. Любовь не подвластна ни сердцу, ни разуму, Ее мы теряем, как жаль. На окнах, как кистью рисует размашисто Узоры художник – январь. Сквозь танец пурги проступают видения, За темным холодным за окном. Мгновенья любви, что предали забвению, Но можно ль забыть о таком? Любовь не подвластна ни сердцу, ни разуму, Мы жизни теряем, как жаль. Поземкою стылой стучится нерадостно В замерзшее сердце февраль. ***** Слушайте музыкальный файл на Music.lib.ru |
|
|
| Дата публикации: 19.10.2005 11:39 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | красиво! вот бы еще послушать...| | | Как раз сейчас работаю над записью...Надеюсь что-то , да, получится.;)_))
Спасибо...... |
|
| | Здравствуйте, уважаемая Нинель.
Вы просили меня прослушать и прокомментировать этот романс, и я с радостью выполняю Вашу просьбу. Но, так как сайт всё-таки поэтический, я вначале выскажу свои мысли по поводу самого текста.
На мой взгляд, рифма здесь - не самая сильная сторона. Найти рифмующееся слово ко всем упоминающимся месяцам - миссия невыполнимая, т.к. и ноябрь срифмовать с февралём невозможно. Поэтому, мне кажется, было бы лучше найти рифму для каждого месяца. "Как жаль - февраль" уже есть, можно было бы написать ещё, предположим, "как встарь - январь". Остаётся один ноябрь. К нему тоже можно что-нибудь найти более созвучное, чем "жаль".
К слову "разуму" здесь наиболее созвучная рифма - нерадостно (благодаря созвучности "ра...-ра..."). А "разуму - размашисто" почти не рифма.
Кроме того, сама повторяющаяся строка "Любовь не подвластна ни сердцу ни разуму" в первой и последней строфе, на мой взгляд, "висит"
отдельно от содержания. Уместно находится она лишь в средней строфе.
Теперь о музыке.
Мелодия у Вас довольно-таки разнообразная, хотя можно бы её ещё немного доработать. А вот аккомпанемент мучительно однообразный. Надо бы в куплете, допустим, попробовать вальсообразную фактуру по типу "ум - па - па, ум - па - па", а в припеве - можно оставить Вашу. Особенно, если её получше подучить и играть более ритмично.
Последнее, что хочу сказать - о голосе: этот романс по общему настроению требует мягкого голоса, полунапевания. Не обязательно пропевать всё. Вы же поёте прямым, почти народным звуком (как народные песни поют). Таким звуком можно петь, например: "Ямщик не гони лошадей", но не этот романс. Поэтому в плане вокала и исполнения ещё есть над чем поработать.
Простите, если я был слишком прям, но я убеждён, что в искусстве пощадить - значит оказать самую злую службу.
Спасибо, за внимание и доверие,
с большим уважением,
АП.| | | Все, что вы перечислили имеет место быть...Согласна...Но уже все сделано...Учиться играть на гитаре, наверное, надо и я делаю к этому шаги, голос..вот тут мне кажется, я могу не согласиться.
Да, голос народных оттенков, но мне кажется, что достаточно мягок. Я консультировалась с преподавателями по вокалу...
Мне сказали, Вас учить, только портить.Вы потеряте свою индивидуальность..И будете петь , как все...
Рифма..может вы и правы, но песня уже сложилась.. и спета ..учту на будущее
Спасибо!!! |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
