Божественные интермедии.

1.

В начале было слово, и слово было у Бога, и слово было Бог.

Первое слово было: "мать".

- Мать, вашу, - сказал Бог, - и скучно, и грустно, и нечего подавать, и некому подавать. Надо создать что подавать, и тех, кто будет подавать.

И создал Бог деньги.

- Плодитесь и размножайтесь, - сказал Он им, показал деньги молодому месяцу и трижды плюнул.

- Правильное решение, - заметил Дьявол, - если начинать с чего-нибудь, то начинать основательно, сколько ты их создал? Давай все, сбегаю в магазин, это надо отметить.

Бог подал, Дьявол взял и исчез.

- От него проку не будет, - подумал Творец, - за копейку удавится, понятное дело - не подаст. И начинать без третьего - несподручно. Я троицу люблю.

И создал Господь человека.

Дьявол вернулся с поллитрой.

- Ого, - сказал он, удивленно, - дела идут, контора пишет, а мачта гнется и скрипит. Ты бы лучше стакан создал, из горла пить, что ли?!

Бог создал стакан.

- Меня зовут Джеф, - представился Дьявол, - а вы, если не ошибаюсь, Адам? Давно в наших краях?

- С понедельника.

- Прекрасно. Предлагаю тост за Понедельник, пить будем по гималайски.

- Андроповка? - поморщился Бог, подозрительно.

- Нет. За пять тридцать.

- А сдача где?

- Бог подаст!

Выпили.

- Ты кто такой? - спросил Адам Бога.

- Создатель, - ответил Бог, - живу тут.

- Тогда наливай, выпьем за тебя.

Налили и выпили. Дьявол сбегал еще. Принес "Агдам" и три плавленых сырка. Выпили. Адам встал на колени и блеванул.

- Молится, - объяснил Дьявол.

Бог выпил остатки, закусил и сказал: "Хорошо!"

Потянувшись, Он дружески хлопнул дьявола по плечу:

- Согласись, старина, мы еще кое-что можем!

- Если не мы, то кто же! - ответствовал Люцифер.

Бог посмотрел на Адама, уснувшего в собственной блевотине.

- А это подаст? - спросил Он, обеспокоено, припомнив цель изначальную.

- Поддаст, - поправил Дьявол, - не беспокойся!

2.

На пятнадцатый день, после сотворения мира, Адам нашел на свалке оптический прицел.

- Зачем он тебе? - спросил Создатель, - эпоха всемирного идиотизма еще не наступила.

- Я смотрю в эту трубочку и вижу все: близко, близко, а когда наоборот, то - далеко, далеко, - ответил Адам, - только для чего внутри какие-то черточки? Они же мешают.

- Дурень, это - крест, на нем распнут моего сына. Из чего я только тебя сделал, тупица!

- Из глины, - уверенно заявил первый человек.

- Болван, не из глины, а из праха земного, ибо все возродится из праха и возвратится во прах, а дыхание жизни я вдунул в твое лицо, чтобы стал ты душою живою. В поте лица твоего будешь есть хлеб, правда об этом еще рано, понял?

- Угу. А зачем здесь крест?

- Все то тебе объяснять приходится. Ну-ка, дай мне прибор. Так. Мда... А ты больше ничего на свалке не находил?

- Там была какая-то длинная палка, сначала тонкая, потом широкая.

- Тащи сюда.

Адам принес ружье.

- Вот, смотри, прикрепляем. Это будет называться ружье, с оптическим прицелом.

- И для чего оно?

- Из него можно стрелять и убивать, кого захочешь. Вон, видишь, ворона на гнезде, сейчас я ее.

Бог зарядил ружье, прицелился и выстрелил. Ворона взлетела, недовольно каркая.

- Черт, промазал!

- А что такое черт? - заинтересовался Адам.

- Не твое дело.

- А если бы черт не промазал?

- Я промазал, идиот! Я, Бог, промазал. Если б попал, ворона упала бы мертвой, а не взлетела.

- Понятно. Дай мне попробовать, - попросил Адам.

- Держи.

- Значит, заряжаем вот так. Постой, а из этой штуки тебя убить можно?

- Нет. Я - бессмертный. Эй, эй, ты что задумал, не игрушка, осторожней.

Адам отступил назад и направил ружье на Создателя.

- Прекрати, - Бог слегка покраснел, - ты же не ребенок, не балуйся.

- Ничего не будет, говоришь, - первый человек зло усмехнулся, - сейчас проверим.

- Не стоит, Адамчик. Ты не умеешь, у него отдача сильная, будет больно.

- Ты говорил, что я дурак?!

- Нет, нет, уже умный.

- Ты говорил, что не из глины меня сделал?!

- Из глины, из глины, раз так тебе хочется. Опусти ружье, в Бога нельзя целиться, опусти, послушайся старшего. Ну, будь умницей.

- А еще, ты говорил, что я болван?!

- Нет, нет, не болван, тебе послышалось, - Бог потихоньку приближался.

- Ты говорил...

Но тут Создатель изловчился и выбил ружье из рук Адама.

- Болван и дурак, - кричал Господь, сокрушая оптический прицел, - что, съел?! С Богом вздумал тягаться. Сейчас разломаю эту дрянь на кусочки, ты еще не один век потеть будешь, пока создашь подобное.

- Все равно свергну, - мрачно мычал первый человек.

- Я те свергну, гнида, я те свергну! Видали мы подобных.

- Свергну.

- Это меня то, Царя небесного?

- Башню до неба построю и свергну.

- Башню? Вавилонскую? Ты построишь, я рассею. Ишь, как заговорил, молод еще! Ну-ка, пшел вон, а то выгоню из рая, и не вкусишь от дерева познания добра и зла, вечно будешь по земле шляться.

- Сам дурак! Свергну!

- А это видел? - Создатель сунул под нос Адама кукиш.

Адам плюнул и побрел прочь, всхлипывая от досады.

Бог зашвырнул детали ружья как можно дальше, посмотрел по сторонам и сказал:

- Теперь - хорошо!

И стало так. И вот, хорошо весьма.

3.

За три дня до потопа, Господь Бог, прогуливаясь по земле обетованной, размышлял, как бы ему наиболее рационально истребить род человеческий. Был уже найден старый троллейбус, доживающий свой век в загоне 2-го троллейбусного парка. На боку троллейбуса Господь начертал: "Ковчег". Возле троллейбуса уже повертелся Люцифер, нарисовав поверх божественной надписи новую: "Рогатая смерть". Но пассажиров не было. Бог сомневался.

Наиболее подходящая кандидатура главы экипажа, некто Ной (человек праведный и непорочный в роде своем) совершил непоправимую ошибку: разболтал о предстоящем мероприятии своим сыновьям, среди которых был Хам. И пошло, поехало. Ничего не подозревавшие ранее, люди снялись с теплых, насиженных мест и отправились на поиски убежищ. Операция "Потоп" оказалась на грани провала. На Арарате обосновалась целая когорта отпетых негодяев, вывесивших красочный транспарант с лозунгом: "Накося, выкуси!" Взбунтовавшиеся коровы двигались по направлению к Тибету, уверившись, что проэволюционируют по дороге и обретут густой, теплый мех. На Памиро-Алае странная, волосатая личность вытоптала в снегах ледника Федченко дерзкую фразу: "Долой искусственный отбор!" Господь Бог негодовал и продолжал сомневаться.

В это время Дьявол, ответственный за организацию первой стадии потопа: "Разверзлись все источники великой бездны и окна небесные отворились", наполнял сосуды содержимым.

- Послушай, нечестивец, - обратился к нему Создатель, - что же теперь делать? Ты то, хоть, осознаешь всю трагичность сложившегося, или предпочитаешь закрыть глаза на происходящее?

Дьявол многозначительно хмыкнул.

- Я поражаюсь твоему спокойствию, - продолжал Творец, - впрочем, удивляться не приходится. Чего еще ждать от негодяя.

- Злишься? - усмехнулся Дьявол, - что бы ты без меня делал, старый пень. Погляди на это, - и он подвел Бога к одному из сосудов. Бог посмотрел и ничего примечательного не увидел, однако его нос уловил знакомый запах:

- Спирт?

- Ретификат. 96-и градусный.

- И этим ты предлагаешь поливать землю?

- А как же еще?

- Изверг! Переводить народное добро!

- Умываю руки, попробуй утопи их в воде.

- О, Господи! - взмолился создатель, - уничтожать род человеческий такою ценой! Дожили!

Ничего иного на ум не приходило. Бог махнул рукой и согласился. Ной, узнавший о том, что будут использовать спирт, попытался скрыться, но его поймали и запихали в троллейбус.

- Лучше красивая смерть! - вопил он.

Бог надежно законопатил двери ковчега. Спирт потопа пришел на землю и лился 40 дней и 40 ночей. Упившийся род человеческий, по старой привычке отправившись проверить по колено ли море, успешно утоп.

Троллейбус прибило волной к Арарату. Спирт испарился в течение 7 суток. Выпущенный, в качестве разведчика, голубь принес в клюве граненный стакан.

Планета людей вступила в стадию коренного обновления. Спирт окрестили божественным напитком.

1984-2005 гг.