Почти полтора года скоро... А боль не уходит. 9-й день… Горит огонь свечи, В квартире полумрак. Но тишина в ночи - Отныне будет так... Не слышен шум шагов, Осталась в прошлом боль. Пугает пустота И холодно порой. О многом рассказать Хотелось бы сейчас... Пуста твоя кровать И лишь часы стучат. Четвертый час утра. Час боли и потери. Ну да, уйти спокойно Я знаю, ты хотела... Все вроде бы как прежде, Шучу, смеюсь порой. Но нет, увы, надежды Услышать голос твой. 4 января 2005 Горит свеча. Прозрачный воск, как слезы, Безмолвно по свече стекает вниз. Отложены дела. Приходят грёзы. Там ты - смеешься. Там весна. И жизнь. А здесь - молчание. Улыбка на портрете. И за окном - туман и талый снег. Дрожит огонь. И в его желтом свете Мелькает твоей жизни быстрый бег. Нельзя скулить. Нельзя грустить и каяться. Нельзя - хоть без тебя я не могу... А все ж живу. Хожу, чему-то радуюсь. Огонь свечи и образ в сердце берегу. "Вернись. вернись... Приснись еще, пожалуйста!" Не верю я, что Там - лишь пустота. Дрожит фитиль. Язык огня раздваивается. А жизнь идет вперед, и с нею - я. *** Говорят, время лечит. Может быть, я готова поверить. Зажигаю я свечи И смотрю на дрожащие тени. Оживают картины: И счастливые дни, и отчаянье… Было не до кручины, Друг без друга мы жизни не чаяли. Я не верила в смерть, Жизнь сильнее – твердила упрямо я. Но отныне я – здесь, Но уже не откроет дверь мама. И распалась вся жизнь На «До августа» и «Всё, что после». Говорят – «Ты держись!» Ладно, буду хвататься за воздух. За всё светлое – Было его в нашей жизни немало. Ты частичка моя… Почему же тебя вдруг не стало?… *** Радость и боль - рядом. Грустить, говорят, не надо. Только душе не прикажешь, "Не хнычь!" - просто так не скажешь. И слезы - как часть любви... Ответа нет - как ни зови - На ежевечерний отчет... Печаль никуда не уйдет. Затихнет, отступит - и только... Идет жизнь - светло и горько. *** А мама улыбается. Глядит Серьёзно и немного озадаченно. "Я не хотела быстро уходить, Но, видно, так судьбою предназначено, Да, я не позвоню тебе оттуда - Не дотянули сотовую связь. Но ты пойми - от боли здесь свобода. На слезы время ты своё не трать." А что могу ответить я? Ведь горе Не подчиняется рассудку моему. Хожу. Работаю. Смеюсь уже порою. Но совладать с тоскою не могу. С той болью, что рождается от "НЕ". НЕ СКАЗАНО. НЕ ПОНЯТО. НЕ СДЕЛАНО. И с эгоизмом, что застрял во мне. С тем, что вперёд гляжу я неуверенно. Но мама улыбается с портрета. "Я рядом. Разве только что молчу... Давала я немало ведь советов. Поверь, всё в жизни будет по плечу!"... Такой вот диалог. Час ночи... Боль уходит. Мне надо победить свою хандру. И пусть отчаянье порою скулы сводит - Друзья есть рядом... Значит, я живу. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
