Решила я после работы рвануть на дачу. И тут – началось. Типичная российская ситуация: ремонт моста через канал начинается в самый разгар дачного сезона. Типичная – потому что его ремонтируют каждый год и всегда в это время. Но теперь придумали новшество, чтобы людей развлечь: единственный автобус, который может довезти меня до дачи, пустили на пять минут раньше. И конечно, я, впрочем, как и другой рабочий народ на него не успеваю. Но разве это важно? Главное принцип: автобус движется по маршруту. И вот, выхожу я на кольцо и за 100 м вижу, как этот толстомордый мигнул правой фарой и отправился на остановку. Вот я кросс сдала!!! Рванула наискосок через двор, да так, что на этом отрезке обогнала подлый автобус, и я даже возрадовалась. А потом – типичная ситуация: у меня силы кончились. Я бежала так: ноги – сзади, руки – впереди, язык - на бок. Мужики, которых я своим спринтом на старт сорвала, меня пообгоняли, а я через дорогу уже ползком перебиралась, на последнем издыхании. На трясущихся ногах забираюсь в заднюю дверь, а мне там бугаи на задней лавочке орут: "Садись, мы тебе место заняли!". Надо сказать, что ситуация совершенно нетипичная. Когда это у нас мужчины после работы женщине место уступали? Даже и не слишком старой. Наверно, наблюдали, как я пятки отрываю, болели. Кондуктор сказала, что водила ради меня притормозил. Видать, красиво бежала. Либо очень жалко смотреть было. После этого я твердо решила сказать директору бассейна, чтобы больше не оставляли нас без тренировки на целых два месяца. Спортивная форма ни к черту!

Да еще очки никак не подберу. Пошла на рынок - типичная ситуация: сколько ни искала себе новые солнечные очки - ничего не нашла. Что хорошо на морде - велико и сваливается, что не сваливается - не идет совершенно. Одни почти подошли - но у них боевая раскраска по дужкам. Я ж не индеец. Морда у меня какая-то нетипичная. Не к месту нетипичная, елки-палки. На улице уже жара, без очков ходить - голова болит, и физиономия вечно перекошена. Хоть в зеркало не смотри совсем.

Вышла я у своей дачи - типичная картина: у самой дороги стоят стоунхенджовы останки автобусной остановки, на которых очень крупными буквами написано: "ВОДА ПИТЬЕВАЯ ПРОВЕРЕНО СЭС". Источник - две трубы на склоне холма, довольно крутом, из которых вода льется вниз и стекает в канавку вдоль дороги. А метрах в пятидесяти по ходу движения торчат четыре сюрреалистические коряги, к которым по одному привязаны облезлый замученный верблюд, маленький кем-то ужаленный медвежонок; самый обычный, насколько это возможно в волжских степях, львенок и побитая жизнью лиса. Это уже нечто нетипичное: какой-то предприниматель почему-то решил на дачниках подзаработать, чтобы они, значит, с живностью сфотографировались. Непосредственный интерес представляли только детеныши, но оба были такие шустрые, что я до сих пор гадаю, каким образом их заставляют позировать. И за удовольствие сфотографироваться с любой из этих божьих тварей, причем на твой фотоаппарат, просят всего 50 рублей. У меня их всего пятьдесят и было, так что я ушла несолоно хлебавши.

Иду на дачу и мечтаю. Ну, почему у меня не европейская дача? Увитое каким-нибудь плющиком здание, внизу английский газончик, по стеночкам вьюнок, под окнами кустики, у входа два больших и красивых дерева, вдоль оградки цветы, а за калиточкой позади дома сад... Европейская сказка. Здесь может произойти только что-то жутко романтическое: любовь-морковь и все такое…

Но нет. Меня ждет исконно русский пейзаж: грядки, грядки, грядки, пугало и сторож с ружжом. И с пачкой соли. А я в кустах, на голове камуфляжный бурьян, только зад в купальнике отсвечивает предательски... Бабах просто напрашивается.

Хорошо, что дача – не единственное мое развлечение в этой жизни. Еще ведь и аспирантура есть. Вот где повеселишься вволю.

Типичная ситуация: конкуренция двух профессоров на кафедре. Один из них, вернее, одна – профессорша - является ко всему еще и завкафедрой. И, как водится, я, со своей везучестью, не в числе ее учеников. Я как раз таки в числе учеников опального профессора. Представляете, какой цирк: прибегаю я с небольшим опозданием на заседание кафедры, народ уже расселся, но хозяйки нет, поэтому все жужжат про свои дела и спешно завершают недоделанные. Любимое место профессора Тупиковой - в дальнем конце длинного стола, и все места за этим длинным столом уже заняты. Хотя я особенно к ним и не приглядывалась, потому что автоматически начала искать глазами своих, и обнаружила эту кучку за коротким столом, что стоит перпендикулярно длинному, с самого его края. Сидит Мой Учитель и две головы у него под носом. Ясное дело, я со своим стулом бегу к ним и сую свою голову третьей. И мне даже в голову не приходит, как крамольно эта кучка смотрится на фоне всеобщего единения. Тем более что есть еще отдельный круглый столик, тоже битком забитый крайними людьми, вроде провинившихся студентов и секретарей на стреме. Зато Тупикова все видит, все замечает и сразу же после приветствий, еще не добравшись до своего хозяйского места, командует: «Пересядьте, пожалуйста, за этот стол, чтобы всех было видно. Вот там, там и там есть места». Опальный профессор, недолго думая, заявляет, что его на том месте в прошлый раз продуло и простудило, поэтому он останется там, где сидел, хоть убейте, а мы трое вскакиваем и, как ошалевшие зайцы, в панике смотрим на "там, там и там". Народ возле "там и там" смотрит на нас в не меньшей панике и пытается объяснить, что место занято, но разве Тупиковой это помеха! Руководящим жестом защищающаяся Актисова усаживается под нос самой Тупиковой, Анютка Ермакова отправляется на ту самую Голгофу, где в прошлый раз простыл профессор (как раз напротив Тупиковой), а я остаюсь поводить ушами и косить глазами, пока Ковалев преспокойненько не велит мне сесть обратно ему под крыло. Конечно, его крыло куда нужнее было Актисовой, которую, на мой взгляд, только что не пинали ногами, но он и так сумел за нее заступиться. Э-эээх! Даже не знаю, нужно ли мне это развлечение… «Уйду-ка лучше в монастырь, - думала я, копая свои грядки, - Или работу по доходнее подыщу. Вот прямо сегодня вечером и займусь этим».

От души пообщавшись с лопатой, добираюсь домой и сажусь за телефон, чтобы найти себе, умной и образованной, доходное место. Газетные объявления оказались сплошным цирком. Больше всего меня мучает вопрос: почему в типичном объявлении о работе, по поводу трудоустройства надо звонить людям после работы домой? Никто часом не в курсе? Зарплату никто из обзвоненых мне не предложил. Предложили исключительно доход и крайне редко - с соцпакетом в обгрызенном виде. Естественно, мне такое счастье ни к чему. Но вот хотите, типичный разговор по телефону? Только со стула не падайте.

- Чем занимается ваша организация? - спрашиваю.

- Подбором кадров.

- Для кого?

- Для себя.

Оцените!!! Попыталась подползти с другой стороны. Прикапываюсь:

- От чего вы получаете доход?

- От товарооборота.

- Чем?

- Кадрами.

- Для кого???

- Для себя.

С большим скрипом добрались мы до какого-то финплана, который по телефону обсуждать никак нельзя, после чего я плюнула и перешла к любимому вопросу:

- Соцпакет?

- Отсутствует!

Слава богу, распрощались. Накрылось мое доходное место медным тазом. Придется завтра опять типичные ситуации проигрывать: Тупикова, работа, кросс на автобус, грядки… Ну и ладно. Типичное – не так уж плохо. В конце концов, хоть знаешь чего от жизни ждать.