Небольшая предыстория- как нам вообще удалось там очутиться ночью, в этом доселе девственно чистом

Храме Космоса- Звездном Зале городского планетария города N. Все просто, я там работал.

Вы, наверное,подобно большинству моих знакомых, тут же спросите:

 

- Кем? Охраником, что ли?

 

А я гордо отвечу:

 

-Хуем в небо попали, друзья,- МЕТОДИСТОМ АСТРОНОМИЧЕСКОГО ОТДЕЛА!

 

Вообще, Россия- это страна громадных, просто охуительных возможностей, я серьезно. В российских

бюджетных организациях,которые с недавних пор на хер никому не сдались, есть тьма тьмущая

интереснейших вакансий-от учителей ОБЖ или, допустим, аспирантов- биохимиков до методистов-астрономов,

и в эти вот раззорившиеся,устаревшие морально и материально конторы берут кого не поподя-

первого попавшегося студента- дурачка,клюнувшего на возможность подзаработать пару грошиков на

лапшу и презервативы.

 

Итак, в часов так ближе к одиннадцати мы уже были достаточно веселы (а также юны, здоровы,красивы

и неотразимы),попивая все втроем на скамейке горсада грушевый коктейль "Торчок" с шоколадным

пломбиром вприкуску.Лысый что- то грузил про фисгармонию и звал всех ехать жить в Таджикистан,тогда как

доктор Ромикс откровенно скучал, его душа просила продолжения банкета, а с нашими бабками,

точнее с наличием полного их отсутсвия, банкет мог продолжиться от силы бутылкой портвейна

"три семерки".

 

-Я предлагаю развести на коньяк вон тех смазливых сосок справа на лавке.Кто за?- неожиданно,

после долгого молчания изрек Доктор Ромикс, закуривая сигарету с фильтром.

 

Мы не сразу с Андреем поняли суть затеи, но оба разом повернули голову направо,

разглядывая двух достаточно гламурных девчушек на соседней скамейке,весьма привлекательных,

даже скидывая пару баллов на наше неадекватное состояние.

 

-Рома, ты заблуждаешься по ходу, или типа того. Вот эти вота товарки, к твоему сведению, стоит только

хорошо приглядеться, и сразу поймешь, что вот это они, понимаешь, не ты и не я и не Лысый, а они все время всех

разводят на коньяк, ну или типа того.

 

-Ты глубоко не прав,- размеренно возражает мне доктор Ромикс,- у нас есть три стратегических преимущества...

 

-Ого, иж ты бля, целых три,- вставляет Лысый, тщательно слизывая остатки пломбира с обертки.

 

Мне тоже интересно,я внимательно слушаю.

 

-Ну во-первых,- начинает считать Рома, -мы- самые заебательские...

 

-Это не аргумент.

 

-Вопщем то да, -отвечает сучий доктор,- я забыл, что со мной, бесспорно самым заебательским

в Мире чуваком, напросились на прогулку два левых залупочеса...

 

После того как Рома получает от Лысого и меня по печени и почкам соответсвенно, он гордо

расправляет свой френч,зная что мы по любому заинтригованы:

 

-Вы слушайте, давайте, обдолбыши конченые, преимущество номер два- у нас есть трава.

 

Андрей смеется:

 

-Ну и чо?-Какая то сраная казахская трава, вот если бы у тебя был в заначке фунт белого

колумбийского лиху,- другое дело! Кого ты в наше время, XXI век на дворе, собрался удивить

дешевым разбодяженным канабисом с Запсиба? Опомнись, Рома, это же просто смешно.

 

Роман знает давно все эти гнилые дронова выебоны:

 

-ААА, заткнулся бы, лысый черт, не хера тут пижонствовать, сам знаешь, наверняка , этим юным моромойкам

слово "марихуана" до сих пор кажется типа не пуп чесать- круто и все такое- ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД, еж ты.

И вообще, еще никто тут из вас не дослушал главную адскую мегаидею ценою сто тысяч миллионов миллиардов.

 

Мы молчим.Терпеливо ждем.

 

-Так вот, засранцы, один из вас сейчас подойдет к соскам и предложит типа СДЕЛКУ.-он оглядывает нас;

я, предчувствуя неладное, лениво отвечаю:

 

-Ну и чо, какую такую на хер сделку?

 

И Роман выкладывает свой гениальный план:

 

- Тута веддь типа минут пять всего ходьбы до адской мегаобсерватории...

 

-Это Планетарий, еб твою мать, сколько можно объяснять,- взрываюсь я, понимая уже суть говенной истории.

 

-Ну так вот, мы коварно заманим сосок в Звездный Зал. Покурим. Мордатый нам затрет чего ни будь про

Глубокий Космос, непременно с музыкальным фоном, допустим, под астрохуительный транс...ну, вообще,

кто как захочет, я за транс. Потом мы все попьем коньяк (купленный сосками в плату за наркотики и

культрпросветработу).Потом снова покурим. Потом допьем коньячишко, потанцуем с телками, разогретыми

и разомлевшими от вселенской мегатусовки, потом снова покурим, и наконец,

в апогей вечиринки, выебем их в ходе беспредельной оргии прямо на кафедре или там на пульте- под планетарским

куполом, типа "большим и звездно-снежным". Кто за?

 

Воцарилось молчание, мне показалось, что девушки слышали тираду, по крайней мере, оглянулись в нашу сторону.

 

-Я за.

 

-Я типа тоже. Кто пойдет за Клинским?

 

*

 

Выполнить первую задачу квеста- задачу галантного знакомства с дамами вызвался Посох, он же Лысый,

он же Дрон. У него это всегда лучше всех нас получалось, практически безотказно. Наблюдать в таких случаях

каждый его пассаж было чрезвычайно увлекательно, причем совершенно не важно, что именно он говорил этим

очередным Катям и Машам, нужно было видеть КАК он это делал. Андрей размеренной походкой направился к соседней

скамейке, мы медленно передвинулись поближе, чтобы послушать концерт, напуская немного скучающий вид, закуривая

синхронно по сигарете с фильтром.

 

-Девушки, извините, можно задать вам один вопрос ...как бы это сказать...из абсолютно непристойной области?-

слышу, как начинает Андрей,боковым зрением замечая его классический в таких ситуациях рубильник- играющая,

вполне искренняя,слегка впрочем сдержанная и совершенно блядская улыбка, тихий чуть посмеивающийся,

но в то же время как бы уже влюбленный блеск влажно-черных и опять же совершенно блядских очей...

 

-Из какой такой загадочной области вопрос?- явно позитивно и с ответной улыбкой (не блядской)

отвечает более смелая, та что с короткой стрижкой.

 

-Вообще, меня зовут Андрей, а там мои друзья; предлагаю объеденить группы отдыха для всеобщего выпивания...

 

-Так из какой области вопрос-то? Ты скажи нам, Андрей, а то вдруг вы маньяки какие ни будь...Меня

зовут Анджела, это- моя младшая сестра Соня.

 

-Анджела, Соня, очень приятно, вообще, мы тут с друзьями действительно хотели обсудить с вами одну совершенно

аморальную идею из абсолютно непристойной области...не побоюсь этого слова, из области

астрономии...Вы, вообще как, девчонки, к астрономии относитесь?..

 

Смеются, задницы. Я вижу, что все схвачено, и мы с Ромой вразвалку отправляемся к соседней лавке.

 

Первая ступень пройдена.Девочки Анджела и Соня оказались, как и предпологалось, студентки-достаточно

общительные и компанейские, правда, видно, что по части мужиков- отнюдь не махровые кошки, и это слегка

настораживало.Они сразу согласились, что при таких необычных раскладах с них- выпивка. Анджела наклонилась

в бок,демонстрируя охрененной стройности линию и достала из незамеченного нами черного пакета сбоку от

скамьи огромную бутыль:

 

-Мартини. Конечно, не коньяк, но магазин далековато. Мы его со свадьбы одногрупницы стащили, сбежали- скукота,

одни девки да старики...

 

-Мы еще две бутылки шампанского прихватили. Хватит?- первый раз ожила Соня, которая,

видимо,сегодня чуть больше подвыпила своей старшей сестренки.

 

-Сойдет.- согласился я,- Команда в сборе и полной боевой готовности. Итак, друзья, - я серьезно оглядываю молодежь,

обращаясь также и к девушкам,- в путь! Нам осталось одолеть последний, самый сложный форпост...

 

-Чо нах? Чего еще нада?- недовольно пробурчал Посох.

 

-Заткнись, ублюдок, все уже забыл, тупое животное: на страже полуночного Планетария- неприступная БАБУШКА-СТОРОЖ!

 

*

 

Баба Рая, дворник и, по совместительству, сторож Планетария, была вовсе не так уж неприступна.

Наоборот, она была очень даже милая и добрая бабушка, так что проблема выплывала, скорее, морального плана.

Дело в том, что мы и раньше несколько раз уже наведывались в Звездный Зал- когда с Пославским, когда с

Доктором Ромиксом, иногда и все втроем- но обычно часа на два,не больше, и это всегда был ранний еще вечер.

Тут же нам предстояло ввалиться в Планетарий за полночь, в нетрезвом и весьма уже удолбанном состоянии,

да еще и с двумя молодыми проблядушками.

 

Заметно похолодало. Мы подходим к скрытому во тьме аллеи (ветвистых елей и тополей) вожделенному Планетарию.

Девочкии шушукаются в предвкушении космического драйва,хохочут, дергая нас всех по очереди:

 

-Ойй,Аннджелка, я сейчас описаюсь...А там Черные Дыры будут?

 

-Все там будет- и Черные Дыры и красные, и Гагарин, и Даже Пол Маккартни,- мелет всякую чушь Пославский.

 

Я вдыхаю полную грудь воздуха и нажимаю на звонок, потом еще раз, потом еще. Минут через пять

за стеклянной дверью появляется заспанная баба Рая, укутанная шалью.

 

-Баб Рай, это я, Вадим,- почти кричу я через стекло,- родственники ко мне приехали, баб Рай, из Хабаровска,

замерзли мы, погреемся чуть- чуть?

 

Бабая Рая обводит нас всех подозрительным, затем понимающим взглядом и с мудрым выражением лица

"ну что ж, дело молодое..." впускает весь наш канабис- коммандос в темный вестибюль. Я шепчу бабе Рае,

стараясь, по возможности, не дышать прямо на нее парами алкоголя:

 

-Мы в Звездный Зал, ключи у меня есть...да-да, все уберем за собой, какие разговоры...спасибо вам, баб Рай,

вы- лучше всех...

 

Надо было еще завернуть в мой кабинет- за пустой пластиковой бутылкой из- под Фанты (вместе веселей);фольга

от шоколадки тоже валялясь в столе.Все по очереди сходили в туалет и, наконец, я повел группу

юных звездочетов- любителей ко Входу.

 

*

 

Когда я в первый раз (после глубокого детства) вошел в Зал, у меня перехватило дыхание, и мошонка сжалась

в тугой морщинистый мешочек. Все таки, Звездный Зал- особое, я бы даже сказал- сакральное место. Это пространство,

где танцуют планеты,это-рукотворная модель Метагалактики,это,блядский рот,ни много ни мало- Театр Небесных Тел...

Под куполом Планетария свершаются священнодейства во истину знаковые, в этих Представлениях-

вся соль новоевропейского техно- и космоцентризма.

 

-Вау!!!- почти хором воскликнули Анджела и Соня. Рома же и Лысый вошли как к себе домой, выбирая подходящие кресла.

 

Вот уже полгода прошло с тех пор, как однажды Звезному Залу посчастливилось стать "базой". Помнится, в

тот вечер нам негде было забить косяк и я, на свою голову, предложил:

 

-Можно забить у меня в кабинете, в Планетарии. Закрутим цигарки, возьмем пива и покурим на улице.

 

Вся затея очень скоро трансформировалась в такую картину: мы с Пославским и доктором Ромиксом пьем пиво

прямо в кабинете, затем лысый закуривает сигарету (сначала просто сигарету с фильтром). Я в ужасе, так как работаю

всего неделю и знаю,что загляни сейчас в кабинет случайно директор (такое бывало), мне будет очень и очень плохо.

Но затем я расслабился (и не мудренно, трава была чудесная) и пригласил дружков- отморозков в Звездный Зал на

астрофизическую лекцию о Большом Взрыве, только с одним условием: "В ЗАЛЕ НЕ КУРИТЬ!". Этот вечер я запомню надолго:

мы, конечно, не удержались от соблазна пыхнуть прямо под звездным куполом. Летали туда- суда космические ракеты,

искусственные спутники, каждые десять минут происходило солнечное или лунное затмение, от гребанных комет

конкретно тошнило и хотелось блевать. Под оконцовку мы распечатали купленный Ромой кому-то в подарок

коньяк Арарат, еще раз жестко пыхнули, и Пославский включил через мультимедийник клипы культового

проекта DOORS. Этот штрих вырубил всех окончательно:

 

представте себе, Вы, покурив сегодня уже далеко не в первый раз,

стоите и пьете коньяк посреди Звездого Зала, под куполом кружащихся созвездий, прямо перед Вами на большом экране

поет обдолбанный Джим Моррисон, практически повисая на микрофоне, после очередного "come on, baby, light my fire"...

Мы дослушали и досмотрели их все, что были на диске, чувствуя себя на гребне волны, проникаясь неповторимым

в своей безудержной свободе (и, наверное, уже безвозвратным) духом Калифорнии семидесятых.

"И все таки, это голая правда,без пизды- PEOPLE ARE STRANGE!"- Пославский опрокидывает полную рюмку Арарата,

морщится; звездный купол продолжает жить небесными иллюзиями, а на экране над вами полицейские

стаскивают Моррисона со сцены под ритмы Roadhouse Blues...

 

В последующие посещения планетария, мы просмотрели на большом экране гостепреимного Звездного Зала

обширный материал художественных и мультипликационных фильмов (с непременным раскуриванием марихуаны и запасом

сладеньких слабоалкогольных коктейлей).

Вот кое- что из "классики":

 

в первую очередь,это, конечно, были бессмертные картины с Чичем и Чонгом в главной роли:

"Обкуренные" и "Обкуренные в хлам"; мне, лично,вторая часть нравилась больше-там, где Чич и Чонг отжигают в Амстердаме.

Еще хорошо шла экранизация "Страха и ненависти в Лас-Вегасе" с Джонни Деппом,

а также многочисленные негритянские фильмы по типу "Не грози южному централу".

 

Вот это все пронеслось у меня в башке, когда Анджела и Соня хором воскликнули "Вауу!!!",поднимая голову

в бесконечность пока еще молочно- белого купола.

 

-А где, на хер, звезды?- удивилась уже порядочно пьяная Соня.Это был классический вопрос впервые попавших в Планетарий.

Поначалу я всем обстоятельно объяснял, что вот, мол, это белый купол диаметром столько-то, на него проецируются

небесные эффекты специальным аппаратом немецкой фирмы "Цейсс". Потом, когда все это общество "Знание" меня уже

порядочно подзаебло, я иногда просто отмазывался, что, мол, это планетарский электрик ушел в запой,

и все звезды на хуй перегорели.

 

*

 

Космическая тусовка шла по накатанной, расчет был действительно верный: всем было хорошо. Ну, или почти всем.

Я стоял за пультом и массивными реликтовыми тумблерами управлял восходом Солнца, запускал метеоритные потоки,

зажигал всполохи северного сияния. Потом я включил проектор, и на Экране Звездного Зала поплыли под

психоделический ambient кольца Сатурна, завихрялись, как вещи-в-себе титанические юпитерианские вихри,

вспышки сверхновых мощным потоком плазмы озаряли бездушную черную бездну, возвещаяя о предсмертной агонии

бесконечно далеких солнц.Потом, с перекурами, пошло по нисходящей- неизбежный в таких случаях DOORS и, наконец,

когда шишки и алкоголь стали иссякать, народ, повинуясь низменным инстинктам, заказал танцы. Все это время,

за вычетом тех моментов, когда все курили и выпивали, я находился за пультом. У меня на голове болтался радиомикрофон,

прямо как у злоебучих телекомментаторов, но сегодня я ничего не говорил: не было слов, не было мыслей, не было эмоций.

Я апатично переключал композиции, наблюдая танцующих на фоне винамповской цветомузыки : на широком экране, как бред,

появлялись и снова исчезали в небытие всевозможные радужные спирали,метамарфозы каких-то диких волн

и фрактальных извращений,порождение больного сознания да пары формул- цифровая ебанная жизнь...

 

В начале четвертого ночи в Звездном Зале Планетария города N звучали Prodigy; в такт басовым электронным

вибрациям Diesel Power двигались тела моих друзей поколения постметаPEPSI. Это были уже не танцы, а нечто более

похожее на прелюдию: вращения тесно прильнутых бедер,имитация фрикций сзади,руки где попало... скорее всего пацанам не

удастся развести Анджелу и Соню прямо в Зале- не настолько они бляди,к тому же родные сестры и все такое. Скорее всего,

пары найдут приют в двух комнатах романовой хаты на Запсибе. А я пойду домой и сдохну на двуспальной кровати,

семейном ложе, на котором вот уже два месяца не было ни чистого белья, ни жены... Можно позвонить Ксюхе или этой, как ее...

Снежане- та точно приютит (ей до пизды, что уже почти утро, ей на работу не идти). Да, Снежана-это вариант. Только на хуя?-

Как всегда, логическое завершение событий... Сука, сука, сука!!!как хуево все, как тупо, блядь, никчемные уебанские дни

проходят все как один без просвета...

 

...-Посмотрите на ЭТО,- язык мой заплетается,я шатаюсь и скоро упаду с пульта,- ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО!!!-

 

В Зале резко повисла Тишина, я вырубил звук и включил свет, они смотрят на меня ошалелым взглядом

 

-ЭТО- РУКОТВОРНАЯ МОДЕЛЬ ВСЕЛЕННОЙ...ЧУВСТВУЕТЕ?... ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СМЫСЛ??? А ГДЕ НАШЕ ЧО? КУДА ДЕЛОСЬ? КУДА ПРОПАЛО?

-ВСЕ В ЖОПЕ- ЗВЕЗДЫ В ЖОПЕ, ГАЛАКТИКИ В ЖОПЕ,ВСЯ АСТРА- И МЕТАФИЗИКА, ВСЯ КОСМОЛОГИЯ, ЭТИКА С ЭСТЕТИКОЙ НА ПАРУ...

ВОТ ЭТО ВСЕ, ЧЕМУ НЕТ НАЗВАНИЯ, САМОЕ ЧИСТОЕ И СВЕТЛОЕ,ЧТО ДЕЛАЕТ НАС ЛЮДЬМИ...РЕЛИГИОЗНЫЙ,

ПОЭТИЧЕСКИЙ ИЛИ МИСТИЧЕСКИЙ ЭКСТАЗ...КОРОЧЕ, ВЫ ПОНЯЛИ...И Я НЕПЬЯНЫЙ И НЕ ОБКУРЕННЫЙ, ЧТО ВСЕ ЭТО НЕСУ...

ТОЧНЕЕ Я ПЬЯНЫЙ И МНЕ ПЛОХО И ПОЭТОМУ Я ВСЕ ЭТО И ГОВОРЮ ВАМ-МОЙ МИКРОФОН, ЧО ХОЧУ, ТО И ГОВОРЮ... ВСЕ В ЖОПЕ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ,

ВСЕ В ЖОПЕ, НАС ИЗЪЕЛ В ГОВНО ЧЕРВЬ ЕБУЧЕГО ПОСМОДЕРНИЗМА ИЛИ ХУЙ ЗНАЕТ ЧЕГО, МЫ ПЕРЕСТАЛИ УДИВЛЯТЬСЯ И ЗАДАВАТЬ НАИВНЫЕ

ВОПРОСЫ, МЫ НЕ НЕ СМОТРИМ НА ЗВЕЗДЫ, МЫ НЕ ХОТИМ ЛЕТЕТЬ В КОСМОС И НЕ СТРОИМ ОБСЕРВАТОРИИ,МЫ НЕ СТРОИМ ФАНТАСТИЧЕСКИХ

ГОРОДОВ, ЧУДЕСНЫХ САДОВ И МЕЖПЛАНЕТНЫХ КОСМОДРОМОВ,МЫ НЕ ВЕРИМ В УТОПИИ,НЕ ВЕРИМ В ЧИСТОТУ И СИЛУ СВЕТЛЫХ ВОЛШЕБНЫХ СКАЗОК...

НИ ВО ЧТО НА ХЕР НЕ ВЕРИМ... МЫ САМОДОВОЛЬНО УПИВАЕМСЯ НЕ СТОЯЩЕЙ ПРОКИСШИХ ТРУСОВ "МУДРОСТЬЮ", ЧТО ТИПА "ВСЕ УЖЕ БЫЛО",

ЧТО"НИЧЕВО НЕТ"...ДО ХУЯ ВСЕГО ЕСТЬ!!! ПРОСТО ДО ХУЯ ВСЕГО!!!!!СТОИТ ТОЛЬКО ШАРЫ РАЗУТЬ...И БОГ ЕСТЬ!!!И ЛЮБОВЬ!!!-

 

меня как заклинило,я чувствовал, что еще немного и разревусь, как баба-

 

БОГ ЕСТЬ!!!!!!!!И ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!

 

 

а мы в жопе...все в жопе...пошли все нахуй...

 

-Ты закончил?- подошедший к пульту Роман устало смотрит на меня и кивает головой,- откуда ж ты , бля, такой взялся...