«К сожалению, вы неспособны летать, существовать в других мирах…. Почему? Вам надо посоветоваться со своим духом…»

Действительно, как все просто на самом деле! Взять просто посоветоваться с духом. Но как, если я просто-напросто во все это потерял веру. И попросту говоря, этого для меня не существует. Но вот дух. Остался ли он?!? Или оно? Без разницы. Да и что это вообще такое – дух? Является ли он тем, о ком описано в библии, как «участник» святой троицы? Нет? Если да, то он является святым писанием, вымыслом. Он не материален. Для меня он не материален. Я уже просто настолько привык осознавать свое существование без всякой веры. Без моей веры в кого-то, и без веры в меня. Но с другой стороны тут получается как: если в меня не верят, это вовсе не значит, что я не существую, соответственно возникает следующая проблематика: если я не верю в духов, в богов, в чертей, в дьяволов и в прочую нечисть – это вовсе не значит, что их нет. Хотя с другой стороны, может они существуют как раз для тех, кто в них верит? Может это все результат некого заблуждения или самообмана, или является порождением чьего-то разума. В один момент я все обрел. Приобрел себя, мир, вселенную, вечность, любовь. В следующей момент я все потерял. (Хотя я вовсе не могу утверждать, что между двумя этими событиями была вечность, или всего лишь мгновение. Просто в данном случае, время не играет ни какой роли). Все то, что успел полюбить, все то, во что успел поверить. Это было подобно тому, как всю вашу жизнь, мечты, сны показывают перед вами в темной комнате, прокручивая все важные, и неважные моменты на экране телевизора, и потом вдруг чья-то неведомая сила все поджигает диким пламенем. И все начинает сгорать стремительно у вас на глазах, и вдруг, вы понимаете, что и от вас остался лишь один пепел. Кем после этого величайшего поражения вы будете? Мумией? Или изображением абстракции на холсте у какого-нибудь художника, употреблявшего слишком много опиума? Иллюзией сумасшедшего?

Я стал приверженцем атеизма, и теперь уже думаю, наврядли это может что-либо или кто-либо исправить. Или все-таки может? Нет. Ничто и Никто и Никогда!!! Да и вообще я когда-нибудь верил во что-либо или кого-либо? Или может это тоже всего лишь цветной кусочек величайшей иллюзорной мозаики под названием жизнь? Да…верил…Но помогло мне это? Или Спасло ту, которую так страстно любил? Способна ли была вера спасти наше существование? На все один ответ – нет!!! Тогда к чему эти боги? Духи? Ангелы? Дьяволы… Захочешь душу продать дьяволу – не выйдет - его ведь нет!!!

«К сожалению, вы не способны летать…»

Чушь!!! Еще как способен!!! Однажды меня бросили так, что я даже и не знаю, сколько я пролетел, и сколько был без сознания. Порой настолько срастаешься с местом твоего пребывания, с местом, где ты постоянно обмениваешься и питаешься информацией, энергией, мыслями, что при отрыве от него, от внезапно нахлынувшей на тебя ярости и агрессии, ты просто теряешь сознание. Словно ты подавился и захлебнулся эмоциями. И когда начинаешь приходить в себя, то ты сперва чувствуешь лишь разочарование, и неудобство, и лишь спустя мгновение ты начинаешь изучать и познавать окружающий мир, пытаться срастись с «новым» миром в единое целое, обрести «новый» покой, «новый» поток питательной энергии.

Вот там-то, под какой-то совершенно типичной, безграничной башней, что упиралась в небо, я и повстречал её. Она лежала такая беспомощная, как и я мгновение назад. Я сразу понял, что она пока еще вне моего сознания, как и я вне её. Но я знал, что я буду безгранично рад и счастлив, если пущу её в свое сознание, и очень надеялся, что и она впустит меня в свой мир. Даст хотя бы одним «глазком» заглянуть в его замочную скважину, понять причину её страданий, оказать ей помощь, вселить в неё веру, не говоря уже о том, что бы один раз и навсегда впустить меня в эту дверь безграничного счастья, покоя, блаженства, умиротворенности, созерцания и наслаждения её существом.

Я сразу почувствовал, когда она стала приходить в себя. Я сразу понял, что это именно её волны энергии ощупывают меня, пытаясь найти поддержку, сочувствие, любовь. Естественно я не мог не откликнуться на её мольбу. Мне «всеми фибрами» хотелось обнять её, поцеловать, приласкать. Я думаю, что она это поняла в тот же миг, поняла, что я её никогда не брошу и буду всегда с ней, и буду всегда её защищать. О, господи! Как же она ошибалась! Я до сих пор хочу себя убить, за то, что с ней случилось!!! Но не знаю как это сделать!!! Почему я не смог её защитить? Почему я был безмолвен? Мы проводили дни и ночи напролет вместе, сплетались в единое целое, были единым существом со своим собственным пространством, со своей собственной вселенной, со своими богами, дьяволами, и фантазиями. Да, это была чистейшая и высочайшая любовь. Время летело мимо нас. Одни башни, что подпирали небо падали, другие возводились, но наша любовь, казалось, будет вечной. Я любил её, а она меня.

Она мне часто рассказывала о своей прошлой жизни, и о той воли случая, что привела её ко мне. Она мне поведала о том, как её носило, в течение долгого временного потока, по океанам и морям. Как она ощущала приятную соленость морей и ветров, как её прибивало к неописуемым по красоте островам, и как уносило обратно в морскую пучину, как она наслаждалась красотою подводным миром. Она рассказывала о солнце, что погружалось кровавым диском в волны, распространяя божественный яркий свет по волнам, и погрузившись в воду, на смену её вставала луна, и весь мир погружался в глубокий сон небытия, в неведение, ради того, чтобы с теми же красками восхода солнца ожить снова. Когда она рассказывала обо всех чудесах бытия, казалось, что она готова была расплакаться, если бы могла, а вместе с ней и я. Порой мне казалось, что во всех этих рассказах и во мне она нашла лишь утешение. Но это было не так. Как только у меня возникали чувства ревности к её прошлой жизни, она тут же пускала энергетические лучи радости пляски, любви ко мне, они запускали в меня свои щупальца, обхватывали, обнимали, а я же в ответ обнимал её своею любовью и мы сливались в единое целое. Я обещал ей, что когда-нибудь мы вместе подарим свою любовь морям и океанам, рыбам, птицам. Мы найдем способ выбраться из этой каменной пучины, в которой встретились и полюбили друг друга.

Однажды, когда она уже сформировалась и превратилась в настоящую красавицу, её вынесло волной на один берег, где её охватил настоящий ужас. Там она увидела настоящее дикое стадо животных, услышала страшный грохот, крики, вопли этих страшных созданий, что зовут себя людьми. Один из маленьких представителей этих «божественных» тварей и подобрал её, засунул к себе в карман, где дико воняло, и унес собой. «Боже, как я их ненавижу!» - кричала она,- «Ради чего, меня увезли в эти каменные джунгли?». Она видела, как я впадаю в уныние, и чувства ревности опять начинали меня одолевать. «Одно хорошо, что я здесь нашла настоящую любовь». И мы вместе впадали в наши фантазии, о морях и безлюдных островах. Когда её привезли в город, через год, этот мерзкий мальчишка, просто от недопонимания её красоты, просто не придумал ничего лучшего, как просто выкинуть её в окно. Но этот мерзкий мальчишка, кинул её ко мне, что бы я мог стать счастливым, что бы я мог подарить хотя бы на какое-то мгновение её свою любовь.

Шло время – солнце вставало и садилось, нас омывало дождями, озаряло луной. Мы были счастливы. Но однажды, когда мы спали в объятиях, я проснулся от дикого крика и удара. Это кричала она, а я был раздроблен на части, я не мог ничего поделать. Надо мной склонилось, лицо озаренное дьявольской улыбкой. Это был ОН!!! Тот мерзкий представитель «великого божественного» народа, что привыкли все разрушать вокруг себя, и красивое и уродливое, для них это не играло ни какой роли. Он подобрал её к себе и засунул, в тот же, пропахший потом и мочой, карман и сказал своему дружку:

- Посмотри, что я нашел. Этот тот самый камушек, что я привез с моря в прошлом году. Давай его подарим Елене? Может, что-нибудь и обломится.

И они вместе грубо засмеялись. «Нет! Нет! Нет!»- кричала она-«Не уносите его от меня!!! Вы его убили!» Нет, меня они не убили. Они меня раздробили, из-за этого я не мог ни пошевелится, ни произнести не звука. Я оказался слишком слаб. Этого я никогда не прощу себе. Вот тогда-то все и пропало. Но однажды начался дикий ливень, и меня, то есть ту часть меня, где находилось все самое сокровенное, вынесло потоками воды в широкую реку. Через некоторое время я оказался в океане, и нахожусь там и по сей день. Скитаюсь по морям и океанам. Но я не могу наслаждаться той красотой, про которую мне рассказывала она, я скорее все это ненавижу, чем люблю, ибо её со мною нет.