ЭКЗОРЦИСТ главаI МРАЧНАЯ НОЧЬ "Человекоподобная обезьяна была изготовлена из глины!" (СБ в состоянии аффекта) СБ задремал в троллейбусе - бывает... Когда от внезапного толчка он открыл глаза, оказалось, что троллейбус остановился на какой-то незнакомой остановке. - Остановка хррщптч.., - прошипел динамик, - следующая жкчрм... Городские рефлексы сработали мгновенно: наш герой схватил портфель, вбросил пятак в кассу, оторвал билет и помахивая им над головой пулей вылетел из салона, с трудом вырвав портфель у плотоядно сомкнувшихся дверей. Отдышавшись, СБ победно посмотрел вслед по-заячьи петляющему троллейбусу и незаметно огляделся - может кто заметил его ловкость и мобильность? Свидетелей не оказалось. С видом скучающего интуриста он засвистел скосив голову чуть вправо и несколько вверх. Однако его свист из художественного трансформировался в интернациональный способ выражения крайнего изумления - троллейбусных линий-то не было! Провода отсутствовали. Тренированный техническим образованием мозг сработал мгновенно: это был не троллейбус N8! Нет. Я сдуру сел в автобус, который и завез меня неизвестно куда. Надо выбираться! Следует отметить, что он, не особенно надеясь на естественность хода своих поступков, привык отдавать себе мысленные приказы. - Буду ждать на остановке до упора и сяду на первый же троллейбус, то есть нет, автобус! - отдал он себе следующий приказ и закурил, выставив левое плечо вперед. Смеркалось. Шел мелкий осенний дождичек, чуть подвывал ветерок и время от времени набрасывал в лицо горсть мелкозернистой влаги. Погода была, что называется, нелицеприятной. Озябший СБ задумал хоть ходьбой согреться, но был приторможен асфальтом почему-то комками липнувшем к его ботинкам. Это не асфальт! - осенило его, - а глина. Стою я не на тротуаре, а на грунте... И вообще, вокруг не милые его урбанистическому сердцу типовые застройки, а просторы наводящие тоску и недоумение! Будем честны, сюда его забросил не автобус, а именно рогатый транспорт (он совершенно отчетливо вспомнил свисающие с токозаборников канаты). Далее. У него осталось пять сигарет, полкоробка спичек и совсем нет провианта и пресной воды (впрочем, дождевая-то - вот она), одет он в легкую курточку, а через месяц наверняка ударят настоящие морозы... Если он сошел с ума, то это еще ничего - хуже, если все происходит на самом деле... И вообще, все житейские неурядицы - ничто в сравнении с вечностью... Но довлеющей мыслью на фоне мелких мыслишек была почему-то сурово-милицейская формулировка: ДОИГРАЛСЯ! С чего - непонятно, но он был твердо уверен, человек - хозяин своей судьбы и, если нечастые удачи в жизни и могли быть делом случая, то уж куда более многочисленные неудачи - следствие изъянов собственного характера. - Не паникуй! - сурово наказал он себе. - Все происходящее имеет научное объяснение. В крайнем случае, наука пока бессильна, но в конечном итоге разум победит! Чуть успокоив себя такой перспективой, он выработал следующую самодирективу: - Надо поискать жилье, хотя бы следы присутствия человека. Увы, впереди наблюдался только мрачный пасмурный закат в своей конечной фазе. Пришлось развернуться. А за спиной обнаружилась дверь. СБ мысленно поздравил себя с успешным выходом из создавшейся ситуации. Однако приглядевшись, наш герой понял, что рано успокоился и почил на лаврах... Дверь на самом деле была, существовала, но - соло, без приличествующих атрибутов, как то: дом, стена, лестница или, к примеру, подъезд. Она одиноко стояла сама по себе, среди пустой окружающей среды. Ни номера, ни фамилии хозяина, ни дверной ручки, ни замочной скважины... Гладкая и девственная плоскость. Дверь в себе, определил СБ и, чувствуя себя последним идиотом, постучал. В ответ дверь торжественно и со скрипом открылась. А в проеме виднелся коридор - старинный, с закопченными стенами и капельками влаги на потолке. Слегка освещенный мерцающим светом факелов, коридор уходил куда-то вниз - в подземелье. Святая инквизиция, атеистически содрогнулся СБ и из тактических соображений перекрестился. Он вошел в коридор и, вежливо прикрыв за собой дверь, двинулся вперед, предварительно забрав один из факелов. Если честно, то СБ был слегка охвачен мистическим страхом. Придерживаясь центра коридора (так советуют бывалые), он крадучись передвигался, с ужасом прислушиваясь к гулким отзвукам собственных шагов... Героем он никогда не был и приключений не искал. В сущности, приключения отвечали ему взаимностью. В общем, сказать, что там в коридоре он чувствовал себя окрыленным и с радостью предвкушал короткий, жестокий бой с кем-то (или чем-то), украшенный заслуженной победой, было бы преувеличением. Точнее, наглой ложью. Внезапно СБ почувствовал затылком слабое дуновение. Где-то здесь выход, приободрился он, забыв, что совсем недавно радовался именно входу, и доверчиво развернулся навстречу ласковому ветерку... Позади, очень близко к нему стояла женщина с бессмысленными глазами и, вытянув и без того длинную шею, пыталась задуть факел в его руках. Между прочим, сложив при том дудочкой окровавленные губки. СБ похолодел, вспотел, ослаб в коленях, ощутил вселенскую пустоту в желудке и окаменел... То, что он потом сделал не поддается объяснению. Наш герой замахнулся факелом... и со всех сил ударил по ее вытянутым губам, а затем безжалостно перекрестил женщину! Не выдержав подобного духовно-физического натиска, она съежилась - скоренько уменьшилась в размерах (в масштабе 1:10) и, три раза с военно-воздушным воем обернувшись вокруг себя, шустро убежала. СБ, естественно, побежал в противоположном направлении пытаясь на ходу вспомнить никогда им не слышанные и не читанные молитвы. - Отче наш! - раз за разом начинал он задыхаясь, но не зная продолжения замолкал и вновь повторял, - Отче наш, Отче наш, Отче наш... - прерывая увлекательную беседу с Творцом грозными "изыди!", предназначенными для могущей встретиться на пути нечисти. Однако долго бежать не пришлось. Он был грубо сбит с ног неспортивной подножкой, поставленной скелетом разумеется отвратительного вида. Грохнувшись на пол, СБ приготовился потерять сознание, но вовремя заметил костлявую руку обидчика, вознамерившегося ободрительно похлопать его по плечу - принести извинения. - Нееееет! - заорал СБ, не принимая извинений и, встав на четвереньки, резво побежал дальше, на ходу постепенно принимая вертикальное положение. Зря. Наверняка тогда он не стукнулся бы головой о синюшние пятки повешенного. Удар получился основательным - наш герой остановился как вкопанный. Пока он зажмурившись пытался определить, кто съездил ему по физиономии, повешенный подчиняясь закону маятника вновь двинул его по лбу, обдав неприятным трупным запахом. СБ пригнулся и зажмурившись осторожненько прошел под повешенным. С грацией сомнамбулы плавно отойдя на несколько шагов, он не выдержал и открыв глаза обернулся. Не математический и не совсем физический, а какой-то метафизический маятник потихоньку затухал, жалостливо скривив голову и насмешливо показывая нашему герою распухший язык. СБ вновь заорал: - Нееееет! - Потом, переведя дух, менее членораздельно, - аааааа! Выразив таким образом свое негодование он удалился. Чрезвычайно быстро удалился... Пробежав по петляющим коридорам стайерскую дистанцию, он обессилено упал на пол, но сразу же вскочил, очертил факелом вокруг себя магический круг и сел наконец отдохнуть. Не переставая однако повторять мини молитву: - Отче наш, Отче наш.., - бормотал он, не заметив, что стал молиться не просто, а на мотив популярной песенки. Напрягшись, вспомнил еще одного библейского персонажа, - Отче наш, Отче наш! Святая Дева Мария! Отче наш, Отче наш! Святая Дева Мария!.. Скоро до него дошло, что к христианскому богу надо обращаться на латинском языке. Гимназиев он не кончал, а проучился в нормальном техническом вузе - знания латыни ограничивались пословицами сомнительного содержания. - Отче наш! - орал он, на всякий случай обновляя факелом магический круг. - Ин вино веритас! Святая Дева Мария! Сик транзит глория мунди! Грешен я! Хомо хомини люпус эст! Но я искуплю грехи, ибо верую! Вени, види, вици! Я субъективный идеалист, - бессовестно врал он дальше, - я клерикал и готовлюсь постричься в монахи, поступить и отличием окончить духовную семинарию! Поселюсь в пустыне отшельником и буду питаться кузнечиками... Конспектирую первоисточники (не из той оперы вспомнилось)! Отпущу бороду и стану носить рекордно тяжелые вериги! - СБ перевел дух и торжественно закончил, - дарвинизм - лженаука! Человекоподобная обезьяна была изготовлена из глины! Таким образом укрепив стены своего убежища, он приподнял голову и затравленно оглянулся... Не стоило этого делать. Прижавшись к невидимым стенам, как дети к витрине магазина игрушек, на него внимательно смотрела мерзопакостнейшая нечисть - глядела, манила кривыми худыми пальцами, противно хихикала, завывала и кривлялась... СБ поседел. Ну ему так показалось... Пришлось переходить к активным действиям - депотусторонизации. Для затравки он щедро перекрестил присутствующих, перемежая судорожные движения маловразумительными проклятиями отдаленно-религиозного содержания. Исчадия отпрянули, но не исчезли. Тогда наш экзорцист-самоучка перешел личности (используя наличествующий запас выражений церковного и городского фольклора), не забывая о жестикуляциях крестом, на скорую руку сооруженным из шариковой ручки и расчески. Жаль, нет святой воды и кадила, думал он про себя, побрызгать бы их, да окурить... Поодиночке с противником справиться оказалось гораздо легче. Всякие там чертенята, кикиморы, домовые и прочая мелкая нежить исчезали практически мгновенно, только и успевая обиженно хлюпать носами. С крупными особями приходилось больше возиться и даже ввязывать в теоретические дискуссии. Надо отдать ему должное - не будучи знаком с тонкостями казуистики и религиозными постулатами, СБ тем не менее, напрягши логику вышколенную техническим образованием, в теологическом споре наголову разбил одного важного (видать) потустороннего функционера, самостоятельно выведя некоторые доказательства из арсенала известных древних богословов. Пришлось и крупняку ретироваться... Только на рассвете, когда интенсивность ротации нечистой силы пошла на убыль, а затем и вовсе свелась на нет, он позволил себе расслабиться - в последний раз освежил магический круг, троекратно обернулся, плюнул через левое плечо и заснул... Впоследствии СБ со стыдом и раскаянием вспоминал эту ночь, но успокаивал себя тем, что в жизни каждого мужчины должна быть ночь, о которой он вспоминает со стыдом и раскаянием. главаII ИО - ПИЛОТ ВТОРОГО КЛАССА "Осиновым колом - по суевериям и мракобесию!" (СБ в состоянии аффекта) - Молодой человек, а молодой человек!.. Гражданин! Землянин, проснитесь - уже полдень... Пора вставать! Мужчина, к вам же обращаются... Ты перестанешь дрыхнуть, чертов лежебока?! На слово "черт" СБ таки среагировал: приоткрыл один глаз, бешено им повертел и церковным баском скомандовал: - Изыди, сатана, дай поспать - анафеме предам! - После чего уже с закрытыми глазами пробормотал, - век воли не видать... - Будьте добры, проснитесь и уберите магический круг - мне надо с вами поговорить. СБ с жалобным стоном повернулся на другой бок, ногой в грязном ботинке попытался нащупать тапочек, вновь перевернулся на спину и, открыв на удивление осмысленные глаза, твердо произнес: - На работу не иду, потому что во вторую смену, сегодня воскресенье, я в отпуске, у меня температура. Приведя четыре неотразимых довода он с тем же деловым и трезвым взором, при открытых глазах заснул, даже стал слегка похрапывать. Поняв, что усилия безрезультатны, пришелец в сердцах махнул средней рукой и приготовился ждать. Минут через пятнадцать в СБ таки заговорила совесть ИТР-а и он проснулся самостоятельно, без вмешательства извне. Внешность пришельца его удивила, но нельзя сказать: ошеломила, или, допустим, - привела в неописуемое изумление. За прошедшую ночь наш герой всякого навидался. Так что дара речи он не потерял и, чувствуя себя высококлассным экзорцистом, принялся лениво уговаривать пришельца исчезнуть от греха подальше - в противном случае придется применить жесткие санкции, вплоть до привлечения вышестоящих сил... - Напрасно стараетесь, я - атеист. СБ был озадачен - нечистая сила не имеет права исповедовать атеизм. Тем самым она ставит себя вне закона. Он попытался по-хорошему уговорить трехрукого собеседника не делать опрометчивых заявлений и, строго погрозив пальцем, изрек: - Святым ты можешь и не быть, но веровать обязан. - Ничего я не обязан. Уберите магический круг и пойдем -опаздываем. - Во-первых, круг не уберу... из принципа, а во-вторых, уж тем более не обязан следовать за вами - не участковый! - Верно, не участковый. Я - дежурный по приему гостя, а вы - этот гость. - Какой дежурный. Кто вы такой?! Как сюда попали?! Почему многорукий?! Вы - древнеиндийская нечистая сила? - засуетился СБ. - Объясняю в очередной раз: я не принадлежу к классу нечистой силы, я из другого отделения. Я - пришелец, пилот-водитель второго класса неопознанного летающего объекта. На сегодня назначен ответственным дежурным по приему, устройству и объяснениям. - Почему второго? - с подозрением спросил СБ. - Классность мне снизили. - За что? - Нарушение дисциплины. - Какое? - Контакт. - Какой контакт? - не унимался он. - Несанкционированный. С землянами. Теперь уже вы ведете себя как участковый. Выйдите из круга - нам надо торопиться. - Выхожу. СБ встал и попытался выйти. Не тут-то было. Магический круг, успешно справившись с силами зла, теперь противостоял хозяину и, как слишком дисциплинированный часовой, не признающий генерала без пароля, не желал пропускать через себя вообще кого-либо. - Наверное надо произнести магические слова? - предположил пришелец. - Вы знаете какие? - поинтересовался экзорцист пытаясь подпрыгнуть и ухватиться за предполагаемые края стенки. - Нет! - гордо заявил пилот, - Не интересовался. - Возможно я ночью слишком уверовал и потому круг такой прочный. Наверное я очень уж страстно просил у Всевышнего укрепить стены моего убежища и вот результат: оказался пленником собственных религиозных убеждений. Что же теперь делать?! - умоляюще спросил он у пришельца. - Может вы... эээ... несколько скорректируете свои убеждения? - ?! - Для начала можно попытаться убедить себя в том, что Земля, ну допустим, не плоская, а к примеру, круглая... - Как же? - искренне удивился СБ, - Она же скатится с китов! - Нет никаких китов. - Сгинь, богохульник! Пришелец обиженно пожал плечами (всеми тремя) и отвернулся, оставив нашего героя наедине с мятущейся душой. Резкие скачки мировоззрения не были присущи СБ - вновь становиться материалистом после прошедшей ночи было чрезвычайно трудно. Попытался вспомнить аргументацию лекторов по атеистической пропаганде, но на ум почему-то приходил только герой Филиппова из кинофильма "Карнавальная ночь", хоть тот вроде к научному атеизму никакого отношения не имел... Но в конце концов здоровое начало в психике победило - он вновь почувствовал себя прежним разумным существом, взял бразды правления сознанием и скомандовал себе: - Будешь богохульствовать! Как это ни противно, нужно идти от противного! Ничего чудовищного на ум не шло. Наоборот, мысли чинно оформлялись в какой-то устав богоугодного общества. - Бога нет, - с трудом выдавил он из себя и, ожидая немедленной кары, пригнувшись опасливо глянул наверх, но там проявляли полную индифферентность. - Ни Отца, ни Сына, ни, тем более, Святого духа! - добавил он чуть увереннее, но продолжал цепким взглядом зенитчика ощупывать потолок. - И Святой Девы Марии нет, и плотника Иосифа не было, и Христос не возносился - это нарушение законов гравитации! - раз за разом чувствуя как стена становится мягче, - Я не грешен и не собираюсь ни в чем каяться! Жить надо полнокровной жизнью, а не кузнечиками питаться. Теория первородного греха практикой не подкрепляется, а яблоко - полезный и богатый витаминами фрукт! Исповедальни - разносчики непроверенных слухов! Церковные свечи - источник нетрудовых доходов! - СБ перешел на чеканный язык лозунгов. - Научный атеизм - реальная альтернатива апокалипсису! Осиновым колом - по суевериям и мракобесию! Какое, к черту, божье благославление, когда на дворе научно-техническая революция и экологический кризис! - кого-то страстно убеждал он. - Мы откроем тайны мироздания и на пыльных тропинках далеких планет останутся наши следы! Последняя угроза видимо доконала Всевышнего - стена вдруг исчезла и СБ с криком: "Знание - сила!", - вывалился к ногам пришельца. - Пришелец Ио, - представился тот и протянул центральную руку. - СБ, планета Земля. Вам теорему Пифагора начертить? - Спасибо, я ее знаю. Пойдемте в Замок. - Какой еще замок? А сейчас мы где? - В настоящий момент - в заброшенном складе Замка, а нас ждут в приемной. - ?! - ! Пришелец был симпатичный и не верить ему не хотелось. Но, как ни крути, здесь он сталкивался с полным пренебрежением его мнением. Насильственное приглашение в гости определяется одним словом ... - А ордер у вас есть? - несмело поинтересовался он, пытаясь отстоять свои гражданские права. - Какой еще ордер? - не понял Ио. - Ну этот... на мой... на мое приглашение. - Нет. - Ну и слава Богу, - обрадовался успокоенный СБ, - и не надо. Обойдемся без крючкотворства. Я в вашем распоряжении - ведите. Проплутав немного по подземелью, они вышли к проходной с неожиданно симпатичной табельщицей, беспрепятственно инфильтровались сквозь турникет и оказались в приемной Замка. главаIII СТОЛОЗАМНАЧАЛЬНИК Я еще не в Раю, но Чистилище прохожу успешно. (Ответ Усопшего Родственника) Приемная Замка оказалась квадратной комнатой с установленными вдоль стен счетверенными продавленными стульями - прямо актовый зал колхозного ДК. На уровне человеческого подбородка имелись окошечки с фанерными дверцами. Все остальные вертикальные плоскости были завешаны пожелтевшими графиками, плакатами, стенгазетами, лозунгами, инструкциями, образцами заполнения анкет и т.д. Нашему герою сразу бросился в глаза транспарант (видать, с последней демонстрации) "Из здорового тела - здоровый дух!". - Надо бы это отнести на склад, - перехватив его взгляд сказал Ио, - Нечистая сила там законсервирована, а лозунг остался, никто не удосужился снять. Вы посидите, а я пойду вам пропуск выписывать. - Но ведь мы уже вошли? - У нас пропуск нужен не для входа, а для выхода, - усмехнулся Ио. - Если вдруг увидите Снежного Человека, попросите его, чтоб заполнил путевой лист на полет НЛО в Гималаи - у меня завтра вылет с десантированием. СБ счастливо кивнул и приготовился ждать. Надо же, он сидит в приемной Замка и караулит неуловимого Снежного(!) Человека(!!!), имея к нему важное поручение. Он был на вершине блаженства. Исполнялся комплект его заветных мечтаний - КОНТАКТ (раз), возможность поговорить со Снежным Человеком (два). Теперь СБ точно будет знать: произошел ли тот от снежной обезьяны, или он - продукт иной эволюционной ветви (три)! Фантастика! Однако все новое быстро приедается и через полчасика экзорцист заскучал. От нечего делать он стал изучать наглядную агитацию по стенам и потолку. Как раз там красовался не сильно логичный призыв: Уважаемый сотрудник! Если ты заметил в учреждении несотрудника без сопровождения сотрудника, то немедленно сообщи о том ближайшему сотруднику! Затем он перешел к изучению стенгазеты "С ног - на голову!", судя по подписи внизу, являющейся органом Отдела йоги. Львиную долю ватмана занимала редакционная статья под затейливо выведенным заголовком "Мягко стелят". Материал оказался длиннейшим нудным фельетоном, где с медвежьей грациозностью бичевался Отдел снабжения. Этот нехороший отдел то ли недодал гвоздей Отделу йоги, то ли дал, но не гвозди, а шайбы, то ли навязывал с гвоздями неходовые поролоновые матрасы. Между строк автор тонко намекал на возможную жалобу в Магистратуру и доведение информации до Большого Магистра. Кончался фельетон угрозой - гвозди изготовить из сотрудников обюрократившегося Отдела снабжения. Дальше скучающий СБ ознакомился с биографией и славным трудовым путем начальника Отдела йоги, которому в ближайшие дни исполнялось 875 лет. Юбиляр, оказывается, прожил занудную жизнь, большую часть которой провел в самосозерцании. Кроме того, сто лет парил над священной горой (название неразборчиво), в общей сложности 40 лет провел бездыханным под землей, двадцать пять - позировал фотокорреспондентам и т.п. Сухие числа - а ведь целая сверхчеловеческая жизнь! В правом нижнем углу стенгазеты привлекала внимание рубрика "Ха-Ха йога - дзенбуддисткий юмор". Наш герой углубился в чтение: "Однажды один уважаемый брахман, вернувшись из нирваны, застал супругу в объятиях многорукого...". Вдруг раздался страшный грохот, затрясся пол, с потока посыпалась штукатурка и вроде как завыла сирена... Закричав: "Воздух!", - СБ бросился на пол и пластунским манером пополз к выходу, заодно пытаясь ногами определить эпицентр. Но дверь загораживал каменный истукан - не только загораживал, но и нахально пытался протолкнуться через проем, вовсе не соответствующий его размерам... Тут в ответ разом распахнулись окошечки приемной и женские голоса в истерично-бюрократических тонах стали наперебой клеймить виновников беспорядка: - Куда ты лезешь, истукан хренов! - Прекратите безобразие! Опять персонал нетрезв! - Ваша статуя ни в какие ворота не лезет! - Куда только Магистратура смотрит?! - В такой обстановке отказываюсь проводить прием посетителей! Ну еще много всяких возгласов. СБ понимал, что он тут ни при чем, но все равно чувствовал себя скованно, как нечаянный свидетель бурной супружеской ссоры, и непроизвольно принимал нарекания в свой адрес, с готовностью сникая... Но уверенный прокуренный голос одного из толкателей спас его от изнурительного самоистязания: - Успокойтесь, женщины... Все в порядке... Перестаньте галдеть!.. Приказали занести статую в этот ...Замок! А где вход в ...Замок? Тут! - Так не пролезет же, - робко заступился СБ за незнакомых женщин и, конечно, пожалел о своем поступке, - А ты, ...молодой человек, вместо того, чтоб замечания делать... мог бы и помочь... Тяни к себе! Он неловко обхватил пористый каменный бок истукана и напрягшись изо всех сил... замер. Повинуясь толчкам сзади и, возможно, усилиям нашего героя, статуя продвинулась еще на несколько сантиметров, безжалостно разрушая стену над дверным проемом. - Поздравляю вас! Вы совершаете исторический акт - передвигаете статую с острова Пасхи! Голос Ио показался СБ удивительно родным, но информация о происхождении статуи удивила. - Как это! С острова Пасхи? - А вот так. Истукан предназначен для установки на этом острове. - А здесь он что делает? - Не он, а его. Истукан изготовлен в мастерской Замка и... Да оставьте вы ее в покое - не пролезет же! - Точно, не пролезет, - изменил мнение грузчик. - Легче верблюду через игольное ушко пролезть, - благочестиво добавил он. - Оттащите в ангар к моему НЛО. Будет время - слетаю на остров, - приказал Ио и повернувшись к экзорцисту грустно сказал, - только что я получил очередной втык за контакт с вами. - Но ведь вам же приказали заниматься мною. - Приказами и втыками занимаются разные отделы, - вздохнул Ио. - Сейчас я передам вас другому сопровождающему. - Он указал на появившегося и разваленного дверного проема человечка в темно-коричневом костюме и роговых очках, - познакомьтесь, заместитель начальника АСС К.Л.Острый, гость Замка - эСБэ. К.Л.Острый небрежно засунул большой электролитический конденсатор в нагрудный карман и безучастно пожал руку нашему герою. Тем временем Ио смылся, явно опасаясь еще одного втыка. - Соблаговолите пройти, - церемонно предложил гид и распахнул потайную дверь в стене. Они оказались в длинном учрежденческом коридоре. На дверях по обе стороны были прикреплены таблички обольстительного содержания. К.Л.Острый, проходя мимо, меланхолично читал их вслух: - "Сектор лженаук", "Лаборатория опровержения всех законов термодинамики", "Индийские йоги - вот они", "Группа по нанесению наскальных рисунков", "Лаборатория обработки фильмовой информации с кофейной гущи", "Телепатия", "Телекинез", "Телевидение".., - бубнил он не глядя на восхищенного посетителя. Внезапно замначальника АСС оживился: - А здесь находится наша гордость - последнее слово науки и техники! Проходите, пожалуйста. Он открыл дверь с табличкой "АСС" и пропустил СБ в большой зал, нашпигованный разнообразной электроникой и с мониторами по всему периметру. За дисплеями сидели белохалатные лаборантки в наушниках. Они проворно переключали тумблера, крутили настроечные ручки, порхали пальчиками над клавиатурами, мягко что-то наговаривали в микрофоны, успевая, однако, следить за текущим состоянием внешности. Под уютный вой кондиционеров по всему залу что-то тихо потрескивало и щелкало. Из конца в конец пробегали сосредоточенные лаборанты, бережно неся перед собой кофе и раскаленные паяльники. То и другое ароматно дымило. К.Л.Острый жестом остановил одного и отдал ему конденсатор. Лаборант счастливо сверкнул глазами, схватил конденсатор и убежал. - Похоже на атомную станцию. - восхитился СБ. - АСС, - поправил гид. - Автоматическая Спиритическая Станция - способна обслуживать одновременно до тысячи вызовов. - Зачем? - вежливо удивился наш герой. - Как?! Обслуживаем население. Потусторонний сервис! Удовлетворяем возросший спрос на информацию оттуда. - К.Л.Острый неопределенно махнул рукой куда-то вниз и налево и назидательно продолжил, - а вы думали столы во время спиритических сеансов сами стучат, по собственной инициативе? А блюдца на воздушной подушке передвигаются? Мы - скромные труженики астральных плоскостей! - Он перевел дух и приступил к объяснениям. - В этом зале установлен сверхбыстродействующий компьютер. В жесткую память введены духи великих: Наполеона, Калигулы, Македонского, Цезаря... не буду перечислять - их было слишком много. Отдельно хранятся духи их лошадей... - Как же вы смогли духов в память загнать? Они что, материализовались? - Там не сам дух, а программа, имитирующая дух - математическая модель души усопшего. Объясняю. Типичный случай. Город N. Женщина устраивает спиритический сеанс. Гости усаживаются за стол, прикасаются друг к дружке мизинцами - концентрируют психическую энергию. Раньше на этом все и кончалось, конечно, если среди гостей не оказывались наши люди или просто от природы одаренные личности. А сейчас, благодаря успехам микроэлектроники, стоит только где-то собраться больше двух астральных энтузиастов и сконцентрироваться, как поступает запрос в наш центр и загорается лампочка над пультом свободного оператора. Если клиенты для общения выбирают историческую личность, то лаборантка запрос пересылает компьютеру на автоматическое обслуживание. Дальнейший контакт осуществляется машиной. Она отвечает на вопросы и предсказывает будущее. Если же собравшиеся решают пообщаться со своими почившими родственниками, то переключаемся на ручное управление... Хотя группа матобеспечения работает над мегапрограммой "Универсальный родственник" - тогда мы полностью автоматизируемся... Перейдем к одному из пультов - видите, там загорелась лампочка - и понаблюдаем за работой вот этой милой лаборантки. СБ и К.Л.Острый пересекли зал и оказались у монитора с цифрой "9". Маленькая брюнетка, не переставая орудовать пилкой для ногтей, приступила к обслуживанию вызова. "Дорогие родственники и друзья, я вас слушаю и готова отвечать на все ваши вопросы", - набрала она на клавиатуре. Вопросы поступали ей прямо на наушники и потому СБ пришлось удовлетвориться ответами. "Да, мне тут очень нравится. Нет, я еще не в Раю, но Чистилище прохожу успешно", - прочел он бодрящий ответ духа на экране монитора. Выслушав следующий вопрос, брюнетка устало пожала плечами, вытащила с полки несколько потрепанных справочников, полистала, сделала необходимые выписки, даже что-то на калькуляторе подсчитала, затем подкинула монетку, внимательно всмотрелась в выпавшую решку, зачем-то обстоятельно исследовала обратную сторону монеты и набрала на пульте: "Нет, цены на шерсть и хлопок повышаться не будут". Через некоторое время на экране появился следующий ответ: "Бог есть, но не всегда". Дальше лаборантка работала быстро, никуда не заглядывая. "Приветы бабушке обязательно передам". "А как же! Каждое утро беседую с Наполеоном о причинах поражения под Ватерлоо". "Да, и с Шекспиром тоже". "Нет, на староанглийском". "Жить тебе еще тридцать два года и три недели". "К этой информации допуска не имею". "Не знаю". "Не знаю". "Не знаю". Видать брюнетке надоело отвечать - она упорно отвечала: "Не знаю", - пока вызов не прекратился. - Вот так и работаем, - со сдержанной гордостью резюмировал гид. - А как же сами духи? Не возражают? - Мы специализируемся на спиритизме. А духами как таковыми наш отдел не занимается - это сектор сверхъестественного... И спиричуэлсами - тоже не мы, - задумчиво добавил он. - А кто? - удивился СБ неожиданному переходу. - Спиричуэлсами занимаются негры в Америке... Пойдемте. Выйдя из зала К.Л.Острый потерял всякий интерес к гостю. Вновь превратившись в равнодушного меланхолика, он тащился по коридору явно притворяясь, что этого несотрудника и знать не знает... Вдруг, прямо из стены вышел коренастый человек небольшого роста - в каске и с отбойным молотком на плече. Он уже хотел было войти в противоположную стену, но К.Л.Острый, потеряв флегму, резво перехватил его и наклонившись, стал ему на ухо что-то горячо нашептывать. Человек с отбойным молотком явно не соглашался, но гид сделал вид, что убедил его и подбежал к СБ. - Я нашел вам прекрасного провожатого, - обрадовал он экзорциста, - с ним будет очень интересно и познавательно - весьма информированный сотрудник и, главное, всюду вхож... Знакомьтесь, Человек Проходящий Сквозь Стены, а это эСБэ - гость. Представив их друг дружке К.Л.Острый ретировался, оставив нашего героя в ненавистном им положении просящего. СБ нерешительно подошел к новому экскурсоводу и стал заводить знакомство. - Вы и в самом деле можете пройти сквозь стену? - А ты что, не видел? - Зачем тогда отбойный молоток? - съехидничал экзорцист. - На всякий случай, - мрачно ответил Человек Проходящий Сквозь Стены и ушел по-английски, не прощаясь. В стену... главаIV ПОЛОЧКА ДЛЯ ШАРОВ "Душок" приветствует Магистра!" (Ход команды спиритов) СБ, тоскливо переминаясь с ноги на ногу, постоял немного, потом подошел к стене, в которую исчез нерадивый провожатый, внимательно ее осмотрел - даже по детективному постучал костяшками пальцев, но следов проникновения Человека Проходящего Сквозь Стены не нашел. Надо притвориться сотрудником и окунуться в будни замка, решил он про себя. Из множества прочитанных путевых заметок литераторствующих путешественников он вынес стойкое презрение к организованному туризму - он способствует лакировочным впечатлениям о действительности и быте аборигенов - их надеждах, чаяниях, непростых проблемах... Правильнее - окунаться в будни. Приглядываясь к натуральным сотрудникам он старался определить разницу между ними и собой. И те в свою очередь не оставляли его без внимания - держа приличную дистанцию, обходили СБ, перешептываясь меж собой. Наконец до нашего героя дошло, что своих тут знают в лицо - он с некоторым облегчением отказался от планов окунуться и притворяться. Однако пора и честь знать, лениво размышлял он, гостеприимство хозяев явно иссякло - они недвусмысленно дают мне понять, что пора прощаться. СБ и ушел бы с радостью, но два обстоятельства мешали: во-первых, в связи с полным отсутствием пространственной ориентировки он не нашел бы дороги обратно, а во-вторых, не мог себя заставить еще раз пройти через подземелье склада с нечистой силой. Даже днем... Он отвернулся к стене и стал изучать наглядную продукцию. Коридорные стены по плотности визуальной информации не уступали приемной. Для начала он углубился в передовицу стенгазеты Отдела лженаук "Сублиматор". Оказывается, Эдипов комплекс существовал еще в Древней Греции, со времен царя Эдипа. Все остальные фразы статьи были закованы в глухую броню специальных терминов, большинство из которых - на языке оригинала. Лихие обороты окончательно туманили смысл заложенный в начале предложения. Заставив себя догрызть до конца сей научный труд, он приготовился посмаковать развлекательную часть газеты с соблазнительным заголовком: "ЗООЛУШКА (психоаналитическая сказка) Однажды "оно", "Я" и "сверхЯ" собрались в одной заброшенной черепной коробке и решили сообразить на троих..." Дальше шла меланхоличная приписка: "продолжение в следующем номере". Разочарованный экзорцист отошел к конкурирующей газете Отдела снабжения. Она как раз выглядела импозантно - в золоченой раме, с отлитыми из бронзы солидными литерами названия "Каждому свое" и единственной, но огромной (на весь ватман) статьей. СБ содрогнулся, но голод не тетка, а скука - тем более. Пришлось и ее прочесть. В материале расписывались успехи всего Замка (в целом) и передового Отдела снабжения (в частности). Вторая половина статьи была посвящена критике отдельных недостатков - бичевались те подразделения (не названные), кои на фоне все возрастающих успехов работают, увы, по старинке и отлеживаются на дедовских гвоздях. Экзорцист без труда понял намек на Отдел йоги. Следующий щит оказался стендом с объявлениями. Снежному Человеку немедленно явиться в Магистратуру. Желающие могут записаться в кружок выжигания (напалм). Органами контроля и учета была зарегистрирована вспышка сверхновой. Виновные будут привлечены к ответственности. В районе Бермудского треугольника пропал сотрудник. Пропавшего считать несотрудником. В Замке прошел месячник свободы слова. Итоги подводятся. Здесь же был помещен некролог на какого-то сотрудника из среднего звена управления. Начинался он фразой: "О мертвых - либо ничего, либо ничего хорошего", - и продолжался в том же духе. Подписались "Группа скорбящих сотрудников". Дальше шли рекламные объявления. Испанские сапоги - модны всегда! "Быки в томате" - лучшие племенные быки! Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! (обращаться в турбюро, М.Горогоне) Вампиры! Вам - пиры! (подвал столовой) Дальше почему-то шла невинная на первый взгляд справка о данных химического анализа крови "некоторых уважаемых сотрудников". Группа, резус, лейкоциты-эритроциты и т.д. Закончив изучение стенда, СБ продвинулся на пару шагов и уткнулся в дверь. Табличка сообщала, что это бильярдная, а под ней кнопками была прицеплена бумажка со следующим содержанием: МАТЧ ВЕКА! Сборная спиритов против сборной телекинетистов (безопасность присутствующих гарантируется). Приглашаются все! И ты, СБ. Польщенный индивидуальным приглашением экзорцист незамедлительно вошел. В бильярдной было пусто и уютно. Наверное, я слишком рано, подумал наш герой, но от нечего делать взял кий и подошел к столу. Вообще-то в бильярд СБ не умел играть. В домах отдыха, где он делал вид, что отдыхает, в игровых комнатах обычно толпились асы - при них было как-то неудобно учиться. А тут как раз выдался уникальный случай поупражняться без свидетелей... Он украдкой протер кончик кия известкой со стены и, тщательно прицелившись, изо всей силы ткнул в ближайший шар. К его ужасу кий насквозь проткнул шар, который к тому же стал пульсировать и набухать. СБ попытался стянуть его с кия, как кусок шашлыка с вертела, но шар при прикосновении сморщился, сам спрыгнул с древка и забился в лузу. СБ решил достать беглеца из лузы, но он укусил его за палец и противным голосом запричитала: - О, моя бедная многострадальная цивилизация! Почему ты такая беззащитная и гуманитарная?! Нет моей цивилизации нигде покоя и прогресса, преследуют ее злые силы и техногенные напасти!.. Прочь, грубый варвар! - это уже непосредственно нашему герою. - Не смей прикасаться грязными лапами к моей девственной поверхности! - Извините, пожалуйста, - растерялся СБ, - я не знал.., я думал, вы бильярдный шар... - Он думал! - саркастически взвизгнул шар. - Этот неандерталец думает! Мыслит! - Знаете, я совсем не умею играть.., у меня совсем нет сноровки... Я наверное по вам совершенно неправильно стукнул. - Этот гангстер собирается выучиться и бить меня по всем правилам! - Обещаю, что больше не прикоснусь к вам! - Как это, не прикоснусь? Брезгуешь?! Я тебе противна?! - С чего вы взяли? - Он манкирует мною, моей шарообразной цивилизацией! - вновь запричитал шар. - Меня оскорбляют, унижают и затаптывают в грязь. Вы оказались не готовы к этому великому таинству! - К какому таинству? - СБ уже вообще перестал понимать, в чем его обвиняют, но совесть на всякий случай принялась его профилактически грызть. - К таинству Контакта! - провозгласил шар и кокетливо попросил, - стукните меня еще раз вашей противной деревяшкой. - Но вам же, наверное, больно? - Бейте. Ради Контакта я готова стойко переносить любые удары... Бейте же! - Не буду. - Докажите, что я у вас не вызываю отвращения. Бей! - Не могу. - Ты заставляешь просить себя целую цивилизацию... Кстати, меня зовут Шелки... В душе у СБ боролись джентльмен с просто порядочным человеком. С одной стороны предполагаемая жертва умоляет себя ударить. С другой - он же не мог причинить боль кому-то либо, тем более - целой цивилизации. Тем-тем более, вроде как женского пола... - Хочешь, я упаду перед тобой на колени?! - Шелки стала площе и уже больше походила на толстенькую лепешку. СБ догадался, что она осуществила угрозу. - Ты хотел меня унизить? Ты этого добился! Полюбуйся, целая цивилизация перед тобой на коленях... Бей же, бессовестный ты человек! - Но почему?! Это же извращение какое-то! Вы мазохистка! Наступило тяжелое молчание... Шелки вздохнула, поднялась с колен (стала вновь шаром) и томным голосом произнесла: - Вы угадали. Чистосердечно все расскажу. Я и в самом деле мазохистка. Дело в том, что моя цивилизация оказалась ну совсем безобидной и, к сожалению, развивалась спокойно - без противоречий и катаклизмов. Но, сами понимаете, долго так продолжаться не могло, - голос Шелки посуровел, - прогресс у нас стал чахнуть, мы остановились в развитии и - о, Боже! - местами стал наблюдаться определенный регресс. В самой нашей цивилизации внутри все было в порядке - нам пришлось обратить свои полные надежды взоры в сторону других цивилизаций... Но увы, большие и сильные не замечают маленьких, а если и замечают - стараются обходиться с ними поласковее... Видите ли, нас травмировать не хотят! Ааааа!!!- в голос зарыдала Шелки. - Как же, спрааааашивается, наааам раааазвиваться, если бороться не с чем?!!!.. Вот так мы и стали цивилизацией-мазохисткой. Биллиардные столы и теннисные корты - вот наше спасение... Я незаметно пробираюсь в такие помещения и, если повезет, получаю много полезных синяков и шишек... Сегодня, получается, не мой день... А может... Стукните меня еще раз. Пожааааалуйста! CБ тщательно прицелился и, вложив в руку все благоволение к иным цивилизациям, изо всей силы стукнул по шару... - Внимание! Вызывается команда телекинетистов. - вдруг раздался металлический голос из репродуктора. Наш герой смущенно отошел от стола, вернул кий на место, занял излюбленное место - дальний угол комнаты, где он никому не мог помешать, и приготовился вкусить прелесть матча века. - Телекинетисты, на выход. Дверь распахнулась и в комнату в торжественном молчании зашла команда телекинетистов. Капитан команды (у него на руке была повязка) - благообразный старичок внешности потомственного члена-корреспондента, выстроил своих молодцов вдоль стола и бросил тренированный взгляд в сторону СБ, заставив полететь все пуговицы с рубашки и брюк последнего. Придерживая спадающие штаны, экзорцист неловко поклонился команде и, считая ритуал на этом законченным, достал всегда наличествующий при себе портняжный набор холостяка - пуговицы обратно зашивать. - Внимание! Вызывается команда спиритов. Вновь распахнулась дверь и в комнате почудилось легкое дуновение, которое затем материализовалось в команду спиритов, кои выстроились вдоль другого края стола. Игроки этой команды удивительно напоминали дедов морозов и санта клаусов, а капитан - вылитый Старик Хоттабыч, но в элегантном спортивном костюме. - Внимание!!! Главный судья матча - Большой Магистр приглашается в биллиардную. - Я здесь, друзья, - заговорила вдруг полочка для шаров. - Сегодня я выбрал для себя образ полочки для шаров и думаю, он наиболее подходящий для тех функций, которые мне доверено осуществлять. Команды синхронно повернулись к полке, опустились на колени и стали бить молчаливые поклоны. Наш герой не состоял в какой-либо команде, но с детства уважал и судей, и ритуалы - присоединился к игрокам и попытался с ними в ритм бить челом. - СБ, перестаньте паясничать и отойдите в свой уголок. Экзорцист покраснел и с максимально независимым видом отполз на корточках в свой угол. - Друзья мои-соперники, - начала вещать полочка для шаров, - и вы - болельщики-молельщики, - последнее видимо относилось к нашему герою - сегодня мы собрались, чтобы, во-первых, приветствовать финалистов-бильярдистов - команды "Душок" и "Гнутик", а, во-вторых, провести финальную встречу этих команд. В качестве приза победитель получает Кубок Замка и возможность из того же кубка испить кровь противника... - Обе команды замерли. - Насчет крови я пошутил. Ха-ха! - Обе команды облегченно похихикали в ответ. - Первый ход - команда "Гнутик"! Телекинетисты рассеялись вокруг стола и по знаку капитана дружно глянули на треугольник шаров. Шары встрепенулись, несколько мгновений нерешительно подергались и вдруг кинулись в разные стороны сталкиваясь меж собой и о борт стола. Через некоторое время это броуновское движение начало понемногу упорядочиваться и, когда шары окончательно замерли, наш герой с удивлением прочитал получившуюся на столе надпись "Гнутик" приветствует Магистра!". - Спасибо, друзья! - растроганно произнес Магистр. - Ваш ход, "Душок". В свою очередь команда спиритов подошла к столу и приложила ладони к борту, соединившись кончиками пальцев. Край стола приподнялся и стукнул по полу ножкой, Потом другой край, потом следующий... и так по очереди застучали все шесть ножек бильярдного стола. Естественно, шары сдвинулись и предыдущая надпись исчезла. После непродолжительного стука стол успокоился, а шары образовали новый лозунг "Душок" приветствует Магистра!". Но стол вдруг вновь застучал и надпись дополнилась выражением "От всей души!". - Молодец "Душок"! - обрадовался Магистр. - Команда спиритов выиграла! Дорогие мои победители-вредители, по традиции вам будет вручен переходящий Кубок с кровью противников... Я не шучу. - Команда телекинетистов дружно побледнела. СБ съежился в своем углу в ожидании страшного ритуала награждения. - Может, команда спиритов желает отказаться от приза? - вкрадчиво продолжила полочка для шаров. Старик Хоттабыч благодарно кивнул и обе команды (еще и СБ) облегченно вздохнули, но, как оказалось, преждевременно. - Тогда мы вот как сделаем, милые мои, - зловеще продолжила полочка, - кровь "Гнутика" придется выпить мне. - Телекинетисты снова побледнели и продолжали бледнеть, пока не упали совсем обескровленные. - Экстракровь у экстрасенсов! - резюмировал Магистр и продолжил, - а что нам делать с тружениками столовых ножек?.. Не люблю стукачей. - Теперь побледнели спириты, догадавшись о своей участи. Так и есть. Вскорости и они полегли рядом с друзьями-соперниками. - Ну что, СБ, видал, как я ними разделался?!.. Ты чего побледнел? - язвительно осведомился Большой Магистр. - У меня малокровие, - находчиво парировал экзорцист. - Уже или еще? - загадочно спросил Магистр. Внезапно дверь бильярдной распахнулась и в проеме показался фрагмент каменного истукана. Не обращая внимания на несоответствие своих габаритов размерам двери, истукан неотвратимо продвигался в комнату. Конечно же, в сопровождении прокуренных голосов: - Давай, давай! Пройдет - куда он денется?! - Толкай! Ноги береги! ... твою мать! СБ воспользовался аварийной ситуацией - вскочил с места, бросился к выходу и каким-то чудом сумел протиснуться между статуей с острова Пасхи и дверным проемом. Выдавившись наружу, как паста из тюбика, он сломя голову понесся прочь по коридору... Добравшись до какой-то темной ниши, вполз в нее и с облегчением наконец потерял сознание. главаV КОНЕЦ ИО Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Нет!.. (Из ответов Большого Магистра на собственные риторические вопросы) Очнулся СБ от чувства ответственности за судьбы человечества. Замок для него потерял первоначальную привлекательность и внешнюю мишуру. Теперь наш герой ясно осознавал, эта организация и, главное, ее руководитель - Большой Магистр враждебны всему прогрессивному человечеству. Они заняты дезинформацией планетарного масштаба. А может, кое-чем и похуже. Даже между собой обитатели Замка грызутся, как крысы в корабельной бочке - кровь друг друга пьют. А немногие честные специалисты, вроде пришельца Ио, подвергаются гонениям из-за своей общительности. В негероическом сознании нашего героя (грустный каламбур!) неотвратимо просыпалась сознательность и желание бороться с реакционными силами. Пусть я погибну, самоотверженно думал он, пусть меня обескровят или вообще обратят в каменного истукана! Я докопаюсь до истины и Большого Магистра - выведу на чистую воду! С другой стороны имелись логические неувязки. Руководство этой странной организации, проявив вначале заинтересованность в нем (даже определенную заботу), теперь просто забыло о существовании гостя. Проходящие мимо сотрудники демонстративно не замечали его - только коротко перешептывались, видимо сообщая друг другу, что на территории Замка находится несотрудник без сопровождения сотрудника... Вот так, в горьких, но конструктивных размышлениях СБ провел несколько часов и, заметив, что поток сотрудников иссякает, высунулся из своей, успевшей стать экологической, ниши. Был уже вечер, что можно было определить по тусклому дежурному освещению. - Надо найти телефон и позвонить в город, - отдал он себе очередной устный приказ. Короткими перебежками от одной двери к другой вновь пустился СБ в свою коридорную одиссею. При этом он еще изучал таблички на дверях - пытался определить возможность наличия в кабинете городского телефона. Двери особого его доверия не вызывали. Одни были слишком торжественны и основательны - он в красочных подробностях представлял, как, приоткрыв одну из них, попадает на чрезвычайно важное совещание чрезвычайно ответственных лиц и своим вторжением вносит сумятицу и обрывает тонкие нити чрезвычайно тонких умозаключений. Другие двери всем своим видом выдавали грубость и хамство обитателей кабинетов. Из таких помещений СБ запросто могли вытолкать без всяких причин. Некоторые двери, наоборот, имели слишком легкомысленный, не внушающий доверия вид - и туда стучаться не хотелось. Мало ли на какую оргию можно нарваться. Если честно, ему страшно не хотелось стучаться к незнакомым и просить об одолжении - таким уж стеснительным был наш герой. Но достаточно проблуждав, он все-таки уговорил себя и лихо толкнул дверь с неразборчивой табличкой... В кабинете и в самом деле оказался телефон, а на телефоне висел человек. Это не образное выражение - человек действительно висел на обернутом вокруг шеи шнуре от телефонной трубки и, судя по цвету лица, - давно... СБ попятился, дверь подчинившись пружине захлопнулась - перд носом нашего героя оказалась табличка с неразборчивой надписью "Он пользовался служебным телефоном в личных целях". Охота звонить как-то сразу пропала. Уверив себя, что висел не настоящий человек, а муляж, и что это один из методов наглядной агитации, он поплелся дальше. Поскитавшись еще немного экзорцист почувствовал усталость и голод. Мягко сказано. Он съел бы быка. Но быков не наблюдалось (даже - в томате), а вспомнился бутерброд с сыром, лежащий в портфеле невостребованным со вчерашнего дня. Уютно устроившись под надписью "Фимиам курить здесь" он на скорую руку поужинал. Оставалось чем-нибудь запить скудную трапезу. Побродив еще, приметил в каком-то темном тупичке мигающий автомат и, нащупав в кармане монетку, радостно направился к нему. Увы, установка, похожая на автомат с газировкой, оказалась другим автоматом. На его экране, переливаясь цветами радуги, светилась и светила прелестями неоновая красавица. При этом стремительно уменьшалась в размерах вплоть до полного исчезновения и... как птица феникс возрождалась в другом уголке монитора. Вновь уменьшалась и исчезала и вновь появлялась на старом месте, при этом успевая менять наряды или вовсе избавляться от них. СБ некоторое время заворожено следил за ее лихорадочной скачкой из угла в угол, пока не обратил внимание на надпись "Нуль-транспортировка" и прорезь для монеты под ней. Нащупанная ранее монетка пригодилась. Автомат довольно урча проглотил денежку и осчастливил экзорциста вспыхнувшей на экране надписью "Стукни кулаком по корпусу". Не привыкать - наш герой охотно стукнул и имел удовольствие прочесть следующее - "Автомат "Нуль-транспортировка" не работает. Ближайший автомат находится на планете 17FCXL1. Спасибо.". - Пожалуйста, - пробурчал СБ и, подавив в себе страх возмущением, решительно направился к ближайшей двери. Вообще в Замке все двери были украшены табличками, а эта говорила вот о чем: АКУПУНКТУРА (иглоукалывание) (радикальная терапия) (по методу Большого Магистра) Так как наш герой почему-то активно интересовался нетрадиционной медициной (и с чего? - здоровый ведь молодой человек!), то информация его заинтриговала. Он уже тише подкрался к двери и тихонечко потянул на себя... Осторожность не повредила, а наоборот, очень даже помогла - совсем рядом с его щекой в древесину дверной коробки воткнулось тяжелое боевое копье. Только и успев прочесть на древке "От всех болезней сразу!" СБ рванулся от двери. Пробежав немного, СБ резко притормозил, сунул руки в карманы брюк и, насвистывая что-то водевильное, пошел дальше вразвалочку. Количество приключений, выпавших на его долю за последние сутки, скачком перешло в качество. Он психологически перестроился: почувствовал себя уверенно, перестал пугаться каждого пустяка и шарахаться от любого звука. Потеряв природную доверчивость, наш герой приобрел взамен кое-какие замашки рейнджера. Но моральные устои он не только сохранил, но и укрепил. Внешне непринужденно, а на самом деле напружинив каждый мускул и готовый к быстрому реагированию, он шел посередине коридора и размышлял: а) ему пока везет, б) если так и продолжать легкомысленно бродить - перестанет. Дуракам везет только сначала, думал он, потом они либо умнеют, либо погибают. Потому наш герой стал бродить не бесцельно, а наоборот, активно искать выход - из Замка или из создавшейся ситуации. Решительно настроенного экзорциста второй вариант даже больше привлекал - сулил возможность разоблачения глубоко ненавистного Большого Магистра и его своры. Добравшись до конца очередного коридора, он а нерешительности остановился - подняться по лестнице или спуститься? Подозревая, что подлое руководство скорее устроит логово в нижних этажах, он уже решил спускаться, но тут на глаза попалась табличка "ССО". Студенческие строительные отряды, что-то родное промелькнуло у него в мозгу. СБ еще не успел забыть веселую студенческую трудотерапию. Он подкрался к двери готовый в любой момент дать отпор внезапной агрессии либо, в зависимости от обстоятельств, поспешно ретироваться - деру дать. Тут откуда-то сверху послышался клекот и хлопанье крыльев. Подняв глаза экзорцист обнаружил над дверью увесистый сук растущий прямо из стены, а на суку - грифа-стервятника, надменно повернувшего в сторону голову с огромным кривым клювом. - Здравствуйте, - вежливо поздоровался наш герой, ни секунды не сомневаясь в способности птицы понимать человеческую речь. Гриф помолчал немного, потом, скосив глаз в сторону собеседника, тепло ответил: - Здравствуй, СБ. - Мы знакомы? - Тебя все знают. - Наш герой был польщен - довольная улыбка, несмотря на героическое противодействие хозяина, неотвратимо наползала на его физиономию. - Успел ты делов натворить и путь твой теряется в неизвестности... - Я не нарочно, - стал по-детски оправдываться СБ. - Это все троллейбус виноват, не по маршруту поехал... - Привыкли вы во всем транспорт обвинять, - сурово отрезал гриф и снова нахохлился на суку. - А что вы тут сидите, - тактично поменял тему СБ. - На воле, в пампасах, Андах... - Исполняю свои обязанности, - отрезал гриф. - Видишь дверь? - Вижу. - А табличку? Читать умеешь? - ССО написано. - Правильно. Совершенно Секретный Отдел. А я - над ним. - Ну и что? - А он подо мной! - Допустим. - А я - над ним, - терпеливо подсказывал стервятник. - Ааа! "Под грифом совершенно секретно", - наконец-то понял СБ. - Удивительная догадливость, - съязвила птица. - Ты далеко пойдешь... и не вернешься, - мрачно добавила она. - Спасибо за информацию, - ответил он тоном дипломата только что объявленного персоной нон грата. - Я пожалуй зайду, - попытался открыть он дверь. Но гриф опередил его. Он сорвался со своего сука и слетев вниз самоотверженно распялся на двери, прикрывая вход в отдел. - Только через мой труп! Не пущу! - Эскьюз ми, - тем же ледяным тоном произнес СБ. - но долг человека и гражданина требует моего входа. Однако птица не унималась. - Милый, родненький, не входи сюда - коня потеряешь... нет, козленочком станешь... что я чушь несу!.. себя потеряешь, шерстью покроешься, панцирем обрастешь, рогами украсишься - козленочком станешь... опять, твою мать!.. Козлоногим сатиром станешь! Не вернешься... - Гражданин стервятник, не юродствуйте и пропустите представителя человеческой цивилизации! Нас не возьмешь! - Ой, беды лихие тебя ждут! Подумай о последствиях и следствиях. Себя пожалей, старушку мать, убеленного отца, трогательную сестенку, любознательного братишку, тактичных соседей, коллектив тебя взрастивший, скорбящую общественность!.. Молодую безутешную вдову, наконец! - Я холост, - сумел вклиниться СБ. - Тем более! - не растерялась софистка. - Правильно. Нечего себя раньше времени неволить - добровольно ярмо на шею надевать! Гуляй, пока молодой, наслаждайся жизнью! Иди отсюда подобру-поздорову!.. Не входи сюда, не садись на пенек... ой, блин... не переступи порог!.. Говорят.., - гриф перешел на доверительный шепот, - геометрия этой комнаты давно уже неевклидова, а коридор упирается в минус бесконечность. Пространство-время там кривится в гримасе боли и отчаяния, - шепот приобрел оттенок зловещего. - Полная энтропия и отсутствие законов теории относительности! Сечешь? С криком: "В мире много неизведанного, но наука все познает!", - экзорцист бросился на дверь и, оттолкнув грифа, влетел в комнату. - Будь осторожен - ядро там вращается вокруг электрона... и очень быстро.., - послышался за ним слабый голос стервятника. ...Захлопнув за собой дверь он попытался освоиться в комнате. Однако, особо осваивать было негде - Совершенно Секретный Отдел оказался небольшим тупичком и кончался банальной кирпичной стеной. На всякий случай СБ бегло поискал в ней потайную дверь, но тщетно - стена была обычной. "Я в ловушке догадался он и в отчаянии бросился на дверь, в которую, между прочим, только что вломился. Однако, мрачное предположение оказалось неверным - дверь поддалась легко и сразу. Это была не ловушка, это был маленький тупичок... Выйдя наружу он счастливо зажмурился на плафон неонового света и взглядом поискал грифа. Тот оказался на месте - но своем суку. Птица - даром, что имела клюв, а не рот - иронично улыбалась. - Добился своего, авантюрист? Расшиб лоб о кирпичную стену? - Нет, успел притормозить, - ответил сконфуженный экзорцист. - Послушайте, зачем весь этот маскарад? - Любая организация, претендующая на солидность, считает делом чести иметь секретный отдел... Мы - не исключение. - Но отдела-то нет? - А зачем нам отдел? - цинично зевая ответил гриф. - Весь Замок - особо секретный.., - пробормотал он уже откровенно засыпая. - Это мы еще посмотрим! - туманно пригрозил СБ. Угроза до адресата не дошла - стервятник уже сладко спал... Спустившись на этаж, наш герой каким-то внеочередным чувством понял, что уровень пола сравнялся с уровнем земли вокруг Замка. По такому поводу он малодушно решил махнуть рукой на разоблачения - появилась возможность воспользоваться выходом. Буду подряд открывать все двери пока не попадется наружная, решил он про себя, стараясь не вспоминать телефонного повешенного. Увы, этаж, в отличие от предыдущих, обилием дверей не блистал - на весь коридор имелась всего одна дверь, вернее, ворота. Подавив в себе желание немедленно броситься их открывать, он осторожно подкрался и, чуть приоткрыв одну створку, прильнул к щели. Картина, представшая перед его взором, напоминала военный парад. Но какой-то странный... Что само по себе отнюдь не странно, учитывая окружающую специфику. За воротами оказался огромный ангар с развернутым на заднем плане очередным транспарантом "Пилот, помни! Опознанный Летающий Объект сбивают". У одной стены ангара элегантно выстроились много летающих тарелок. У аппаратов стояли навытяжку пришельцы-пилоты. Издали картина производила сильное впечатление. Туловища пилотов увенчивались пирамидками, образованными тремя руками, одновременно отдающими честь. А перед строем стоял знакомый пилот Ио. Его повысили в звании и теперь он командует эскадрильей, обрадовался про себя СБ. Но оптимизм его был преждевременным... Чуть в стороне от пилотов, упершись лапой в большой барабан, стоял монстр с непропорционально мелкой головой на длинной змееобразной шее и с таким же длинным зубчатым хвостом, нервно выстукивающим на барабане дробь. Стучал монстр видать давно - у пилотов чувствовалась усталость. Но тут чудовище заговорило неожиданно писклявым голосом: - Друзья-мои-сотрудники! Суровые труженики штурвалов! На этот раз я избрал для нашей встречи образ Лох-Несского чудовища не случайно. Далеко не! Его, то есть меня - монстр горделиво ткнул себе в грудь кончиком хвоста, можно считать символом некоммуникабельности, а повод нашей встречи - повышенная, патологическая, я бы сказал, преступная общительность одного вашего, теперь видимо уже бывшего товарища... Вот он - стоит понуро опустив голову, таким образом пытаясь нас разжалобить. Полюбуйтесь! - Чудовище, оказавшись одним из обличий Большого Магистра, перестало стучать по барабану, направив кончик хвоста в сторону Ио. - Простить его? Имеем ли мы моральное право отдаться во власть своих позитивных чувств и в очередной раз закрыть глаза на его преступления? Да, да, да, преступления, а не проступки!.. Может мы вновь пожурим Ио и еще раз снизим ему классность? А можем ли мы позволить себе мягкосердечность? Перед лицом всевозрастающей ответственности оставить без внимания преступную безответственность... Нет!.. Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Нет!.. - вдруг забился в истерике Большой Магистр беспорядочно стуча хвостом и лапами по барабану и пуская обильную пену из пасти. - Нет! Нет! Нет! И еще раз: Нет! - кончил он отвечать на свои же риторические вопросы и продолжил чуть спокойнее, - среди вас могут найтись такие мягкотелые провокаторы и люмпен пришельцы, которые проявят нездоровый интерес и спросят: "А в чем вина Ио?". Отвечаю. Находясь при исполнении, пилот Ио вступил в контакт с несотрудником неким СБ и вел с ним пространные, престранные и преступные беседы... Ваш возможный довод, - вновь завопил монстр, - что сношения с ним происходили по моему распоряжению - не довод, а... - Магистр на секунду задумался, а потом находчиво закончил, - а черт знает что! Это не довод. Нет, это не довод, таких доводов не бывает, разве это довод.., - замотало головой чудовище, - курам на смех такой довод, не довод, а черт знает что, тоже мне довод, не принимаю таких доводов, такие доводы нам не нужны! Опровергнув по-всякому довод Ио, Магистр перешел к оглашению приговора. - Таким образом, исходя из наличия состава преступления и полной необоснованности довода в свою защиту пилота Ио, приступаю к карательной процедуре... Пилот Ио, ваше последнее слово. - СБ не поверил ушам услышав это слово. - Вы приговариваетесь.., - Магистр выдержал эффектную паузу, - к высылке в небытие на неопределенный срок. - Ио опустил руки и исчез. - По прибытии доложить! - понесся вслед ему последний приказ чудовища. - Всем остальным пилотам объявляется благодарность! Земля под Лох-Несским чудовищем разверзлась и оно провалилось. Когда пол ангара вновь сомкнулся, над ним остался торчать кончик хвоста, который строго погрозил стоящим навытяжку пилотам и распустился в невинную ромашку. Смахнув набежавшую слезу, СБ тихо прикрыл ворота и поплелся восвояси. Хотя он и приметил маленькую дверцу в дальнем углу ангара, которая судя по всему выводила наружу, но несправедливый приговор Ио, пострадавшего из-за него и зверское его исполнение, влили в нашего героя новую порцию мужества. Не убегать надо из Замка, а бороться и побеждать! главаVI ДЕВУШКА С ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ Не надо за мной бегать... (просьба новой знакомой СБ) СБ уже вторую ночь проводил вне дома, в новой, агрессивной среде. Уже много часов он мотался по бесконечным коридорам и время от времени щипал себя - вдруг все это сон и он благополучно проснется... После очередного безрезультатного щипка вдруг послышался нежный девичий голосок с определенным балтийским акцентом: - Не делайте этого! - экзорцист обернулся: очаровательная блондинка неземной красоты и стройности печально улыбалась ему. - Не надо себя щипать. - Вы не хотите, чтобы я проснулся? - Я не хочу, чтоб вы наделали себе синяков. А проснуться не сможете, потому что не спите. - Так все это происходит на самом деле? - Все, что происходит - происходит на самом деле. - Вы не подскажете, как пройти к Большому Магистру? - Конечно подскажу - я секретарша Большого Магистра. - И его любовница, грустно отметил про себя СБ. - Не думайте так про меня, - прочитала она его мысли, - не все секретарши - любовницы шефов. Экзорцист привычно покраснел и стал бормотать что-то о неизжитых стереотипах и, набравшись храбрости, брякнул: - А как вас зовут? - Мое имя вам ничего не будет говорить. Дело в том, что я - девушка с другой планеты. Там гуманоидов и гуманоидок различают не по именам, а по индивидуальным запахам. - Вы замечательно пахнете! - сделал наш герой свой лучший в жизни комплимент. - Ах, вы мне льстите! Я уже давно здесь - думаю, аромат выветрился. Вы же можете звать меня просто: Девушка с Другой Планеты. Не будем терять время и отправимся к Большому Магистру... Вы умеете левитировать? - Нет.., летать не умею, - неуверенно ответил он, со стыдом вспоминая как по-пластунски полз по приемной, - но если вам удобно добираться воздушным путем, то летите - я побегу за вами. - Не надо за мной бегать - я не кокетка. Мы вот что сделаем... Она достала из сумочки нечто, похожее на складной метр, и расправила его. Девушка с Другой Планеты села верхом на это и предложила СБ пристроиться сзади. После того приказала крепче держаться за свой тонкий, но прочный стан и они вроде как взлетели. Наш герой почувствовал легкое головокружение, но не от высоты и даже не от успехов, а от близости очаровательной инопланетянки... Он понял, что покорен. Оставался сущий пустяк - покорить в ответ Девушку с Другой Планеты. - Да, да, я - ваша, и безумно влюблена, - вновь прочитала она его мысли, - только крепче держитесь - нам придется проделывать фигуры высшего пилотажа. Путь к Магистру лежит через очень извилистое пространство. С беспредельным удовлетворением, чувствуя себя на вершине личного счастья и на помеле, он крепче прижался к секретарше и принялся кривиться параллельно пространству... Усердно покривлявшись несколько минут, ощутимой перемены своего местоположения он не ощутил. Правда, вокруг потемнело, а стан Девушки с Другой Планеты вроде стал тоньше, крепче и (если честно) соблазнительней. Однако, надо признаться, последнее было субъективным впечатлением. Экзорцист перестал кривляться и озабоченно спросил: - Что-то не так с двигателем? - Разве? - удивилась спутница. - Полет проходит в обычном режиме, самочувствие экипажа хорошее, температура за боротом умеренная и все системы функционируют нормально. - Но мы же не летим, стоим! - вступил СБ в пререкания с любимой девушкой, тем самым совершая непростительную тактическую ошибку. - Нет, летим! - справедливо заупрямилась она, но потом великодушно (ведь она была девушкой с другой планеты) разъяснила, - мы летим в восьмом и тринадцатом измерениях, а ты можешь воспринимать только первые три... Максимум четыре. В разнообразном и обильном наборе подпунктов комплекса неполноценности СБ появился еще один - пространственный. Есть же настоящие мужики, с горечью размышлял он, с других планет, которым почувствовать 13-е или там 113-е измерение - раз плюнуть. - Есть, - подтвердила Девушка с Другой Планеты, в который раз прочитав его мысли, - но они мне не интересны. Воодушевленный экзорцист попытался ощутить для начала хотя бы пятое измерение и ему даже показалось, что уже что-то получается. Во всяком случае, где-то там внутри что-то слегка зашевелилось... - СБ, нас засекли, - вдруг тревожно сообщила девушка, - Мы можем стать мишенью для зенитных ракет Большого Магистра! - Что ж, будем отстреливаться! - с суровой дрожью в голосе ответил СБ. - Вы улетайте, я вас прикрою! - Вы сейчас нужнее! - горячо зашептала спутница. - Я дам вам свой личный парашют - прыгайте! - А вы?! - А сама я распадусь на одноклеточные, но разумные существа и уведу за собой ракеты. Встретимся у дверей кабинета Большого Магистрааааа... В руках СБ оказался предмет величиной с коробок спичек. И содержанием тоже напоминающий коробок спичек. А секретарша исчезла... Коробок, догадался он, был устройством, обеспечивающим мягкую посадку в пределах 8-го и 13-го измерений. Но устройство необходимо было задействовать, то есть открыть парашют. Он поискал кольцо, которое надо дернуть, но в спичечных коробках колец не бывает. СБ понимал, что вот сейчас, в сию секунду он с огромным ускорением падает в совершенно незнакомых ему измерениях. Чуждых. Он лихорадочно открывал и закрывал коробок, тряс его у уха, щелкал по лицевой части, пробовал подбрасывать (но сразу ловил, боясь остаться без средства спасения) - парашют не желал раскрываться! Надо было запасной захватить, тоскливо думал он, твердо усвоив из рассказов бывалых, что если основной не открывается - запаска сработает наверняка... Наконец он догадался зажечь спичку. Мерцающий огонек осветил скромную дверь с простенькой табличкой: ПРИЕМНАЯ БОЛЬШОГО МАГИСТРА (прошу без СТУКА!) СБ и не собирался стучать. Погасив парашют (то есть спичку) он рванул на себя дверь и оказался в приемной. Приемная - слишком сильно сказано. Это был маленький затхлый чуланчик с полками из необструганных досок, заставленный пыльными банками застарелых варений, солений и маринадов. Между банками были беспорядочно засунуты свертки пожухлых газет, перевязанные суровыми нитками. К потолку была прибита антикварная мельхиоровая мышеловка с куском засохшего сыра на пластиковой игле. - СБ, не пугайтесь, - услышал он ставший квадрофоническим голос девушки, - я пока не могу вновь сформироваться по причинам служебного характера. - Что значит "Причины служебного характера"? Вам Большой Магистр приказал оставаться в одноклеточном состоянии? - Пока ноу коммент, - послышался затихающий голос инопланетянки, - потом, когда-нибудь я соберу себя и мы... Итак, вновь одиночество. СБ, полный решимости разгадать тайну Замка и отвести угрозу от человечества (если понадобится - ценой собственной жизни или благополучия), остался в приемной в окружении мириад одноклеточных разумных инопланетянок и приготовился терпеливо ждать. От нечего делать он стал разворачивать свертки, в которых оказалась одна труха, и читать обрывки газет. Как всегда пресса была пресной. Но одно объявление на совсем уж драном клочке бумаги привлекало внимание. ОБЪЯВЛЕНИЕ! Желающие встретиться с Большим Магистром должны представить: а). Письменное заявление. (Внимание! Не больше трех орфографических ошибок) б). Фото. (Можно словесное описание) в). Справку с места жительства. (Не нужна она. Это так, для пущей важности) После выполнения предварительных условий претенденты пройдут трехэтапные испытания на психологическую совместимость с Большим Магистром. Как и всякий специалист с высшим, но техническим образованием, наш герой всегда имел при себе ручкуиликарандаш, листокбумаги и смертельно боялся ошибок в письме. Потому заявление было написано максимально лаконично, одной фразой: "Хочу встретиться с Большим Магистром". Остальную часть листка он посвятил словесному описанию себя (здесь вроде ограничений на орфографию не было). Справка с места жительства... Да ну ее! Испытания не заставили себя ждать. Потух свет, запахло серой и водородом, атмосфера вокруг сгустилась до консистенции сгущенного молока, уши и нос заложило... СБ чихнул. В ответ громоподобный голос возвестил: - Испытание первое! Экзорцист потерял сознание, что, к слову сказать, произошло с ним уже во второй раз. главаVII ИСПЫТАНИЯ "Проснулся Светлейший наш СБ Ученый, правитель и сердцеед!.." (Из гимна Светлейшего Координатора СБ I ) Первое СБ открыл глаза. Он лежал на белой кровати больничного образца, посреди такой же беленькой комнаты без окон, но с массивной дверью. Пошевелил конечностями - убедился, что те послушно шевелятся, пошевелил туловищем - приятно удивился тому, что не был пристегнут ремнями к ложу, пошевелил мозгами - ушами у него не получалось... и томным голосом спросил: - Где я? - На кровати, - ответил голос сверху, - а кровать находится в комнате - А комната где? - стал привычно выуживать информацию экзорцист. - В здании, - без особой охоты ответил Голос. - А здание? - В мире? - А мир? - не унимался СБ. - Не знаю. - Как это - не знаешь?! - Он был твердо уверен, таинственные голоса знают все. - А вот так, не знаю! - Может мы находимся в параллельном мире? - стал задавать наводящие вопросы СБ. - Может в параллельном, может в перпендикулярном... Отвяжись! Он собрался было обидеться - надолго замолчать и отвернуться к стенке, но кровать стояла в центре и отворачиваться было некуда. Но после некоторого размышления, пришел к выводу, что Голос его провоцирует. Решил на провокации не поддаваться, сохранять присутствие духа и ровную доброжелательность. - Кушать хочется, - элегантно поменял он тему. - Кушать подано! - торжественно провозгласил Голос. СБ огляделся еще раз - хоть шаром покати. - Где? - В ресторане. - А здесь? - растерялся наш герой. - А здесь тебе не ресторан, - назидательно произнес Голос. - Что же здесь? - Комната. СБ понял, что выбрал неправильную тактику ведения беседы - он попадает в ловушки и поддается раздражению, а надо бы наоборот, заставить Голос растеряться. Сейчас, как он стал догадываться, проверялся его интеллект, умение логически мыслить и побеждать в спорах... Надо сказать, а лучше сделать что-то совершенно бессмысленное, алогичное... Попал в странную ситуацию - веди себя соответственно, пристройся к новой системе логических координат... Он стал подстегивать порядком поистрепавшуюся фантазию. Можно, пожалуй, снять правый ботинок, надеть его на голову (трудно, но без труда...), залезть под кровать... и оттуда трижды прокукарекать! - Я тебе прокукарекаю! - грозно предостерег Голос, - В петуха превращу! Будешь у нас в саду золотые яички нести! - нелогично, но грозно продолжил он. - Вы телепат? - уже как-то дежурно удивился СБ надевая ботинок обратно на ногу. - А ты думал! Ответ собеседника прозвучал очень двусмысленно, но наш герой давно перестал обращать внимание на такие мелочи. - Слышь, друг, Снежного Человека не видал? Позарез нужен! - взмолился СБ, поменяв тон на простецкий, хотя поручение Ио, несомненно, можно было считать аннулированным. - Сволочь он, а не человек! - с внезапной горечью отозвался Голос. - Да и не снежный он вовсе... - А какой? - Такой... -сякой! Нету Снежного Человека! В природе не существует. - Как это? - А так. Чушь все это, сказка. - Что же тогда есть? - Комната. СБ был в отчаянии. Опять комната - как ни вертись все упирается в нее... Чего это я здесь разлегся, осенило его, из комнаты ничего уже не выжмешь - надо уходить... - Скатертью дорожка, - послышался за ним обиженный голос. Но СБ уже подошел к запертой на амбарный замок двери. - Сим-сим, открой дверь, - не терпящим возражения тоном приказал он. - Дерни, деточка, за веревочку, - в последний раз вмешался Голос. Дернул. Дверь нехотя отворилась. Из проема потянуло холодком. Экзорцист переступил порог, не заметив, что надавил ботинком на пружинку, спрятанную под половицей... Тяжелый, острый и плоский топор, подвешенный наверху, сверзнулся ему на голову, раскроив череп в районе макушки. Второе Очнулся СБ в зале ожидания неизвестного космопорта. Полусонные терпеливо-несчастные пассажиры всяких полов, рас, национальностей и биоорганизаций собою битком забили помещение. И никакого обслуживающего персонала. В зале царила полнейшая запущенность. СБ, естественно, предположил самое страшное: некомпетентность администрации. Транспортные средства и узлы, философствовал он, почему-то сильно меня не любят. Тот же троллейбус, например. Или складное помело Девушки с Другой Планеты... И на родной планете ему пришлось нахлебаться всяких проблем с транспортным сервисом. Создавалось впечатление, что, например, одно его появление в аэропорту вызывало мистический ужас и панику у пугливых лайнеров - они вдруг косяками отказывались взлетать и приземляться. СБ приходилось сутками слоняться по забитым залам тоскливого ожидания, время от времени заправляясь тошнотворной пищей духовной из газетных киосков и непрерывно икая от множества практически проглоченных круто сваренных яиц... И теперь себя он считал виновником вселенского столпотворения. Рядом с ним, мерзко потряхивая короткой шерсткой устроился представитель синерогой расы с планеты 17FSХII, внешне очень напоминающий земного барана. Заметив, что сосед проснулся, он достал карманный лингвоавтомат, переводящий со всякого на всякий, и завел неторопливую беседу. - Позвольте представиться, Овидус - искатель приключений и авантюрист-любитель, - хрипло проблеял его лингвоавтомат. - СБ, - встрепенулся наш герой, - прохожу испытания. - Вы экспериментальный образец? - Ну... Образцом я никогда не был. В настоящее время меня испытывают на психологическую совместимость с одним важным деятелем. А вы что здесь делаете? - Ожидаю визу для въезда на планету. - На какую планету? - сохраняя способность интересоваться, спросил СБ. - Мы же находимся на таможне Планеты Ветров! - Сильных? - забеспокоился легко одетый наш герой. - Слабых.., до умеренного. Вы сами с какой планеты будете? - Планета Земля. А вы? - Увы, моя родина, подарившая галактике так много великих гуманоидов, имеет только буквенно-цифровое обозначение - 17FSXII. - У вас там есть пункт "0-транспортировки". - проявил эрудицию СБ. - Он не работает, - еще больше загрустил Овидус. - Какова цель вашего визита? - Хочу стать космическим корсаром! - гордо ответил разумный баран. - Я знаю, на Планете Ветров есть работенка по мне. Моя синерогая раса славится своей свирепостью и обаянием, - продолжил вдохновляясь Овидус. - Я сам отлично подготовлен: метко и нередко стреляю из родового бластера, обладаю объемистой мускулатурой, - полюбуйтесь! - пронзительным взглядом и громоподобным голосом, - враги и неприсоединившиеся трепещут! - имею хорошо развитую страсть к легкой наживе, не признаю моральных норм и - главное! - страшно вспыльчив. Стоит только кому-то мне возразить или недостаточно подобострастно согласиться, как я взрываюсь и бросаюсь в бой! В бой! В бой! - забормотал он почти нечленораздельно. - Покой мне даже не снится! - Овидус завел себя, в поисках возражающих, бросал по сторонам грозные взгляды и нервно теребил ракетный арсенал, которым был увешан. Однако не найдя по близости противника, мрачно предостерег, - попробуй кто в узком месте мне на дорожке встать! В бараний рог скручу!!! - в милитаристском угаре заорал он размахивая лингвоавтоматом, как шашкой. Трудно сказать, чем могла кончиться беседа, но в момент, когда разгоряченный Овидус надвинулся на СБ с криком: - Ты должен признать, подонок, что синерогие - самая очаровательная раса Вселенной! - внезапно заговорил динамик и корректно пригласил нашего героя в сектор N5 «для получения визы и досмотра багажа». Прижав портфель к груди и провожаемый завистливыми взглядами остальных ожидающих, он стал пятиться в сторону пятого сектора, не решаясь повернуться спиной к разбушевавшемуся собеседнику. А тот еще долго завывал вслед: - Почему не я?! Почему этот безрогий мерзавец?! Пришел позже меня, а вызывают раньше! Больше двух виз в одни руки не выдавать! Всех перестреляю из родового бластера!.. Но наш герой всего этого уже не слышал - был занят заполнением таможенной декларации. Параллельно миловидная сотрудница оформляла ему удостоверение личности. Оно оказалось большим, тяжелым и неудобным в носке. Согнувшись в три погибели и весь вспотевший, он дотащился до приветливо улыбающегося таможенного чиновника в форменной набедренной повязке. Тот древком копья поворошил содержимое портфеля (тем самым произведя досмотр) и, с трудом приподняв огромную кувалду, изо всей силы шмякнул ее по удостоверению - визу поставил... Помогая СБ подняться на ноги и снова взвалить удостоверение на спину, он широко улыбнулся и торжественно произнес: - Добро пожаловать на Планету Ветров! Удостоверение рекомендуется всегда иметь при себе - в противном случае можете оказаться унесенным ветром. - Скажите, - спросил совестливый экзорцист, - почему до сих пор не выдана виза синерогому Овидусу? - Отказано в разрешении на въезд ввиду недостаточной вспыльчивости, - равнодушно ответил таможенник и, дружески хлопнув его по плечу, подтолкнул к выходу. За воротами стояли солнечная безветренная погода и темная безлунная ночь. Впереди, по дороге шла процессия солидно одетых джентльменов, с трудом тащивших роскошный лимузин в затрапезном паланкине. От земли наверх, к пасмурному небу шел малиновый снег. - Планета Парадоксов! - догадался СБ, скинув с плеч удостоверение - взмахнул руками и полетел в направлении древнего ступенчатого храма, отчетливо вырисовывающегося на горизонте, но полностью скрытого джунглями... У подножья культового сооружения его ждали. Пятеро лысых жрецов в белых балахонах почтительно пали ниц перед СБ, потом хором произнесли на местном наречии приличествующие заклинания, взяли его под руки и не мешкая поднялись на самую вершину пирамидального храма - заботливо уложили его на большой полированный камень с выбитым на нем звездным календарем и желобком для стока крови, произвели над нашим героем краткую, энергичную молитву и острым стилетом из метеоритного металла закололи его. Компот - Светлейший! Светлейший! Приподними веки свои... Уже время первого завтрака... - женский голос звучал, как экологически девственный ручеек. - Светлейший! Светлейший свет наших очей. Звук наших ушей, аромат наших ноздрей... - СБ спросонья милостиво улыбнулся, но, упиваясь последними мгновениями сладкого сна, век приподнять не соизволил. - Светлейший-Мудрейший, планета ждет твоих утренних распоряжений! - Голос олицетворял не только концентрированную женственность, но и бездну эрудиции. - Оркестр, гимн Светлейшего Координатора эСБэ 1-го! Оркестр заиграл - наш герой окончательно проснулся. Хор молодых гуманитарных аспиранток затянул его личный гимн. Эротично! Они пели и пожирали очкастыми очами растерявшегося горе-экзорциста. После первого куплета главной распорядительницей была дана команда "освежить оркестр!" и музыканты всем составом были заменены. Дама-дирижер (фрак на голое тело - это незабываемо!) постучала палочкой по пюпитру и объявила: - Куплет второй. - Спасибо, - наконец обрел дар речи засмущавшийся СБ, - но вы меня, наверное, не за того приняли. Я не светлейший, я темный шатен, - Для нас, Светлейший, ты - платиновый блондин, белокурая бестия, золотой самородок, бриллиантовое колье и янтарный кабинет! - ласково возразила очаровательная дирижер. Она повернулась к оркестрантам и кивком отпустила их. Миловидные аспирантки послушно перестали петь и, достав сложные для восприятия книжки, уткнулись в них. СБ откинул одеяло из шкуры какого-то мечерогого хищника, встал с президентского ложа и задал свой коронный вопрос: - Где я? - У себя в спальне, Светлейший, - хором ответили аспирантки и синхронно подмигнули - дескать, эта спальня такое видала... - Что будем читать за первым завтраком? - деловито наседала дирижер, - Камю? Кафку? Кьеркегора? Кастаньеду? Коэльо? СБ как-то внезапно освоился с новым статусом - опустился в кресло-качалку из костей мечерогого владельца постельной шкуры и вальяжно обозрел спальню. Было на что посмотреть. Роскошь апартаментов могла вызвать справедливое негодование средней руки олигарха и желание написать куда надо. Нельзя же так!.. Бассейн в спальне... Ну ладно. Но там плескались очаровательные интеллектуалки в топлес! Это уже ни в какие ворота... Между тем, на подлокотник кресла присела дама-дирижер и, закинув длиннющую ногу на такую же другую, томно попросила: - Светлейший, можно мне в твоем присутствии закурить? - Сделайте одолжение. - В руке нашего героя сама собой появилась баснословно дорогая зажигалка. Потом СБ жестом потомственного брачного афериста тряхнул кистью другой руки и там, между пальцев оказалась длинная сигара, Из тех, которые в свое время на карикатурах трансформировались в баллистические ракеты. Дескать, вчера сигару закурил, а щас планету запалил! Мерно раскачиваясь в кресле, они завели интереснейшую беседу. - Скажи, Светлейший, просматривал ли ты последний номер журнала "Изобретатель-иррационатор"? - А что? Есть такая возможность? - Есть. Журнал - на журнальном столике. СБ аж о даме забыл - стал листать вожделенное издание, натыкаясь на заголовки один другого аппетитнее. "Филиппинские хилеры - троюродная ветвь пришельцев" "Шамбала. Камень и цивилизация" "Статуя с острова Пасхи призналась во всем!" "Снежные люди - нежные люди" "Тунгусский метеорит - причина вымирания динозавров" Ну и так далее. - Это клад! - сорвавшимся голосом сообщил СБ. - А ведь ты держишь в руках всего лишь восьмой номер за этот год... Есть еще подшивки за несколько последних лет... Обними меня! Светлейший небрежно приобнял даму за талию и продолжал лихорадочно расспрашивать: - Про парапсихологию что-нибудь есть? - И про парапсихологию, и про парапсихиатрию... Поцелуй меня! Пришлось ей удовлетворяться практически воздушным чмоком в щечку. - А Атлантида? В этот момент девушка-швейцар-дворецкая распахнула дверь и церемонно произнесла: - Делегация мигрирующих останков почетных граждан Атлантиды! Из-за ее спины выглядывали пятеро мудрых на вид старцев в развевающихся одеяниях и бородах. Самый мудрый, старый и развевающийся из них прошествовал к креслу-качалке, с достоинством опустился на колени и, знаком приказав спутникам последовать его примеру, произнес: - Светлейший! - потом добавил, - в тебе наше спасение! - Здрасьте, - некстати ответил СБ и, чтоб взрослые люди не чувствовали себя униженными, слез с кресла, демократично опустился на корточки и стал по очереди пожимать руки старцам, - чем могу.., буду рад... Старцы явно были шокированы панибратским поведением Светлейшего Координатора, но главный из них не растерялся и находчиво лег на живот, чтоб по возможности быть ниже начальства и стал излагать просьбу нараспев и замогильно: - Светлейший, в тебе наше спасение! - повторил он, видать для лучшего усвоения начальством ответственности момента, и продолжил, - мы не требуем эээ... эксклюзивного внимания ко всем исчезнувшим цивилизациям и понимаем, что в силу сложившейся конъюнктуры пристальный интерес землян привлекают всякие пришельцы, йоги, экстрасенсы... - старец поднял указательный палец и СБ, невольно проследив за ним, был приятно удивлен обратностью пропорций ног и юбки дамы-дирижера (успела, кокетка, переодеться). - Мы не потерпим полного забвения! Древняя Атлантида теряет имидж! - патетически воскликнул старец тоже скосив голову в сторону дамы и напряженно вытягивая шею. - Кто о нас помнит?! Кому есть дело до наших трогательных расписных амфор в разных точках дна мирового океана?! Не осталось тех, кто на контурных картах неутомимо перекрашивает белые пятна в наши цвета! Разве что пара перезревших журналистов из постаревшей "Техники молодежи". Это же антиреклама! Где, спрашивается, молодые младшие научные сотрудники, посвятившие себя поискам колыбелей цивилизации? Где убеленные сединами профессора и академики поменявшие специальность на противоположную - обратившие полные научного интереса взоры на нас, нашу Атлантиду?!.. - Не знаю. - успел вставить СБ, - сам я с искренним интересом слежу за вашими проявлениями. - Не оправдывайтесь, Светлейший. Мы пришли просить у вас пропаганды. Пропаганды, пропаганды и еще раз пропаганды! Обещаем: мы и впредь будем проявляться то тут, то там будоража умы любознательной молодежи и служителей науки постакадемического возраста! Легенда о легендарной Атлантиде будет жить вечно!.. На этом мы исчезаем. И старцы исчезли. Только кусок расколотой амфоры от них на память остался. - Что это? - спросил поднимаясь с карачек наш герой. - Обещанная информация об Атлантиде, - рассеянно ответила дама и уже страстно попросила, - Обними и поцелуй меня! Лицезрение оголенных ножек возымело действие - СБ наконец заключил ее в нормальные объятия и, отдавшись на милость инстинктов, уже было пытался (для должного комфорта) стянуть с нее очки.., как вдруг почувствовал легкий, почти неуловимый аромат... - Инопланетянка, - прошептал он и отпустил соблазнительницу. Да, конечно же это были одноклеточные Девушки с Другой Планеты. Они заботливо роились вокруг разгоряченной головы любимого и своим неповторимым индивидуальным ароматом отвлекали его от Случайного Контакта. - Почему ты отпустил меня? - с трагически-истерическими нотками в голосе спросила дама-дирижер. - Я для тебя недостаточно интеллектуальна?! - зарыдала она в голос и, ломая руки, нервно прикуривала одну сигарету от другой. - Что ты?! Даже слишком интеллектуальная. - стал неуклюже ее успокаивать Светлейший и допустил непростительную, но вполне объяснимую ошибку. - Просто Девушка с Другой Планеты и я... Мы любим друг друга и... Обручены, - добил он секретаршу. Ну тут, конечно, с дамой стали происходить разительные и необратимые перемены: стройная фигурка расползлась и обрюзгла, нос предательски вздернулся, на щеках появился здоровый (скорее, здоровенный) румянец, а фрак трансформировался в безвкусное пестрое платье из синтетического волокна. - Опередила чертова секретарша! - прокаркала она и, обернувшись вороной, улетела унося в клюве восьмой номер журнала "Изобретатель-иррационализатор". В свою очередь аспирантки оказались крикливыми базарными бабками и не мешкая стали наперебой совать под нос Светлейшего несвежие фрукты и овощи: - Бери, касатик, рупь - штука! Отступая под их экономическим натиском он упал в бассейн (ныне - грязная вонючая лужа) и оказался там в обществе алкашей - бывших очаровательных наяд. Алкоголики бранились, изрыгали проклятия и скудную закусь, размахивали пустыми плодово-ягодными бутылками и хором подвергали нашего героя остракизму: - А нас, значит, не уважаешь - буддист многоликий?! СБ выкарабкался из лужи и побежал к своему ложу, где одеяло-шкура, обретя плоть и ярость, поджидало хозяина в виде мечерогого хищника. Хищник, капая слюной, наставил на него мечерог и в свою очередь заклеймил: - Контакта захотел, брат по разуму?! Будет тебе контакт! - взревел он, бросаясь на СБ. Тореадорским образом увертываясь от свирепого животного, он побежал петляя в сторону оркестровой ямы, но поскользнулся на куске расколотой амфоры и свалился в нее (яму). Потеряв на мгновение (большего не мог себе позволить) сознание, он снова вскочил и, выставив перед собой медную тарелку, продрался через плотную стену улюлюкающих бабок и прямиком помчался к двери, где и был встречен бывшей умненькой девушкой-швейцаром, а ныне - сержантом национальной гвардии одной латиноамериканской республики. Сержант невозмутимо достал из подсумка пехотную гранату, выдернул чеку, сунул гранату СБ за пазуху и деликатно отвернулся... главаVIII БЮРО ИНТЕЛЛИГЕНТНОГО СЕРВИСА Ты выглядеть, как мильен долларс! (комплимент СБ) Наш герой вновь очутился в пыльном чуланчике приемной. Был он жив, цел и относительно здоров. Испытания вроде кончились. Правда, возникали вопросы. Получилось ли их пройти благополучно? Совместим ли он с Большим Магистром, а если совместим - это хорошо? А тут еще Девушка с Другой Планеты. Сможет ли она в обозримом будущем сформироваться? Простит ли ему минутную слабость, забросившую избранника в сомнительные объятия дамы-дирижера?.. Как там родные и близкие? Волнуются, ждут, не теряют надежды, обзванивают казенные дома... Бедный Ио! Каково ему там, в небытии? Наверное, никак... Меланхолично задаваясь вопросами, СБ провел около часа и наконец почувствовал, что ему как-то неуютно. Поразмыслив над причинами дискомфорта понял - скучно... Ну еще бы! После всех этих головокружительных и -крушительных приключений час, проведенный в затхлой атмосфере приемной, показался вечностью... Надо было что-то предпринимать. Но что? СБ в задумчивости почесал почти заросший и зарубцевавшийся шрам в районе макушки. Заявление написано, испытания худо-бедно пройдены. Остается ждать. Ждать?! Он встал, расправил плечи и во весь голос потребовал: - Требую Большого Магистра! Подайте его! Сколько можно ждать?! Возможно кратковременное общение с Овидусом не прошло даром - добавило новые краски в стиль поведения. Он стал стучать кулаками по стене, крушить банки и трухлявые газетные свертки - разошелся, в общем. - Я подал заявление и прошел испытания! Требую контакта с Большим Магистром! Не то худо будет! Последний раз предупреждаю! Расправившись с имуществом, он принялся за оголившуюся стену, в качестве рабочего инструмента приспособив невесть откуда взявшийся канделябр. После недолгого, но ударного шахтерского труда он умудрился пробить в стене небольшое отверстие. Почему-то крикнув: "Земля!", - СБ прильнул к отверстию и увидел мигающую надпись "СБ, ждите ответа". - Не буду ждать, - упрямо пробурчал он и, покопавшись в строительном мусоре, нашел динамитную шашку, затолкал ее в отверстие, подпалил шнур и спокойно уселся рядом, справедливо рассудив, что после всего пережитого было бы глупо пугаться шашки. Так и есть. Взрыв не причинил автору никакого вреда, который удовлетворенно вытерев ладонью слегка закоптившееся лицо, полез в пролом и очутился в дымоходной трубе. Сие он определил по дыму, круглому кусочку неба над головой и жаркому пламени внизу. Внутри вертикальной трубы перемещение вниз значительно легче, чем в иную сторону - опершись локтями и коленками в ее гладкие стенки, он стал медленно, но с ускорением сползать к камину. Сила трения, конечно, великая вещь, но против закона тяготения не попрешь, а наоборот, попрешь куда ему надо... Оставалось чуть больше метра до неприятного контакта, как вдруг огонь внизу погас и СБ совершил мягкую посадку на холодные угли, усевшись на них по-турецки. Кругленький человек небольшого роста в солидном сером костюме мальчикового размера радостно тряс руку СБ. - Я здесь, понимаешь, за него волнуюсь, жду, ящиками валидол глотаю, - человечек махнул пухлой рукой в сторону штабелями сложенных ящиков, - а он уселся в камине и в ус не дует! Ведь не дуешь, признайся... Не дуешь, - с добродушной хитрецой резюмировал он, помогая нашему герою выбраться из камина, - наматываешь, но не дуешь. Присаживайся, родной, сюда - в кресло. - Он по-свойски подмигнул экзорцисту и, потирая руки, подошел к бару. - Что будем пить? Бренди? Виски "Белая лошадь"? Мартини - абсолютно сухой с кусочком сухого льда? Хе-хе. Водка? Прозрачная, как слеза молоденькой невесты? Кровь этой невесты? Группа два, резус положительный... О, пардон! - Где я могу найти Большого Магистра? - ледяным тоном спросил СБ. - Ты его уже нашел. Поздравляю! Я - Большой Магистр. Прошу, нет, нижайше прошу любить меня и жаловать. Взаимность гарантируется. - И, заметив недоверчивый взгляд визави, ухмыльнулся. - Большой Магистр определяется не по габаритам, а... - многозначительно поднял он глаза. - Значит испытания я прошел? - Успешно прошел... Да и не нужны они вовсе, пустая формальность. На самом деле быть со мной психологически несовместимым невозможно. Понимаешь, испытания - традиция из глубины веков. Не я ее придумал - не мне отменять. СБ ткнул пальцем в стену. - А это что такое? Стены кабинета были заставлены картинами, вернее, солидными позолоченными рамами с пустыми холстами. - Это? Картины. Портретная живопись. - Почему ничего не видно? - Лица, изображенные здесь, пожелали остаться инкогнито, - развел руками Магистр. - Ничего не поделаешь - прихоть великих... Дай я налью тебе чуть-чуть коньяка. СБ уже стал поддаваться обволакивающему обаянию Магистра, даже потянулся за бокалом, но ответственность за судьбы человечества и, не в последнюю очередь, любовь к Девушке с Другой Планеты не дали расслабиться и потерять бдительность. Он неопределенно-равнодушно махнул рукой, протянутой было за коньяком, и, выставив вперед внезапно британский подбородок, процедил: - Меня беспокоит судьба вашей секретарши. - Знаю, знаю эту трогательную историю, - засуетился Магистр, - знаю и приветствую единение ваших разнопланетных сердец. Ты сделал правильный выбор! Золотая девушка - симпатичная, работящая, умная, верная, политкорректная, экономная, предприимчивая, кушает мало... От всей души поздравляю! - Где она? Почему распалась на одноклеточные? - не унимался экзорцист, твердо решив не дать себя заболтать. - Она... Она сейчас отдыхает, - густо покраснев пролепетал Большой Магистр, - Там.., на этих.., на Гавайских островах. Готовится к бракосочетанию. А на одноклеточные распалась, чтобы это... отдыхать на всех островах одновременно.., в целях экономии времени, дабы приблизить этот счастливый момент, - врал он дальше. - Ну сам понимаешь - первая брачная ночь и всякое такое... Лично я ей ничего не приказывал - это непроверенные слухи!.. Ты того, на коньяк налегай и ни о чем не беспокойся - все обойдется! - Нет уж. Хватит за меня думать! Лоб расшибу, а до истины докопаюсь! С какой целью меня заманили в Замок? - Милый, я здесь - связанная и с залепленным клейкой лентой ртом! - раздался вдруг приглушенный и искаженный почти до неузнаваемости голос Девушки с Другой Планеты. Но наш герой его узнал. Одним гигантским прыжком он оказался у письменного стола и, пнув по тумбе ногой, перевернул его. Под столом Магистра лежала Девушка с Другой Планеты, связанная морскими канатами. - Я знала, - слабо воскликнула она сквозь пластырь, - и верила! Ты придешь! - и потеряла сознание. Без сознания она была еще прекрасней, ибо не гримасничала, пытаясь мимикой лица убрать с губ клейкую ленту. На глаза СБ мгновенно навернулись слезы сострадания и решительного протеста. Он повернулся к оцепеневшему Магистру и тихо, но твердо приказал: - Руки вверх! Тот с готовностью выбросил руки над собой и замер. СБ развязал Девушку с Другой Планеты, осторожно снял с лица пластырь и долгим поцелуем привел ее в чувство. Придя в себя она смущенно улыбнулась. Экзорцист на руках отнес ее к креслу, сам устроился на подлокотнике, положил канделябр на колени, скрестил руки и многозначительно улыбнувшись произнес: - Переходим к следующему пункту повестки дня моего визита. А с Магистром за это время успели произойти разительные перемены: из маленького, кругленького, добродушного человечка он умудрился превратиться в элегантного красавца с рекламы алкогольного напитка и, хотя руки он продолжал держать над головой, но в одной уже находился высокий стакан с золотистой жидкостью, а указательный палец другой небрежно вертел связку ключей. - Хэлло, май фрэнд! Хау ду ю ду? Ты выглядеть как мильен долларс! Делай свой бизнес, а я делай свой. Окэй?! - Не паясничайте, Магистр, - отбрил красавчика наш герой, - и не смейте опускать руки. Отвечайте: каковы цели вашей организации, кто вас сюда заслал? Магистр уменьшился до прежних размеров (даже более того) и обернулся голубоглазой девочкой в ситцевом платьишке. Девочка захлюпала носом и, трогательно держа ручки над головой, захныкала: - У меня братишки нет, у меня сестренки нет! Дядя, давай с тобой дружить! Мужественное сердце СБ дрогнуло. Он полез в карман за платком - вытереть сопливый носик малышки и заодно просушить собственные скупые мужские слезы, но его опередила Девушка с Другой Планеты окончательно пришедшая в себя. - Милый, - нежно проворковала она, вцепившись мертвой хваткой в его руку, - не смей этого делать! Ты погубишь человечество и наше личное счастье! Не верь Магистру. Коснешься платком его носа - все погибнет! Его верные слуги - зломыслящие вирусы с планеты 28GRP11, захватят власть над тобой.., - и смущенно добавила, - а через тебя надо мной. - Змею! Змею пригрел я на груди! - продекламировала девочка, вновь начиная трансформироваться. - И это - образец верной секретарши?! - Срок действия моего контракта истек пятнадцать минут назад, - счастливо засмеялась уже бывшая секретарша. Магистр к тому времени успел превратиться в благообразного старика главбуховской внешности с круглыми очками на кончике носа. Он пощелкал пальцами неопускающихся рук в нарукавниках и деловым тоном предложил: - Ваша взяла. Я умею проигрывать. Назовите сумму и валюту и не стесняйтесь - наша организация финансовых затруднений не испытывает. - Я не продаюсь. - На лице СБ появилась улыбка глубокого удовлетворения. - Повторяю вопрос: ваши цели и лица, позирующие для этих портретов. - Он указал на пустые картинные рамы. - Ничего не знаю, я маленький человек, - залепетал Магистр приняв прежний облик, - меня назначили магистром против моей воли. - А кровь бильярдистов ты тоже против воли пил?! - Вы образованный человек, сами судите: зачем мне кровь собственных сотрудников? - Кто в образе полочки для шаров пил кровь спортсменов? - Какая полочка? Я не становился полочкой. Она самовольно назвалась Большим Магистром и выпила всю кровь. Злоупотребила, сволочь, служебным положением. Мы ее наказали в административном порядке... Я вообще не умею превращаться, - уже совсем нагло врал магистр, пряча бегающие глазки от проницательных взоров влюбленных. - Где пилот Ио? - Ничего не знаю, мне никто не докладывал, я был в неведении относительно творящихся безобразий, меня обманывали ближайшие сотрудники, а конкретно пилот Ио - мне как сын родной... Экзорцист многозначительно похлопал ладонью по увесистому канделябру, который, чувствовалось, за свою долгую, богатую событиями историю не раз фигурировал в следственных документах в качестве тяжелого тупого орудия... Магистр адекватно среагировал на жестикуляцию СБ и, перестав врать-юродствовать, стал говорить правду: - Ваша взяла, считайте, что я раскололся, не то и в самом деле черепушку мне раскроете. Давайте вопросы. - Так-то оно лучше. Можете опустить руки... Но без фокусов! Кто изображен на холстах? - Мои шефы, члены вселенского Бюро Интеллигентного Сервиса. - Конкретнее. - Пожалуйста, гражданин начальник, - согласился Магистр и не удержался - превратился в заросшего двухнедельной щетиной рецидивиста. - Только учтите - мое признание добровольное и чистосердечное... Картина у вас над головой, - приступил он тоном уставшего экскурсовода, - изображает одного из старейших членов Бюро - Саблеклешневого Ракобезобразного Диктатора с планеты 51AFIII. Отличительная черта: при обдумывании грязных делишек икает, пукает и покрывается пятнами ядовитой плесени. Следующий портрет - Многофункциональный Гвоздоед Кибер с искусственного спутника планеты IDR37K. Отличительная черта: питается гвоздями и гайками, а винты и шайбы выплевывает. Замкнут на своих проблемах, интроверт... Рядом - портрет самой обаятельной из членов БИС. Это несравненная Мадам Лонгфут. Портрет выполнен в натуралистической манере позднего колготореализма... Кстати, вы с ней знакомы - она у вас служила личным дирижером. Прихоть великих... Отличительная черта: всегда имеет при себе зубную щетку... Затем. Еще один член БИС-а - разумный астероид-мозг Кассиус Щей Младший. На холсте изображен фрагмент 256-й извилины. Отличительная черта: полная посредственность. - Магистр почесал пятерней волосатую грудь в наколках и сладко зевнув продолжил, - прейдем к портретам на этой стене... - Довольно! - рявкнул СБ. - Кончайте перечислять мерзопакостных субъектов. Они будут переданы соответствующим органам. Меня интересует следующий вопрос... - Хозяин-барин, гражданин начальник, - вяло отреагировал Магистр. - Так вот, какие цели преследует Бюро? - Развлекательные. - Как, как? - Организация культурного досуга клиентов. - почему-то шепотом пояснил Магистр, переводя боязливый взгляд с канделябра на пустые рамы портретов членов Бюро Интеллигентного Сервиса. - Что за чушь? Каких клиентов?.. Говори яснее, а то канделябром по башке трахну! - Зачем по этой голове стучать ценным устройством? - подала голос Девушка с Другой Планеты, - это же бластер-распылитель последней модели, замаскированный под канделябр. Стоит тебе нажать на незаметную кнопку и Большой Магистр исчезнет, распавшись... - На молекулы? - заинтересовался СБ. - На кварки, - грустно вздохнул Магистр и что-то вновь пробурчал про змею... - Ну как? Будем отвечать или... - экзорцист прицелился в переносицу Магистра. - Бюро Интеллигентного Сервиса занимается за определенную мзду обслуживанием богатых клиентов. Это весьма специфические услуги - предоставление заказчикам возможности проведения социально-психологических экспериментов над цивилизациями. Цель - развлечение вышеуказанных клиентов. ...С последними словами признания в кабинете начали происходить таинственные метаморфозы. Офисные электронные часы остановились, потом вдруг стали считать обратно, а затем и вовсе начали транслировать на табло мрачные триллеры. Стены кабинета вогнулись и потекли и помещение стало похоже на отсек потерпевшего крушение звездолета. На мгновенье воцарилась кромешная тьма, затем вспыхнул сверхъяркий, режущий глаза свет, пол покрылся грязным щербатым метлахом, стены облупились, обнажив каменную кладку с вбитыми железными кольцами. На остатках штукатурки проступили неприличные рисунки, надписи и кровавые отпечатки рук. Потом помещение вдруг наполнилось разнообразнейшей электроникой - все мигало, жужжало, шипело и высвечивало на табло. По экранам осциллографов бегали ненормальные импульсы, выскакивая за пределы и продолжая резвиться по всей комнате. С потолка капала вонючая жидкость и с шипением уходила в пол, оставляя за собой маленькие, аккуратные дырочки. Тут еще письменный стол стал мерно похрапывать, оброс шелковистым волосяным покровом и через секунду внезапно облысел превратившись в полированный камень с желобком для стока крови. Вой, писк, визг, скрежет, грохот, стон, крики, чавканье... Но самые страшные трансформации произошли с картинными рамами: на пустых холстах начали проступать контуры, затем негативы и уже потом цветные стереоизображения портретов членов Бюро. Между тем портреты обросли плотью и отталкивающими подробностями и, перешагнув рамки, оказались в кабинете. Не просто оказались, а взявшись за конечности, в мрачном молчании закружились в хороводе. Большой Магистр не выдержал и закричал: - Я не виноват! Меня силой принудили рассекретиться! Я честно выполнял свои обязанности, я всего лишь винтик в вашей машине! - Ах, винтик! - завопил в ответ Гвоздоед Кибер. - Люблю винтики и шпунтики! Он набросился на Магистра и мигом проглотил его, затем вернулся в круг монстров, продолжающих зловещий хоровод. СБ же, одной рукой обняв Девушку с Другой Планеты, в другой сжимая бластер - держал круговую оборону. Девушка шепнула ему на ухо: - Молчи! Они реагируют на голос. А бластер опусти - не поможет. Сделав около сотни бесполезных кругов вокруг наших героев, инопланетные монстры перешли к провокациям. - Помнишь свою сладкую интеллектуалку-дирижера? - вдруг ангельским голоском пропела Мадам Лонгфут, сладострастно манипулируя зубной щеткой и вихляя экстазобедренными частями. - Отзовись, мой повелитель, - умоляла она на каждом витке. Однако поняв, что в смысле соблазнительности форм и привлекательности содержания уступает конкурентке, поменяла тактику и прибегла к испытанному приемчику. Мадам Лонгфут нацепила очки и продолжала уже молча кружить над СБ с пытливо-мыслящим выражением лица, удивительно напоминая студентку из всенародно известного плаката "Студент и студентка". Только вместо рейсшины держала в руках зубную щетку, а свернутым ватманом служил восьмой номер журнала "Изобретатель-иррационализатор". Сделав несколько безрезультатных кругов, она вдруг резко спикировала и на бреющем полете успела задумчиво вопросить: - Как вы думаете, Светлейший, экзистенциализм - это что? Подавив в себе естественное желание немедленно объяснить сущность экзистенциализма и вкратце рассказать про истоки этого явления, наш герой мужественно промолчал, только крепче сжал зубы, клад (Девушка с Другой Планеты) и кладенец (канделябр-бластер). Посрамленная обольстительница грязно выругалась и вернулась в строй. - Могу поделиться научно-техническими новинками! - рекламным голосом заорал Кибер Гвоздоед. - А, кому технологические хитрости?! Налетай!!! В наличии имеются силовые поля всех моделей, размеров и расцветок!.. Друг, компактный источник бесконечной энергии нужен? - соблазнял он СБ. - Свежий глобальный антибиотик! Фотонный двигатель - питается от сети и батареек! Электрическое кресло-качалка - частота пятьдесят герц, подушка на воздушной подушке, многоцелевой стимулятор всего!.. Дошла очередь и до Саблеклешневого Ракобезобразного Диктатора. Поскрипывая суставами он пролетал над нашими героями и каждый раз по-стариковски кряхтел: - Знаю, что тебе нужно! Тебе, мой мальчик, нужна власть! Ты ее получишь - только ответь... Хочешь стать Большим Магистром? - Почувствовав, что в свете судьбы предыдущего магистра предложение звучит неуместно, быстренько поправился. - Я назначу тебя диктатором второго ранга на любой планете... Ты можешь рассчитывать на повышение - заведующий сектором галактики в чине диктатора I ранга... Почему ты молчишь? Не хочешь?.. Со временем, кто знает... ведь и я смертен... Желаю огласить завещание, - захныкал Ракобезобразный, - здесь и немедленно!.. Некрасиво не отвечать взрослым, сынок. И на этот раз наш герой промолчал. Разумный астероид-мозг вышел было с сольной партией, пошевелил извилиной, потом безнадежно махнул конечностью и понуро вернулся обратно в строй. Видимо решив действовать сообща и внезапно, монстры вдруг хором запели фальшивыми голосами: - Как на эсбэшные именины испекли мы пирожок, вот такой себестоимости, вот такой калорийности... Круг расходился и сжимался, пульсируя над головами влюбленных. Частота пульсаций и линейная скорость хоровода все увеличивалась, а голоса инопланетных чудовищ становились все тоньше (закон физики!)... Перевалив рубеж восприятия человеческого слуха, они принялись воздействовать уже ультразвуком. Но наш герой проявил ультравыдержку. главаIX ВСЕ ТЕ ЖЕ Расстрел - это административная мера? (Вопрос новоиспеченного Большого Магистра) ...СБ еще долго демонстрировал ультравыдержку. Но в какой-то момент он на секунду сбавил напряжение выдержки и... ничего не произошло. Мрачные монстры на него никак не воздействовали - их просто не было. Они испарились, перевалив как за звуковой, так и за видеобарьер. Деликатно оставили влюбленных одних в кабинете. Наш герой, хоть лично и не глотал Магистра, чувствовал себя победителем. Более того, особой неприязни к членам Бюро не питал - конкретно они ему ничего плохого не успели сделать, даже наоборот, помогли устранить зарвавшегося начальника возлюбленной. Все проблемы неожиданно оказались решенными самым благоприятным образом - настало время слегка расслабиться. Он умудрился вальяжно развалиться на узком подлокотнике кресла приобняв левой рукой спутницу. Но, конечно, релакс был неполным. СБ нервничал - предстояло решительное объяснение с сопутствующим предложением. Тут еще всякие вопросы с визой, пропиской... А может стоит вообще остаться здесь? - крамольно прикидывал СБ. - В Замке можно найти работу по специальности, а можно и поменять ее (специальность). Чем черт не шутит? - этого, конечно, не стоило думать. Последние несколько дней черт только и делал, что радикально шутил, - Из меня может получиться квалифицированный заведующий Отделом йоги. Или, учитывая заслуги по искоренению, начальник военизированной охраны. Со временем продвинусь по иерархической лестнице и, почему бы и нет, могу очутиться на самом... - Его радужные размышления прервал робкий стук в дверь. - Войдите, - солидно разрешил СБ. Дверь несмело отворилась и в комнату гуськом вошли члены Бюро. Они выстроились вдоль дальней стенки и опустив головы переминались, явно не решаясь нарушить торжественную тишину кабинета. Напрягшегося сначала СБ понурый вид посетителей успокоил и он снисходительно кивнул Саблеклешневому Диктатору, тем самым предлагая ему кратко и внятно изложить суть вопроса. Тот испуганно стянул с головы невесть откуда взявшуюся мятую кепчонку и, продолжая мять ее в клешнях, начал: - Еще раз здрасьте, - СБ вновь кивнул, еще снисходительней. - Мы тут подумали, - конфузливо улыбаясь продолжил Ракобезобразный, - может тово.., если вам они не нужны.., мы это.., может заберем? - СБ вопросительно поднял брови. - Ну эти.., рамы с картинами возьмем... - Снисходительная улыбка нашего героя, демонстрируя недюжинные возможности лицевой мускулатуры, стала еще шире. Он небрежно махнул рукой, предлагая посетителям побыстрее забрать барахло и убираться. Диктатор повернулся к коллегам и с радостным изумлением в голосе громко прошептал, - они разрешили! - Они разрешили, разрешили. - стали в разнобой шушукаться меж собой монстры, - они разрешили, не поскупились! - Благодетель наш! - Спаситель! - Отец родной! - Широкой души человек! - Каков, а?! Взял и разрешил! - Лично разрешил! Ни с кем не советовался, за справками не гонял... Голоса монстров становились громче, тон - наглее. - Не жмот, значит! - И не бюрократ! - И не деспот! - И не самодур! - Кто же он? - вопросил Гвоздоед Кибер, дирижирующий этим спектаклем. - Дурак, - уверенно ответила Мадам Лонгфут. - Дурак! - хором согласились остальные. Снисходительная улыбка давно сползла с лица экзорциста и пристроилась рядом с душой - в пятках. - Что же нам с ним делать? - спросил Кассиус Щей Младший. - А давайте я его проглочу, - предложил Гвоздоед Кибер. - Чтобы вынести справедливое решение, надо устроить суд, - изрек Диктатор. - Правильно, - с готовность согласилась Мадам Лонгфут, - устроим позорное судилище. Я могу лжесвидетельствовать... Подсудимый домогался меня, злоупотребляя служебным положением Светлейшего. - Для начала надо его допросить, - упорствовал буквоед Диктатор. - Тогда сразу начнем с допроса третьей степени и с пристрастием! - заупрямилась Мадам Лонгфут, но ее не поддержали остальные, полагающие, что чем длиннее процесс судопроизводства, тем больше страдания подсудимого и, соответственно, - глубже удовлетворение вершителей суда. - С первой, с первой! - заголосили монстры и расселись за столом Большого Магистра предвкушая лакомое зрелище. Ракобезобразный Диктатор строго постучал клешней по графину, устанавливая приличествующую тишину, и задал первый вопрос: - Молодой человек, вы будете отвечать на вопросы? СБ хотел было вызывающе крикнуть: "Нет!" и тряхнуть прядью густых волос, упрямо спадающих на его высокий лоб, но прикусил язык - вспомнил предупреждение Девушки с Другой Планеты - и просто отрицательно покачал головой... Да и стрижен он был коротко. - Он отказывается отвечать, - глубокомысленно прокомментировал мыслящий астероид. - Дама тоже не собирается отвечать? - сладострастно потягиваясь спросила Мадам Лонгфут. - Не собираюсь, - нарушила обет молчания Девушка с Другой Планеты. - Тогда переходим к допросу второй степени, - зловеще провозгласил Саблеклешневой Ракобезобразный. - Ко второй, ко второй! - эхом проскандировали монстры кровожадно потирая конечности. - С целью скорейшего получения показаний требую применения бесчеловечных пыток! - вскочив с места истерично завопил Гвоздоед Кибер, но внезапно побледнев схватился за живот и сморщил лицо в страдальческой гримасе. - Требую оказания мне немедленной медицинской помощи с целью прекращения резей в животе! - Говорил я ему, предупреждал, - ехидно проворчал Кассиус, - винтики не глотай, винтики выплевывай! - Большой и Неудобоваримый Магистр, - констатировал Саблеклешневой Диктатор, подытоживая тему пошатнувшегося здоровья Гвоздоеда Кибера. - Требую перекрестного допросы второй степени! - с неподдельной страстью в голосе потребовала Мадам Лонгфут, не позволяя членам Бюро отвлекаться от судебного процесса. Члены БИС стали пересаживаться для ведения перекрестного допроса - они рассредоточились по углам кабинета, оставив влюбленных в центре. Допрос начал Ракобезобразный. Он солидно прокашлялся, напялил на нос круглые очки в железной оправе, прищурился и прочитал по бумажке: - Ваши имена и фамилии? Пока влюбленная парочка раздумывала: стоит ли отвечать на этот вопрос, а если стоит, как в коротком ответе выразить максимум презрения и бесстрашия, следственные функции взяла на себя Мадам Лонгфут. - Год рождения? "Чей?", - хотел спросить СБ, но не успел - в процедуру допроса вступил оправившийся Гвоздоед Кибер. - Год смерти? Монстры-то, оказывается, получали удовольствие от самих вопросов, не особо интересуясь ответами. - Цель присутствия? - дождался своей очереди Кассиус Щей. Наш герой время от времени задумывался о цели своего присутствия, - как в Замке, так и вообще - но разумного объяснения еще не придумал. - Какие каналы были задействованы? - вновь вступил Ракобезобразный. Следует отметить, что монстры в процессе еще и исполняли функции детектора лжи, сопровождая предполагаемые ответы оценкой их искренности. Вот отрывок из стенограммы заседания: Мадам Лонгфут - Где вы обучались стрельбе из бластера? Остальные (хором, не дожидаясь ответа) - Врет! Кибер Гвоздоед - На кого работаете? Остальные - Изворачивается! Кассиус Щей - Где брали средства? Остальные - Заметает следы! Дальше по мере поступления: - Где, когда и с кем? - Контакт с Ио - это случайность или умысел? - С какой целью стучали кулаком по дорогостоящей аппаратуре "0-транспортировка"? - В каком чине состоите? - Назовите точное место и лиц, в обществе которых были в момент последней вспышки сверхновой. - Когда впервые заинтересовались Замком? - Какие ближайшие акции планирует провести террористическая организация, учредителями которой являетесь вы и Синерогий Овидус? - Можете ли вы произвольно манипулировать температурой и удельным сопротивлением своего или иного тела? - Зачем вам понадобилось снимать на микропленку стенгазеты Замка? - Ваш любимый цвет, размер, объем, угол зрения? - Приходилось ли вам бывать на планете LTP777? Если да, то с какой целью взорвали там подстанцию? - Знакомы ли вы с конструкцией и тактико-техническими характеристиками Абсолютного оружия? - Сообщите нам точное количество и линейные размеры китов, на которых покоится ваша планета. Или слонов? - Эники-беники ели вареники. А вы? - Сколько будет дважды да? Нет? Так себе? - Почему у вас такие большие глаза? Уши? Кругозор? - Молитесь ли вы на ночь? А еще что? ... Вопросы задавались хоть и в темпе, но с постоянной частотой. От такого монотонного бубнежа влюбленная парочка задремала, но внезапно они были разбужены истеричным воплем Гвоздоеда Кибера, вклинившегося без очереди: - В качестве свидетеля и для проведения очной ставки требую Человека Проходящего Сквозь Стены! Монстры от неожиданности приумолкли, задумались. Только Мыслящий Астероид продолжал по инерции мямлить: - Ээээ... Скажите-ка, молодой человек, эээ... А что это вы тут делаете? Или вот: были ли вы эээ... - Поддерживаю справедливое требование коллеги, - вступил Саблеклешневой. - Вызывается Человек Проходящий Сквозь Стены! Этот человек не заставил себя ждать, сразу же дисциплинировано вынырнув из стены, и преданно пожирая начальство глазами встал навытяжку с отбойным молотком на плече. - Знакомы ли вы с этой молодой парой? - вкрадчиво спросила его Мадам Лонгфут. - Знать не знаю! - молодцевато отрапортовал тот. - Жаль, нам казалось, что вам не раз приходилось с ними встречаться, - разочарованно произнесла следовательница. - Так точно! С колыбели вместе росли! - исправил оплошность свидетель. - О чем же вы беседовали? - Они... это... пытались подорвать мои моральные устои, - прочитал он в иезуитских глазах Лонгфут и, внимательно всматриваясь, продолжил увереннее, - и склоняли меня к разным нечистоплотным махинациям. - Человек Проходящий Сквозь Стены близоруко прищурился, видать не очень отчетливо читая в глазах Лонгфут, - оказывали на меня давление... Особенно, Девушка с Другой Планеты, которая... что? Ага, которая использовала свое привилегированное положение - секретарши-любовницы коррумпированного шефа... СБ дернулся к наглецу, но Девушка с Другой Планеты повисла у него на руке и умоляющим взглядом усадила обратно. - Спасибо. Вы дали ценные показания и, надеюсь, на посту большого магистра будете честно выполнять свой долг, - подытожил Ракобезобразный Диктатор, покрывшийся ядовитой плесенью. - Можете пока быть свободным. Человек Проходящий Сквозь Стены, четко выполнив действия по команде "кругом!", печатая шаг промаршировал к стене, но почему-то уселся под ней и, достав из кармана отвертку, с чего-то начал разбирать отбойный молоток. Диктатор почесал заплесневелую грудь и объявил: - Ввиду успешного проведения допросов первой и второй степени, переходим к допросу... - Третьей, третьей! - радостно заголосили монстры и даже зааплодировали. - ...третьей степени с пристрастием. Прошу внести орудия пыток, - торжественно закончил Диктатор. - А почему нам нельзя говорить? - воспользовавшись бурными аплодисментами тихонько спросил СБ у спутницы. - Наша сила в молчании, - патетически, но тоже шепотом ответила она, забыв, что сама же первой и заговорила, - Ни в коем случае нельзя опускаться ло разговорчиков с этой бандой - есть опасность попасть в их демагогические сети, запутаться и плохо кончить. - Спасибо, - вежливо поблагодарил наш герой. Монстры к тому времени прекратили овации и, дергаясь от нетерпенья, ждали орудий пыток. - Пункт "а". Моральные пытки, - между делом объявил Диктатор. Мадам Лонгфут встрепенулась и, чувственно раздувая ноздри, вопросительно-восхищенно глянула на Саблеклешневого. Тот понял причину возбуждения и повторил четко выговаривая слова: - Пункт "а", точка, моральные пытки. - И, не обращая внимания на разочарованный всхлип Мадам Лонгфут, продолжил, - в качестве орудия пыток из небытия вызывается пилот Ио. Ио материализовался немедленно, тем самым доказав, что небытие где-то совсем рядом. Да, там не курорт, подумал экзорцист с грустью разглядывая потрепанный внешний вид пилота и, встретившись с ним взглядом, ободряюще кивнул. В ответ Ио печально улыбнулся и развел руками (всеми тремя), как бы показывая, что не в силах предотвратить трагическую развязку их короткого знакомства. - Ну как, Ио? - похабно ухмыльнулся гвоздоед Кибер, - быть или не быть? Ио опустил голову и пробормотал: - Я пилот, а не рефлексирующий престолонаследник. - Да уж, наследник престола не ты! - язвительно прокомментировал новоиспеченный Большой Магистр. - А насчет рефлексий будь спокоен - таковых не будет! - и обращаясь к шефам попросил, - можно я с ним разделаюсь без всяких там либеральных ссылок в небытие? - Применяйте пока административные меры воздействия, - ответил Ракобезобразный Диктатор. - Учтите, наша цель - не физические пытки Ио, а моральные - этой парочки. - Диктатор указал на влюбленных и строгим взглядом приструнил Мадам Лонгфут, которая опять неверно истолковала его слова и радостно заулыбалась. - Расстрел - это административная мера? - с надеждой в голосе поинтересовался бывший человек проходящий сквозь стены. - Нет, это воспитательная мера, - подал голос Кассиус Щей и солидно пошевелил извилиной. - Пилот Ио, вы понижаетесь в должности до посудомойки, - стал импровизировать Большой Магистр, - и в этом качестве прикрепляетесь к собственной летающей тарелке... Далее. За недостаточное рвение и распространение эсбэизма, увольняетесь без права вождения летающих объектов в пределах Вселенной и далее. - Большой Магистр перевел дух и упрямо закончил, - затем, исходя из интересов общего дела и в воспитательных целях, вы приговариваетесь к уничтожению посредством расстрела! Вроде как смирившись с судьбой, Ио уставился на носки своих ботинок. Монстры же, не обращая внимания на пыжившегося Большого Магистра, с патологическим удовольствием следили за моральными страданиями СБ, который, во всем обвиняя себя, темпераментно рвался из цепких рук Девушки с Другой Планеты, возможно собираясь набить морду Большому Магистру. Вырвавшись наконец, он со всего размаха врезался в прозрачный силовой колпак, которым, как оказалось, накрыли влюбленных, и был отброшен назад в (повторяю) цепкие объятия подруги. Саблеклешневой Диктатор повернулся к Большому Магистру и картинно вздохнул: - Все вам, уважаемый, неймется. Расстрел да расстрел... Видите (уже обращаясь к СБ), - из-за вас погибает пришелец, представитель высокоразвитой и, между прочим, гуманной цивилизации, - и, растравив таким образом моральную рану экзорциста, продолжил, - а мы ничего не можем поделать - непосредственное начальство пилота настроено решительно. Увы, вассал моего вассала - не мой вассал... Вот так. Вот к каким трагическим последствиям приводит ваше.., - монстр задумался, пытаясь понять, в чем, собственно, собирается обвинить нашего героя, - ваше упрямство! - не нашел он ничего лучшего. СБ в это время яростно стучал кулаками по силовому полю. А так как упругий колпак отбрасывал его руки назад, создавалось впечатление, что он занимается физподготовкой в преддверии боя. - Может мы похлопочем у Большого Магистра о смягчении приговора? - фальшиво спросила Мадам Лонгфут. - Заменим расстрел на.., - она кровожадно облизнулась. - Предлагаю оказать воспитательное воздействие на пилота Ио методом его сожжения! - Исходя из принципов гуманизма и защиты прав человека, приветствую и подчиняюсь вашему предложению, - быстро согласился Большой Магистр и, почувствовав нелогичность сказанного, добавил, - Ио - пришелец, а не человек, - затем включил отбойный молоток и начал со страшным грохотом вгрызаться в пол кабинета. Расковыряв достаточное количество паркета, он быстренько обложил им безучастного Ио и, чиркнув спичкой, вопросительно посмотрел в сторону членов БИСа. Те как раз активно наслаждались страданиями СБ. Только Мадам Лонгфут небрежно махнула платочком, разрешая поджигать. Магистр поднес огонек к сухим паркетинам... Объятый пламенем Ио на мгновение напрягся, сверкнул удивительно живыми глазами, потом обмяк и завопил: - Гвоздь! Гвоздь! Дайте мне гвоздь! Я не... аааа... Даже будучи в шоковом состоянии, СБ отметил про себя странность этих выкриков - не вязались они с сущностью Ио... А монстры, не обращая внимания на догорающий костер, продолжали внимательно следить за нашими героями и упиваться их страданиями. Наконец Большой Магистр, как существо грубое и неспособное на получение длительного духовного удовольствия, прервал молчаливое пиршество шефов: - Мне будет позволено выбрать себе секретаршу? - спросил он грязно ухмыляясь. - Кадровая политика целиком в ваших руках, - со вздохом сожаления отрываясь от лицезрения страданий, ответил Саблеклешневой Диктатор. - Тогда я выбираю ее, - Большой Магистр ткнул пальцем в сторону Девушки с Другой Планеты. Мадам Лонгфут понимающе улыбнулась и кивком выразила общее согласие. Он постучал по колпаку, под которым находилась его секретарша, и попросил: - Снимите, пожалуйста, силовое поле. - Забирайте, - милостиво разрешил Диктатор, легким движением клешни убирая силовое поле. - Только не забывайте о судьбе вашего предшественника, который змею пригрел на груди... Да, чуть не забыл. Вот вам пульт управления Замком, - он передал Магистру большой черный ящик с одной единственной кнопкой. - Сверхсекретная инструкция по его эксплуатации записана бесцветными чернилами между строк приказа о вашем назначении. Получите. Большой Магистр уволок пульт в свой угол, бережно положил в карман комбинезона листки с инструкцией и вихляющей походкой направился к Девушке с Другой Планеты. СБ загородил собой избранницу и, сжимая в руках бластер-канделябр, настороженно следил за передвижениями Большого Магистра... Напряженное молчание прервала Девушка с Другой Планеты. - Теперь уже можно? - улыбаясь спросила она у Большого Магистра. - Пожалуй, самый раз, - согласился тот, затем развернулся на 180 градусов, поднял свой молоток-бластер и, прицелившись в группу ошеломленных членов Бюро, звонким голосом произнес: - Члены подпольного Бюро, вы окружены и арестованы. Именем закона и галакпола приказываю не оказывать сопротивления! Монстры резво бросились к своим картинным рамам, но там их поджидал Гвоздоед Кибер, который, держа палец на кнопке пульта управления Замком, улыбался обаятельной улыбкой пилота Ио и его же голосом предостерег: - Еще шаг и я нажму на кнопку. Поймав взгляд СБ, Девушка с Другой Планеты ласково и снисходительно пояснила: - Ты разве не понял? В последний момент Ио переселился в тело Кибера Гвоздоеда, а его самого упрятал в своем. - Но Кибер, он ведь наверное сопротивлялся? - Наверное, - усмехнулась Девушка с Другой Планеты. - Ббб... большой Магистр, то есть этот... Чччеловек, который через эти... - заикаясь от обилия неожиданной информации начал выяснять экзорцист. - Вернее, старший тарабант службы галакпола! - по-военному отрапортовал бывший новоиспеченный Магистр, неспешно надевая наручники, наклешники и намозгники на растерянных монстров. И потом доброжелательно попросил: - Сдайте бластер, СБ, теперь он вам не нужен. Наш герой с некоторым, правда, сожалением вернул бластер, продолжая с подозрением смотреть на Гвоздоеда Кибера, а вернее... - Тарабант службы галакпола! - молодцевато представился тот, пакуя в силовые мешки преступников... Наступил момент прощания. Старший тарабант с чувством пожал руку СБ и торжественно произнес: - От имени галакпола и всех развитых цивилизаций, за содействие в поимке опасных преступников, объявляю вам благодарность, - кивнул в сторону зардевшейся Девушки с Другой Планеты, - и награждаю ценным подарком!.. Береги ее, - добавил он цивильным тоном и смахнул невесть откуда набежавшую слезу. - Младший вертант галакпола просит принять отставку по причинам личного характера! - в свою очередь отрапортовала Девушка с Другой Планеты, грациозно вытянувшись. - За успешное выполнение задания вы повышаетесь в звании до просто вертанта! - объявил старший тарабант и добавил с грустью, - учитывая вашу безупречную службу отставка принята. - Скажите, пожалуйста, вы не знаете, почему именно я оказался в Замке? - попытался окончательно выяснить ситуацию СБ, - между прочим, на моем месте так поступал бы каждый. - Следствие покажет, - туманно ответил старший тарабант и загадочно добавил. - Возможно, вы нам еще понадобитесь. - В качестве свидетеля? - Нет, в ином качестве... | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
