Спросите меня, какой самый распространенный вопрос задают представительницы прекрасной половины человечества на том отрезке своей жизни, когда им приходится столкнуться с противоположным полом, и я вам отвечу без запинки: «Ну как понять его логику?!». А следом за этой фразой раздаются сотни охов и ахов, свидетельствующих о том, что наше несчастное женское серое вещество наотрез отказывается бороться с дилеммой под названием «Понять мужчину». И все потому, что с этой проблемой мы живем бок о бок уже м-м-м... нет, не год или два и даже не три, а ровно столько, сколько вообще существует человечество. Я, конечно, сильно сомневаюсь, что наших предков, когда они находились на стадии самоутверждения принципа «я не шимпанзе», столь осознанно волновал этот вопрос, как нас сейчас, но все же искренне верю, что где-то там, в глубинах их дикого подсознания, порой вспыхивала мысль о том, неужели им так и придется до конца своего существования биться словно волны о скалу (конечно, это я явно утрирую, поскольку таких метафор в их мозгу в тот период возникнуть ещё тоже не могло, хотя… Впрочем, это уже совсем другой вопрос, а поскольку передо мной не стоит цели выяснить, о чем и как действительно думали наши праотцы и праматери, все же вернусь к нашей насущной проблеме), пытаясь понять друг друга. Что называется притираемся друг к другу, притираемся… Вот так и тремся пока в боках не образуется дырка, а то и все две и не придет время «гробовой доски», а ответ на вопрос так и не будет найден. Фр-р-р… Нет уж, увольте. Меня такая перспектива почему-то совсем не привлекает. Сама не знаю почему, но не привлекает и все тут. Однако думается мне, что и вы разделяете подобную позицию. А потому я решила не ждать у моря погоды (и не удивляйтесь, что в моей голове то волны, а то и все море целиком, просто за окном жаркий июль, когда хочется вальяжно растянуться не песочке и ни о чем не думать, а тут этакая заноза) и попробовать путем сложных дидактических вычислений все-таки вывести нужное нам умозаключение. Впрочем, разумеется, одним раскидыванием мозгов здесь явно не обойтись, сей хоть их направо, хоть налево. И потому мое маленькое расследование своей основной сутью будет иметь именно практическую часть. А что из этого получится, мы увидим в конце. И так операция под названием «Понять мужчину» приведена в полную боевую готовность.

 

 

Пока я находилась в раздумьях, кого же избрать своей первой жертвой, она сама попалась в мой капкан. Ловушка захлопнулась. История началась.

Вырулив в одном из наших разговоров на больную тему о «мужской» и «женской» логике, я была сражена наповал столь прямолинейным заявлением моего знакомого, которому, дабы выдавить из себя сию истину, не понадобилось и секунды размышления – «женской логики не существует». А ведь начиналось все так миролюбиво с его довольно безобидных слов о том, что никак не понять ему нашей женской логики (заметьте, разговор начался именно с проблемы понимания женской логики, однако привел меня к тому, что на самом деле это я не понимаю мужской). Так вот, когда я попросила его уточнить, что же такого мол непонятного в нашей пресловутой «женской» логике, он заявил: «Ее отсутствие». Мда, оригинально, ничего не скажешь. Попыталась было переварить информацию о том, как это не понимать то, что вообще отсутствует напрочь. Но времени на размышления мне не дали (и не нужно думать, будто в тот момент мои мозговые процессы решили взять выходной. Как раз наоборот, деятельность там так и закипела). Решила так деликатно намекнуть моему приятелю, что может он согласится хотя бы на присутствие отголоска логики в несчастной женской головушке. Но нет, меня поставили перед фактом: женской логики не существует. Не могу сказать, что такое открытие меня чрезвычайно обрадовало. Во всяком случае, могу вас уверить - прыгать от счастья до самого потолка я не стала точно. Для начала все же сделала еще одну попытку разрешить ситуацию миролюбиво, предложить сойтись на факте, что «мужская» и «женская» логика вещи несколько разные, в связи с чем мы порой друг друга не понимаем. Но мой знакомый упорно стоял на своем. Да еще и отказался принять тот факт, что у определенных особей мужского пола логика также может отсутствовать. Ага, значит, у женщин ее не может быть совсем и у всех сразу, а у мужиков присутствует у каждого в изобилии? Ну да, как же, вон уже вижу, как из ушей полезла эта ваша «мужская» логика, видно ее так много в голове, что уже помещаться там перестала. С нами бы хоть что ли тогда поделились?.. Эх, эта мужская солидарность! Я в общем-то никогда не считала себя заклятой феминисткой, да по сути никогда ее и не являлась. Но в тот момент меня поперло. Итог – пустой более чем четырех часовой разговор, который совершенно ни к чему не привел (мы с собеседником вернулись к точки отправления), головная боль и желание выпустить наружу свой животный инстинкт, дабы выцарапать ему глаза (конечно же, я в очередной раз утрирую. Такое возможно только в мечтах. Но ведь мечтать-то мне никто не запрещал), к счастью, разговор этот произошел посредством мировой паутины. Ко всему прочему мы еще и обвинили друг друга в том, на отрез отказываемся «слышать» друг друга (в нашем случае читать сообщения собеседника) и вникать в смысл сказанного.

Оборвав сей никчемный разговор, обнаруживаю, что уже далеко за полночь. Слегка жалея о потраченном времени, подхожу к открытому окну, опускаюсь на подоконник и, вдыхая душный городской воздух, пытаюсь привести в порядок свои мысли. Да уж, о какой романтике здесь можно говорить. Сейчас в самое время прогуливаться по ночному парку под полной луной с кавалером, а не просиживать драгоценные минуты за машиной, с которой не можешь поспорить даже в области интеллекта.

Итак, из этого разговора я выяснила следующее. Оказывается, по представлению мужчин, логика никак не связана с умом. Можно быть супер-пупер умным, но без логики. Женщине логика совершенно не к чему. Ее жизнь устроена так, что сама собой исключает необходимость пользоваться сим «предметом». А вот мужчина без данного атрибута прожить никак не может (видимо, логику они привыкли использовать как средство самоутверждения). И вообще, логика по их мнению – это (задержите дыхание, да и главное не забудьте потом выдохнуть, когда прочтете эти строки) возможность бороться «за выживание», быть президентом, гулять направо и налево (оказывается март у сильной половины человечества круглый год, а не как у нас девочек один месяц), обоснованная возможность оградить себя от уборки дома и наличие законного права растянуться перед телевизором, заняв весь диван.

Из моей груди вырывается подавленный вздох, а в голове проносится скептическая мысль, да что я такое говорю, даже не проносится, а ползет на четвереньках, готовая вот-вот бездыханно растянуться в дебрях моего мозга мысль о том, что это было исключение из правил и где-то там (правда, пока не могу сказать, где именно), еще живут настоящие Геркулесы. Думаю, теперь вы понимаете, почему сия мысль на грани вымирания. Теперь сама все чаще стала задумываться над тем, что правы были люди, говоря, мол, настоящий мужчина в наше время – это исчезающий вид, который давно пора занести в красную книгу.

Ладно, отбросим в сторону данный философский вопрос и отправимся изучать следующего субъекта.

 

 

Теперь я решила избежать в качестве прелюдии дилеммы о «мужской» и «женской» логике, а предпочла пойти изворотливым путем: выявить основные признаки интересующего нас предмета на основе «окольных» вопросов. Чтобы не пугать собеседника, начать этот разговор я предпочла опять-таки путем использования всемирной паутины, а потом уж только брать штурмом вживую. Впрочем, к чему кривить душой, вечер уже все равно был потерян, а значит, нужно сегодня хоть как-то наверстывать упущенное.

С этим человеком я была знакома нескольким больше, нежели полгода, и пока проблем с вопросом о логике у нас не возникало. Пока. Ибо через какое-то время я стала осознавать, что смысл некоторых его поступков и мотивация поведения далеки от моего понимания. Именно потому я и выбрала его своим следующим объектом.

Начали мы с банальных приветствий подобия, когда он спрашивает: «Как она?», а я пытаюсь понять, кто «она», но, так и не придя ни к чему путному, прямо его об этом спрашиваю. Он смеется и объясняет, что имел в виду, как у меня дела, а она – это «жизнь». Разобравшись со вступлением, переходим к следующей необходимой составной части разговора, а именно обсуждения состояния дел наших общих интересов и сфер пересечения. В этот момент разговор дает сбой. Я задаю какой-нибудь вопрос, он отвечает частично, я уже задаю другой, а он все продолжает отвечать на тот же. Через четверть часа я понимаю, что запуталась, несовпадение наших ответов привело к клубку чуши, и что за столь короткий промежуток времени успела сморозить массу глупостей. Так, похоже, пора менять тактику. Перешли к обсуждению фильма, на который вмести сходили некоторое время назад. Обсудили пару новинок кинематографа, дали друг другу несколько советов по поводу того, что ещё не видели. С этого момента начинаю подкапываться поближе, чтобы в конце тоннеля забрезжил хотя бы слабый отголосок лучика света. Предлагаю игру: я задаю ему любой вопрос, касающийся его жизни, а он отвечает. Он начинает отнекиваться, мол, ответит не на любой вопрос, а только на тот, на который захочет. И ещё – будет задавать встречные (тоже мне удивил, на это я в какой-то степени и рассчитывала. Что ж, первая победа. Это обнадеживает). Спрашиваю, уж не испугался ли он? Собеседник (назовем его просто Н., как это порой любят делать классики мировой литературы) отвечает, чего ему бояться, мы ведь не в реале общаемся, не по-настоящему (ага, правильно я сделала, что начала его «обработку» с сети). И при этом добавляет, что это его мнение о подобном общении, и что это его определенным образом характеризует (точно, характеризует – возможность избежать всякой ответственности). Отвечаю, что так ему будет легче мне соврать, и выдвигаю условие – честность. Стоило ли ожидать, что ответом нашего ненаглядного Н. послужила фраза – «ничего не могу обещать». Я спрашиваю, если мы общаемся не по-настоящему, то почему он тогда предпочитает отвечать не на все мои вопросы? И о, фантастика, в ответ – «общение-то настоящее; не настоящий разговор». Интересно, милые дамы, как вам такой ответ? Лично меня в вопросе о «мужской» логике он не продвинул вперед ни на миллиметр. То настоящее общение, то не настоящее, то реальный разговор, то не реальный. Проще говоря, разговор этот такой, каким его хочет видеть именно ОН. Почему? Элементарно, тогда в конце разговора, исходя из результатов, он со спокойной совестью может заявить, что все это можно не воспринимать всерьез, тем самым не выставив на показ свою истинную сущность, которую мужчины так упорно оберегают от любопытных женских глаз. Так и не поймешь никогда, удалось тебе подглядеть в замочную скважину его души или же нет. К тому же стоит сказать об их таинственности, как в ответ слышишь, будто таинственность скорее характерна женщинам.

Я не стала отягощать этот разговор дальнейшими умными размышлениями и после обычной болтовни попрощалась, решив продолжить при встрече. Долго ждать не пришлось, поскольку мы с друзьями любим частенько собираться и проводить время вместе.

О да, на деле мужское красноречие очень часто оказывается далеко не тем, что мы порой ожидаем: маленький дружеский круг, неформальная атмосфера, все очень просто и непринужденно. Ну, или почти непринужденно. То ли на него так подействовали наши предшествующие виртуальные разговоры, то ли отсутствие в тот вечер спиртного. В общем, мой эксперимент с треском провалился, ибо на любой вопрос с намеком он просто предпочел уходить от ответов. Мне оставалось признать одно – субъект неинтересный и как объект моего изучения он не состоялся явно. А может, это просто моя женская логика не смогла понять его мужскую? Впрочем, мы ведь с вами так еще и не определились, а есть ли логика у нас вообще.

 

 

Мой эксперимент временно пришлось отложить в долгий ящик. Сами понимаете, друзья, работа, командировки, а иногда ведь еще и отдохнуть хочется. Да и дело-то по сути было просто в том, что некого больше было изучать. Нет-нет, мужчин вокруг меня всегда в должном наличии. Только вот как разумные субъекты, способные дать мне более-менее вразумительную разгадку на вопрос о логике полов, они как-то совсем не подходили. После продолжительного перерыва кандидат нашелся совершенно неожиданно, как это всегда и бывает. Мне было необходимо для своей организации реализовать одни проект, который ранее существовал только в умах моих коллег. Вернее даже была только задумка, а такие детали вроде того «как», «где», «когда» и «за сколько», еще предстояло домыслить. К тому же на тот момент меня только что повысили в должности, и предстояло проявить себя со всех лучших сторон, какие только во мне существовали.

Говорят, что стоит только в чем-то уступить мужчине, как он сразу же сядет ей на шею. Да при чем так к ней прирастет, что и вовек не скинешь. Только вот истина в том, что если женщина найдет лазейку, как сесть на шею к мужчине, то будьте уверены, что, выжав из него все соки, она не отстанет и в следующей жизни тоже. Впрочем, и в последующей за той следующей тоже. Так Он и попался. Уже не Н. Уже М. Однажды он сказал: «Буду рад помочь всем, чем смогу». Да, это относилось к тому проекту, в который оказался вовлечен этот представитель противоположного пола. Но эта фраза сыграла с ним злую шутку. Ибо, само собой разумеется, я запомнила ее надолго. Что ж, сам виноват, надо было пояснять, в чем он нам готов помогать. Мы же, девушки, не обязаны домысливать за них сами. Да и дело это опасное, вдруг чего не то надумаем. Вот я во избежание неточности понимания его слов решила применить сию фразу абсолютно ко всем направлениям жизни. Когда мне это было удобно…

Итак, оказавшись втянутыми в один проект и встретившись совершенно незнакомыми людьми, я стала понемногу к нему присматриваться. Нет, мы не работали в одной организации. Более того, и фирма, где он обитал (я бы сказала даже жил, ибо если вы находитесь там часов с восьми, а удаляетесь только за полночь, то смело можно сказать, что ваш офис стал вашим домом) и его профессия кардинально отличались от того, чем занималась я. И тем не менее мне он был нужен. Точнее нам всем.

Через несколько дней я знала о нем очень много. Не все, конечно, но много: была посвящена в тонкости его работы, образования, которое он получил, знала, в каких странах побывал, была в курсе его увлечений, оказалась посвящена в некоторые тонкости его характера, и даже знала об особенностях его отношений с девушками. И с той, которой он жил в тот момент, и с которой встречался до нее и еще много-много таких до… Через какое-то время из его уст прозвучала фраза следующего содержания: «Ну вот, ты про меня теперь все знаешь, а я ни про тебя, ни даже про твою организацию так толком ничего и не знаю» Вот странный, а разве он спрашивал? Почему-то наши драгоценные мужчины, как правило, вести целенаправленный рассказ о себе не могут. И дело не в том, что мы болтливы, а они нет. Просто нам не нужно слышать от них вопросы, дабы поведать полную самых фантастических приключений историю о себе. Они же иначе не могут. Видимо, так для них проявляется женское внимание, мол, спрашивает, значит, интересуется. Только нам-то порой и невдомек, что обязательно поинтересоваться нужно. Ведь мы же повествуем без этого. А они думают, что просто нам не интересны. Хотя на самом деле эти самые вопросы мы порой задаем только для того, чтобы как-то поддержать разговор. И что именно вы на это ответите, нам в тот момент особо и не важно. Так что наше молчание, желание услышать всю «правду» о вас, дражайшие вы наши мужчины. Ну или возможность задать вопрос о нашей персоне. Забавно, что если все же девушка пытается действительно узнать мужчину и для этого задает так необходимые им вопросы, то и в ответ она начинает ждать того же. Только почему-то так и не дожидается. Зато потом в ответ слышит, что мы теперь о них знаем все, а они о нас ничего. Вот-вот. Примерно так у меня и вышло. Помнится однажды, при разговоре с одним из представителей противоположного пола, устав задавать вопросы, я просто напрямик попросила его рассказать о себе. Но в ответ услышала неумолимое: «Я не знаю, что тебе рассказать и что ты хочешь услышать. Ты лучше спрашивай, а я буду отвечать». Без комментариев.

В общем, пришлось мне поступить по старинке – просто рассказать ему все о себе как есть без всяких вопросов с его стороны (мог бы уж хотя бы для вида что-то спросить, а то с ним-то я сколько мучилась, выуживая из себя то такой вопрос, то эдакий, в результате чего, он мне даже заявил, что ему кажется, будто я специально вычитала эти вопросы из какой-нибудь книжки по психологии и теперь ему их и задаю. Что было сущей глупостью, ибо все до одного я сочинила сама. Честно-честно!). Итак, окончив повествование, я приготовилась услышать от него массу заинтересованных вопросов, увидеть его удивленное лицо, ну или хотя бы услышать маленький восторженный комментарий. Ладно, хотя бы просто комментарий. И каково же было мое удивление, когда я не услышала в ответ ровным счетом ничего. Ощущение было такое, словно бы вообще ничего не произошло. Я, конечно, понимаю, что уж наверняка далеко не самая интересная и впечатляющая личность на планете, но ведь он же сам вроде как попросил меня рассказать о себе. А в итоге оказалось, что могла бы и не рассказывать. Разницы никакой. Вот и поди ж ты пойми этих мужчин! Правда, еще через несколько дней нашего общения он все задал мне встречный вопрос – сколько мне лет. Мда, перевелись герои в наше время.

Я не стала его разочаровывать и старалась максимально держаться поглупее, чтобы у него была возможность объяснять мне всякие сложные и чрезвычайно умные вещи. Получалось не очень. В смысле у меня, потому что М. почему-то не верил. Хотя звание романтика в его глазах я все же заслужила. Еще бы: любование каждым уголочком любого здания в незнакомых городах, двадцать писем в день (а то и больше), когда мы не виделись, фразы наподобие: «умирающее шуршанье лета под ногами».

В рассуждениях о характере, дабы отдать дань простому женскому кокетству, я как-то раз объявила, что пятьдесят процентов из того, что он обо мне думает, я гораздо хуже, а оставшиеся пятьдесят процентов он обо мне думает неверно совершенно. Наконец-то последовала более-менее ожидаемая реакция с его стороны. Не в таких масштабах, конечно, на какие рассчитывало мое девичье самолюбие, но все же результат был. По глупости через какое-то время повторила ту же процедуру, мол, он меня все еще и не узнал. Зря. Повторный номер не прошел. Еще и впечатление от первого испортил.

Однажды, не утерпев и погорячившись, я заявила ему, что он задает совершенно глупые вопросы (это я обиделась на непонимание моих намеков). На что от М. последовал ответ следующего содержания: «Ты знаешь, есть замечательная вещь под названием мужские правила для женщин. Их во всемирной паутине сейчас найти совсем не сложно. Так вот одно из них гласит о том, что неявные намеки не работают, явные намеки не работают. И кричащие тоже. Говори, как есть». Разумеется, как и подобало, я разобиделась и объявила, что никаких намеков и не было вовсе.

…Аэропорт. Стрелка часов медленно подползает к отметке «2». Ожидая объявления о начале регистрации своего рейса, рассуждаю, можно ли назвать свою поездку удачной и почему она вообще прошла именно так. Он даже не попрощался. Унесся вечером заканчивать дела в день окончания мероприятия. А потом и не заметил, что что-то не так. Добавлю, что позже мой намек о ненормальности этого явления М. пропустит мимо ушей. Ах да, как же я могла забыть, - намеки не работают…

Однажды, спустя пару недель после моего возвращения из этой командировки, в которой мы последний раз работали с ним вместе, я спросила М.: «Ты можешь объяснить мне, в чем разница между мужской и женской логикой?»

«Все дело в том, - сказал М., - что мы делаем разные выводы из одинаковых, как нам кажется, посылок. При этом, когда мужчина пытается узнать у женщины, почему же так, а не иначе, она ему это толком объяснить не может, ибо порой сама не знает, как пришла к такому заключению. А еще мы, мужчины, при таких анализах делаем гораздо меньше отклонений от тех принципов, которые заложены в науке под названием «логика». Женщины же просто плевать хотели на ее правила. Но главное, что мужчины и женщины просто вкладывают разный смысл в одни и те же понятия и действия. Это и называется «говорить на разных языках».

«Что ж, - улыбнулась я ему. – Благодарю за научное объяснение нашей глупости»

«Вот объясни мне, почему ты решила, что это объяснение женской глупости? Разве я упоминал подобные выражения? Интересно, откуда ты сделал такие выводы?»

Вот и пойми вас, мужчин, после этого. Впрочем, думаю, ты мне еще позвонишь. Откуда я это взяла? Не знаю, наверное, женская логика.