 …Еще нужно купить колбасы, туалетной бумаги, лак для волос…

 … А он так и не пришел…

 …Куда еще позвонить? Где взять денег? Этот уже не даст, у того их нет…

 …Он был просто супер! А я – дура, белье надо было другое одеть…

 …А коленки у девчонки ничего!..

 …Так…бензин кончается, где бы заправку поближе найти?..

 

Чужие мысли, как свои, возникают в голове сами собой. Как кино с субтитрами. Перемешиваясь. Вспыхивая кадрами. Обжигая или замораживая. Наполняя чужими эмоциями.

Маршрутка переполнена. Душно и жарко. И почему водитель не выключил печку? Мозги плавятся от перегрузки. Надо отвлечься. Посмотреть в окно на грязный пейзаж. Солнце и слякоть. Ранняя весна в феврале. Не очень живописно… Спасает одно – рядом сидит ребенок. Его мысли просты. Односложны. Приятны для восприятия. Аура чиста и почти прозрачна. Без тёмных пятен злости и зелёных туманов зависти. Хочется окунуться в неё. Ощутить в себе силы, молодость, радость жизни во всей её первозданности. А от этой девчонки, что сидит напротив и строит мне глазки, хочется мысленно чихать. Глупость – почти та же детская наивность. Только вкус у неё горьковатый. С налётом плесени и слоем пыли.

Читать чужие мысли, вернее слышать и видеть их, я могу давно. Но осознал это только пару лет назад. И не осознал. Почувствовал. В детстве все это воспринималось как бурное воображение. Ненужное отсеивалось. Страшное не пропускалось сквозь сознание. Что-то оберегало чистоту детской души. Готовило к большему. К худшему. Учило не пугаться и не прятаться. Воспринимать происходящее в голове, как что-то обычное. Невыдающееся. Ощущение, приводящее к обморочному состоянию, пришло внезапно. За одну ночь я увидел всё, что думаю мои соседи по площадке. Четыре квартиры. Четырнадцать человек. Неприспособленный к такому объему информации мозг был готов взорваться. Но я не испугался. Я был готов ко всему. Но только не к боли! Она была просто невыносима. Как разрывная граната. Внезапно пришедшая и внезапно отпустившая. Пронеслась взрывом в голове. Вспышкой. Раз и все! Так было только в первый раз.

Сначала стало страшно. Потом интересно. Сейчас уже скучно. Тупость и стяжательство, ложь и лесть почти везде и всегда. И лишь редкие проблески сознания, заставляют оглянуться и посмотреть в лицо человека. И порой даже удивиться. Раньше я никогда не обращал внимания на глаза. Но в них, оказывается, и отражается истина. Это не просто глазное яблоко в кожаном мешке. Мимика может отразить внезапные мысли, желания, отношение. Но настоящее «я» где-то внутри и иногда проскакивает наружу. Просто момент нужно уловить. Пустые и холодные глаза бывают только у мертвецов.

Оказалось, что я могу не только слышать мысли, но и видеть судьбы людей. Как кино. Раскадрированное. Урезанное, но вполне понятное. Вглядишься и ужаснешься. Или порадуешься и позавидуешь. У каждого свои радости и свои беды. Я никогда не думал, что людям порой так мало нужно для счастья. Для кого-то это шоколадка на голодный желудок. Для кого-то надбавка к зарплате в размере ста рублей. А для кого-то и просто новый рассвет сквозь заляпанное мухами окно.

Новые возможности не принесли лично мне никакой радости. Пришлось уволиться с работы. Развестись. Тяжело, когда знаешь, что на самом деле думают о тебе окружающие. Сотрудники завидовали и распускали сплетни. Жена изменяла и презирала. Из друзей остался только один. Настоящий. Не скрывающий мысли за пустыми словами. Если бы я остался совсем один, было бы намного тяжелей. А с ним можно просто помолчать. Мысленно.

Особый эксперимент – женщины! Уж их-то я постарался хорошо изучить. Было смешно видеть их реакцию на исполнение почти всех их желаний. Причем их мысли совершенно не соответствовали словам. Так смешно и непонятно! Говорит, что хочет мороженного, а мысли бегают вокруг бутылки пива. Строит вид недотроги, при этом уже в картинках видя нас в постели. Зачем всё это? Неужели так трудно сказать: «Дорогой, я хочу напиться и заняться с тобой сексом!»? Устав ото лжи, я просто перестал искать. Ту единственную можно и не найти за всю жизнь. А мне не так уж много и осталось… Свою судьбу я тоже видел…

 

Недавно прочитал одну девчонку. Шла и думала о том, как ей жмут ботики. Обычные такие мысли, невкусные. Но во всех её красках что-то мелькало. Счастливо-яркое. Любовно-медовое. И тут она просто вспыхнула счастьем – позвонил любимый! И как я сразу не догадался? Она влюблена по уши. Она счастлива. А как засверкали ее глаза! Стало понятно, что этого человека она не забудет никогда. Даже если любовь спрячется в кустах. Даже если они разойдутся на перекрестке судеб. Она будет помнить свое теперешнее состояние всегда. Эта любовь занимает большую часть ленты ее мыслей. Она в её жизни. Она в её судьбе. Вот бы мне так! Вот бы меня так любил кто-нибудь!

Но я обречен на одиночество. Наши эмоции, чувства, возможности и желания в совокупности похожи на чемодан. Он забит полностью. Нужными и не нужными вещами. И что бы влезло что-то еще, нужно освободить место. Но тут мы уже не выбираем. За нас решают, что добавить, а что убрать. Кто-то свыше упаковывает наши чувства. Раздает каждому свой багаж. Лишает одного возможности любить. Другого – возможности быть любимым. Иногда доходит до абсурда. Я могу любить, но не хочу. Меня можно любить, но некому. И у меня нет прав жаловаться на это. Я знаю мысли других – это тот сверток в чемодане, который заменил личное счастье.

 

В этом автолайне я езжу каждое утро. Развлечение у меня такое. В одно и то же время. Почти с одними и теми же людьми. При встрече мы улыбаемся друг другу, слегка кивая головой. Вроде и не знакомы, а каждое утро вместе.

Вот в углу сидит грустная женщина. Уставшая уже с утра. У неё всегда такой вид. Её мысли никогда не бывают яркими. Никаких радужных и солнечных цветов. Только серый и грязно-фиолетовый. Выйдя замуж, она два года ходила девственницей. Пока ей не сказали, что её молодой и очень красивый муж – гомосексуалист. Могла бы и сама догадаться, скажете вы. Но у любви нет глаз. Только сердце. А оно иногда бывает глухим, слепым и глупым. Особенно когда любишь. Развелась. Уехала из родного города. Но так и не смогла справиться со стыдом. В первую очередь перед самой собой. Каждое утро она смотрится в зеркало и спрашивает у отражения: «Меня может полюбить нормальный мужик?» Вымучивает из себя улыбку. Рисует счастливое лицо. Надевает короткую юбку. С надеждой выходит из дома. И каждый вечер возвращается домой одна. Не потому, что никому не нравится, и никто не хочется быть с ней рядом. Просто она уже не хочет ошибаться. Не может себе этого позволить. И вообще боится подпускать к себе мужчин ближе, чем на ширину рабочего стола.

Или вон та девчонка, на заднем сиденье у окна. Всегда с плеером. Молодая и симпатичная. И тоже печальная. И вроде улыбнется, а глаза как у побитого пуделя. И опять из-за любви. Ну нет её, что сделаешь? Или она однобокая. Или кривоглазая. Покалеченная деньгами, временем, здоровьем. Или их отсутствием. Парни протекают меж пальцев как песок. Никто не задерживается. А их никто не останавливает. Все не то. И все не так. Вечный поиск сказочной любви. А бывает ли она? И тоска от этого. И ранние морщины. И инфаркт в тридцать лет…

 

Время какое-то странное настало – время грустных людей. Куда ни посмотри, все чем-то озабочены, подавлены, замучены. Так мало радости осталось в глазах и сердцах. Хочется крикнуть: Да что же вы, люди! Вам подарили жизнь! Вы способны любить и радоваться! Но вы забыли об этом. Вы поглощены мелкими проблемами. Они мешают вам вздохнуть и раскрыть глаза на истину. На цель вашего существования. Уныние – тяжкий грех. Нужно радоваться новому рассвету. Дождю и солнцу. Зарождению и увяданию жизни. Потому что все циклично. Ведь, все равно, даже из-за самых больших туч всегда проглянет солнца луч! Когда-нибудь… Нужно только верить… И терпеть… И ждать!

И не прячьте ваши мысли! Я все равно их увижу!