Она лежала на стареньком диване. Кто-то давным-давно пытался восстановить его, обтянув бархатом вишневого цвета. Но былое нельзя вернуть, его можно либо совсем выкинуть из своей жизни, либо принять как должное и смириться… И диван напоминал остывшие чувства двух супругов, которые на людях изображали пылкую влюбленность. Окно было зашторено темной тканью. На рамах облупилась краска. Все здесь говорило о запущенности. Но это состояние не угнетало, а, напротив, как-то раскрепощало и приводило к искренности с самим собой. Эта комната уводила в мир удивительной гармонии. Время переставало ускользать, и разум расслаблялся… О реальности напоминали лишь напольные часы. Хоть и были часы покрыты пылью – верным признаком утраты времени - они четко и звонко стучали. Как здоровое человеческое сердце.

Она лежала на стареньком диване. Она была обнажена. Ни доли лишней откровенности. Только природная естественность и великолепие. Ее кожа, словно покрытая тонким слоем лака, утопала в этой бархатной обшивке. Голову с короткими жесткими волосами она опрокинула на подлокотник. Одну руку она закинула за голову, а другую она пустила вдоль тела – по бедру… Фигура этой особы завораживала. Узкие плечи, тончайшая талия. Грудь неразвитая – как у совсем молоденькой девушки. Но бедра… Её бедра сводили и мужчин и женщин с ума. Хоть на мгновение почувствуй её в своих руках, так близко, что будешь слышать дыхание этой девы, и никогда не вычеркнешь из памяти. Никогда не утопишь в Лете необузданную страсть и обжигающую нежность этих бедер…

Она лежала на стареньком диване. И предавалась воспоминаниям…

 

« Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Главное – осознать что, выдох, как и вдох совершенен. Что нет большего счастья, чем просыпаться утром и понимать… Что вот, она - жизнь, рядом с тобой. Так близко, что можно дотронуться рукой и легонько погладить её по гладкой спине. Мир улыбается и всё кажется таким простым и ясным».

 

1.

 

«Я развивалась быстрее других. Но быстрота - разве залог качества? В какой-то мере, да. Когда самым первым выполняешь задание, тебе самым первым выпадает честь быть отрезвленным. Ты – совершил ошибку. Переделывай.

Я была совсем молода и наивна. Всегда желала испытать невиданную моему холодному сердцу любовь. И, как только я отошла от очередной апатии, я принялась искать его. Как точно, я еще не ведала. Хотела найти среди миллионов пар глаз те самые – в которых есть родственная мне душа. Оказалось, что запросы мои велики, душа - редкая ценность в наше время. Обычно глаза пусты и безразличны. Осознавая это мне до сих пор страшно.

Но однажды – так начинается любая история, очередной раз всматриваясь в усталые и обреченные лица мимо проплывающих в серой дымке отчаяния людей, я вдруг захотела улыбнуться. Даже, если конкретизировать- то губы сами растянулись, и как я не хотела придать лицу более цивилизованное выражение - не получалось. После нескольких попыток я, смущенная непослушанием моего тела, поднимаю глаза и …. Да, как все уже догадались, я что-то лицезрела. Эта была очередная партия пустых глаз. А жаль… сперва охватило безумное счастье – мелькнул мираж, а потом бесследно исчез. Внутри – глубокое разочарование, как у ребенка в Сочельник, когда он уже положил написанное им САМИМ послание Деду Морозу или Санта-Клаусу под елку, и тут добрые родители решили развеять наивные детские представления одеревенелостью мысли.

Голубые, серые, задорные, мечтательные, то, что нужно, зеленые, голубые… Стоп! Не успела даже запомнить цвет глаз, так погрузилась и чуть не утонула в них. Махровая обида за невнимательность пленила сердце на ближайшие минуты. До тех пор, пока я опять не подняла очи и не увидела человека, пристально изучавшего меня. Но не банально, а по схеме более глубокого анализа. Сперва я испугалась, мне даже стало не по себе. Затем убедила себя, что такая педантичность – это некий признак взрослости, устойчивости характера, следовательно, хозяин этих глаз – Личность. Самая что ни на есть настоящая личность. Щеки начали гореть, и я отвернулась в сторону. Очнулась. Засмотрелась в пустоту, а на самом деле на продавца. Больно моргать – глаза, будто стеклянные. В мысли скромно закрадывается идея познакомиться с той Личностью. Думаю, сперва бы посмотреть на него. Набираюсь смелости, глубоко вздыхаю, оглядываюсь – никого. Какая жалость… А может это моё? Может любовь всей моей жизни? теперь уж не узнаю никогда, что уготовила судьба…

А через неделю я уже жила у него. Мы дышали в одном темпе. И все произошло так естественно, как будто мы знали друг друга вечность. Мы сразу же нашли точку опоры, и мир перевернулся в одночасье. Думаете, я легкомысленна? Когда чувства переполняют, мнение общественности не имеет значение. Общество вообще перестает существовать. Нас было двое, и мы жили только сердцем.

 

2.

 

Я называла его Музыкантом. Он был нежен со мной. Поначалу, Музыкант боялся подойти. Он краснел, когда ловил мой взгляд. Возлюбленный был так неуверен в своих силах, что осенние вечера он проводил не со мной, а с книгами «Как покорить ЕЁ». А я жаждала его. Мне было все равно – опытен ли Музыкант. Ведь главное – не язык разума, а акцент любви… Это была моя первая осень с Ним.

Ночь. Я бесстыдно стояла обнаженная около окна, от объятий холода по спине побежали мурашки. На улице безобразничали ветер и дождь. А я не понимала… как я могла жить без этой осени?! Как я могла жить без Него? Но уже несколько дней Музыкант избегал меня. Он увлечен другими занятиями, и я чувствовала себя оскорбленной. В эту ночь ему исполнилось 24 года. И моё присутствие в его комнате, в столь поздний час стало бы подарком. Музыкант был душой компании; весел, уверен в себе, красив, остроумен – в нем были все задатки лидера. Музыкант – брюнет. Я всегда любила темноволосых. Они мне казались воплощением брутальности, мужской грубости – всего, что я так искала в мужчинах. Но я пробудила в Музыканте новые чувства, до селе ему не знакомые. И он стал бояться. Бояться своих чувств. Ведь люди всегда опасаются того, что не знают. Музыкант никогда не признавался мне в любви, не делал мне комплиментов. Я не обижалась. Ведь все было видно по его глазам. Он научился чувствовать, глубоко дышать, и вместе с этим жить.

Я услышала, как он вошел в комнату. Я не спеша повернула голову – увидела его растерянный вид. Уже собравшись уходить, я почувствовала, как Музыкант положил руки на мои бедра. Мои мечты осуществились: в эту ночь мой возлюбленный был напорист.

До сих пор я не могу забыть его. То, с каким откровением восприняла его. Как он сходил с ума от моих изгибов, так я вздрагивала каждый раз, когда он касался меня своими пальцами. У него были красноватые руки, пальцы вечно истерзаны – погрызенные заусенцы кровоточили. А еще я чувствовала его ладони. Грубые, шершавые, но чуткие… Его бархатный голос. Я не могу забыть то, как мы понимали друг друга. Музыкант угадывал мои желания: он прибавлял темп, когда я нуждалась в этом, а когда я хотела растянуть удовольствие – мгновение останавливалось. Он импровизировал, так быстро, на лету, придумывая мелодию. Помню, как душа замерла, и я задержала дыхание от волнения. Мы были на пике волны, и в висках стучала кульминация…

 

3.

 

С тех пор вместе мы проводили вместе почти все его свободное время. Мы занимались искусством. Искусством воплощения чувств в ноты и слова. Мы творили музыку. Когда во время работы наши взгляды пересекались, мы оба заливались румянцем. Я и Музыкант - снимали фильм. Фильм длинною в жизнь. Ему уступила роль режиссера, а я выполняла обязанности безропотной музы.

Меня искренне поражает музыка. Если сосредоточиться и вникнуть в нее, окунуться как в жидкую субстанцию, то …раскрывается красота. Я расчленяю мелодию на составляющие. Вслушиваюсь в мелодию инструментов. Чувствую настроение каждой нотки. И музыка становится волшебной, неземной…И лишь человеческий голос добавляет толику приземленности. Он показывает, чего может достичь человек. Совершенства!

Музыка пробуждает в душе неведомые чувства. Руки холодеют, и по телу пробегает дрожь. Я накидываю на плечи теплый плед, а меня лишь еще сильнее лихорадит…

Никогда не забуду это утро. Он подошел ко мне, крепко обнял. Шепотом прошептал: «Малыш, мы уже полтора года вместе». Я помню, как его губы касались маленьких и нежных волосков на мочке моего ушка. Его руки уверенно держали мой стан. Кончики волос Музыканта ласкали мои обнаженные плечи. От этих слов я содрогнулась и взмокла… Мне захотелось, чтобы он обнял меня еще сильнее. Он точно прочитал мои мысли, и я утонула в нем…

Его подарком стал концерт. Концерт, где я - была солисткой. На сцену я поднялась за час до концерта. Пустые сиденья нагоняли тоску. Я искренне боялась, что никто не придет. А я хотела подарить музыку людям. Мне казалось, что МОЯ музыка откроет им глаза. Посередине сцены я улыбнулась, развела руки в стороны и потянулась… Этот вечер люди запомнят.

Уже за кулисами я услышала странный разговор двух молодых мужчин: «Смотри, у него уже другая!» - «Он не говорил, что нашел новенькую». – « Такой красотки я давно не видывал». Ревность пеленой закрыла мне глаза. Я думала бежать прочь. Но отступать было не куда…

 

4.

 

Впервые, я увидела такое количество людей. Их глаза горели.

Я вышла на середину сцены. Я – королева. Я молода и талантлива. А еще неотразима. Волна моей уверенности захлестнула зал. Чего не скажешь о Музыканте. Он бился в мелкой дрожи, его руки вспотели, ноги стали ватными. Он начала сутулиться, и сильно волновался.

Но как только началось сотворение музыки…

Музыкант преобразился. Коренным образом. Он стал сильным. Он него шла энергия страсти, творчества. Зал умолк. Все внимали музыку. Глаза людей заполнялись слезами от восхищения. Да, Музыкант был мастером. Он был виртуозом. На лету он импровизировал, сочетая в музыке теплые и холодные оттенки. Эта музыка завораживала, заставляла почувствовать то самые горестные события в жизни, то наполнить сердце счастьем и всеохватывающей радостью. Радостью оттого, что можешь еще удивляться. Мир не узнан полностью. А ради этого стоит жить.

 

5.

 

Насилие. Потом пол года не могла смотреть на свое тело. Тошнило от одной мысли о той ночи. Когда кто-то дотрагивался до меня - я вздрагивала. Наверное, единственное, что я получила - это свободу от моего самого главного страха. Фобии, что я окажусь в чьей-то власти. Но первое время, когда разум был затуманен избытком чувств, душа захотела покинуть этот мир. Улететь в небытие. Препятствием послужило лишь то, что Музыкант бы остался на земле. А в то время я его любила. Я хотела быть с ним рядом. А любимый был жесток ко мне. Мне нужна была помощь и поддержка. А что он?! При каждой нашей встрече он яростно сыпал мне соль на рану: «С ним ты тоже неплохо смотрелась».

Музыкант отличался ревностью. Он никому не разрешал до меня даже дотрагиваться. Моё тело так же было секретом для всех его знакомых. И после того как меня изнасиловали, ему не были интересны мои чувства, переживания. Палачом наших отношений стало чувство собственника. Музыкант не мог сжиться с тем, что я была чьей-то. Его не волновало то, что это было насилие…

А в отношениях должно быть обоюдное стремление к развитию и примирению. Но у меня не было больше сил любить его. Как только последний огарок моей любви погас, он забыл меня… Вычеркнул из своей памяти.

 

6.

 

О чем я тогда думала? Я записала свои мысли.

«У меня широко закрыты глаза. Я постоянно твержу себе как будто правду, а нас самом деле – я обманщица. Надо произвести изгнание лжи из моего тела. Музыкант он был рядом. Мы развивались, познавали друг друга. А теперь я со всеми, и одна одновременно. Оставляю кусочек души в каждом. В каждом, с кем я когда-либо была. В каждом взгляде остается часть меня… А вдруг я скоро стану не собой? Вдруг я растрачу свою душу попусту, потеряю её?! На пустом месте придумываю проблемы. Рисую картину действительности. Преимущественно черными красками. Мысли разбиты. От частиц души приходит послание – им хорошо в чужом теле. Остаткам моей души не повезло. Я разбита. Передо мной ноты, аккорды, мелодии. Запоминаются легко, но не нахожу им применения. Потому что я – закостенелая. Я не открыта для нового. Никак не могу зализать раны. Не могу вылезти из кокона, стать бабочкой и взлететь ввысь. Чтобы увидеть высоту. А после этого и упасть не жалко. Боюсь, что не успею всего. Но нет определённой цели. Я ощущаю диссонанс, значит, настало время что-то в себе поменять».

Я действительно изменилась. Научилась действовать под предводительством разума, а не души. Пожалуй, были предприняты крайние меры, но иногда что бы выпрямить, надо перегнуть в другую сторону. Понимая невозможность жить одним разумом, я оставила местечко для сердца. Я ждала любовь.

 

7.

 

Чем плохи лишние люди? Они лишь смазывают ясную картину жизни. Портят вкус. Ведь секрет изысканности блюда – в гармоничном сочетании ингредиентов. Лишние люди…

Я – повар. И будто готовлю суп под названием «Жизнь». Импровизирую, добавляю приправы и компоненты. Беру приправу с названием «Люди». Пробую. Ммм… Сперва вкус легок и приятен. Но стоит переборщить – и весь суп испорчен. Лишние люди. Они лишь усугубляют одиночество. Кажется, раз твое окружение не приносит тебе удовольствие от общения, то никто уже не способен на этот поступок. Лишние люди лишь внешне скрашивают одиночество, а духовная опустошенность нарастает. Интересно, а я стала для кого-нибудь лишней? Пожалуй, для Музыканта.

 

8.

Он привел ее в марте. Она принесла в наш дом тот бриз, которого нам так не хватало. Поэтому я назвала ее Весна.

Весна… Легкая, цветущая. Рыжие кудрявые волосы. Кожа мертвенно белая. Но веснушек – ни одной. Хрупкая. Тонкая кость, узкие бедра, грудь - из маленьких сосочков. Никогда бы не давала ей и 15 лет.

Но глаза… Этот взгляд мог бы служить рентгеном человека. Весна обладала леденящими душу очами зеленого цвета. Классическое сочетание – рыжие волосы и зеленые глаза. Стальные глаза. Она часто улыбалась, а глаза всегда оставались печальными. Ведь Весна - ранима и наивна. А она знала слишком много о людях, и не могла справиться с ношей.

 

9.

 

Я сочиняла музыку. Ноты и мысли переплетались сами собой: «Какого я хочу человека? Я хочу мужчину. Я хочу друга. Я хочу любовника. Я хочу отца…

Для него я стану кем угодно. А пока для всех я была лишь коробочкой от спичек, об которую их зажигают… Но спички быстро сгорают. А от последней спички коробок сжигают. Я ищу свою последнюю спичку.»

С мыслей меня сбила Весна. Он резко забежала в комнату. Села напротив меня и предложила сделать мой портрет. Я удивилась, не знала, что Весна тоже творец.

 

Она обняла меня, и ее волосы упали мне на бедра… Я ласкала ее шею. Но тут что-то сломалось во мне, и я отдернулась. Противоречу сама себе: я хотела ощутить ее страсть, но я боялась. Весна оставила меня. В воздухе витала обреченность и тоска.

Я позвала ее. Девушка села напротив меня, встряхнув длинными рыжими локонами. « Мне делали очень больно. – Голос мой понизился до шепота. – И я боюсь разочарования. Я хочу победить свою фобию, но для этого мне нужен союзник. Я не вижу никакого смысла жить. Никого не люблю. А так хотелось бы чувств, заботы… Но, нет. Я их не получаю. Знаешь, последний год как в тумане. Ни счастья, ни творчества, ни отношений…». Долгие пять минут она молчала. Её глаза наполнились слезами, и теперь они аккуратными капельками стекали по румяным щекам. «А я не умею любить» - призналась она осипшим голосом. Весна откашлялась и продолжила: «Я казалась всем чувственной, но лишь с тобой я поняла, чего хочу. Я хочу стать твоей ученицей».

 

10.

Тогда я научила Весну всему, что я умею. Весна стала чувствовать, любить и желать. Но самая главная способность людей – это способность к забвению, и Весна слишком быстро привыкла к новой жизни. Она больше не помнила меня…

С наступлением осени, Весна покинула наш дом.

А когда Весна покинула наш дом, Музыкант – повесился…

Как пережить смерть близкого человека? Человека, который научил тебя всему. Никогда не поверю, что его нет на земле. Все время думаю о нем… Как он мог так поступить?

Как будто мир – это стакан воды. Я долго его изучала. Всматривалась. Ставила эксперименты – подбавляла огня. Кипятила воду. А потом махом выпила до дна.

Каждый раз, как открывается дверь, я жду, что это он сейчас ворвется в мою жизнь. Что он добавит в меня хоть немного влаги. Я выплакала все, что было во мне…Мысли – как мозаика. Тысяча кусочков, но как ни старайся – картину не собрать.

Неужели ему было все равно на меня? А я даже не могу ординарно описать мое отношение к нему…

Я даже не знаю чего я больше хочу - что бы он вернулся ко мне… Или чтобы его больше не было. Я хочу стереть его. Стереть из памяти.

Еще вчера счастливей меня не было… Утром он не мог уйти – все время возвращался, чтобы меня поцеловать на прощание. А теперь. Между нами ледники всех гор мира. Я скучаю по нему. И, наверное, многое в нем мне нравилось.

Сегодня смотрела в окно – небо такое красивое было. Ярко голубое. Я и поймала себя на мысли – что все пройдет. Я умру, но небо, мир не остановятся. Я всего лишь маленький кусочек вселенной.

Грусть на душе. Но это даже причины измениться, стать лучше. Хочу добиться чего-то в жизни. В области карьеры. Донести музыку до людей ради него. Это в моей крови. В моих генах.

 

Музыкальная гостиная в одной из детских школ. Гитара лежала на стареньком диване. Кто-то давным-давно пытался восстановить его, обтянув бархатом вишневого цвета. Но былое нельзя вернуть…