Суоми, как она есть

Хельсинки. Наверно, так же выглядели бы наши северные города, тот же Архангельск или Петрозаводск, если бы … . Впрочем, если бы у бабки кое-что выросло, то она бы дедкой называлась. Поэтому начинаю еще раз.

Хельсинки. Выхожу из крохотного, но, по мне, так самого уютного во всей Финляндии отеля под скромным названием ,,Лорд-отель,, и иду на встречу со своим старшим партнером по своему, такому же крохотному, как этот отель, бизнесу. Вдруг до боли знакомая картина. Змейка живой очереди из наших родных ,,синяков,, , мучающихся похмельем. Держат они разнокалиберные пустые пластиковые и стеклянные емкости, и заворачивает эта очередь за угол. Любопытствую и тоже заворачиваю. Пропадает очередь, как и следовало ожидать, в магазинчике под интернациональным названием ,,ALKO,,. Это было бы типично для глаза Россиянина в своем Отечестве, но совершенно неожиданно для меня видеть эту картину здесь.

Рассказываю об увиденном В.Б. Он хохочет и объясняет, что это действительно алкаши, но не наши, а финские. И придает это небольшое национальное уточнение чудовищное различие братьям по классу.

Оказывается, как только чувствует финн, что ему систематически хочется выпить, причем выпить ,,нахаляву,, , бежит он в свою поликлинику, или как там это у них называется, где его и регистрируют как алкоголика. Теперь он уже не просто гражданин Финляндии, а алкоголезависимый гражданин. И положено ему, для снятия болезненного абстинентного алкогольного синдрома, 250 грамм вина ежедневно, естественно, за счет добропорядочных финских налогоплательщиков, то есть ,,нахаляву,,

Причем не абы какой бормотухи, а первоклассного сухого винца, не замутненного всякими красителями и подозрительными купажами. А что такое стакан сухонького для исстрадавшейся души простого финского алкаша? Да тоже самое, что и для его российского коллеги. Вот они и мучаются целую неделю, зато потом одним махом имеют литр с прицепом в семьсот пятьдесят грамм! Ну, это те, у кого характер, а те, кто послабже, те, конечно, через день балуются поллитровочкой.

На следующий день отмечали мы Наташин день рождения в знаменитом ,,Торни,, и вот, почти уже по окончании застолья, просит В.Б. халдея принести какого-то вина, найденного им в карте вин этого крутого, даже по финским меркам, кабака. Приносит халдей, бутылку показывает, открывает, наливает в бокал пару глотков, В.Б отпивает, перекатывает вино во рту, глаза закатывает как положено, потом кивает, мол, все нормально, вино не ,,паленое,, . Халдей разливает по бокалам. Пьем. Замечательное вино, похожее на ,,Совиньон,, , только букет поярче. -Вот именно такое они и пьют- объясняет мне Володя. –А если кто из ,,синяков,, пожалуется на качество и , не дай Бог, инспекция подтвердит низкое качество вина, отнимут у хозяина этого ,,ALKO,, лицензию на право поить на халяву алкашей, а вместе с ней и право на льготное налогообложение.

Я потом в такой же ,,ALKO,, зашел, нашел то вино, что мы в ,,Торни,, под занавес пили. Хотел купить и домой привезти, но вспомнил, что в ,,Вояджере,,- безналоговом магазине на границе, поллитровка ,,Джека Дэниэлса,, , моего любимого вискаря двенадцатилетней выдержки, дешевле стоит, поэтому не стал 90 марок на ,,сухарь,, тратить. Все же 15 долларов, как не крути.

 

О вкусной и здоровой пище

Снова Хельсинки. Отель ,,Сисайд,,. Завтракаем с В.Б. Обычный гостиничный финский, он же шведский, стол , более напоминающий наш среднестатистический банкетный стол на пятьсот человек. Именно столько постояльцев в этом отеле на тот момент было зарегистрировано и на столько же наготовлено всяких закусок, сыров, колбас, поджарок, салатов, овощей, фруктов, пирожков, чего-то, булькающего в казанах и дымящегося на противнях. Набрали мы по подносу всякой вкуснятины и не спеша завтракаем. Лето. Поэтому дверь из ресторана на улицу нараспашку. И в эту распахнутую дверь заходит какой-то принаглевший местный работяга в комбинезоне, правда в чистеньком, берёт, как ни в чем ни бывало, поднос и, не обращая никакого внимания на снующих халдеев, начинает себе накладывать всех этих деликатесов! Совсем как мы!

Еле допёр он все это до столика и тоже сел завтракать. У меня-то за номер 360 марок в день и формат ,,все включено,, , а тут мужик просто на работу идет и заскочил сюда нахаляву, а значит, почти что за мой счет, поесть!

Я к В.Б. за разъяснением. Мол, за что деньги платим и куда халдеи смотрят ?! Он меня успокаивает: - А куда все это девать, -спрашивает- Тут же на пятьсот человек всего нарублено, а придут на завтрак от силы сто-сто пятьдесят. Оставил я в покое этого нахального работягу-финна и спрашиваю, а действительно, куда все это девается? На Родине я - бы такого глупого вопроса, конечно, не стал задавать. А тут вдруг задал.

Встал Володя и к соседнему столику подошел. Пошептался там с двумя мужичками и меня к себе манит. Представил меня как своего коллегу из России, занимающегося проблемой утилизации пищевых отходов. И мужичков представил. Один из администрации этого отеля, а второй - хозяин свиноводческой фермы. И заняты они переговорами по продлению договорных отношений. Вроде все сразу прояснилось и на свои места стало. Действительно, уж чем свинья сожрет, так лучше соотечественника накормить. Поговорили мы пару минут, потом этот фермер ускакал куда-то по делам, а мы с администратором беседу продолжили. –Если –говорю- не коммерческий секрет, почем вы тонну отходов этому фермеру продаете?- Володя переводит, а тот почему-то не врубается. Что-то у Володи переспрашивает, тот хихикает и снова ему повторяет мой вопрос. Тот снова не врубается, Володя снова хихикает и снова что-то финну объясняет. Тот начинает руками махать и что-то В.Б. доказывать.

Я говорю -Ты чего ржешь, чего я такого смешного спросил? –Этот парень –говорит Володя- понять не может, почему ты такой глагол употребляешь и подозревает этот финн, что я плохо твой вопрос перевел. –Какой глагол?- спрашиваю. –А глагол ,,продавать,,. Потому что финн объясняет, что ,,продавать,, - это когда тебе, за что-то твое, деньги дают, а когда ты деньги даешь за что-то, то это не ,,продавать,, а наоборот- ,,покупать,, , а дальше финн объясняет, что в данной ситуации они деньги-то платят, но ничего не покупают , а наоборот, отдают, но отдают за свои деньги!- Володя-то давно все уже просёк, просто сидит и веселится, а финн буквально на дерьмо исходит. Оказывается, фермер, эти, с позволения сказать, пищевые отходы, соглашается забирать, только если ему будут платить сколько-то-там сотен марок за тонну. Так было до нынешнего лета и всех это устраивало, а теперь фермер перешел на сбалансированное, рекомендованное каким-то Европейским комитетом, питание для своих свиней и требует, что бы все, что отель ему сдает, было по разным контейнерам разложено. Рыба к рыбе, мясо к мясу, фрукты к фруктам, пирожки к пирожкам. А копчености и мясные и рыбные, особенно подкопченного лосося, этот свинский папа и вовсе отказывается брать, потому что нельзя свиньям этой гадости есть, у них от этого лосося чего-то там с запахом их собственного мяса может произойти. И если не выполнит отель его требований, то вызовет это со стороны фермера значительное повышение стоимости тонны отходов, а то и полный разрыв договорных отношений.

Представляете, ежедневно приезжает к Вам из Финляндии супертрейлер тонн на десять с шикарной надписью на боку ,,Сисайд Сэконд Хэнд Фаст Фуд,, . А у Вас, по всему Вашему городку или поселку, сеть продовольственных магазинчиков и кафешек, а в них все продукты и готовые блюда прямо из Хельсинки, прямо из кухни пятизвездочного отеля ,,Сисайд,, , а цены на всё это великолепие значительно ниже, чем у конкурентов. Представили? То–то. А они – свиньям!

 

Об особенностях национальной выпивки

Приехал в Хельсинки в девять вечера. А чуть ранее, по глупости своей, отказался от предложенной финнами по телефону машины и вот теперь тащу гору разной технической документации от центральной автостанции Хельсинки, что возле ,,Форума,, . Такси не беру, ,,жаба заела,, , хотя тащить мне теперь поклажу до отеля ,,Сисайд,, то-есть через весь центр. Сумка через плечо и сумка в руке. А в Хельсинки какой-то свой местный праздник с явным пивным уклоном, все кафешки и ресторанчики выставили столики прямо на тротуары и финны вовсю веселятся. Обойти их по дороге никак невозможно, потому что там несутся эти сумасшедшие Шумахеры безостановочным потоком.

Лавирую меж столами и, естественно, тут же сшибаю пару кружек. Вы бы как поступили? Вот и я извиняюсь и предлагаю повторить заказ за мой счет. Как вы думаете, принял бы мои извинения мордатый, здоровенный, наголо бритый россиянин, весь в татуировках и уже до ушей налитый пивом? Вот и финн не принял. Цапнул меня за лямку сумки, втиснул в пластмассовое креслице, придавил лапищей и рявкнул халдею что-то, я понял только, что требует он чего-то ,,кякси,, то есть ,,два,, . Приносят две кружки. Одну для финна, другую для меня. - Ну, кили-кили! Дальше уже я халдея зову и – Ту бир, плиз! Одну мне, одну финну. После чего я ему –Бай, си ю!-. Он мне - Бай, си ю ту!- Дальше иду, снова столики на тротуаре. Несмотря на принятый литр светлого, отделался одной опрокинутой кружкой. Опять –Ай’м сори!- Опять попытка повторить заказ за мой счет. Опять вопль по поводу ,,кякси,, , опять моя простава в ответ, опять ,,си ю!,, .

На пути было еще две кафешки. Одну я проскочил по проезжей части, там как раз крепко поддатый финн в свое ,,вольво,, забраться не мог и все Шумахеры и Хаккинены его вежливо объезжали, а на последней стометровке я бдительность потерял и снова своей сумкой две кружки смахнул, но не сразу, а на разных столиках, одну на входе в этот затейливый лабиринт, а другую – уже на выходе, после очередного ,,кили-кили,,.

В ,,Сисайд,, я дошел к полуночи и даже умудрился в ресепшене что-то на гостевом бланке накарябать.

Утром стал считать, сколько же этого ,,Лапин Култа,, принял и проставил за вечер и со стыдом понял, что поступил я, как последний жлоб. Потому что каждому финну, у которого я грохал выпивку об пол, в конечном результате оказался я должен еще по кружке, а первому- так целых две! Пересчитайте сами, если не верите! Уж лучше бы, как на Родине, получить сразу по морде за первое же пролитое пиво, утереться, сесть в такси да и все дела!

 

Мнение мирового сообщества

В Хельсинки, на крохотной площади напротив ,,Форума,, всегда толчея и уличная торговля всякими диковинками. Вот и сегодня сидит какой-то смуглый парень, вроде бы индус, и торгует всякими драгоценными и не очень драгоценными камнями. И опалами, и ониксами, и тигровым глазом и вообще такими, что я даже в каталогах не видел. Я к нему: - Уот а ю фром?- Мол, откуда такие сокровища? Он запросто так: - Фром Коламбиа- , мол, из Колумбии. Колумбия- если вы не в курсе, это там, где всякие наркокартели, тайные мафейные изумрудные и рубиновые шахты и, естественно, сами миллиардеры-мафейники со своими незаконными вооруженными формированиями и прочими ужасами.

Полюбовался я камнями, даже что-то купил недорогое, а парень у меня и спрашивает в ответ, мол ты сам-то откуда?. –Из России- говорю. А он аж расцвел весь, как будто брата встретил: -О! Рашен мафиа!?- Как я не упирался и не отнекивался, он только смеялся в ответ и пальцем шутливо грозил.

Вот думаю, с одной стороны хорошо быть известным всему миру, а с другой стороны, сколько-же проблем в приличном обществе эта известность создает?!

 

Тревожные будни границы

 

Купил билет на Финнордовский автобус в агентстве на Театральной улице и вот-вот отъеду в Финляндию. Подбегает дама, запихивает картонную коробку с тортом на багажную полку в салоне и говорит, ни к кому конкретно не обращаясь: - Мальчику сегодня день рождения, это для него тортик. Он в Хельсинки ваш автобус встретит.- Нам-то что, встретит и встретит. А шофер еще в автостанции с документами возится, нет его в автобусе. Так торт безбилетником и устроился. Следом подлетают два взмыленных мужика с ящиком ,,столичной,., запихивают ее в отсек для крупного багажа под днищем автобуса и едут с нами до Выборга, там вылезают, но ящик оставляют в багажнике, бутлегеры хреновы!

Пограничный пост ,,Торфяновка,, . Российские погранцы трясут автобус. На торт никто не обращает внимания, но водке везет меньше. –Это чей багаж?- Тишина. –Так что, ничей?- Тишина. -Так мы ее сейчас разобьем в кустах!- Тишина. И вот тащат они ящик в кустики, оттуда демонстративно высовывается рука с бутылкой, описывает дугу и слышится звон бьющегося стекла. Эпизод повторяется еще и еще, но все это происходит как в замедленном кино, плавно и нереально. Видно по всему, что замахиваются погранцы одной бутылкой, а бьют что-то другое. Там у них, наверно, уже целый склад с пустой стеклотарой. Ну да Бог с ними, им тоже выпить на халяву хочется, главное, что поток контрабандного спиртного в районе пограничного поста ,,Торфяновка,, надежно перекрыт.

Торт благополучно пересекает границу.

Та же Торфяновка, но с финской стороны. И уже финские погранцы принимаются за дело. Так как контрабандной водки уже нет, то им ничего не остается, как поинтересоваться, чей это торт на багажной полке. Естественно, что в ответ опять тишина. После третьего вопроса кто-то из пассажиров объясняет погранцам про питерскую тетку. Они оживленно начинают чирикать с нашим финским водителем. Видно по всему, что вливают они ему по полной за потерю бдительности. Потом чирикают что-то по рации. Через пять минут подлетел к автобусу броневичок весь в мигалках и с какими-то надписями по бокам, вышли из него два паренька в костюмах и сферах , как у нашего спецназа, коробку с тортом прямо у автобуса в какой-то сундучок тяжеленный положили и в машину перенесли, она сиреной не взвыла, а как-то не по нашему закрякала, мигалками заморгала и укатила куда-то.

Интересно, попробовали финские саперы питерского торта или сразу долбанули по коробке из той водяной пушки, которой они всякие подозрительные предметы расстреливают?

А самое интересное в том, что в Хельсинки никакой мальчик за тортом так и не пришел, то ли мамаша не успела дозвониться, то ли до лампочки ему российские торты. С Чечней мы еще тогда не воевали, так что навряд ли это бомба была. Хотя, кто его знает, может тогда все и должно было начаться?