Потусторонний рассказ

 

Сон, а во сне свет слепит ярким лучом,

Свет, а в нем пустота, отсекает память мечом.

Сон, а во сне тишина странно и душит и тешит,

А в тишине ты одна гласу безмолвному веришь.

Мимо несутся картины жизни, что ты прожила.

Смотришь, то радость, то горечь, обвивает сердца.

Смотришь, не мало не много было различных страстей

Ненависть, злоба, обида, тысячи разных потерь.

Ласка, нежность, надежда, вера, мечтанья, любовь,

Это так хочется помнить, и пережить вновь и вновь!

Память стирая развеет, все то, что было вчера,

И слишком чиста и наивна, вдруг станет людская душа.

Свет слепящий прольется – это миг Божества.

Волны безумного счастья вдаль уносят тебя,

Сон, не последний, не первый, слепит ярким лучом,

Вакуум тела наполнен жизнью новой, чужой.

 

Вот это и произошло, прошел последний этап моего длинного жизненного пути и я перешла в мир теней, как любят выражаться люди. Кто я, спросите вы? Это не важно. Не важно кем я была или был там. Не важно, чем я занималась или занимался, и сколько мне было лет. Важно лишь то, что вот это и произошло. И этот рассказ ведет моя душа, от своего имени и не считай меня женщиной, только потому, что я везде пишу Она. Она – это моя душа. Итак, вот это и произошло. Я пролетела по длинному, темному туннелю к ослепительному белому свету в калейдоскопе своей прошлой, грешной жизни, а в прочем не такой уж и грешной. Странно, но те эпизоды моего существования, которые я хотела бы пережить еще раз, когда была еще жива, в эти стремительно-медленные секунды моего полета в вечность показались мне лишь блеклой тенью какой то далекой несбыточной мечты. Да и вся моя жизнь показалась мне всего лишь этапом в бесконечной веренице ступеней к недосягаемой цели совершенства. И именно так, осознавая свою полную никчемность, я достигла конца туннеля. Я была спокойна, каким то не земным спокойствием, которое не доступно мирскому, суетному человеку. Была ли я счастлива? Наверное, нет, скорее торжественно безразлична. Чувства, которые я, испытывала на Земле, казались, слишком ничтожны и блеклы по сравнению с теми ощущениями, которые я испытывала. И вдруг я поняла, я не одна, вокруг меня толпятся другие, такие же потерянные в этой слепящей пустоте, каждый сам по себе скитается и ожидает, ожидает оценки своей жизни, ожидает продолжение своего вечного странствия. Один вопрос, куда? Куда Оно отправит каждого из нас? Кто Оно? Какое Оно? Неужели когда-то я уже представала пред Ним? Не помню, но трепещу. Трепещу и раскаиваюсь. В чем? Не знаю, но чувствую, что все, все что я делала в земной жизни, я делала не так, не правильно. Страх, опять этот страх своего несовершенства, и эти глупые грешные мысли, а если врата РАЯ окажутся заперты для меня? Если там за этой огромной дверью, перед которой я стою мне скажут, что мне не хватает мне чистоты помыслов, что чаша порока перевесила чашу благочестия? Что, что же будет тогда? Я смотрю в такие же испуганные души как сама, их много, они вокруг меня. Все? Нет не все. Почему же некоторые так безразлично спокойны?

И вдруг я осталась одна, и меня никто не встречал в этой ослепительно белой пустоте, а может, именно так и было нужно? Готова ли я к этой перемене?

Наверное, пока нет. Странно, но ощущение тела еще сильно держит меня. Когда же пройдет это ощущение? Сколько еще мне томится, ожидая полного очищения? Время, как странно в жизни я всегда спешила, было ощущение, что я чего-то не успею и вот сейчас, когда мне кажется, уже некуда спешить, а я опять думаю о времени. Время, ведь его здесь не существует, существует лишь ожидание и я жду, жду, рассматривая галерею чужих жизней, жду оценивая и сопоставляя свою жизнь, жду. Нужно ли было это одиночество, что бы ко мне пришло осознание, того, что произошло. И этот холод, холод одиночества начал сковывать меня.

Холодно, до того, что думать не хочется, а если что и подумается, то самой страшно становиться. Холодно и опять я одна, как не редко бывало в жизни. Что я теперь? Страдающая душа? И почему, почему же мне стало так холодно? А может, я просто запуталась? Да, запуталась в своем ограниченном пространстве и никак выход найти не могу. А может, вижу выход, но выходить не хочу? Тогда чего я хочу,… не знаю. Может я просто боюсь, может, думаю, что смерть это конец? Нет, вот и теплее сразу стало, наверное, осознала, что это начало. Начало чего? Жизни. Жизни где? В другом пространстве, для которого в свое время я тоже умру. Для чего? Для продолжения жизни. И так бесконечно до полнейшего растворения на совершенные частицы, из которого строится слой вселенной. А сколько этих слоев? Столько, насколько, вопросов ответило человечество. А их, пока, до смешного мало. Но почему? Ведь так много ответов на которое ответило человечество. Да, но сколько мы еще не знаем. И сколько вопросов еще не задано. А вернее многие заданы через небесных посланников, но не поняты человеческим разумом. Послушайте тех, кого люди называют сумасшедшими, не выросшими детьми, ведь они идеально логичны, настолько, насколько позволяет хаос, то темное пространство, которое нас окружает. Так, где же граница этого хаоса? Ее нет, но главное, прошел и страх, и этот жуткий холод больше меня не сковывает. Я готова к перемене? Да, мне кажется да, тогда почему я еще здесь в этом ослепительно белом пространстве? Жду, жду определения куда отправлюсь дальше, дальше на долгом странствии к Нему, к тому кто нас создал. Мне казалось, что нет ничего проще понять кто я? Оказывается нет. Самая большая здесь проблема определить кто я. Вам может показаться это странным, но самым тяжким здесь является самоубийство, самым тяжким и самым трудно различимым. По-вашему это просто? Уверена вы скажите да, если человек убил себя сознательно это самоубийца, а если нет, то нет. Вы не правы, здесь различается несколько видов самоубийц и для каждого свой путь, своя дорога в вечность.

Я конечно же не отношусь к тому примитивному первому виду, хотя в молодости кто из нас не думал об этом, и вся эта блажь рождалась у ног нашего эгоизма. Так хотелось, чувствовать себя нужным и незаменимым, так хотелось что бы все, все поняли кого они потеряли. И я в молодости думала об этом, а виною тому послужила ссора, теперь я понимаю, что она была до такой степени абсурдна, что даже не запомнилась суть, но обида засела в сердце до такой степени, что самоубийство казалось мне лучшим выходом. Конечно, я видела в этом лишь способ сделать больно своим родным, чтобы они поняли, какое я была сокровище, а они не ценили меня, в своих детских мыслях я не уносилась дальше их плача по мне и моей мстительной, глупой радости. И вот, когда различные таблетки были у меня в руке (я ведь трусила причинить себе боль, физическую боль) на меня вдруг нашло какое-то озарение, я в один момент повзрослела на несколько лет, и почему-то именно в тот момент вспомнила Шекспировскую строчку «Быть или не быть…?»

«Быть или не быть? Как безгранично много и до смешного мало в этой таинственной фразе. Ответив на нее человек сможет жить вечно, нет, не телесно, духовно, ибо на вопрос поставленный гением может ответить только гений…, либо сумасшедший, однако в этом нет большой разницы и тот и другой слишком отличаются от обыкновенных людей.

Быть или не быть? Как меня тревожил этот вопрос в тот момент. Быть ли мне незначительной каплей в людском океане страстей, и оболочка к оболочке нестись с себе подобными по бескрайним простором равнодушного мира, беспрекословно подчиняясь всем его законам, законам подчас жестоким и не правильным. А потом, достигнув своего предела разбиться о скалы, разбиться вдребезги. О скалы сердца, о жестокость и равнодушие.

Не быть! Вот и ответ. Зачем это все? Глупо пытаться сохранять каплю в пустыне, если ее не выпьешь ты зной насладиться ее прохладой. Глупо все глупо, и ответ не верный. Нет, так нельзя, нельзя так разбрасываться даром, который дало мне Оно. Надо быть, жить, пусть даже и миражом пытаясь превратить его в реальность. Шаг за шагом протаптывать путь к своей судьбе, чтобы получить в награду счастье. Счастье, а что это такое? Что для меня значит счастье? Жить и мыслить в пределах своего пространства? Чувствовать телесную оболочку, сковывающую движение силы и разума. Боятся найти другое измерение с более совершенной общностью частиц? Нет, просто жить и не пытаться найти ответ на вопрос так быть все-таки или не быть. И тогда я поняла, что совершаю глупость, выкинула таблетки и долго плакала, плакала навзрыд. Но просила ли я прощение у Него за эти мысли? Не помню, кажется нет. Вот мой первый грех, один из самых страшных и вот почему я вспомнила об этом сейчас, мне придется отвечать, за это. Нет, не отвечать, а каяться, каяться и просить прощение. А если бы я не осознала тогда всего, если бы решилась сделать тот последний шаг в бесконечность? Чтобы тогда было? Родные конечно бы поняли кого они потеряли и долго бы плакали и переживали, и все было бы именно так, как в глупых мечтах кроме того что я бы попала на самую нижнюю ступень вечности, упала бы в темную пропасть собственного эгоизма. Именно там я бы жалела себя и ненавидела тех, кому так хотела что-то доказать, именно там моя душа поняла бы, что такое истинное томление и безысходность и только тогда, когда она осознала бы всю тяжесть этого бремени, у нее появился бы шанс, шанс на перерождение и только так. Я бы родилась снова. Увы, чаще самоубийцы в перерожденном виде имеют какой-то физический, либо душевный недостаток и если выдержишь эту жизнь, снова не наложив на себя руки, после смерти перерождаются снова и только после этой жизни, если она будет прожита до указанного Им срока, у них появится шанс на движение вверх. Как замечательно, что я все-таки не сотворила эту глупость.

Не отношусь я и ко второму виду, к тем, кто совершил самоубийство чужими руками. К тем, кто из-за собственного мелочного эгоизма сделал убийцей другого человека, именно у этих душ нет второго шанса, они попадают в туннель забвения и исчезают там навсегда. Подлость и здесь не в чести.

С третьим видом сложнее это самый сложный вид в нем очень тонкая грань, которую может рассмотреть только Он. Вам непонятно? А если примером, то будет намного проще, когда Вы знаете, что Вам угрожает опасность, но все равно делаете это, когда Вы приуменьшаете риск. Вы употребляете алкоголь или наркотики, а может просто курите, тем самым изнашивая свое тело раньше положенного срока, а может выпили сели за руль и разбились? Думаете несчастный случай? Нет, самоубийство. Вы же знали, что это риск. Есть еще масса примеров, даже тех, которые можете привести Вы сами из личного опыта. Если вы осознанно подвергаете свою жизнь опасности, но из-за собственной безответственности и безалаберности рассчитываете, что все обойдется, но не обошлось, вы тоже самоубийца. Задумайтесь зачем вы это делаете, неужели дар жизни настолько ничтожен для вас? Не отвечайте. Только прежде, чем в следующий раз рисковать собой подумайте о том, что если вы все таки умрете по собственной глупости, Вам все равно уготована участь самоубийцы, вы опуститесь в темную пустоту, вернее это будет густой туман в котором вы долго будете искать себя и смысл своего существования и решать, вновь и вновь переживая ту жизнь, с которой Вы так легко распрощались, нужна ли она Вам была. Если Вы все-таки решите что да, то Оно даст вам еще один шанс, но ровно настолько, сколько вы не дожили в той жизни, которая Вам была отмерена. Правда, не хотелось бы умереть в пятнадцать лет, когда впереди вся жизнь или в детстве когда только зарождаются мечты, но увы, вы здесь бессильны, и вы сами виноваты в этом, вы доживете свою прежнюю жизнь ровно на столько, на сколько должны были и не на мгновение больше. А как же я? Нет, моя смерть не была причиной необдуманности и риска, значит поэтому и закрыта еще моя дверь.

Что дальше? Почему вдруг поблек слепящий свет? Он как будто прикрылся серой туманной дымкой. Я убийца? Нет, быть этого не может, я еще отчетливо помню свою жизнь, это ошибка. Ошибка! Кричу я Ему. Я не убийца я не отношусь к этому жуткому слову, или все-таки отношусь? Да здесь все делиться очень тонкой гранью и как не странно мы все или практически все относимся к этому слову. Вы скажите убийцы это те, кто убивает осознанно, те, кто сознательно лишают жизни другого. Другого, кого другого? Кого другого можно лишить жизни? Как странно тут не существует понятия человек, тут существует понятия Душа, а она не только привилегия человека. “Не убий” как странно звучит это сейчас, себе подобных то есть людей, я конечно же не убивала, животных тоже нет (хотя мышей травила и скорее всего помогала им расстаться с жизнью), я носила вещи из натурального меха, сапоги, туфли из натуральной кожи не задумываясь, что ради этого убили существо созданное для жизни, я ела мясо животных, рыбы, яйца птиц и мясо самих птиц и мне это нравилось. Что это было, необходимость выживания или просто каприз, тогда это казалось естественным и не грешным, а сейчас, сейчас меня сковывает холод при мысли об этом. А если Оно посчитает это за грех, я убивала насекомых (комары, мошки, тараканы, пауки) убивала несчетное количество раз. Не ужели я на столько грешна в том, в чем считала себя кристально чистой. Мы все, все, кто осознанно лишил другую душу на существование в телесной оболочке вернемся снова. Вернемся в других обличиях. Вернемся с теми недугами и болезнями, которые причинили тем, кого убили. Страшно, почему мне стало так страшно, будто бы именно сейчас раздастся Его глас, Он будет грозен, очень грозен. Нет, тишина, значит я еще не закончила, значит это еще не конец, может он мне дает шанс оправдаться, найти то хорошее что я сотворила. Значит я вернусь, но не сейчас, позже. А что же сейчас? Неужели сейчас мне уготована другая дверь?

Кем я являюсь для Него? Здесь есть странная категория они называются Призванные. Почему категория спросите вы, мы же все призываемся Им, кто-то раньше, кто-то позже. А нет, это особая категория избранных. В своей основе это мужчины от тридцати пяти до сорока пяти лет, реже моложе, они умирают внезапно, у них просто останавливается сердце. Все окружающие остаются в полном недоумении от такой смерти и только Оно знает почему. Все проще, чем нам кажется, эти мужчины становятся ангелами-войнами, теми кто охраняет ту зыбкую грань между мирами добра и зла. И когда один из ангелов-воинов погибает, Оно пополняет их ряды Призванными. А я? Нет, мне не сюда, мой возраст превышал этот рубеж, в войны я не гожусь, и Оно знает об этом, поэтому все еще я нахожусь в этой слепящей пустоте и так грустно. Ангелы-воины как прекрасно оказаться одним из них и как жаль, что я этого не достойна.

А может я вообще еще готова к встрече с Ним и он отпустит меня обратно, есть же такие, они возвращаются из-за этой грани и живут, они еще долго живут. Почему так грустно вдруг стало? Почему мне не хочется назад? Потому что, там в той жизни, я уже испытала все, мне остается лишь старость и одиночество, мое тело уже не станет молодым, как прежде, и я буду ощущать трепета перед тем, что должно произойти в первый раз. Нет, я не хочу назад, даже если так больно моим близким. Меня обволакивает успокоение, я не вернусь. Я не отношусь к Возвращенным. Им дается шанс, либо что-то исправить, либо сделать то, что не успели, но должны были. А я сделала все, все что от моего существования ожидало Оно, есть правда то, что хотела бы я поправить, но Оно не посчитало это весомой причиной для возвращения и так, скорее всего лучше. Чего же я жду?

Может, я ожидаю ответы на свои вопросы, которые томились в моем мозгу пока я физически существовала? Может именно сейчас мне приоткроется тайны прошлого и будущего, те в которые я так мечтала заглянуть? Вся моя жизнь была движением, и не просто движением жизни, а движением к познанию себя, я много путешествовала, и путешествия в моем существовании стали чем-то необходимым, как воздух, как сама жизнь. Я не просто познавала мир, нет, я искала себя. Нашла ли? На какой-то момент мне казалось, что да, а потом проходило время, и я понимала, что это была лишь блеклая дымка, лишь покрывало скрывающее истину, но не сама суть. Зачем мне был нужен этот бесконечный поиск? Теперь я понимаю эта была загадка, которую мне не суждено было разгадать, зато теперь…

Как странно белая обитель в которую я вошла превратилась в один большой манускрипт на исчерканная таинственными иероглифами, но я их понимаю, понимаю все до единого, это вся моя жизнь записана в вечной книге вселенной и она лишь песчинка среди таких же обителей куда попадает каждый из нас когда придет его время. И только сейчас понимаю, что мое путешествие подходит к концу, но почему так не уютно, может я еще не готова для чего-то более высшего, но почему мне вдруг стало так трудно расстаться с этим грешным миром, в котором, не смотря не на что я была счастлива. Что же произойдет со мной неужели я исчезну, оставив после себя лишь эти таинственными письмена. Где же Ты, тот кто привел меня сюда? Укажи путь мой, я готова! Тишина я погружаюсь во мрак, что это передо мной? Две дороги? Куда они ведут, неужели я опять должна сделать выбор? Тишина, я вглядываюсь в туннели, пытаясь распознать их направление. Вижу один ведет в даль ярким светом мерцает его окончание – это ступень, ступень на высшую познания, готова ли я к этому, наверное да. Вторая дорога, а куда ты ведешь? И вдруг наступает прозрение вот он выбор, выбор самый тяжелый который мне приходилось делать за всю свое существование, я сама выбираю свой путь, а Оно мне с собой дает то, что я заслужила своей жизнью. Я могу войти в первый туннель полный неизвестности и никогда уже не возвратится сюда, я знаю для того чтобы войти туда я должна быть кристально чистой перед ликом Его или я просто растворюсь и исчезну в небытие под давлением своих эмоций. Второй же туннель это шанс, шанс опять прийти сюда и может, тогда осознав свою полную чистоту уйти дальше, может тогда передо мной не будет два пути а только один, путь вверх. А сейчас оставляя всю свою память в этой обители, как жаль что я ничего этого не вспомню и вернусь сюда как будто впервые, как жаль что все ответы на вопросы, которые я так долго искала и наконец узнала тоже останутся здесь, но я возвращаюсь к жизни. Чем же наградит меня Оно в этой новой жизни? Куда Оно пошлет меня? Какая страна станет моей Родиной? И какая судьба уготована мне на этот раз? Все это тревожит меня, но я не боюсь, я знаю, что все будет хорошо. И через мгновенье, пролетев по темному туннелю я ворвусь в Ваш мир криком новорожденного, забыв все из моей прошлой жизни, но оставив веру.