Ползком,тайком и в полной темноте она писала письмо...все мысли,роившиеся в ее голове сбивала одна:"главное не разбудить родителей...иначе они выгонит меня из комнаты и письмо так и не будет отправлено адресату..".Пальцы нажимали на кнопки тихо,мягко,аккуратно.Каждый скрип,щелчок,стук казался грохотом...Хотелось что-то сказать Ему,но расстояние было таким огромным,а мысли летали вокруг головы,так и не превращаясь во что-то определенное...тихо,главное быть маленькой незаметной мышкой...Он позвонил...Зачем? Просто пообщаться...но зачем,когда она болеет...когда проснулся ее старый диагноз ангедония-диагноз отсутствия радости...Зачем?Когда она вспоминала,что же в этой жизни приносило ей радость...память дала один ответ: радовала влюбленность,но это было так давно,что казалось теперь не возможным, не бывшим в ее жизни никогда...Зачем он вообще появился в ее жизни?Вылечить ее от прошлого,но тогда был шанс заболеть будущим...тоже не радужная перспектива...она когда-то умела любиться...умела и хотела дарить себя и все свои чувства,а сейчас этот дар утерян...утеряны и желания...раньше хотелось так много,хотелось найти сильного,смелого,мудрого... и быть его нежной и ласковой...,а сейчас ей хочется просто куда-то ехать,бежать...уходить...одной,без всех...сейчас она одиночка по жизни и абсолютно свободна...в себе...внутри...а так,так она не свободна,так ее связывает все,люди,обязательства...она мечтала снять фильм,но время сказало ей,что такое умение дано не всем...потом мечтала написать книгу,но поняла что не владеет талантом писателя...что ей осталось?плыть по течению как все...так глупо скучно и банально...а еще она хотела влюбиться,но не найдя достойного,поняла,что забыла как это делать...просто вертеть людьми ей было не интересно,этой наукой она овладела давно и поняла,что это противоречит ее внутреннему миру...последнее время она часто рассказывала о себе, и я тоже ее слушала,но ведь так делают те,кто собрался уходить..уходить навсегда...но она же не собиралась,ей как никогда хотелось жить..тогда зачем?зачем так много слов о себе?этого она не понимала..несколько лет назад она решила,что должна донести до людей,что есть всего две страшные потери в жизни,страшнее которых,как ей казалось,ничего нет..одну из этих потерь она познала сама,вторую видела в глазах напротив..она потеряла человека,который дал ей определение любви..самая огромная цель в ее жизни когда-то была достигнута и потеряна безвозвратно и после этого она потеряла смысл жизни в целом..она знала,что сломать человека очень легко,может поэтому желала стать огромным куполом и спрятать под него всех маленьких человечков этой планеты в том самом,так называемом,"опасном нежном возрасте"..а мне вдруг стало интересно,чего же ей хочется прямо сейчас,и я спросила ее об этом.Она сказала,что сейчас она хочет стать глупым ребенком и уснуть в мягких лапах любви вдвоем с кем-то пока не известным ей,но уже до боли родным..ей давно кажется,что жизнь скучна и банальна,ей хочется бегать под дождем босиком по любимому городу и не думать о завтра..она когда-то сказала мне,что может перегрызть глотку тому,кто тронет тех,кого она любит,но один человек сказал мне,что она ошибается,так как не в состоянии даже защитить свой собственный хвост..а может они оба не правы,ей просто нужна поддержка..все написанное здесь лишь маленькая история про известного мне человека,не знаю,зачем рассказываю это,но значит так надо.Мне всегда было интересно,зачем на земле нужны такие люди?кто дает им быть?но ни кто не дал мне ответа,все ответы были банальными и какими-то не дающими силы и веры.И еще,в последнее время стало интересно,если в одной упаковке лежат две одинаково разные конфеты,это шизофрения,фарт или игра творческого разума?И интересность мысли:она болеет,а я нет,она одинока,а я свободна,она живет,а я существую,но мы обе ищем банально-любовь и цель жизни..зачем кому и почем все это нужно?и еще,теперь не стоит смотреть ей в глаза,я разрешила заглянуть к ней глубоко в душу..финал как всегда не известен,но заранее банален.ЦЕНОК! 13.06.07