Произведение |
|
Объем: 25 [ строк ]
|
![](images/prn2.gif) |
|
|
"обрывок фразы выделен чернилом" |
обрывок фразы выделен чернилом, отрывки мыслей, недопитый чай, усталый взгляд, застывший невзначай и бездна звезд размытая витриной с рекламным шлейфом, уходящим в даль. раскрытых книг прочитанные главы в туманной дымке полуночных дум затмивших словно белый шум проблемы будней, бесконечность странных и несуразных догм пронзивших ум. височной боли острое давленье слегка заметно с горечью в устах. душа в смятенье и крадется страх начав с колен, он вырастает тенью и бездну черного рождает на стенах. нет выхода и входа, смысла нет. пространство, время в подсознанье гаснут. летит мгновение, словно на Пегасах. в глазах рябит от миллиардов лет, но смысл бытия покрыт неясным… в оранжевом чуть робко, как дитя, рассвет смотрел в окно и удивлялся как я из бездны тихо просыпался и день явился, и очнулся я, исчезли думы, мир не поменялся! |
|
|
Дата публикации: 17.07.2008 09:23 |
|
|
Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
Рецензии | | У меня стихи еще хилинькие, хотелось бы так писать | | "Чернимом" - это опечатка от "Чернилом" или нечто осмысленное ? В целом -выглядит "философски", но достаточно сбивчиво по сути. "Летит мгновенье, словно на Пегасах" - одно мгновенье может лететь только на одном Пегасе, и во множиственном числе Пегас становится нарицательным (пегасы, а не Пегасы). И о знаках препинания: то они есть, то их нет, а после точки принято начинать предложение с Большой (Заглавной) буквы. Эксперименты в технике написания оправданы, если они работают на содержание и понимание читателем. Здесь это не так. | | Критика Феликса по делу, но хочется сказать о настроении. А оно волшебное, пробуждает фантазию. Но Большие буквы в начале строк я бы поставила. Удачи! | | Предыдущие рецензенты правы. Часто, нежелание ставить знаки препинания скрывают незнание автора, где они нужны... А отсуствие заглавных - это леность и неуважение к Поэзии. Надеюсь, что к Вам это не относится | | В Вашем стихотворении потрясающе точно передаются предрассветная тревога уставшего человека; заполуночные страхи, прогуливающиеся в сознании, наиболее беззащитном в это время суток. И " робкий" рассвет, сравниваемый с младенцем, - настоящее возрождение жизни, происходящее каждое утро. И последняя строчка: "исчезли думы, мир не поменялся!" Словно подводится черта: в свои права вновь вступает реальность дня. Мне очень понравилось Ваше стихотворение. С уважением и благодарностью, Нелли. | | Хорошо, хорошо, хорошо! НО: Увы, чернила - множественное число... ЧЕРНИЛОМ - царапает глаз. летит мгновение, словно на Пегасах - я бы написала МГНОВЕНЬЕ... лишний слог бы убрала но смысл бытия покрыт неясным… - чем? как я из бездны тихо просыпался - из бездны подымаются, выкарабкиваются, выползают... нужен другой глагол, сохраняющий тот же смысл... Может, что-то вроде: Рассвет алел обманчиво и нежно, я в безднах сна ловлю свою надежду... И день явился, и очнулся я, Исчезли думы - мир остался прежним Ну, это лишь совет. Примете вы его или нет - прежде всего ваше право, как автора. Стихотворение красиво и необычно, мне просто очень хочется, чтобы вы довели его до совершенства... И - заглавные буквы в начале строки... поставьте - вон сколько вас народу об этом просит! Знаки препинания - если есть с этим трудности - обращайтесь. Всегда подскажу, и не публично, а в личной переписке. Знаки препинания - слабое место многих... пропадают в безудержном полете мысли. С уважением и теплом, Татьяна | | *** Воздвигнут крест на календарной сетке. Стрелка часов очерчивает круг. Лист за сегодня подкололи скрепкой… ячейки памяти, усажены по клеткам, в вечерних мыслях поднимается испуг. Сотни фантомов кружат надо мною, галлюцинаций бесконечных череда. От ужаса рассудок скоро взвоет, реальность скрыта темной пеленою - вступает ночь в законные права. Мое сознанье тонет в черной тине, рождая сновидений дивных - сад. Там все иное и реальность гибнет, там помыслы и ценности – иные. А рай, и ад - в одном ряду стоят. Открыв глаза, я ощущаю воздух, но слышу крик и наблюдаю бред… Реальный мир, вколачивает гвозди… И ночь теряет всю свою серьезность. На авансцене появляется рассвет. Он греет и обманчиво, и нежно, Дарует жизнь и новые надежды Иль просто ходит мимо, безмятежно… Будильник поднимает дикий скрежет… Я просыпаюсь. Мир остался прежним. 2Stik Не смог, оставить ваших строк. Пишу, то что вышло. с уважением |
|
| | Спасибо за критику, собственно ради нее и публиковал. Да, все сознательно написано мелкими буквами, за исключением "упряженных пегасов", своеобразных "перевозчиков" призрачной секунды. Со знаками препинания для меня все действительно сложно, в силу малограмотности и огромной лени. "Чернилом" - если честно, для интонации и ... =) МГНОВЕНИЕ -> МГНОВЕНЬЕ - солидарен с Татьяной (для подобных вещей нет времени диктофон купить. Некоторые слова произношу и пишу различно – непочетные 3 бала по «русскому») "но смысл бытия покрыт неясным…" - не ... а . (редко пишу на бумаге, в основном все в смс, и конкретном случае ... - означало продолжение. Мои извинения, ибо невнимательно редактировал перед публикацией.) "Рассвет алел обманчиво и нежно, я в безднах сна ловлю свою надежду... И день явился, и очнулся я, Исчезли думы - мир остался прежним" - очень понравилось, но отдельно. Дело видимо в том, как сам слышу... Буду работать над собой. P.s.: польщен таким вниманием именно к данному произведению =)) С уважением, Николай |
|
Шапочка Мастера |
| ![](ban/sh-mastera180.jpg) |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| ![](admin_mes/images/gvanezki1.jpg) |
![](admin_mes/images/kab12_1.jpg) |
' |