Я, вообще-то мужик, спокойный и толстокожий. Меня даже теща измором взять не может, не то, что каким – то архангелам бритоголовым.

Недавно, по случаю, купил я машину «ВОЛГА УНИВЕРСАЛ» черного цвета. Какому-то олигарху было жаль триста баксов платить за эвакуацию ее на свалку. Мне продал! За сто! Машина скажу вам, довольно просторная и вместительная – отечественная! А то, что ржавая, и в народе прозвана «Гроб с музыкой», так всех- то делов то - сто баксов! Это же почти на халяву- то есть даром! Я когда с тещей и женой на дачу еду, то в салоне, свободно наш дачный домик и перевожу. А после выходных - вместе с этим домом, домой везу назад, чтобы бомжи в нем не поселились и водку не жрали, закусывая тещиными заготовками.

Так я вам скажу, очень удобная машина! Я словно улитка, и колеса под задом, и хата всегда с собой на хребте едет. Да и за дачной амнистией в очереди стоять не надо.

Вот так и катаемся я, жена и теща, с дома на дачу, с дачи до дома!

Однажды на мою тачку московская братва позарилась. Кто мог поверить, что Волга моя, может им так глянуться.

Я вообще- то мужик свирепый и смелый, пока меня никто не трогает! Частным извозом я никогда особо не промышлял, все за тачку свою опасался. А тут – а тут посреди дороги, как Гром среди, ясного неба, весь в золотых цепях, да с печатками на пальцах и в черных очках, какой-то лысый криминальный дилер. Пальцы у него, не сгибаясь, топорщатся веером в разные стороны. Я уж было подумал, что он «гайки эти рыжие», он мне купить предлагает. А потом думаю, если это какой торговый представитель ювелирной компании!? Да и спрашиваю его:

-Сколько!?

-Братан! - Говорит мне этот бритоголовый «Гром». (Это у него блатная кличка такая была) Так вот он мне и говорит:

- Братан в натуре! Полторы косых зеленых, как с куста!- сказал он, показывая мне деньги. Я взглянул на его руки и немного подумав, спросил:

- За все, или за один!?

-За один! - Говорит мне, он и протягивает сто пятьдесят долларов.

Я офанарел, и подумал, что это за торговый представитель такой неправильный, который и ювелирку по дешевке продает, да еще и бабки за это платит!? Гляжу на его пальцы, а глазенки мои так по этим печаткам и бегают, так и бегают. Думаю:

-Какую - какую же мне гайку- то выбрать для своего имиджу!? Даже палец указательный прикусил в раздумьях. Растерялся я от такого богатого ассортимента. Присмотрелся, да и говорю ему, смело:

-Давай вот эту!

Братан, гайку снимает и мне подает да и говорит:

-Ты, конечно фраерок кучерявый сильно загнул! Поторговался бы я с тобой, да у меня времени нет. Сдавай браток назад - грузится будем!- Сказал он мне.

Сдаю назад. Обернулся. Смотрю, а там вывеска над воротами «РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ». А внизу еще одна. «Изготовление гробов, по индивидуальным параметрам заказчика» А под воротами этими еще с десяток таких же бритоголовых «торговых представителей» стоит. Сердце мое тогда сжалось. Руки затряслись, словно с бодуна. Ну, думаю, всё – влип, по самые помидоры! Что им от меня надо? Продал видно я свою душу и тело московской братве! Чувствую: бабки заберут, гайку рыжую снимут и тачку мою любимую конфискуют. А меня по «индивидуальным параметрам заказчика» - в гроб положат! Нечего в страхе с собой сделать не могу и послушно сдаю назад , словно под гипнозом.

-Ты браток давай открывай свой катафалк,- говорит мне этот «Гром», постукивая меня по плечу. Лицо у него круглое, лысое и улыбочка такая, что сам Фреди Крюгер наложил бы в штаны от страха. А я ничего – держусь крепко, словно в сиденье врос.

– Мужик в натуре - будем гроб грузить! Давай милейший, подсоби!

В ту минуту я до конца обомлел. Ноги подкосились, руки затряслись, хочу сказать, что я не при делах и брать с меня нечего. Но язык у меня тоже онемел, и я ни одного слова вымолвить не могу. Мычу, мычу как бык, словно со всем соглашаюсь. Гляжу, трясусь, глазенки мои хлопают, с места сойти не могу, сам, словно свинцом весь налился.

-Что мужик замлел! Открывай свой катафалк!

Я багажник открыл, смотрю точно, представители фирмы невиданной красоты гроб полированный выносят и в мою машину его грузят. Все думаю дело труба!

- За нами поедешь в морг! – Сказал мне браток, и закрыл багажник моей «Волги».

Тут окончательно мои ноги подогнулись, и я не удержался и присел на свое место. Ну думаю всё! -Через морг! Ужас! Даже слеза меня пробила, так мне себя жалко стало. В одно мгновение вся жизнь словно кинопленка проскочила перед глазами назад. А представитель ритуальной фирмы, посмотрел на меня через свои черные очки, и так мягко, словно архангел Михаил говорит:

- Соболезнуешь бедолага!?

-Соболезную, ой как я соболезную! Сказал я, жалея себя изо всех своих сил, чуть не плача.

-Раз соболезнуешь, на вот держи еще тебе сотку баксов, выпьешь за упокой души невинно убиенного!

Трясущимися руками я взял еще сто долларов, а сам думаю: Все убьют, и буду я точно невинно убиенный! - А все же какой - чудный у них сервис! И гроб хорош и даже деньги дают, перед тем как в последний путь отправят! Они видно думают, что на том свете они мне пригодятся!? А может они, уже все знают!? Может у них там в том мире, есть тоже купленные места!? Подумал я, и скрепя зубами поехал следом за их черными «Мерседесами». Еду- слышу, как из гроба музыка божественная исходит и надо мной в машине витает, да такая приятная, что я полностью смирился со своей несчастной судьбой. Даже слегка воспрянул духом, чтобы показать братве, свою непоколебимую силу. А музыка все играет, словно заманивает меня!

Думаю: - Хрен вы, меня возьмете! Еду слушаю божественную музыку, которая из гроба исходит. Вдруг вижу, что братков этих, останавливает наш отечественный, русский и горячо любимый гаишник. Сердце мое на радостях - встрепенулось! На душе сразу стало так легко, будто он мне, словно батюшка все грехи отпустил!

Гаишник видя, что я на своем катафалке так смело к нему, подруливаю, и буду мешать снимать сливки с моих «архангелов», стал делать мне отмашку. Он, глупенький наверное думал что, я дальше поеду? Шиш, возьмешь! Я как раз в аккурат рядом стал! Я же за защитой приехал.

-Тебе, что мужик надо!? На хрена, ты тут свой «гроб с музыкой» поставил!?- Спросил меня гаишник, рассматривая документы бритоголовых «архангелов».

А откуда вы знаете, что у меня там это, это – гроб с музыкой!- сказал я, и кивнул, подмаргивая своим глазом, милиционеру.

-Какой еще такой гроб с музыкой!? - Спросил он, подходя к машине.

- А вот!- сказал я, и открыл багажник. Милиционер осторожно приподнял крышку. Из гроба, наряду с исходившей божественной музыкой, струился тяжелейший дьявольский запах ядреной деревенской сивухи. Оттуда, ругаясь матом, стал вылезать пьяный столяр из ритуальной столярной мастерской. Он, видно изрядно набравшись, решил отдохнуть после трудов праведных да послушать, как звучит божественная музыка, заказанная клиентом. Да так прямо в гробу и заснул. Гаишник при виде "воскресшего" столяра, за сердце схватился и тут же наземь без чувств рухнул.

-Братва, мент зажмурился! Валим, пока другие не наехали!

Архангелы, увидев гаишника без памяти, документы свои схватили, чтобы не дай бог быть причастными, к его скоропостижной смерти, да с пробуксовкой умчались в неизвестном направлении.

Я тоже задерживаться не стал. Рванув по газам, растворился среди потока машин вместе с этим гробом.

После того случая, я еще целый месяц искал его хозяев, но так и не нашел. Может, сгинули куда, а может поймала их милиция, да и упрятала подальше от райской жизни!?

Теперь вожу вместо дачного домика в гробу свою тещу, и не забочусь ни о братве, ни о гаишниках. Остановит меня мент, а я ему гроб открываю… А оттуда, теща моя улыбаясь золотыми зубами приветствует его, словно Брежнев с трибуны мавзолея. Ни один из гаишников не выдержал ее лучезарной и светлой улыбки.... А что? Ей- ей хорошо, в мягком спальном салоне, да еще и с музыкой! А меня теперь менты не трогают. Говорят - несчастье я приношу! - А гроб, что гроб? Мне он не мешает. Все же лучше нашей дачи. Найдется хозяин - отдам! А не найдется, так и буду свою тещу в нем катать. Кому – то же он, должен пригодиться!? Все ж не надо платить три тысячи долларов! Гроб то с музыкой дороже «Волги»!