Я смотрю в глаза людей и думаю, почему люди так одиноки? Почему когда у человека много друзей, есть семья, но он всё равно одинок? Всегда задаю себе этот вопрос. И не могу найти такой ответ, который меня устроит.

Когда одна девушка покончила жизнь самоубийством, я вдруг поняла, что в жизни есть что-то что страшнее смерти. Почему жизнь оказалась пленом, из которого только один выход? Жутко. Жутко и непостижимо. Эта девушка была всегда жизнерадостная, всеми любима. Оставляла о себе впечатление счастливого человека. Но за свою улыбку она прятала слёзы. Смехом подавляла боль. Передо мной лежал её дневник. На первой странице всего два слова – «дневник одиночества». Мне не хотелось читать его весь. Вглядываться в чью-то жизнь, оставляя в ней следы своих мыслей. Я открывала страницы наугад. Они были без дат, да и какие даты могут быть у одиночества.

Но каждое прочитанное слово завораживало, и казалось словом только что произнесённым мной вслух.

 

«…Одиночество как возраст неумолимо движется только в сторону нарастания. Оно безжалостно оставляет свои следы на лицах людей. Я так хочу, чтоб моё одиночество состарилось и умерло. Тогда я буду, свободна как птица. Наверное, птицы не испытывают одиночества. Они свободны. Они в праве сами решать, куда им лететь, и когда умирать»

 

Пролистнув несколько страниц, мой взгляд упирается в строчки:

 

«……Люди, к сожалению, перестают говорить, своим любимым нежные слова, прожив вместе не так уж много времени. Часто им просто некогда. Это начало болезни любви, от которой она мучительно гибнет. Она скукоживается как кусок старой кожи. А ведь могла ещё пылать страстью и желанием. Но страсть уступила место рутинному исполнению супружеских обязанностей и вечной грусти о том забытом чувстве. Мы больше не слышим друг друга. Из наших глаз не струиться ясный свет, который нас так согревал. И мы замерзаем. Мы замерзаем друг в друге»

 

Я отвожу взгляд от исписанной нервным почерком тетради. Что я читаю? Сущность нашего бытия, или бред психопатки? Я начинаю нервничать. Но перестать читать уже не могу. Внутри зацепило, и заставляет читать и чувствовать ещё.

 

«……Сегодня я, наверное, первый раз в жизни прониклась вглубь, в сознание боли. Да, боль имеет свою глубину - это когда огромная чёрная дыра в сердце, когда понимаешь, что все звери ада в одной тебе кричат разными голосами, вопя от нелюбви мира, от колючих взглядов прохожих, проникающих под кожу, и от непонимания и равнодушия лиц. Тогда ненавидишь сам себя, но не снисходишь до самозащиты, а уничтожаешь самого себя. Одна лишь надежда выжить - однажды полюбить. Сегодня был страшный день, но сейчас мне уже лучше»

Да, сегодня у меня был очень страшный и тяжёлый день. Устало, подобравшись к его завершению, я уже с трудом ориентировалась в настоящем. Нет никакого настоящего, есть прожитые поражения, и есть будущие надежды. Лишь только они вселяют желание жить.

И так тяжело сознавать, что за всю свою жизнь я ведь так ни кого не любила, и даже себя. И дальше строчки дневника разрывают моё сознание:

 

«… Однажды я всё-таки решилась на это. Я пошла к ведьме, я умоляла её вселить хотя бы на час моей жизни любовь в моё сердце, даже если взамен за этот час она предложит лишить меня зрения, я без сожаления отдам ей свои глаза. Прикрывая своими ладонями кровоточащие глазные впадины, я проживу это час волшебно. Но я буду точно знать, что любовь это не вымысел талантливых писателей, а смысл земного бытия. Моя жизнь лишена смысла. В погоне за внешней суетой лишь к финишу осознала, что я пустой сосуд, который не имеет своего предназначения»

 

Эти странные строчки. Странные тем, что как – будто я их писала. Не потому ли меня не покидает желание начать жизнь сначала. Будущее должно быть лучше настоящего. Сколько раз в жизни, можно всё начать с нуля? Есть ли лимит во времени? Я листаю страницы дальше:

 

«…я хочу убить время, которое безжалостно уничтожает меня. Оно забрало у меня людей, которые мне были дороги, которые меня любили. Оно ворует у меня мою жизнь. А ведь я ещё ничего не успела. Я не успела стать счастливой, не успела стать матерью, а прожорливое время уже сожрало половину моей жизни. Но не тронуло мою память, в которой болезненно пульсирует всё то, что хотелось бы забыть, и разрушает меня изнутри»

 

Я закончила читать, но ещё оглушенная криком этих строчек всматриваясь в пустоту, вздрагивала от своих мыслей о дисгармонии окружающей жизни.

За окном капризничала проливным дождем поздняя осень. Комната, в которой я находилась, не отапливалась, но я не чувствовала холода. Я продолжала листать потрёпанную временем тетрадь. Страницу за страницей.

 

«…последнее время я очень мало сплю. Я боюсь остаться наедине со своим подсознанием. Боюсь видеть сны. Во мне живёт маленькая девочка, которая так ждёт на ночь добрую сказку, после которой будут сниться радужные сны. Каждый вечер новая сказка, новые впечатления, новая жизнь. Но сказки мне давно никто не рассказывает, и я в них уже не верю. Поэтому мне сняться одни кошмары, и я сокращаю время их существования, сокращая свой сон»

 

Ну, нет! С меня хватит! Я больше не хочу читать этот ужасный дневник, и не хочу верить всему прочитанному. У меня всё по-другому. Я живу в гармонии с собой и окружающим миром. Я счастлива, я люблю жизнь. Я хочу жить.

 

И мне вдруг стало страшно. Я, наконец, осознала, что эта девушка – есть Я.

И меня уже давно нет на этом свете.

А дневник это моя потерянная жизнь.