Зима – не время года для прогулок под открытым небом. Холодно, как бы ты ни кутался в меховые одежды, даже если всего-то пробежать от трамвайной остановки к дому.

Иду по снегу, прислушиваясь к хрумкающим звукам под подошвами. Радуюсь, как ребенок, белым холодным снежинкам, облепившим меня с ног до головы. По-детски весело стало на душе. Эх, прокатиться бы сейчас на санках с крутой горки, да чтоб с ветерком, и, непременно, свалившись с санчат, обваляться в снегу. Детям никогда не холодно в такие минуты, они подвижны, они играют, их глаза блестят, как у меня сейчас, они беззаботны, как я сейчас. Слепила снежку да бросила в воображаемого противника. Ба-бах – прямое попадание – в яблочко – кто-то выглянул из окна и стал грозить кулаками. Не оборачиваюсь. Это ведь дети играют. Вон их бегает четверо сорванцов. Может они? А ветер играл с падающим снегом, как ему хотелось – разворачивал, кружил на месте, вихрем заставлял плясать в небе. Он менял направление, обрушивался порывом, успокаивался, менял настроение…

Что-то случилось. Тогда в ту ночь должно было что-то произойти, неизбежно хорошее, приятное, настоящее. ОН был по-детски скромен и весел, по-мужски притягателен и по-человечески прост и хорошо воспитан. Любимое занятие, разностороннее общение, возможность реализовать себя. Свободный художник. Состоялся ли он? Состоится ли?

У каждого свои цели, свои идеалы, свои взгляды, своя вера, свое Я, свои тараканы…

«Лохматый, неуправляемый хам» Он так называл себя…кто может быть лучше, кто может быть идеальнее. Скорее, скорее, захватить, завладеть, заполучить. Внутреннее Я от радости потирает ручки, готовится накинуть аркан. Наконец-то… дождалась. Талантлив, неординарен, самодостаточен. Он понял, понял все. Понял раньше меня, раньше нас, понял, уловил, почувствовал. И….

«Неуправляемый»???

Я влюбилась… Было ли уже слишком поздно что-либо менять?

Осознав, раскаявшись, полюбив, нужен был всего один шанс все исправить, еще только один раз увидеть его. Невыносимо расстаться так глупо. Телефонная ссора, вспышка, задетое самолюбие. Что может быть хуже текстовых сообщений на расстоянии, когда ты не смотришь в глаза, когда не слышишь, как взволнован его голос.

… Каким-то напряженным, отчужденным показался он теперь. Но только на минуту, да что там, на долю секунды. И снова он со мной. Нет, мы не вместе, может, делает мне одолжение, а может…И опять разлука…его обещание, невыполнимое обещание, и снова я, но уже легче, значительно легче, преступаю свою гордость, набираю смс, и не смогла бы сейчас говорить с ним, слишком дрожит голос, да и сказать нужно что-то быстро и по существу. А что я скажу? Плохо без тебя, пусто без тебя, так одиноко, что хочется выть, когда я не с тобой, я никто без тебя…

Жду…День, два, три….Господи… Вечность!! в ожидании чего? На что надеяться? Но я как за соломинку хватаюсь за надежду быть радостно встреченной, быть любимой. Но на деле же все слишком просто, напоминает игру в кошки-мышки. Кошка большая сильная, так, забавы ради, гоняет мышку из угла в угол, веселится, упражняется в своей ловкости. Но до смеха ли мышке? Весело ли ей от такой игры?

Чужой, совсем чужой, другой. Мы не подходим друг другу. Что в нас общего? Какой смысл в этом. Зачем он мне? Зачем я ему? Мы разные. ОН был раскованнее, чем обычно, много смеялся, наслаждался музыкой, коньяком, разговором, мной ли?... Но я понимала, что лишняя здесь, я не нужна ему сейчас. Снова «до свидания», обещание…я только улыбнулась и села в машину. Что я хотела вынести из этой душной, накуренной комнаты? Из этой нелепой встречи? Понимание того, кто я для него…всего лишь мышка? Несомненно!

Бессонница – это страшно. Третья бессонная ночь это уже слишком, она далась особенно тяжело. Звон в голове, лихорадочные, слишком быстрые мысли сменяют одна другую, глупые, испорченные, ни к чему не привязанные мысли, бесполезные, но тяжелые для моего теперешнего состояния. И Он. Всегда Он. Везде Он, о Нем, с Ним, за Ним. Анализ-синтез, анализ-синтез. Уже, кажется, до молекул разобрала все возможные и невозможные причины, мотивы, предлоги. Ну, неужели, это любовь? Слишком, слишком тяжело, она не окрыляет, а душит меня, тянет вниз, куда? И сейчас я все еще хочу быть с ним, рядом с ним, возле него, у его ног, неважно, лишь бы его глаза горели, губы улыбались, лишь бы он был счастлив.

Иду не спеша, не перестаю удивляться этому снежному пушистому чуду, падающему сверху. Как же красиво, когда вокруг все такое беленькое, мягонькое, чистенькое. Вечером, когда идет снег, по-особенному видится в окнах свет, по-домашнему тепло становиться на душе. Скорей под теплое одеяло, читать добрую книгу, где все в конце счастливы. В сумочке булькает снотворное. Шуршит снег, фыркает ветер…Пора домой.

Тревога, страх, переживания, надежда, напряжение, сомнения, снова страх, бессонные ночи, кошмары. Было. А что впереди? 28 дней февраля…реабилитация или …? Я выдержу, выстрадаю, выживу, я сильная, я смогу!

Иду по улице, иду домой. Снег равномерно, очень красиво покрыл всю землю, крыши, людей. Такие одинаковые, смешные, заснеженные белые мишки жмурятся, закрывают лица. Воздух имеет совершенно неописуемый знакомый с прошлой зимы запах. Это так прекрасно. Проходящие мимо люди почему-то заглядывают мне в лицо. Некоторые любопытствуют. Что? Тушь потекла? Так ведь снег… Слезы? Да, правда, плачу… Но я впервые ощущаю жизнь в единственном мгновении, в настоящем, здесь и сейчас, только так! И это прекраснее чего бы то ни было!! И не важно, что стою посреди улицы, растрепанная, с лицом, мокрым от слез и снега. Ну и что, что дома уже никто не ждет? Я живу, я смогу, я выдержу, я сильная…..