Все твердят: кризис, кризис, кризис! Кому кризис мачеха, а кому и мать родная. Кризис придумали те должники, которым по долгам и векселям платить нечем. Платить им есть чем - да неохота. Правду говорят, берешь чужие, а отдаешь свои. Вот и дошло до всех в один день, что отдавать не стоит - перебьются кредиторы. А куда денутся, всё спишут на кризис, олигархи хреновы.

Хорошо меня кризис не коснулся, я ведь денег в долг не беру потому и отдавать мне не надо. И в то же время не даю потому, что нет их у меня. А сосед мой Гришка- олигарх мать его, тот в долг дает, только потом назад вернуть ни как не может. Ходит, ходит за теми должниками, ждет, когда ему долги отдадут, а те фигу в кармане крутят и радуются, что кризис на весь мир своим телом навалился.

Тут как-то вечером пришел ко мне Гришка с бутылкой водки поплакать в жилетку и говорит:

-Саныч, давай вмажем!?

-Давай!- говорю я. -А повод?

-Повод! Поминки по моему капиталу….

-Не уж – то помер?

-Помер Саныч - как пить дать помер. Соседу Кольке на его бизнес дал тысячу долларов. Так он гад, уже год отдать не может.

-Тфу! Если бы я дал, так он бы мне сам принес на блюдечке с голубой каёмочкой и еще проценты уплатил бы как в таких случаях положено.

-А как это?- спросил Гришка, сделав заинтересованное лицо.

-А так! Купи баллончик со слезоточивым газом и пшикни ему в рожу, чтобы помнил гад, как долги не возвращать.

Осушили мы в тот вечер пузырек, а наутро Гриша уже за баллоном посеменил, чтобы исполнить наш замысел. Когда сосед Колька домой пришел Гриша уже тут как тут.

-Коля, долг платежом красен.

-Гриша-кризис нет денег. Как будут, так отдам сразу.

В этот момент Гриша Коле в харю пшик и спокойно домой пошел.

А Коля-Коля так по хате топал в поисках воды, что его топанье на улице слышно было. Я тогда на балконе сидел и наблюдал, как Коля по хате бегает и проклинает Гришу за его новый метод по выбиванию долгов. Вечером Гриша с бутылочкой опять ко мне впечатлениями поделиться, а я уже закуску приготовил, колбаску колечками нарезал, лучок, огурчики, грибочки. Короче - принял олигарха Гришу достойно.

На следующий день Гриша снова к соседу Коле подваливает.

-Коля -мне бабки нужны.

Коля спрятался за дверью, приоткрыл на толщину пальца, и хотел было сказать, что денег нет, как Гриша ему снова в харю пшик и пошел. Бегает Коля по хате как белка в колесе. Орет, проклинает своего кредитора.

Вечером Гришка снова ко мне, а на столе уже все - только птичьего молока не хватает. Выпили мы, закусили, как полагается.

-Слышь, Саныч, а если он дверь не откроет, куда пшикать?

-Надо дырку сверлом под глазком просверлить. Как только он в глазок глянет, так ты ему прямо в глаз струей стебанешь.

Всю ночь Гришка сверлил ручной дрелью дырочку под глазком, а утром вставив в баллон трубочку, приготовился к новой химической атаке соседа.

Звонит, а сосед не открывая двери, спрашивает:

-Кто там?

И глаз свой в глазок лупит - придурок.

-Это я сосед Гриша, я пришел к тебе за своими деньгами.

Коля к глазку свой глаз приставил, чтобы глянуть на Гришу, а оттуда новая порция слезоточивого газа.

Орал Коля на весь дом, словно раненый носорог, а уже вечером

Отдал он Гришке все деньги. Все до копеечки. Понял гад, что в типовом доме социалистической постройки его везде достать можно.

После этого Гришка меня с местными банкирами познакомил, деньги с неплательщиков вышибать. Открыл я свою коллекторскую фирму так уже через неделю, слава о моих успехах в этом деле по всему городу впереди меня побежала. Даже братва ко мне зачастила с просьбой провести мастер класс для своих торпед, которые рэкетом промышляют. Методы мои настолько действенные, что должники со мной связываться не хотят - сами долги несут, как только мою визитку получают- так сразу и расплачиваются.

Бывали случаи, когда очередной клиент забаррикадируется в своей хате, милицию вызовет, ОМОН на ступенях дежурит, а я все равно нахожу методы как его заставить по счетам платить. Ни одна милиция спасти не может.

Был один такой. Добровольно отдавать не хотел, так я ему под вечер канализационный стояк перекрыл. Уже через час по мере пребывания в квартиру фекальных масс и деньги находятся, и проценты. А все потому, что мозг мой в извращенной форме думает.

Вот так и занял я в этом бизнесе свою нишу. Теперь кому-то стоит сказать, что за долгом Саныч придет, все проблемы враз решаются. Я ведь настоящий коллектор с фантазией и фантазия моя настолько буйная, что ни один должник такого мозгового штурма выдержать не может.

Был правда, один клиент, который целый год одному банку мозги пудрил пока банкир ко мне не пришел. Плакал бедолага, что дал одному кренделю деньги, а тот ни как возвращать не желает. Я заказ принял и за три дня с его проблемой управился. Купил у бомжей со свалки целый пузырек вшей. По пять рублей за штуку платил. При встрече с этим неплательщиком незаметно пузырек ему в карман вытряс. Твари эти уже через час расползлись по всему костюму. А у того вечером свидание с любовницей. Пришел он к ней, а вместе с ним пришли и мои вши. Так вот летел мой клиент из квартиры своей любовницы, словно подбитый «Мессермитт» -тело вперед, а следом с балкона облицовка от его вшивого фюзеляжа. Домой прибежал и в ванную- мыться. Пока он яростно насекомых мылом и «Белизной» изводил, я ему через форточку резиновую женщину из секс-шопа по имени Лола в квартиру пропихнул. Оросил её тело французскими духами от Шанель, да накачал «Черемухой» от СОБРА. Стоит каучуковая жрица суррогатной любви за шторами, ароматами благоухает и ждет- ждет, когда её обнаженного тела чей -то страстный взгляд коснется.

Жена раньше увидела. Почуяла женщина присутствие соперницы, отодвинула шторку, да чуть в обморок не упала при виде этого резинотехнического чуда.

 

-Как ты мой милый, докатился до этого?- спрашивает его жена.

А тот не поймет - глазками своими поросячьими по сторонам водит, думает, что и его родная жена теперь все знает про любовницу и приключение с насекомыми.

-Тебе что, уже меня мало?- спрашивает обманутая женщина, пряча за спиной скалку.

-Да ты что Света, да я, я….- стал оправдываться мой клиент, наивно надеясь на помилование и христианское всепрощение. Но не тут то было. Жена шторку отодвинула, а там во всем своем великолепии да в розовых трусиках с рюшечками, стоит пышногрудая Лола.

-Да как ты мог - подлец, мне изменять с этой резиновой проституткой? Ах ты, извращенец! Я как дура прожила с тобой тринадцать лет и все эти годы не знала, что, мой милый,супруг -маньяк!

Мой клиент в нервах и в ярости бросился на кухню. Схватил нож, да со всего разбега, сразил разлучницу Лолу прямо в пышную грудь. Знал же дурень куда целить. Взрыв потряс девятиэтажку. Лопнула Лола, и облако слезоточивого газа в одно мгновение наполнило комнату. Соседи в ужасе из своих квартир повыскакивали, подумали, что это террористический акт. А в это время в одних трусах с ножом в руках, со слезами на глазах бежит мой клиент, а следом жена со скалкой. Выскочил клиент на улицу, а там – там еще круче. Там стоит его ободранный «Лексус». Я его заранее валерьянкой полил. Коты местные за это время всю краску до металла вылизали, языки же у них как наждачная бумага. Те, кто раньше на вечеринку пришел, да накушался краски с валерьянкой, тут же под машиной в глубоком наркотическом опьянении заснули.

Вечером, когда в его квартире газ выветрился, а мой клиент после бутылки выпитого коньяка пришел в себя, я позвонил ему и напомнил о долге. А еще предупредил, что если он кредит банку не вернет, то я ему такое шоу устрою, что лет пять его тошнить будет. На следующий день он уже все вернул.

Так что скажу вам друзья, для кого кризис мачеха,

а лично мне - мать родная.