Доброе вам всем утро!!!

 

Да, я опять здесь и с вами. Во сколько легла спать? Второй день- после 2 часов ночи. А утром открываю глаза и знаю точно, что вам скажу. Кстати, солнышко мне радо, оно простило меня за вчерашнее и опять мне светит... И вам тоже, потому что оно такое большое, в нем столько тепла, всем без исключения хватает.

 

Боюсь сглазить, только сегодня утром я проснулась и поняла, что я всю жизнь искала свое призвание, сначала может и бессознательно, а позже все чаще и чаще меня мучила мысль: " Для чего я на этом свете, что должна сделать такого, чтобы "не было мучительно больно".. Ох, чего я только не перепробовала, у меня была масса увлечений. Но ни одно долго меня не интересовало, я получала навык, и мне становилось неинтересно. У меня по утрам "никогда не чесались руки".

 

Нет, соврала, вязать я тоже так люблю, но такого нетерпения, как сейчас, не испытываю.

 

Сегодня хочу вспомнить детство и не обязательно свое. Не знаю чьи это слова, которые вынесла в заголовок. Но они так четко и ясно прозвучали в моей голове...

 

Моя мама не читала мне на ночь книжки, у нас их просто не было, потому что за мое детство мы столько раз переезжали, что возить их за собой не было никакой возможности. Мои родители все продавали, собирали чемоданы и меняли место жительства. Я помню Майкоп, где я родилась. Мама говорила мне, что это невозможно, мне было всего 1,5 года. Но я точно помню комнату, где мы жили, помню серую бесконечную стену во дворе. Когда я стала через много лет рассказывать, она очень удивилась, потому что все это на самом деле таким и было. Серой стеной был отгорожен от двора автовокзал. Сказки не читала, она рассказывала мне их наизусть. У нее удивительная память и сейчас, когда ей более 80 лет. Не помнит только то, что было 5 минут назад. Я знала стихи, которые вы уже ни в каких изданиях не найдете. Я знала басню " А Васька кот в углу, припав за уксусным бочонком"... в 2 года.

 

Где мы только не жили. Помню Ленинград, ул, Благодатная, напротив пустырь. Раннее утро, я просыпаюсь в кроватке от того, что скребут снег под окном. Мы живем в тесной 3-х комнатной квартире у моей тетки, где кроме нас еще 6 человек : тетка с мужем, трое детей и ее свекровь. Я сплю в комнате у бабушки Насти. Бабушка Настя, которая мне совсем не бабушка, доброй души человек, я не помню, чтобы она повысила голос, когда мы ее комнату переворачивали вверх дном, стороя жилища. Мои братья этого не стали делать, если бы не я . Я их все время на что-нибудь подбивала, потому что сидеть не могла вообще, я бы лопнула от разрыва организма. Помню как бубушка жарила на всю огромную семью котлеты, а в Сережкины вставляла спички, потому что он не ел лук. Она в 1975 году заболела раком и мама забирала ее к нам, чтобы она побыла на свежем воздухе. Мы ухаживали за ней, как за самой родной бабушкой на свете.

 

После скитаний по родственникам, отец нашел работу недалеко от Ленинграда, снял там комнату в частном доме, и мы туда преехали. Я было несказанно рада, моя сестра тоже, потому что она поменяла несколько школ в Ленинграде, где ее успехам не радовались совсем. Это было очень маленькая и темная комнатка, которая выходила окнами на огород и озеро за ним. Хозяева- пожилые люди. Они держали корову. Хозяин выпивал. Однажды упал в навозную кучу и долго кричал: "Оля, дай ручку!" А мы, дети, глядя в окно, весело смеялись.

 

Я не помню сколько мы у них прожили . Отцу дали квартиру в четырехквартирном кирпичном доме. Квартира состояла из комнаты и кухни. Мы прожили в ней 13лет. За эти годы менялись соседи, а мы там жили и жили.

 

Я сейчас думаю, почему вдруг открылось во мне то, что я так легко и непринужденно могу написать, объяснить, рассказать? Это идет из детства. Места в садике не было, и меня одну оставляли дома на целый день, закрывая снаружи. У меня было огромное количество развлечений, но самые любимые: накормить в форточку соседского кота бутербродами с маслом и старый радиоприемник, который не выключался. Я в 5 лет знала почти наизусть сюжет пьесы Арбузова "Таня". Может вы помните, где молодая женщина, заподозрив мужа в измене, уезжает беременная куда-то на север, делает аборт, муж даже не знал о беременности, через много лет, работая врачом спасает жизнь девочке, которая оказывается дочерью мужа. Я ей сочуствовала и сострадала в пятилетнем возрасте!!! Это не единственный спектакль, который я знаю. Их множество. Я знала все радиопередачи того времени: "Радионяня", " С добрым утром", не говоря уже о всех "Зорьках" и "Внимание, на старт" по четвергам. Представляете себе, сколько всего хранит человеческая память, и человек при этом не сходит с ума. Потому что она это хранит, но каждый день тебя этим не мучает.

 

Помните бутерброды после получки с маслом и сахаром, на куске хлеба, отрезанного на всю ширину буханки? И растительным маслом и солью, если получка заканчивалась. Когда я уже пошла в школу, то деньги, если они от завтрака оставались, тратила на брикетик " какао с сахаром и молоком" или "кофе". А в августе покупали огромные арбузы астраханские и не спали ночами, потому что почки начинали лихорадочно работать.

 

Мы ходили летом купаться на озеро за 3 километра от поселка. Это было озеро с чистой и прозрачной водой в лесу, недалеко от Выборгского шоссе. Там иногда останавливались автобусы с финнами, и мальчишки выпрашивали у них жевачку, которая называлась"Джонки-5". Я так это название запомнила.

Наш нынешний "Орбит сладкая мята". Такие же на вкус подушечки.

 

Мы купались в озере, а загорать поднимались вверх по лесу, где был песочный карьер, в форме кратера вулкана, думаю теперь, что это была обычная воронка от разрыва бомбы. Рядом проходила "линия Маннергейма". Это заградительные камни в форме конуса, которые в войну создавали препятствия для прохождения танков.Там замерзшие, с трясущимися губами прижимались всем телом к горячему песку. Шли домой уставшие, довольные, собирая малину в придорожных кустах.

 

А в 6 классе меня впервые пригласили на свидание, и когда я пришла Он, городской мальчишка, приехавший к бабушке на каникулы, старше меня на два года, подарил мне букет цветов. Я помню, что это были георгины. Не смогу описать состояние своей души, но она была покорена. Я влюбилась по самые уши и два года страдала, потому что он уехал и потерял ко мне интерес. Я тогда думала, что это на всю жизнь...

 

В 8 классе мне впервые в жизни сшили платье на выпускной вечер. Его мне шила свекровь сестры. Платье было из белого ацетатного шелка и вставкой из какого-то сказочной красоты гипюра. Я казалась себе неземным созданием.

 

Когда в нашей семье, это уже нынешнее время, появилась корова, моя тетка из Ленинграда, когда приезжала к нам погостить, билеты для блокадников были одно время бесплатными, спрашивала у меня:" Алла, я ничего не могу понять, в кого ты? В нашей семье никто и никогда этим не занимался и желания никогда не возникало?" У тетки всегда была дача в сторону Петергофа, через железнодорожные пути перейдешь и ты - в городе. Мы в детстве смотрели, как садятся самолеты на Пулковский аэродром. Мы в поселок от нее привозили соленые огурцы, у меня сейчас на вкус такие же . Другие в нашей семье не признают.Так, что это не совсем верно.

 

Давайте прервемся. У меня корова голодная. До встречи!

 

Все, могу продолжить. Пока я хозяйством своим занималась, у меня в голове все время происходил процесс: буквы скаладывались в слова, слова в предложения, предложение в повествование. Я так быстро со всем управилась, что даже не заметила, когда и что делала.

 

Так мы на чем остановились. А откуда у меня вдруг возникло желание заниматься хозяйством. Дело в том, что хоть и жили мы в поселке, моя мама на всю жизнь осталась жительницей городской, если не считать посадку картофеля в течении двух лет .Что такое сельское хозяйство , я понимала весьма отдаленно. Все правильно, я помню...Колхозную и совхозную практику я в расчет не беру, там мы тупо что-то пололи, собирали, но в сам механизм никогда не вникали. Когда я уже будучи совершенно взрослой попала в свой собственный дом, сразу завела кур. Про огород говорить нет смысла, почти у всех он был. В 90-х годах он многих спасал. Я -это занятие считаю увлечением. Выбраться из квартиры на выходные на свежий воздух. Поработать в удовольствие, поесть с грядки огурцов и помидор, с салом, привезенным из дома. Когда я завела корову, муж мне очень часто повторял: "Я всегда гордился тем, что женился на девушке из Ленинграда, городской можно сказать, а живу с деревенщиной, которая возится с коровой, ее потомством, принимает роды."

 

Да, деревенская я оказывается в душе, не люблю городскую суету, какую-то бесполезную беготню, озабоченность. И все потому, что бабушка моя по отцу из Вологодской области. Когда-то отец, с нами он уже не жил, забрал меня весной из школы, я училась во втором классе, и увез на два месяца к бабушке в Чагоду. Это не деревня, районный центр. Но никакой разницы между городом тем и деревней назвать не могу. Не помню многоэтажных домов. Просто очень огромных размеров деревня и все. Бабушка жила в "пятистенке", которую строил еще мой отец, когда был неженатым. Дедушка, весь израненый на войне, в основном лежал на русской печке или лежанке в горнице. Бабушка держала большое хозяйство и справлялась со всем-одна. Да еще и каждый выходной пекла пироги. Я до сих пор помню ее пироги с моченой брусникой. Когда сама их пеку, возвращаюсь в свое детство на берег реки Чагодощи, вода в которой той весной почему-то была черной. Помню самовар, который растапливали, чай из блюдечка, обжигающий нёбо, куски очень твердого сахара, дедушка колол мне его кусачками. Бутылочку из под духов, без пробки, в форме собачки, которая стоит на задних лапках, с красным бантиком на шее, мне подарил кто-то из детей многочисленных родственников. Я хранила ее очень долго, как память о бабушке, которую никогда больше после этого не видела. Я не помню, чтобы она меня обнимала, целовала, прижимала к себе. Она мне всегда казалась сердитой и строгой. Но это тогда, а сейчас я вспоминаю, как поправляла на мне одеяло, как ссорилась с отцом, когда он меня за что-то решил наказать. Я вспомнила ее теплый взгляд, когда мне что -то рассказывала на ночь...

 

Дорогая моя бабушка! Я так поздно написала тебе, так поздно, но если ты меня слышишь, прости, что я уже будучи взрослой так и не нашла время увидеть тебя, лишила тебя возможности обнять меня, кровь твою и плоть. Ты так много дала мне тем, что во мне течет и твоя кровь. Это ты шепнула мне на ухо, чем и как я смогу облегчить свою жизнь. Ты напомнила мне о себе...

 

У вас у всех это было. Оно отличалось от моего лишь другими оттенками цвета, может был другой вкус. Но мы все - родом оттуда. Как жаль, что вместе с нами не росли штанишки на лямках, чулочки на гудзиках. Ведь если бы это было так, то мужчины могли бы опустить глаза и увидеть эти штанишки, а женщины, приподняв край платья, границу, где заканчивались чулки в резинку, которые в самый неподходящий момент начинали вдруг сползать... Тогда скольких бы ошибок при воспитании своих детей мы смогли бы избежать.

 

Да но, как говорится: "История не терпит сослагательного наклонения". У нас есть еще время, мы еще можем многое исправить, у нас есть или еще будут внуки. Господи, помоги всем нам научиться как можно чаще возвращаться в свое детство, чтобы подарить всю любовь свою, всю нежность, спрятанную так глубоко, нерастраченную, детям или внукам, всем, кто нуждается в ней ежедневно, ежеминутно, ежесекундно. Дарите, не бойтесь. Любовью испортить невозможно. Её никогда не бывает много, если это самая настоящая любовь...