Так, начнем сначала. Во всем можно разобраться, главное – сесть и спокойно проанализировать ситуацию. Ошибка обязательно найдется. Где-то я допустила промах, и теперь это становится все более и более очевидно. Мне всего тридцать, я успею все исправить, даже, если мне потребуется начинать с чистого листа. Я верю в здравый смысл и стратегический маркетинг. Практически все в жизни можно спрогнозировать с высокой долей вероятности. Если обозначить себе правильные цели и качественно проработать все шаги, необходимые для их достижения, можно добиться успеха, я бы даже сказала, полного счастья во всем. Я всегда добиваюсь желаемого. Вопрос в другом: теперь, когда я добилась всего, чего хотела, почему все так катастрофически плохо? Я так много работала головой и руками, где же мое счастье? Почему я сижу с ноут-буком и бутылкой пива за столиком гостиничного кафе в Екатеринбурге и пытаюсь связать все причины и следствия последних пяти лет в единую картину. Казалось бы, у меня есть все что надо: высокооплачиваемая работа, симпатичный муж, уютный дом. Ценой больших усилий и постоянной работы над собой я все это построила сама. Но оказалось, это все не то, чего я хочу, гори оно синим пламенем. Надо четко сформулировать, чего же я хочу теперь, ибо понимание направления, в котором необходимо двигаться – уже полпути к цели.

У меня закончилось пиво. Я огляделась по сторонам: кафе медленно наполнялось людьми, пришедшими ужинать. Командировочные мужчины и женщины как я, вынужденные жить в этом дрянном заведении по воле бестолковой секретарши, которая упорно бронирует всем этот отель, игнорируя ругань вернувшихся из поездок сотрудников.

Пожалуй, возьму еще бутылочку пива и продолжу свои размышления. Сидеть в номере с коричневыми обоями и мебелью 70-х годов – просто невыносимо. Идти гулять в город – еще более нелепая затея. Здесь, на Урале, холодно как на полюсе. Еще только октябрь, а днем шел снег. К вечеру поднялся ветер, еще похолодало, лужи затянулись ледяной коркой, кусты покрылись инеем. Какие тут прогулки? Я прилетела из Москвы в короткой кожаной куртке и без перчаток. Барменша снова на меня покосилась. В прошлый раз, когда я подходила за пивом, она предложила мне пересесть за дальний столик, чтобы посетители не мешали мне работать. Как мило с ее стороны, наверное, она воображает меня кем-то вроде писательницы женских романов, которая путешествует в одиночестве, много пьет, курит и все время пишет о трагической любви. Я достала из кармана сотню и снова подошла к стойке.

Парень лет около тридцати покупает у барменши бутылку пива и пакет фисташек. Похоже, москвич. Лысеющий со лба, невысокий, но при этом слегка сутулый и с пузцом. Одет в простые джинсы и черный джемпер. Судя по виду, он явно не занимает руководящую позицию, не продажник, точно, что не маркетинг. Скорее всего, педантичный тип личности, программист или какой-нибудь инженер. Смотрит на меня с широкой улыбкой, потом переводит взгляд на столик в углу кафе, где я до сих пор сидела:

- Можно составить Вам компанию? Будете еще пиво?

- Почему бы и нет, присоединяйтесь. В командировку приехали?

- Да вот, прислали. Мы здесь новый магазин открываем, я должен наладить IT-обеспечение.

- Из Москвы? – Он кивнул – Я тоже, организую участие в выставке.

Мы сели за столик, я захлопнула ноут-бук, он принес два пива. Что же, будет с кем поболтать холодным уральским вечером. Конечно, он попытается провести со мной и ночь, это уже сейчас у него на лбу написано, но спать я с ним не буду. Нет, это совсем не мой тип. Да и потом, я ведь – верная жена! Все еще, не смотря ни на что…

Мы отхлебнули по глотку пива, и перешли на «ты».

- И что же за выставку ты организуешь? Я сразу, как тебя увидел, подумал, что ты – человек, связанный с искусством. – Вероятно, он сделал такое предположение, судя по моей одежде. Я не покупаю себе безликую одежду и обувь, все, что на мне надето – весьма выразительные дизайнерские шмотки, купленные, впрочем, не задорого на распродажах и в дисконтных магазинах.

- Ты не угадал, искусство здесь не при чем. Это – выставка товаров для детей. Я – бренд-менеджер у производителя детского питания. Продвигала свою торговую марку среди екатеринбургских мамаш.

- А чем еще занимается бренд-менеджер, кроме выставок? Мне всегда было интересно, что это за специальность, но не у кого было спросить. – Он подвинул ко мне блюдце с орехами. – Может еще чего-нибудь взять?

- Пожалуй, и так сойдет, – я принялась за фисташки – в нашей конторе бренд-менеджер занимается всем понемногу: планирует ассортимент, разрабатывает новинки, закупает исследования, готовит предложения по ценовой политике, креатив всяческий разрабатывает, рекламные мероприятия организует… Это в двух словах.

- Звучит круто, ты, наверное, важный человек в компании? – Заискивает по всем правилам, ну точно – соблазняет. Я криво ухмыльнулась:

- Нет, важный человек в компании – это моя начальница, директриса по маркетингу.

- А что делает она?

- Критикует все то, что делаю я. Еще она выбирает поставщиков услуг, ну, агентства разные, рекламные и прочие. Быть человеком, принимающим решение о выборе поставщика, очень круто. Сам понимаешь, каждый поставщик старается, чтобы выбрали его. Мы – крупный производитель, здесь речь идет о больших бюджетах.

- Это понятно – он понимающе покачал головой – миром правят откаты.

- Да уж, на нашем языке это называется «программа мотивации лиц, принимающих решения». Хуже то, что отвечать за ее решения приходится мне. Она получает откат, а мне приходится потом работать с агентством, которое нихрена не умеет делать. Двух моих предшественников уже уволили за неспособность обеспечить качественную работу в срок. Эта грымза уже и на меня зубы точит.

- Да брось, он, улыбаясь, подносит мне зажигалку – хороших специалистов не увольняют. Те двое наверняка были какими-нибудь лохами. А ты, однако, любишь свою начальницу. Хороший начальник – мертвый начальник, как говорится?

- У нас это взаимно. По правде говоря, я сваляла дурака, согласившись выйти на эту работу. Надо было на собеседовании повнимательнее разглядеть эту старую деву и бежать оттуда со всех ног. Теперь уже поздно. Меня, видишь-ли, подкупили хорошей зарплатой, служебным автомобилем, интересными проектами. Я расслабилась и влипла. Теперь терплю, пью успокоительное, чтобы не сорваться, Сижу в офисе до ночи, пытаясь объять необъятное. Вот, в выставке здесь участвовали, простая региональная выставка, ничего особенного. Мне доводилось организовывать в разы более масштабные мероприятия, а все четыре дня я носилась как ужаленная, по каждому поводу волновалась как школьница-первоклассница, знаю же, что от меня только и ждут какого-нибудь мало-мальски значимого прокола, чтобы вбить очередной гвоздик в крышку моего гробика.

- Может, тебе плюнуть, да уволиться, зачем терпеть такое издевательство? Найдешь себе новую работу.

- Не дождутся! – Я злобно раздавила окурок в пепельнице – Раз уж испытательный срок я прошла, теперь без выходного пособия не уволюсь! Компания у нас крупная, белая, просто так из нее сотрудников не увольняют. Если я кому-то мешаю спокойно брать откаты, или, может быть, не нравлюсь лично, пусть заплатят мне пару-тройку окладов, и я с удовольствием освобожу теплое место для следующего счастливчика. Есть и другая причина, почему я не напишу заявление по собственному желанию: двое моих предшественников отработали по полгода и свое выходное пособие получили. Я это точно знаю, дружу с девочкой из HR. Выходит, компания уже два раза заплатила за кадровые ошибки моей руководительницы. Скоро им придется заплатить в третий раз. Однажды должен возникнуть вопрос, что же это за руководитель такой, у которого ни один подчиненный дольше полугода не выдерживает? Рано или поздно это должно подточить ее репутацию. Сейчас она очень прочно сидит на своем месте. Генеральный ей безоговорочно доверяет. А то бы я с ней еще померялась, у кого яйца крепче.- Я никогда не стала бы вести таких разговоров при мужчине, интересном мне в качестве мужчины. Карьерные амбиции совсем не красят девушку, но мой сегодняшний собеседник настроен благодушно. Я нравлюсь ему даже пьющая, курящая и с яйцами.

- Какие у вас интриги, с ума сойти! Я – так просто хожу на работу, делаю то, что от меня требуется, от и до. Никаких нервов, никакой борьбы. Даже скучно.

Мы посидели еще немного, обсуждая за пивом свою профессиональную деятельность и извечный конфликт «начальник-подчиненный». Все посетители разошлись, и дама за стойкой предупредила, что кафе закрывается прямо сейчас. Я предложила переместиться в кресла, которые видела в вестибюле на своем этаже. Предложение получило всецелую поддержку, мой собутыльник взял в баре еще пяток бутылок пива, сложил их в пластиковый пакет, и мы продолжили беседу в новой обстановке. Вестибюль на шестом этаже, похоже, недавно ремонтировали: аккуратно забелили протечки на потолке, постелили свежий коричневый ковролин, повесили на стену пейзаж неизвестного художника маслом. Столик же и два угловатых пошарпанных кресла, как видно, остались от прежних времен. На столике – трогательное чахлое растение в горшке, Аспарагус-плюмогус, кажется, так называется это чудо природы, извечный житель школ, больниц и убогих гостиниц. Что и ни говори, душевная, теплая обстановка, особенно на контрасте с внешним миром за окном, где завывает ледяной ветер и в тусклом свете фонарей носятся туда-сюда скрюченные на морозе опавшие листья. Как тут не перейти на самые личные темы?

- Ты замужем? – Спросил он, видимо, желая этим вопросом открыть тему семьи и брака. То, что я замужем и так видно по кольцу у меня на пальце.

- Да, уже четыре года.

- Я как раз развелся, прожив с женой четыре года.

- Кризисный период для брака, надо полагать. Что же у вас не сложилось? Дети есть?

Он задумался:

- Наверное, мы поторопились жениться. Были молодые, влюбились, но оказались не готовы к тому, как отношения меняются через год, два, три… Детей не успели сделать, слава богу, хотели сначала квартирный вопрос решить.

- Я понимаю, о чем ты говоришь. Для меня жизнь в браке тоже явилась не очень приятным сюрпризом. Хотя, выходя замуж, я уже подозревала, что это не на всю жизнь. Ты знаешь, меня ужасно тошнило в Загсе, и голова раскалывалась. Я понимала, что иду на сомнительную авантюру, но поступить иначе не могла. Это было естественным, я бы даже сказала, единственным продолжением нашего бурного романа. Тогда я не могла нажать на тормоза и положить всему конец. – Я грустно улыбнулась.- Я и сейчас, спустя четыре года, все еще не могу. По-прежнему борюсь за любовь, которой, кажется, уже нет. Не хватает последней капли, наверное, чтобы окончательно себе в этом признаться.

Он закурил очередную сигарету:

- Последняя капля обязательно будет, если ее тебе так не хватает.

Какое-то время мы оба молчали. Курили, не глядя друг на друга. Удивительно, какой откровенный разговор может получиться у двух совершенно чужих людей в командировке за пивом и сигаретой.

-Это совсем не просто – я наслаждаюсь возможностью выговориться. Ведь именно во всем этом мне и хотелось разобраться до того момента, как появился он, незнакомец, человек с которым мы сегодня разговариваем как родные, а завтра разойдемся в разные стороны и больше никогда не увидимся. Я посмотрела на него внимательнее. Если я действительно хочу развестись, а следовательно, обязательно отыщу свою последнюю каплю и добьюсь желаемого в ближайшем будущем, мне стоит более пристально рассматривать окружающих мужчин. Может быть, даже ходить с ними на свидания. Этот, однако, совсем меня не привлекает, даже после двух литров пива. Хотя, если не вдаваться в детали, мужик как мужик: высшее образование, приличная работа, москвич, разведен. Так ли много осталось в природе подобных вариантов?

- Да, длительные отношения всегда рвутся с мясом. Я, впрочем, ни разу не жалею. – Он удобно растянулся в кресле, выпятив вперед небольшое круглое пузо. – Наслаждаюсь свободой. Это оказалось так здорово, снова стать холостым. Теперь сам не понимаю, как меня угораздило так рано жениться?

- Ты хочешь сказать, что в браке был до такой степени несвободен, что ни разу не изменял жене? Ни за что не поверю! Ты не относишься к типу верных женам мужчин.

Он посмотрел на меня с улыбкой:

- Ты так хорошо разбираешься в мужчинах, чтобы за час-другой так точно определить тип? Видишь насквозь, кто на что способен?

- Чтобы определить тип, достаточно одного взгляда. Тем более, среди женатых мужчин шляется большинство. Не все, но очень многие, раньше или позже. Скажешь, я не права?

- Права, пару раз было. Уже ближе к разводу. Ничего серьезного, так, секс по пьяни. Супружеский секс, что и ни говори, приедается. Спишь каждую ночь рядом из года в год. Жена – уже такой близкий человек, как родственница. С ней хорошо, конечно, но нет той остроты. Соприкосновение тел уже не возбуждает. Ты ее так хорошо знаешь, что и воображение включать не надо. А кругом столько девчонок, разных и совершенно новых. А ты что же? Так ни разу мужу и не изменяла?

- Официально он мне тогда был еще не муж. До свадьбы было однажды. Мы уже заявление подали. Меня тогда распирало во все стороны, предсвадебная лихорадка, видимо. При мысли, что я навсегда свяжусь с одним мужчиной, буду спать только с ним, а все остальные с этого момента будут для меня потеряны, становилось так страшно и дурно. Просто башню срывать начинало. – Я допила очередное пиво и поставила бутылку под столик. Вот, наш разговор и дошел до секса. Но секса с ним я по-прежнему не хочу. А он уже готов, хоть сейчас.

- Тоже по пьяни было, в командировке. С режиссером. Мы тогда ездили в Ригу, ролик рекламный снимать. Я когда напьюсь, очень падка на мужчин творческих профессий.

- Эх, надо было во ВГИК поступать! – Он открыл и протянул мне очередную бутылку пива.

- И знаешь, - я продолжила размышлять вслух, игнорируя его замечание – не получила никакого удовольствия. Меня после, да и во время тоже, так сильно мучила совесть. Просто кошмар. Я чувствовала себя предательницей любви! Где-то глубоко во мне сидит убеждение, что тот, кто предает любовь, достоин самой страшной кары – жизни без любви в полном одиночестве. Где я только набралась этого? Короче, не могу я так, и в тот раз окончательно убедилась в своей неспособности изменять и врать любимому человеку.

Я полгода, наверное, поедала сама себя – такое невыносимое наказание для меня скрывать измену.

- И что, ты призналась ему?

- Нет, конечно! Верх малодушия, в изменах признаваться! Я считаю, что это – самое настоящее свинство по отношению к своему партнеру. Типа, вот! Я такая честная, все тебе выложила, а ты теперь как хочешь, так и живи дальше. В любом случае будешь передо мной виноват, не простишь – сволочь злопамятная. Я покаялась, а тебе не хватило великодушия простить! Простишь – значит, не очень-то и любил. Это же в чистом виде перекладывание своей ответственности на других! Нет! Измена – личная проблема изменяющего. Хочешь шляться – имей силу хорошенько это скрывать.

Он кивал головой на все сказанное:

- Я полностью согласен, не надо рассказывать человеку, с которым тебе еще долго жить о каких-то мимолетных приключениях на стороне. Испортишь отношения, потом уже ничего не вернешь, как было.

- Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь. – Напела я голосом Аллы Борисовны образца восьмидесятого года.

Сидя в прожженном бычками, но достаточно удобном кресле, я наблюдала за своим опьянением, оно стремительно приближалось к критической отметке. Еще немного выпить, и завтра утром я не смогу подняться и дотащить свою тушку до аэропорта. Надо с ним заканчивать.

- Всегда можно рассказать о своих подвигах надежному другу. Ведь, правда? – Мой тон стал слегка издевательским. – Вы, мужики, хуже баб. Вечно треплетесь с друзьями обо всех интимных подробностях своих отношений с женами и любовницами.

- Ну, надо же с кем-то обсудить наболевшее! Все держать в себе невозможно. – Мой собеседник дружелюбно улыбался, этот разговор явно развлекал его.- В конце концов, друзья ничего жене не расскажут. Это проверено.

- Ну да, до тех пор, пока один из них не положит глаз на твою жену. Если так повернется, всякое может быть.

Он задумчиво потер лысеющий лоб:

- Мне это не приходило в голову, а сейчас, как ты сказала, мне начинает казаться, что кто-то из друзей и правда меня тогда заложил. Был в отношениях с женой такой момент, когда она вдруг резко начала выводить меня на чистую воду. Стала рыться в вещах, истерики закатывать.

- Может быть, она просто искала повод? Счастливые жены обычно слепы. Они сами рады на все закрывать глаза. – Я сделала еще глоток из своей бутылки, закурила сигарету. Вот, теперь я дошла до кондиции, буду с ним откровенна, как на исповеди. А почему бы и нет? Разговор с незнакомцем – это как визит к психотерапевту, только бесплатный. Единственное, чем придется заплатить – это завтрашней головной болью.

- Мой муж тоже гуляет.

- Откуда ты знаешь? Его друзья тебе рассказывали?

- Я наверняка не знаю. У меня нет ни единого доказательства. – Я усмехнулась.- А пару его друзей ко мне очень недвусмысленно приставали, было дело. Нехороший признак, да? Они-то все знают. Муж им рассказывает, когда они курят в коридоре или пьют где-нибудь водку мужской компанией. А друзья, в свою очередь, рассказывают своим женам и подругам. Вот и получается, что знают все, кроме меня. Иногда как подумаю об этом, хочется их всех разом стереть с лица земли. Бывает, муж с другом курят в коридоре, а я сижу с его женой на кухне. Так и подмывает сказать ей: «Неужели ты ничего не замечаешь? Твой Мишенька проституток в дом водит каждый раз, когда ты уезжаешь на день-другой!». Но я молчу. Она своего Мишеньку любит и ни про каких проституток не хочет знать. И она молчит про моего. Хотя про себя, наверное, думает: «Как можно жить с таким кобелиной, как ее муж?».

Мой собеседник заерзал на кресле. Видимо, ему стало неуютно в том русле, в которое зашел наш разговор. Учитывая тот факт, что он еще не утратил надежду закончить вечер в моей постели, скорее всего, сейчас последует попытка перевести беседу на что-нибудь более приятное и романтичное.

- Может быть, это не так уж и важно? Сама подумай, если твой муж до сих пор нигде не прокололся, значит, ничего серьезного на стороне у него не было. Если бы там у него случилась большая любовь, это бы обязательно выплыло: звонки, смс-ки, вещи какие-нибудь, нервы, депрессии, неявки ночевать. А так, он хочет быть с тобой, и если ты хочешь быть с ним – то это самое главное. Ты же слишком строга к самой себе, все эти мысли о предательстве любви и прочее – это как-то чересчур сурово, в стиле богобоязненных героинь романов восемнадцатого века. Нет ничего преступного в том, чтобы время от времени развлечься, отпустить мозги, дать волю своей сексуальности…

Вот, он о чем! Что ж, хороший заход, а с виду и не скажешь, что он способен так убедительно выступать.

- Я иногда и сама себя в подобном ключе уговариваю, но, увы! Не получается. По крайней мере, пока я не узнаю об изменах мужа наверняка, у меня нет морального права изменять самой. А на счет желания быть с ним – я не вполне уверена. У меня даже есть подозрение, что я наоборот хочу избавиться от этих отношений раз и навсегда. Но я не хочу быть виноватой. Звучит глупо, но мне действительно важно, чтобы ответственность за разрушение брака лежала не на мне. Хочу остаться чистенькой и иметь возможность сказать: «я сделала все возможное, чтобы спасти наши отношения». Не хочу потом просыпаться долгими одинокими ночами и обвинять себя в том, что не смогла пережить какой-то пустяковый кризис, который случается в каждом нормальном браке.

- Ты не останешься одна. Такие женщины, как ты, и в восемьдесят лет находят себе очередного мужа. – На этот раз мне показалось, что он сказал это совершенно откровенно.

- Я знаю. И все же не хочу быть виноватой. Может быть, мне просто важно быть хорошей, как в глазах окружающих, так и в своих собственных. Не хочу причинять боль, пусть лучше мне будет больно. А знаешь, чего я хочу на самом деле?

- Еще одно пиво? – Оживился он, вытаскивая очередную бутылку из пакета.

- Давай. – Я махнула рукой, пусть мне будет плохо, но я выскажусь сегодня до конца.

- На самом деле я хочу уехать. Бросить эту хренову работу, мужа, съемную квартиру в Москве и надолго уехать во Вьетнам, к теплому морю заниматься кайтсерфингом. – Вот, я и сформулировала, что я хочу на самом деле. Выходит, я уже на полпути к осуществлению желаемого. Или я просто напилась и несу всякую чушь? Разве можно бросить все, чего я так долго добивалась ради какого-то длинного отпуска? Что-то подсказывает, что за этим отпуском кроется гораздо большее: новые возможности, новые приключения, новая любовь? Об этом страшно подумать, но я, кажется, и правда хочу все новое.

- Звучит заманчиво, а что такое кайтсерфинг? – Приятель-психотерапевт прервал ход моих размышлений. Пожалуй, надо от него избавляться, с этого момента мне будет интереснее без него.

- Это такой парусный вид спорта, никогда не видел? Типа виндсерфинга, только вместо паруса – воздушный змей на тридцатиметровых стропах и доска поменьше. Пять лет назад я была в Испании, на Тарифе. Там я впервые увидела этот спорт и навсегда заболела им. Тарифа – удивительное место! Самая южная точка Европы, в хорошую погоду оттуда через Гибралтар видно африканский берег. Вечером в Танжере, на той стороне пролива зажигаются огоньки. Средиземное море там встречается с Атлантикой. После прилива на широких песчаных пляжах остаются большие теплые лужи. Там почти постоянно дует ветер. В самом городке потрясающая обстановка, кругом одни кайтеры, кайтшколы, магазины кайтовой одежды. Все кругом пропитано духом кайтсерфинга. Повсюду молодые загорелые красивые люди. Как горнолыжный курорт, только лучше.

- И ты там училась кататься?

- Нет, увы, у меня тогда не было на это ни времени, ни денег. Но очень хотелось. Я часами смотрела, как другие катаются, просто дух захватывает. Это, должно быть, дает ощущение свободного полета. Я знаю, это мой вид спорта, у меня тоже получится взять ветер и волны под свой контроль, носиться над морем как птица, только я и стихия, и соленые брызги во все стороны. Я решила стать одной из них, из тех людей, которые населяют Тарифу.

- Так почему же ты хочешь ехать во Вьетнам, а не в Испанию? И почему обязательно без мужа?

- Во Вьетнаме теплее и дешевле, там уже есть несколько русских кайтстанций. Я списывалась с ними на форумах. Мне кажется, там не хуже, чем на Тарифе, может быть, даже лучше. А без мужа потому, что у меня есть кое-какие накопления, их хватит на то, чтобы перезимовать во Вьетнаме и научиться кататься, но только на одного. Да, если бы и хватало на двоих, мне надоело его кормить, воспитывать и катать на своей шее. – Я закурила сигарету, про себя решив, что она будет последней на сегодня.- К тому же там, на пляже, полно симпатичных мужчин. Нет, муж мне там точно не нужен. – Я печально вздохнула. – Но пока это только мечта.

- Здорово, я уже тоже туда хочу. Когда буду планировать следующий отпуск, обязательно поинтересуюсь Вьетнамом.

- Поинтересуйся. Может быть, застанешь меня там. – Я демонстративно посмотрела на часы. – Уже поздно. Я, пожалуй, ухожу спать, мне надо в восемь утра на самолет не опоздать. – Я встаю с кресла, в надежде смыться быстрее, чем он подберет какие-нибудь слова, чтобы остановить меня.

- Было очень приятно. – Мямлит он.

- Взаимно, спасибо за пиво и компанию. – Я начинаю движение в направлении своего номера. – Спокойной ночи.

- Спокойной ночи.

Я закрываю за собой дверь, не давая ему опомниться. Фух! Неужели я так легко ушла? Надо срочно выпить аспирин, принять душ, побросать вещи в чемодан. Времени на сон осталось мало. Ну, ничего, досплю в самолете. Завтра суббота, у меня будет время на то, чтобы выспаться и побороть похмелье. Я засовываю ноут-бук в чемодан, бросаю в стакан две растворимых таблетки аспирина, обнаруживаю, что в душе нет горячей воды.

Стук в дверь.

Черт возьми, похоже, он собрался с мыслями. Как же не охота снова встречаться с ним и объяснять, почему я все-таки буду сегодня спать одна. Может, притвориться спящей и не открывать? Однако, настойчивый стук в дверь повторился. Ничего не поделаешь, я открываю дверь ровно настолько, чтобы высунуть голову. Главное – не пускать его в номер, а то потом еще выгонять замучаюсь. Смотрю на него молча. Пусть сам объясняет, зачем пришел тревожить мой сон. Он улыбается.

- Мне было очень интересно поболтать с тобой сегодня. Редко встречаются такие яркие, харизматичные личности. Я подумал, может, ты захочешь еще немного посидеть, расскажешь мне еще что-нибудь про кайтсерфинг? Что-то совсем спать не хочется. У меня в номере есть кипятильник, можно чаю заварить.

- Слушай, я устала. Давай как-нибудь в другой раз встретимся, посидим где-нибудь, выпьем чаю. Сегодня я уже полностью исчерпала свои возможности, осталось только доползти до кровати и уснуть.

- Хорошо, - с готовностью отзывается он – диктуй номер телефона.

Он достает из кармана телефон, попутно пытаясь заглянуть ко мне в номер через слегка приоткрытую дверь.

- Можно я посмотрю, как у тебя там? У меня такой номер страшный, я подумал, может, у тебя лучше?

- У меня тоже страшный. – Я распахиваю дверь, при этом, оставаясь стоять в дверях, преграждая ему дорогу внутрь. – Записывай.- Диктую телефон, свой настоящий номер. Пусть звонит, если хочет. Вдруг в Москве мне захочется сходить на свидание. По крайней мере, он не дебил, не страшнее макаки, хоть и не в моем вкусе. Может быть, я с ним и встречусь, потом как-нибудь.

- Отправь мне смс-ку, чтобы я тоже знала твой номер. Спокойной ночи. – Я не протягиваю руки и не улыбаюсь, стою устало прислонившись к косяку, всем своим видом показывая, что разговор закончен.

- Спокойной ночи, приятных снов и мягкой посадки в Москве. Надеюсь, еще увидимся.

- Счастливо.

Я закрываю дверь, залпом выпиваю аспирин и, стряхнув с кровати в чемодан сложенные вещи, падаю без сил. У меня уже начинается тяжелое пивное похмелье, в мутной голове теснятся недодуманные мысли. А что, если правда, разрушить все, что есть и попытаться построить заново? Это зависит от моего решения. Как решу, так и будет.

А что, если в результате этого решения я навсегда останусь одна, что если никто больше меня не полюбит? Мой собеседник сказал сегодня, что я не из таких.

Кем же это надо быть, чтобы остаться одному? Это так просто. Чтобы остаться одной, надо быть женщиной за 30, знающей себе цену и не желающей жить с полным идиотом. Когда женщина становится старше, ее самооценка, по-хорошему не снижается, она накапливает опыт, становится мудрее, духовно богаче, и только внешность меняется в худшую сторону. Что же до мужчин, то они смотрят на женщин глазами, оценивают фигуру, лицо, задницу... Чем хуже женщина выглядит, тем меньше у нее шансов. Чем она при этом умнее, сильнее и интереснее, тем хуже для нее. Среди тех, кто найдет ее внешность удовлетворительной, может вообще не оказаться ни одного парня, представляющего для нее интерес.

Недавно прочитала в Интернете устрашающую статью о том, что теперь есть такие агентства, где обеспеченная женщина может нанять себе мужа по контракту. Она ему платит, а он обязан в течение действия контракта жить с ней, спать с ней, сопровождать по ресторанам и магазинам и т.п.

В статье приведены слова женщин, по достоинству оценивших новую услугу. Они говорят, что мужчины, равные им по доходу и интеллекту, предпочитают молодых и длинноногих. Некоторые рассказывают о том, как их мужья ушли именно к таким.

Говорят, что трудно познакомиться с мужчиной, говорят, что одиноки, и хорошо, чтобы рядом был приятный любовник и собеседник, пусть даже за это придется заплатить.

А как же любовь, как же романтика? Почему все так несправедливо устроено? Сорокалетний мужчина с простатитом и геморроем, с необъятным пузом и блестящей лысиной, значит, может позволить себе неземную любовь с молоденькой девочкой, может ради этой любви бросить жену и детей. Может в зрелом возрасте снова сойти с ума как мальчишка, испытать новую страсть и бурление крови. И, что самое интересное - может добиться взаимности, ведь он умен, опытен, интересен как личность, обеспечен материально, ну чем не жених?

А сорокалетняя женщина, которая не менее умна, опытна и обеспечена, не может снова быть любимой? Она рада, когда ее любят по контракту, не по-настоящему?

А еще Москва! Это же город, где люди живут, чтобы работать. Здесь все, и мужчины и женщины, находятся в постоянном напряжении, стоят в боевой стойке, скалят зубы. Если шутят - то ядовито, если смеются – то злорадно. Каждый сидит в своем панцире, консервным ножом не вскроешь! Никто не выставляет наружу ранимых нежных мест, все уже ученые, стреляные, непрошибаемые! Чем старше, тем жестче. Все играют в игры, никто не называет вещей своими именами.

Какая здесь любовь?

Достаточно посмотреть вокруг, увидишь столько одиноких женщин. Они красивы и умны, работают и зарабатывают, у каждой накопилось столько тепла и нежности, что не потратить за всю жизнь. А они одиноки!

То, что мужчин и женщин рождается примерно одинаково, не означает, что их шансы встретить свою половину всегда равны. У женщины больший выбор, пока она молода, двадцатилетняя барышня может рассматривать мужчин от восемнадцати и до пятидесяти. Все они, при этом, тоже ее с удовольствием рассматривают. У двадцатилетнего парня диапазон гораздо меньше. К сорока картина разворачивается на 180 градусов: мужчина может выбирать даму от 18 до 50, а женщина, увы, получит либо мужчину 40-60, либо, молоденького за деньги, может, и бесплатно, если повезет, на месяц-другой. Слава богу, к старости все оказываются на равных, впадают в климакс, выходят на пенсию, теряют всякий интерес к сексу... Не удивительно, что на западе так много влюбленных старичков. Жизнь у них обеспеченная, силы еще есть, дети уже выросли, как тут не влюбиться по-настоящему, когда все сексуальные предрассудки и комплексы отпали, тело утратило какое-либо значение, и люди предстали друг перед другом как есть, во всей своей мудрости, во всем своем опыте, во всей своей ценности.

Вывод напрашивается один: либо я действую решительно и прямо сейчас, либо момент будет упущен. Чтобы наладить свою личную жизнь мне придется ждать старости. И действовать, конечно, надо четко и продуманно. В тридцать лет женщина уже не может себе позволить юношеских ошибок: влюбляться без оглядки, страдать без надежды, слепо бросаться в омут головой – все это очень весело и увлекательно, но совсем неэффективно.

Человек, мыслящий трезво – не всегда игрушка в руках судьбы. Иногда он может и сам поиграть со своей судьбой. Главное – знать правила игры. А я их знаю, читала в учебниках по маркетингу.

Законы маркетинга, как ни цинично это звучит, прекрасно применимы к взаимоотношениям между мужчинами и женщинами. Каждая женщина – своего рода продукт на рынке невест. У нее есть свои потребительские свойства, своя цена, своя дистрибуция, если угодно. Чтобы продукт был успешен, важно его грамотно брендировать. Если верить учебникам, потребительские свойства - очень небольшая часть бренда, все остальное - его легенда, ценности, эстетика, позиционирование. Все это значит, что женщине не обязательно быть идеально молодой и красивой, чтобы создать на себя спрос. Гораздо важнее в правильном месте и в правильный момент суметь эффективно донести правильное рекламное сообщение до нужной целевой аудитории. Взять всем известную историю про Золушку. Жила была бедная девушка, в силу своей собственной скромности и недружелюбного окружения, позиционировалась в низком ценовом сегменте. На что она могла рассчитывать в жизни? Разве только на то, что какой-нибудь пьющий колхозник разглядит в ней хорошую хозяйку и покладистую бабу. У нее, конечно, были скрытые достоинства, но в силу неверно построенной коммуникации, о них не знал никто, кроме крестной. Благо, эта самая крестная вмешалась в судьбу несчастной и снабдила ее кое-какими атрибутами шикарной женщины. В реальной жизни атрибутов дорогой шикарной женщины гораздо больше, чем платье, туфли и авто, но для произведения первого впечатления и этого списка вполне достаточно. Также фея наладила «дистрибуцию» Золушки, отправив ее на бал, по месту дислокации целевой аудитории в лице принца. Ну, и окончательный успех Золушке-продукту принесло грамотное позиционирование «Таинственная незнакомка», которое, в сущности, лежало на поверхности и не требовало больших вложений в исследования. Чем еще можно привлечь избалованного женским вниманием мужчину, как не таинственной незнакомкой, исчезающей в самый интересный момент? Хрестоматийный пример, не правда ли? Крестная была опытной женщиной с большим стажем в маркетинге, она ухитрилась впарить свою крестницу как продукт премиум-класса. А если бы Золушка была девушкой не только доброй, но и умной, она вполне могла бы и сама, без феи справиться с этой задачей, но это была бы уже совсем другая история.

Кто-то скажет, что это ни что иное, как попытка грубо манипулировать людьми, не все женятся по расчету, кто-то выбирает себе партнера по любви. Но любви между золушкой и принцем не возникло бы, не будь предприняты правильные меры. Влюбиться можно в кого угодно, любовь, как известно, зла. Но если продешевишь, отдашь себя тому, кто этого не стоит, как потом будешь любить его? Нельзя любить того, кого не уважаешь, того, кого считаешь человеком более низкого сорта.

Итак, что надо знать и уметь, чтобы найти любовь, или если выражаться профессиональным языком, выгодно продать продукт под своей торговой маркой?

1. Кто целевая аудитория? Не надо метаться и предлагать себя всем подряд, в надежде, что хоть с кем-то получится. Надо просто сесть и подумать, что за мужчину мы ищем, как он выглядит, зачем он нам, сколько ему лет, каков доход, какой у него характер, ценности, что для него важно, что неважно, с какими его недостатками мы сможем смириться.

2. Где прячется целевая аудитория? Куда эти мужчины ездят отдыхать? Чем они увлекаются? Где живут, куда ходят. Какими видами спорта занимаются, в какие игры играют?

3. Чего наш целевой мужчина хочет от своей женщины? Как в идеале выглядит девушка его мечты? Какими качествами она обладает, во что одета, как разговаривает, что умеет, куда ходит?

4. Смогу ли я соответствовать этому образу и что для этого надо? Может быть, надо научиться кататься на кайте или приобрести себе более дорогой гардероб. Что является моими конкурентным преимуществом? На этом этапе нам надо решить, как мы покажем мужчине своей мечты, что эти преимущества у нас есть. Какая коммуникация наиболее точно будет работать на нас. Если выяснилось, что мы никак не можем соответствовать требованиям, ну нету данных, характер другой, возраст или, мало ли что… то надо скорректировать целевую аудиторию. Видимо, мы не попали в ту категорию, в которую метили, надо объективно себя оценивать.

5. Теперь, скорректировав свою коммуникацию и имидж, можно отправиться непосредственно по месту заключения сделки. На встречу с покупателем. Во втором пункте мы должны были точно выяснить, где это место и как туда попасть. Не важно, будет это фитнес-клуб, пляж или горнолыжный курорт, а может бизнес-школа или языковые курсы, желательно, чтобы место давало возможность свободно общаться. Там мы и будем проявить свои достоинства и скрывать недостатки.

 

Нет, это уже ни в какие ворота не лезет! Надо как-то успокоить разгоряченный мозг, остановить поток сознания, уснуть. Этот чертов программист открыл невидимые ворота в моем сознании и выпустил оттуда монстра. Надо выпить успокоительного, благо, оно всегда со мной. Не думать, считать вдохи и выдохи, уснуть.

___________________

 

Будильник пробудил меня из комы. За окном по-прежнему кромешная тьма, в кране по-прежнему только ледяная вода. Головная боль, раскалывающая череп на части, явно еще не достигла своего апогея. Все радости похмелья еще впереди. Я прислушиваюсь к своему самочувствию: знакомый коктейль из мерзких ощущений, но сегодня в нем появился новый ингредиент, что-то еще более ядовитое, разъедающее всю душу изнутри. Тревожное предчувствие беды, предвкушение боли, настолько сильной, что не сравнится со всеми моими похмельями, взятыми вместе и возведенными в сотую степень. Невыносимая тошнота, идущая не из желудка, а откуда-то гораздо глубже.

Пора выходить: чемодан застегнут, шея замотана шарфом, я замираю, глядя в одну точку, грязное пятнышко на бежевом гостиничном паласе. Я держусь взглядом за это пятнышко, словно оно – последний островок суши в черном ледяном океане, который вот-вот поглотит терпящее бедствие судно моего рассудка. Мне страшно ехать домой.

Такси уже ждет меня у подъезда, бодрый шофер выхватывает мой чемодан и закидывает в багажник. Желтые автомобильные фары кажутся заманчиво теплыми среди окружающей мерзлоты. В машине действительно уютно, как в убежище: жарко натоплено, сладко пахнет ароматизатором.

Дорога в аэропорт. Кто ждет меня на том конце этого пути? Какие неприятные сюрпризы они мне там подготовили? Ничего, есть еще время собраться: еще полчаса в такси, потом регистрация, ожидание посадки и полет. Дома есть теплая ванна и постель, еще только суббота. Хватит раскисать и поддаваться панике! В конце концов, я сама окружила себя именно этими людьми и обстоятельствами. Если я решу, что они меня больше не устраивают, все можно изменить. Главное – правильно проанализировать ситуацию, определиться с тем, чего именно я хочу, расставить сроки, продумать методы, и можно смело приступать к работе над ошибками. Чем скорее, тем лучше. Вот, только выпью кофе в аэропорту, и начну об этом думать. Боже, как трещит башка.

Аэропорт Екатеринбурга предлагает вылетающим пассажирам негостеприимные холодные стульчики за круглыми столиками и гадкий растворимый кофе в пластиковых стаканчиках. Как было бы приятно, если бы здесь случайно оказался Irish Pub, как в Шереметьево, Пулково или любом другом аэропорту мира, со своим темным деревом и приятными запахами, с черным кофе в маленьких белых чашечках. Но увы, сегодня мир мне не улыбается. Расплачиваюсь мелочью за пластиковый стакан коричневой жидкости. В самолете первым делом надо будет попросить у стюардессы рвотный пакет, что-то мне и так тошно, а если я попробую это выпить, эффект может быть вполне предсказуем. Что же, думай голова! Ты мне обещала.

Что не так с моим браком? Надо разобраться детально, ведь я же пятый год живу с этим человеком, а он живет со мной. Если наш брак – зло, почему мы до сих пор вместе?

Когда голова не варит в произвольной форме, надо применять систему, я достаю листок бумаги, делю его на четыре части, в заголовке пишу: «SWOT – анализ».

Сейчас я выпишу на бумагу все сильные и слабые стороны моего брака. Из сильных сторон вытекают возможности, из слабых – угрозы. Сравню возможности с угрозами – и дело в шляпе. Передо мной явится полная и объективная картина ситуации, из которой решение вытечет само собой.

Как положено, начинаем с сильных сторон:

1. Между мной и моим мужем существует прочная эмоциональная связь: мы скучаем друг без друга в разлуке. Это можно называть как угодно, любовью или привязанностью, но мы друг другу нужны. Если у меня не будет мужа, на том месте, которое он занимает в моей жизни, образуется огромная брешь, которую так просто не заполнишь.

2. Мне приятно заботиться о нем. В магазинах я с удовольствием посещаю отделы мужской одежды и обуви, покупаю ему подарки. Я еще ни разу не ошиблась с размером или цветом, все, что я выбирала для мужа, неизменно подходит ему.

3. Секс тоже можно отнести к сильным сторонам нашего брака. Нам хорошо в постели, мы не только подходим друг другу физически, но и очень хорошо знаем, как доставить друг другу удовольствие. Я бы даже сказала, что испытываю сильнейшую физическую зависимость от своего мужа: мне нравится его запах, мне нравится его большое сильное тело, я люблю чесать его волосатую грудь, тереться щекой о его гладкий бок. Мне бесконечно тепло и уютно, когда он меня обнимает. Когда-то у нас была страсть, настоящая, сумасшедшая, нас просто невозможно было оторвать друг от друга. Если мы расставались на день, потом могли несколько часов подряд просидеть прижавшись друг к другу, стараясь наверстать упущенные моменты близости.

4. У нас много общих интересов и друзей: мы оба любим путешествовать, ездить в горы кататься на досках, читаем одни и те же книги. Нам бывает весело вместе, он знает, как меня рассмешить: забавно хрюкает мне на ухо, притворяется дрессированным тюленем, изображает Квентина Тарантино, делает еще много всяких глупостей, которые можно себе позволить только в присутствии самого близкого человека, чтобы рассмешить его.

5. Он очень охотно говорит, что любит меня. Ведь для женщины это так важно, постоянно слышать о том, что она любима.

6. Он охотно участвует в большинстве моих начинаний. В нашем союзе я - генератор идей, это вполне в моем характере. Он обычно не оспаривает моей инициативы в организации отдыха, выборе автомобиля, домашней обстановки и т.п. Проще говоря, муж не мешает мне самовыражаться.

7. И напоследок, те качества моего мужа, которые не вошли в предыдущие пункты: он москвич, у него есть высшее образование, обаятельный, очень общительный, можно даже сказать, душа компании, хорошо поет, любит готовить.

Ну что же, похоже, именно на этом и держится весь наш союз. Я еще раз перечитала список сильных сторон - это совсем не мало. Это настолько много, что я до сих пор терплю все слабые стороны своего брака. Объявляют посадку на мой рейс. Продолжим на борту.

Я занимаю в самолете свое тесное место рядом с другими пассажирами и продолжаю писать, отвернувшись от соседа так, чтобы он не мог заглядывать в мои рукописи. Размышления отвлекают меня от дурноты и навязчивой боли в висках. Буду честна с собою до конца, взгляну в лицо правде, какой бы суровой она ни была. Пишу: «Слабые стороны».

1. С годами наши чувства друг к другу сильно ослабли. С каждым годом мы становимся все равнодушнее друг к другу. Вероятно, это из той области, что человек перестает ценить то, что имеет достаточно долго. Это естественно, что этап влюбленности проходит, гормональный состав крови нормализуется, отношения неизбежно переходят на новый уровень, но здесь, кажется, не только это. Мы отдаляемся друг от друга с такой скоростью, словно в тот момент, когда прошел эффект влюбленности, наши пути, которые до этого шли параллельно, внезапно начали расходиться в противоположных направлениях.

2. Он совершенно не способен обо мне позаботиться. Он – дитя. До того момента, как я забрала его себе, моя сердобольная свекровь нянчилась с ним как с младенцем: стирала, готовила, убиралась для него, вытирала ему сопли и даже боролась с его лобковыми вшами, когда сынуля ухитрялся их подцепить. В результате, тот мужчина, с которым я живу сейчас, прекрасно чувствует себя в роли ребенка, роль мужа и отца ему совершенно чужды. Когда я бодрая и веселая и полна сил – ему со мной хорошо. Случись такое, что я больна, устала, расстроена и нуждаюсь в поддержке – он старается поскорее смыться к друзьям и подругам, которые бодры, веселы и в поддержке не нуждаются.

3. Последнее время секс у нас бывает крайне редко. А он не из тех мужчин, кому достаточно раз в месяц. Сначала я думала, что сама виновата, прихожу домой с работы поздно, усталая как собака, не проявляю достаточно активности в постели. Мне стало стыдно, и я решила устранить это недоразумение: покупала соблазнительное белье, заказывала игрушки из секс-шопа, посетила несколько занятий в студии профессионального стриптиза, почитала кое-какую литературу о том, как доставить мужчине еще большее удовольствие. Подошла к этому вопросу основательно, как я умею, и только тогда заметила, что дело не во мне. Выяснилось, что это он по вечерам усталый, нервный и ничего не хочет. Где это он успел так устать?

4. С общими интересами тоже все непросто. Путешествия и горы – это мои увлечения, которые его тоже теперь увлекают. В этом нет ничего дурного, кроме того, что увлекается он ими за мой счет. У нас очень разные амбиции – вот, в чем проблема. Он для меня слишком прост. Ему вполне достаточно легкой работы, небольшой зарплаты и дешевых развлечений, таких, как бутылка водки и шашлыки с друзьями. Он спокойно относится к тому, чтобы жить с родителями и ездить на метро, до встречи со мной у него даже не было загранпаспорта. Мне же всегда и всего мало, я хочу большему научиться, больше заработать, побывать в новых местах, построить дом, купить машину помощнее, кататься с гор, ходить под парусом, летать по небу, пить шампанское. К сожалению, это все очень дорого обходится, особенно когда платишь за двоих. Что касается его любимых незатейливых радостей жизни, то я их не особо разделяю. То есть, я могу и выпить водки с друзьями у подъезда и полежать денек перед телевизором, но не все же время.

5. Когда он говорит, что любит, это всегда не просто так. При помощи фраз типа «ну, я же так сильно люблю тебя», он бессовестно мной манипулирует. Всякий раз, когда виноват, когда должен признать свою неправоту, он вместо того, чтобы просить прощения и обещать, что такого больше не повторится, говорит, что любит меня. И это работает. Я смягчаюсь, перестаю ругаться или реветь, все сразу прощаю, а он снова и снова делает мне больно, не принимая в расчет моих интересов, доводя меня до предела терпения.

6. Прямо скажем, он бездарность и рохля. Все, чего он хочет – это спокойно паразитировать на мне. Работать он не хочет, учиться чему-то новому, чтобы найти лучшую работу ему лень. У него не рождаются безумные идеи, его не посещает вдохновение, его не тянет что-то создавать. Жизненное кредо моего мужа – «оставьте меня в покое и принесите еще пивка». Он – камень у меня на шее. Я обречена всюду таскать его за собой, в то время, как могла бы вдохновлять на подвиги талантливого человека.

7. Самое главное из того, что не вошло в список: мой муж, когда напьется – такая сволочь! А выпить он любит.

За размышлениями я не заметила, как самолет взлетел, прошел сквозь толстый слой туч и вырвался на просторы утреннего синего неба. Я посмотрела по сторонам: солнечный свет затопил салон, стюардессы начали разносить завтрак. Вот, кажется, и я начала просыпаться, еще немного, и тучи рассеются, я обрету кристальную ясность ума и четкое видение своего будущего. На листке бумаги, лежащем у меня на коленях, друг напротив друга выписано по семь плюсов и минусов моего брака. Я нарочно сделала количество пунктов равным, так я вижу две стороны одной медали, и если приглядеться внимательно, начинаешь понимать, что они невозможны друг без друга. Теперь мне надо все это взвесить, прикинуть, каким будет развитие ситуации и понять, какие шаги я смогу предпринять, чтобы эта самая ситуация не вышла у меня из-под контроля. Правда бывает болезненной, и все же, главное – не обманывать себя. Самообман запускает разрушительные процессы глубоко в психике, если слишком сильно злоупотреблять этим обезболивающим, в один прекрасный день можно очнуться в дурке, в окружении санитаров. Нет уж, психику надо беречь, пусть больно, зато полезно. Я забираю у бортпроводницы коробочку с завтраком и отважно принимаюсь за нижние два квадрата на своем листе.

Возможности:

1. Когда у женщины в тридцать лет есть муж – это лучше, чем когда его нет. От мужа можно родить ребенка, и это, пожалуй, ключевая возможность. Если я разрушу брак прямо сейчас, неизвестно, сколько может пройти времени, пока я найду нового отца для своих детей. А биологические часы тикают, нельзя забывать об этом.

2. Что и ни говори, а за четыре года совместной жизни мы научились терпеть друг друга. С мужем я не одинока. Мне есть с кем провести холодный зимний вечер у телевизора, есть, с кем съездить в отпуск, есть, кому рассказать, как прошел мой день на работе. В конце концов, мне есть, с кем заняться сексом и к кому прижаться ночью. Это ведь не мало. Каково будет приходить вечером в пустую квартиру? Каково будет в выходной день листать контакты в мобильном телефоне, и обнаруживать в списке только замужних подруг и женатых друзей, у которых все время уходит на их семейные дела? Каково будет видеть, что подруги рожают детей и с головой уходят в свое материнство, все дальше отдаляясь от меня? Пока еще у меня есть возможность сохранить брак и не остаться одной, возможность избежать мучительных минут, часов, а вероятно, даже лет одиночества.

Что-нибудь еще? Нет, больше ничего не приходит в голову. Я внимательно перечитала список слабых сторон. Займемся угрозами:

1. Я не уважаю своего мужа за пункты 2, 4 и 5. За пункты 6 и 7 я его просто презираю. Как с этим быть? Все годы нашего брака я пыталась расшевелить его, мягко мотивировать, но это не дало результатов. Я старалась подавать ему пример: добивалась карьерного роста, улучшала условия нашей жизни, генерировала идеи, воплощала их в жизнь, но осталась в этом одинока. Когда мы встретились и поженились, я думала, что он просто слишком молод и еще подрастет. Он не вырос, остался таким как был, зато выросла я. Теперь мы оказались на разных ступенях развития и он до меня не дотягивает. Я знаю об этом, и мне обидно мириться с таким положением дел. Он знает об этом, и это задевает его самолюбие. Каково ему будет жить с женщиной, которая его не уважает? Ни один мужчина в здравом уме и твердой памяти не пожелает такой участи. Все мужики хотят, чтобы женщина смотрела на них снизу вверх, глазами, полными восторга, с открытым ртом. А я смотрю на него с грустью и сверху вниз. Он не может показать и рассказать мне ничего нового, его опыт скуднее моего опыта, и этот разрыв растет с каждым годом. Что же будет дальше? Либо я начну притворяться, на что я не способна, либо он бросит меня ради малолетней дуры, которая будет льстить его самолюбию.

2. Сейчас ему со мной удобно. В какой-то момент я заменила ему мать, взяла на себя решение всех проблем. Надо заработать денег – я заработаю, надо найти жилье – я найду, надо сделать ремонт, организовать отдых, сесть за руль, починить текущий кран – все я. Он никогда не стал бы делать этого сам, его и так все устраивает. Я сильная и надежная, ему со мной легко. А что, если в какой-то момент я больше не смогу быть сильной? Если я заболею, раскисну, паду духом? В жизни всякое бывает. Он сможет стать мне родной матерью? Не сможет, и это уже многократно подтверждалось в моменты моей слабости. Он отделается от меня и найдет себе кого-то, о ком не надо заботиться.

3. А что, если я все сделаю для сохранения брака, полностью подстроюсь под своего мужа и смогу избежать первых двух угроз, если мы останемся вместе, заведем детей. Какой будет наша жизнь тогда? На этот вопрос уже существует готовый ответ, достаточно посмотреть на мою свекровь и свекра. Они и есть тот шаблон семейных отношений, который заложен в голове моего избранника. Какая я была молодая и глупая, когда выходила замуж, почему меня тогда не напугала до смерти эта жуткая семейка? Папаша – человек-растение. У него огромное пузо, он может только жрать и смотреть телевизор. Да, он абсолютно безобидный, никогда не ударит и не закатит скандал, ему практически ничего не требуется для счастья. Он никогда не дарит подарков жене. Мамаша – загнанная кляча, всю жизнь выбивается из сил, тащит на себе все на свете, посвятила себя неблагодарному служению мужу и детям. Она глубоко несчастна и неудовлетворенна жизнью, каждый раз, как немного выпьет, начинает якобы в шутку, говорить о том, что надо бы завести любовника. А дети? Они видят, как живут родители и перенимают опыт. Смогу ли я принять такую роль? Хочу ли я, чтобы у моего сына были такие родители?

Этим все сказано. Самолет начал снижаться на Москву. Я приняла решение. Медлить нельзя, нельзя жалеть себя и топтаться на месте. Надо действовать быстро и решительно. Я достаточно умна и привлекательна, я не останусь одна, что-нибудь обязательно придумаю. Главное – как можно скорее вырваться на свободу. Освободиться от своей малодушной зависимости, начать все с нуля. Другого пути нет.

Я интуитивно подозревала об этом, теперь же знаю точно. Я свернула SWAT- анализ в четыре раза и сунула в карман. Кто сказал, что женщины не способны мыслить стратегически? Очень даже способны, просто зачастую у них не хватает твердости действовать строго в соответствии с выбранной стратегией. Они слишком эмоциональны для этого. Мы слишком эмоциональны. Я смогу.