ГЛАВА 15. ПЕРВЫЙ ИСХОД. ВВЕДЕНИЕ. ОТ АВТОРА. Бой кипел 15 суток, Не стихая ни на час, И мутнел, мутнел рассудок И у них, да и у нас! Все вокруг покрылось пылью, Мир покрыла пелена, И в потемках шла гверилья – Партизанская война! В небесах рвались снаряды Пушек, гаубиц, мортир, Воздвигались баррикады Из обломков “черных дыр”… И почти три года кряду По хвостам Тельцов и Лир Шли небесные отряды Дружным строем в Антимир. За квазарами построив Самый главный свой резерв, Самых злых антигероев, Самых-самых злобных стерв, Сатана палил из пушек – Не подступишь за парсек! Грохот, кучи мертвых тушек, Горы ног, и рук, и ушек Вдоль редутов и засек – Безотрадная картина! Не сдавался подлый бес, Эта мерзкая скотина И отъявленный балбес! Билась дьявольская сила, Не щадя своих солдат! И пришлось тогда светила Подрывать у баррикад. Без числа венцов терновых Погорело в том огне; Больше тысячи Сверхновых Разорвалось в глубине Необъятной обороны, Повредив один квазар… Возле Северной Короны Полк архангелов-гусар Повстречался с диверсантом. Диверсант сбежал, Не вступая в бой с десантом, Выронив кинжал. Подобрав его, Пришельцы Видят вензеля: Старший дьявол Борька Ельцин. Russia. Кремль. Земля. (Подпись в президентском стиле: Золото, эмаль)… Эх, ушел! Эх, упустили! Упустили… жаль… АВТОР В КОМАНДИРСКОЙ ТАРЕЛКЕ: Господа командиры! Сегодня в войне Наступает момент перелома. Половина Вселенной сгорела в огне; Половина горит, как солома! Потеснили значительно дьяволов мы: В результате трехдневного боя Их из Светлого Царства в окрестности Тьмы Отогнали мы (в область забоя)! ХОМЯК: Предлагаю стократно усилить напор! Уцелевших чертей бестолковых Беспощадно расстреливать прямо в упор, Прибегая ко взрывом Сверхновых! А крестом не возьмешь эту чертову рать, И молитва давно устарела… Предлагаю пред ними квазары взрывать! АВТОР: Молодец, старичок: это дело! ХОМЯК: А когда будет сломлен последний рубеж, И когда затрещат баррикады, Мы бросаем немедленно в каждую брешь Все свои штурмовые отряды! ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ СВЕРХНОВЫХ И КВАЗАРОВ. ХОМЯК И АВТОР: Серафимы, вперед! Баррикады взяты! Поднимайте Господнее знамя! НАД БАРРИКАДАМИ ВЗВИВАЕТСЯ БОЖЬЕ ЗНАМЯ. БУКА: Не пойму, Парамон: где же эти скоты?! БЯКА: Черт бы с ними: победа за нами! АВТОР И ХОМЯК: Где же черти? Где пленные? Где Сатана? С кем же бились мы – с дьявольской тенью?! ГЕОРГИЙ И МИХАИЛ: Где же трупы врагов? Разве это война? Да, пожар, да, царит запустенье, Вместо звезд и созвездий – лишь звездная пыль; Половина галактик сгорела… От корвета Вселенной –один только киль… Вот итог одного артобстрела! АВТОР: Не найдя ни убитых, ни пленных врагов, Никого – ни одной единицы, Надо думать теперь: у каких берегов, У какой отдаленной станицы Можно будет найти их запутанный след? Предлагаю раскинуть мозгами! Не подскажет ли нам тот трофейный стилет, Где скрывается (видимо, сотнями лет) Злой противник с хвостом и рогами? ПРИШЕЛЬЦЫ, УВАЖИТЕЛЬНО: Парамон! Заявляем тебе без смешка: Ты мудер, как какой-нибудь Гектор! Молодец, старичок! Вот башка, так башка… Ты значительно сузил тот сектор, Где таятся копыта, рога и хвосты, И торчат сатанинские уши! Пусть он спрячется в горы, ущелья, кусты – Все равно ведь найдем… и придушим! И предстанет пред Высшим Судом наяву Сатана, заорав: “Бога ради, Пощадите! Не переживу Даже слух об отмене пощады”! Парамон, мы сегодня же едем в Москву! Божье войско останется сзади – Охранять заповедные эти места, Пустоту и галактик обломки… Бесконечность пустая не столь и пуста! И у каждого дерева (или куста), Возле каждой космической кромки Нам придется расставить и спрятать войска, Дабы враг не проник за пределы Обрамления божьего материка! Приготовьте, архангелы, стрелы, Наточите свои огневые мечи, И торчите тут, как истуканы! Если дьяволы к вам подкрадутся в ночи – Постарайтесь устроить им Канны… ОСТАВИВ ВОЙСКА НА ОКРАИНЕ ВСЕЛЕННОЙ, АВТОР, ПРИШЕЛЬЦЫ И ХОМЯК ПРИЗЕМЛЯЮТСЯ ОКОЛО МОСКВЫ. ХОМЯК, ИЗУМЛЕННО ВЗИРАЯ НА МНОГОИЧСЛЕННЫХ БАНДИТОВ, ГАДЕНЫШЕЙ И ПОДОНКОВ: Ничего себе – публика! Вот тебе на! И зачем только кровь проливали? От войны увильнула, похоже, шпана, Отсидевшись в тюрьме да подвале! Не коснулись оболтусов взрывы светил И разгром сатанинского стада! Вот бы где пригодились кинжал да тротил! АВТОР: Осторожно: возможна засада! Как бы нам не попасть в сатанинский зиндан! БУКА, УСПОКАИВАЯ ЕГО: Слушай, Автор! Какие проблемы? Нам конкретный мандат был Создателем дан, И под божьим прикрытием – все мы! Отправляемся сразу же в этот… народ! Оказавшись к народу чуть ближе, Мы прихватим с собой автомат, пулемет, Табуретку, аркан, пассатижи; С божьей помощью (или посредством клещей, Дыб и прочих предметов уюта, Мы изменим в стране положенье вещей В пользу Бога-Отца (Абсолюта). К НИМ ПРИБЛИЖАЕТСЯ КАКАЯ-ТО ТОЛПА НАРОДА. АВТОР: Что, народ, заскучал тут без хлеба и щей Под катком криминального гнета? Мы изменим сейчас положенье вещей, Говоря языком пулемета! Воротил сатанинских с печатью на лбу, Наркоманов и пьяное быдло, Вы, наверное, видеть хотите в гробу? Разве вам до сих пор не обрыдло? ТОЛПА: Если честно – обрыдло! Да вот ведь беда: Наш режим охраняет Диавол! АВТОР: Вот его и изловим сейчас, господа! Нас сам Бог к вам, ребята, направил! ТОЛПА: Чем докажешь? АВТОР: Отлично! Сейчас докажу! Вам чудес не угодно ль на блюдце? Язвой, если хотите – чумой заражу… Уцелевших отправлю в кибуцу! ТОЛПА, КРЕСТЯСЬ: Нет, спасибо: не надо нам этих чудес, Да, к тому же, с летальным исходом! Мы и так вам поверим, опасный балбес… Мы звереем тут, сэр, с каждым годом! Мы все ждали, надеялись: кто-то придет, Распростит волосатые длани, И падет произвол, и восстанет народ, Запылает бунтарское пламя… И увидят негодники кузькину мать! Волосатые наши десницы И Могут столько заборов да дров наломать – В страшном сне может только присниться! АВТОР: Вы, я вижу, друзья, превратились в нули, Опустились чуть глубже, чем в бездну… Ожидали спасителей? Вот мы – пришли! ТОЛПА СУЕВЕРНО КРЕСТИТСЯ. АВТОР: Да не бойтесь: теперь не исчезну! Быстро ставьте по всем площадям алтари, Разжигайте пред ним лампады, И из каждого дома, из каждой двери Изгоняйте сторонников Ада! ТОЛПА ПОСЛУШНО ВОЗВОДИТ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ АЛТАРИ И ВОЗЖИГАЕТ СВЕЧИ. АВТОР: Самый главный вопрос надо ставить ребром: Что нам делать со спившейся швалью? ТОЛПА: А давай, Парамоша, устроим погром! Истребим подлеца и каналью, Стадо снобов отправим на выпас гусей, А банкиров уложим на шпалы! АВТОР: Как сказал бы премудрый пророк Моисей: “Хорошо, только этого мало”! Пусть навеки исчезнет злокозненный тать В виде дыма великих пожарищ! Предлагаю немедленно чистку начать! Прочеши всю планету, товарищ! Для начал, уверовать в Бога должны В каждом доме и в каждой землянке! Чтобы здесь обошлось без гражданской войны, Без анархии, скотства и пьянки, Установим сухой беспощадный закон! А вторым чрезвычайным декретом Повелю, чтобы каждый фасад и балкон Украшали бы божьим портретом! Чтобы каждый квартал, околоток, пустырь Вместо пьянства, безделья и драки, На досуге построил бы свой монастырь… Чтоб затем в нем молились, макаки! Возле каждой пивной, ресторана, кафе, В назидание всем и для страха Мы устроим публичные автодаффе… Словом – мир сатанинскому праху! ТОЛПА: Мы согласны с тобой, Парамоша! Виват! Начинай очищенье державы! Мы отныне твой преданный электорат! АВТОР: Шагом марш! Это день нашей славы! ТОЛПА ЗАПЕВАЕТ “МАРСЕЛЬЕЗУ” И НАЧИНАЕТ ВЕЛИКУЮ ЧИСТКУ СТРАНЫ. ПРОХОДИТ МЕСЯЦ. АВТОР СОБИРАЕТ СВОИХ НЕБОЖИТЕЛЕЙ-КОМАНДИРОВ: Повсеместно царят эйфория и бум, Полыхают костры… славно! Мило! Только мне, почему-то, приходит на ум, Будто все это – ранее было! А закончилось пшиком и черт знает, чем… Надо делать конкретно дело: Для народа придумать побольше проблем И решать их, решать до предела! Вот, к примеру, как ты ни хитри, ни юли, Но не знаем ведь, ежели честно, До сих пор, что находится в центре Земли? (Если это и мне неизвестно)! Надо бросить отныне все силы страны На бурение к центру планеты! Хоть последние снимем при этом штаны, Хоть все будем больны и раздеты, Тем не менее, мы, господа, все равно Пробуравим проклятые мили, Чтоб узнать то, что нам знать, увы, не дано, Чтоб свой век не напрасно прожили… Бяка! Бука! Космический свой инструмент Приготовьте для вскрытия Геи! ПРИШЕЛЬЦЫ: Разумеется, Автор! Устроим в момент! ПРИШЕЛЬЦЫ, КОЗЫРНУВ, ВЫТАСКИВАЮТ КАКУЮ-ТО КОСМИЧЕСКУЮ БУРОВУЮ УСТАНОВКУ И ЗА ПЯТЬ МИНУТ ПРОБУРИВАЮТ ЗЕМЛЮ ДО ЦЕНТРА ПЛАНЕТЫ. АВТОР: Как, за десять минут?! Вот же змеи! Я-то думал на этом занять весь народ Лет на пять… или даже на десять! Вы же сделали в точности наоборот! Да за это вас мало повесить! В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ СКВАЖИНЫ НАЧИНАЕТ ВАЛИТЬ ГУСТОЙ СЕРНЫЙ ДЫМ. АВТОР: Что за чушь? Неужели там сам Сатана? ИЗ СКВАЖИНЫ ВЫСКАКИВАЕТЬ АСМОДЕЙ С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ. АВТОР: Асмодей! Что за фокусы с дымом? Я гадал, что в Земле, а оно – вот-те на! Повстречался с живым, невредимым Генерал-адмиралом шайтанских когорт! Отвернись, не дыши перегаром… ХОМЯК, ПОРАЖАЯСЬ: Как же ты уцелел, Асмодей? Что за черт? Вас же там придавило квазаром! АСМОДЕЙ: Я, ребята, от вас ничего не таю: Что мне лгать, и зачем притворяться? Между прочим, в том самом, последнем бою Я совсем не участвовал, братцы! Ваш покорный слуга не настолько и глуп, Чтоб попасть под снаряды и пули: Чуть заслышались звуки архангельских труб, Я и пара чертей занырнули В нуль-пространство… оттуда – пешком на Плутон, А с Плутона – на остров Гаити! Я, как только надвинулся Армагеддон, Сразу понял (уж вы извините), Что любая – пусть даже высокая – цель Не дороже единственной шкуры… Прорубил я глубокий подземный тоннель, Применив сатанинские буры, Докопавшись до самого центра Земли, И скажу вам теперь без сомнений: Мы там, в центре, такую нирвану нашли, Что такого не видел и гений! АВТОР: Получается, братец, что ты – дезертир? АСМОДЕЙ, С ДОСТОИНСТВОМ: Пацифист! Впрочем, если угодно… Но подумай, друг мой: ведь девиз “Мы – за мир” – Разве он не звучит благородно? АВТОР: Ну, не знаю… возможно, что в чем-то ты прав! Но – чтоб больше тебя здесь не видел! Одолжи (насовсем) сатанинский бурав И торчи под землей… словно идол! Повстречаешь Эреба – привет и поклон! Постарайся во время пробежек Раздобыть нам на радость, себе на бульон Пять зеленых больших камнеежек! Если можно – оставь для меня штуки три… Заспиртуй их, как череп Предтечи, И когда-нибудь мне их потом подари… АСМОДЕЙ: До свидания, Автор! До встречи! НЫРЯЕТ В СКВАЖИНУ. ПРИШЕЛЬЦЫ: Вот врагов перебьем мы… что дальше? Застой? Нет, застой нас и даром нет нужен! АВТОР: Человечество надо снабдить бы мечтой, Чтобы в завтрак, обед да на ужин Человек бы скулил, ожидая чудес… ХОМЯК Я ведь думал немало об этом! АВТОР: Как считаете: путь в социальный прогресс – Подходящий для нашего мира процесс? Ведь прогресс нужен взрослым, и детям! ХОМЯК: Молодец, Парамон: вот влепил, так влепил! Прямо в “яблочко” – пулю на пулю! Ведь народ путь к прогрессу давно проложил… А нашел на дороге той – дулю! АВТОР: Как сказал незабвенный француз Беранже, - “Если что-то найти не сумеем, Тормознув на каком-то крутом вираже, То уж сон золотой мы навеем”! Парамон, он же – Автор, пророк и святой, Гарантирует долгую спячку: Так сказать, человечества сон золотой! ХОМЯК, С ПОДОЗРЕНИЕМ: Ты опять про зубило и тачку?! ПРИШЕЛЬЦЫ: Вместо Рая опять предлагаешь тюрьму?! АВТОР, С ПАФОСОМ: Не глумитесь над чувствами, братцы! Объясняю я вам, дуракам, что к чему… ПРИШЕЛЬЦЫ: Если только возможно – то вкратце! АВТОР: Рай, конечно же, будет у нас на Земле, Ибо к этому есть предпосылки: Сатанисты теперь – кто не в мыльной петле, Тот на каторге… или же – в ссылке! Остальные – за Бога и веру – горой! Расшибиться готовы в лепешку! Почему б справедливый общественный строй Не построят народы за каждой горой, Если каждый отныне – почти что герой, Твердо верящий в нашего божку? ХОМЯК, ВОЗМУТИВШИСЬ ТАКОЙ ЕРЕСИ И БОГОХУЛЬСТВУ: Тьфу ты, господи, старый дурак, еретик! Что, опять богохульствуешь сдуру?! Якорь в глотку тебе, да типун на язык, Псориаз да чесотку на шкуру! ПРИШЕЛЬЦЫ: Парамон, и действительно: как это так? Бог все терпит, и смотрит сквозь пальцы, Как резвишься ты, старый немытый ишак: Водку кушаешь, трескаешь сальце, Нарушаешь обеты, запреты и пост, Вместо Господа веря в маммону… Хоть дурак ты, а все же не так-то и прост: Вечно лезешь к небесному трону, Вечно требуя денег и славы мирской, Алкоголя да пищи скоромной! Но греша, тем не менее, ты день-деньской Прозябаешь у Бога в приемной! Беспринципный и скользкий, как старый налим, И бессовестный, как Торквемада, То виляешь пред Богом хвостом, подхалим, То чихвостишь Его без пощады! Но смотри: Бог порою бывает сердит! Кстати, помнишь Содом и Гоморру? Доведешь до греха, – он ведь не пощадит, И потащит за чуб к прокурору! АВТОР, РАССВИРЕПЕВ ОТ КРИТИКИ: Замолчать! Прекратите валять дурака, Типуна мне сулить да чесотку! Бог пока, господа, далеко, а пока Я и сам засажу за решетку! Назовите меня, господа, хоть горшком, Только знать свой шесток вам придется: Я пока что назначенный Богом главком! Соответственно, смирно, уродцы! ХОМЯК И ПРИШЕЛЬЦЫ ВЫТЯГИВАЮТСЯ ПО СТОЙКЕ СМИРНО. АВТОР, ПРОДОЛЖАЯ ИХ РАСПЕКАТЬ: Порублю на куски вас и сделаю фарш, А из фарша зажарю котлеты! Так что – быстро налево! Кругом! Шагом марш – -Чистить плац и скоблить туалеты! Будем строить, пока что – “застой” -- не “застой”, Не монархию, не диктатуру, А, как сказано ранее – сон золотой, Где основою будет структура, На которой пока что стоит небосвод: Труд, умеренность в пище и вера! Просыпайся! Пора за работу, народ! Стройте храмы большого размера, Да святыни в окрестностях Рима и Мекк! И молитесь, чтоб небо гудело! Господа! Золотой объявляется век! Помолитесь – и сразу за дело! ВОСТОЧНОЕ ПОЛУШАРИЕ ЗЕМЛИ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В СПЛОШНОЙ ТРУДОВОЙ ЛАГЕРЬ. СТРОЯТСЯ ХРАМЫ, ОСУШАЮТСЯ БОЛОТА И Т.Д. ВСКОРЕ ВО МНОГИХ СТРАНАХ ВОСТОЧНОЙ ЕВРОПЫ НАМЕЧАЮТСЯ ПРИЗНАКИ БРОЖЕНИЯ. ПО ДОРОГАМ БРОДЯТ ПРОПОВЕДНИКИ ВСЕМИРНОГО ПАРАЗИТИЧЕСКОГО УЧЕНИЯ. КОНСПИРАТИВНАЯ КВАРТИРА РЫЖЕГО ЦВЕТОЧНИКА РЖАВОМЫРДИНА. ТАЙНАЯ ВЕЧЕРЯ. РЖАВОМЫРДИН: Надо делать нам что-то, иначе – кранты! Если сбудутся “божьи программы”, То тогда наши банки, и наши цветы В выгребные отправятся ямы! МРАЧНЫЙ ГЕНЕРАЛ: А пока наши деньги народ не прожрал, Не разграбил поместья и банки, Предлагаю устроить повсюду аврал: Подготовить жандармов и танки, И пустить в тот же час без пощады под нож, Истребив без суда и остатка Это сборище лживых безумных святош Для порядка… во имя порядка! АДВОКАТ АДАМЫЧ: А когда станем вешать святош, генерал (Ты ведь, кажется, казней любитель), Проследи, чтоб под меч палача не попал По ошибке бандит и грабитель! Оппозицию можешь рубить, как дрова, Но попробуй-ка тронуть абрека, Как услышишь, что мы завопим: “Эй, братва! Произвол, господа! Нарушают права Человечнейшего человека! ГЕНЕРАЛ: Ну, повесим бандита-другого… пустяк! Ведь порой при прополке сурепки Вырывают и репу… бывает и так: Рубят лес – разлетаются щепки! ВОРОВАТЫЙ ТОЛСТЯК-ДЕМАГОГ ЖИРНОМЫРДИН: Как бы боком не вышел нам этот “пустяк”! Вдруг меня, господа, за монаха Кто-то примет? ГЕНЕРАЛ: И примет! Так что же, толстяк? Будем просто болтать языком? Как же так? А веревки? А мыло? А плаха? Для того, чтоб спастись от поповских оков, И от ужасов этого быта, Можно в жертву отдать хоть пятьсот толстяков… РЖАВОМЫРДИН: Ладно, хватит об этом… забито! Но зато остальных-то всех нас, господа, Ни в бреду, ни в тифозной горячке Перепутать с попами нельзя никогда! ВНЕЗАПНО ПРИНИМАЕТ СТРОГИЙ ОФИЦИАЛЬНЫЙ ВИД: Становитесь, ослы, на карачки! Грешным делом недавно, ребята, для вас, Окопавшихся в этой квартире, Я такое предивное чудо припас, Что подобного не было в мире! Так вставайте быстрей на карачки, скоты, Маловеры, мерзавцы, тупицы! Вот что мне переправили из Элисты… ДОСТАЕТ КУСОК ТКАНИ РЖАВОМЫРДИН И ГЕНЕРАЛ: Это что за кусок плащаницы? РЖАВОМЫРДИН: Эта ткань, дорогие мои, дорога, Как символика нашего быта! Что вы видите? ЖИРНОМЫРДИН, ВСМАТРИВАЯСЬ: Кажется, хвост и рога… ГЕНЕРАЛ: И, как будто бы, шерсть и копыта! РЖАВОМЫРДИН, ЗЛОРАДНО: Не узнали тунику, собачьи сыны?! Вы не поняли, чья плащаница? Не признали плаща самого Сатаны?! На него ж нам придется молиться! ВСЕ СТАНОВЯТСЯ НА ЧЕТВЕРЕНЬКИ И ДРУЖНО БОРМОЧУТ ТЕКСТ САТАНИНСКОЙ МОЛИТВЫ: Да рассыплются в пепел и мелкий песок Эти храмы и эти столицы! Да хранит всех мошенников этот кусок Не горящей в огне плащаницы! НАЧИНАЕТСЯ ОРГИЯ. ЗВОН БОКАЛОВ, ВЫКРИКИ: ХАЙ ЖИВЕ САТАНА И РЫНОЧНАЯ ДЕМОКРАТИЯ! И ВСЕ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ. ГЛАВНЫЙ ХРАМ ВОСТОЧНОГО ПОЛУШАРИЯ. СОВЕЩАНИЯ ШТАБА АВТОРА. АВТОР: Что-то чувствую, где-то творится не так! Что-то жареным пахнет, ребята! БУКА: Это жарит баранину в келье Хомяк! ХОМЯК, ОТЗЫВАЕТСЯ ИЗ КЕЛЬИ: Это жарят свинину солдаты! АВТОР, УСТАЛО-ОБРЕЧЕННО: Не могли б вы оставить, хотя на час, Эти плоские глупые шутки? Не до смеха, товарищи, будет сейчас: Наступают такие минутки, Что покажется вскоре и Армагеддон Пикником или легкой прогулкой! Что-то к нам приближается с разных сторон, А шаги Неизвестного гулки! КРИЧИТ НА ПОДЧИНЕННЫХ: В самом центре Москвы засевается мак! И куда только смотрите все вы?! Отправляйся сейчас же, бездельник Хомяк, Разыскав, уничтожить посевы! Распаши эти земли, кладя в борозду Репу, лен и полезные злаки! ХОМЯК, С ГОТОВНОСТЬЮ: Так о чем, Автор, речь? Я их мигом найду И спалю эти чертовы маки! УХОДИТ ИСКАТЬ МАКОВЫЕ ПЛАНТАЦИИ. АВТОР: Нюхом чувствую, братцы: смыкается круг! Тишина наливается болью… У меня подозрение: что, если вдруг Где-то рядом возникло подполье Самых злых, самых черных и бешеных сил? ПРИШЕЛЬЦЫ: Нам ли, Автор, подполья бояться? Ты скажи, что за овод тебя укусил? Струсил, что ли? АВТОР: Боюсь провокаций! Тьма сгущается, будто бы воздух протух! Наша сила – в осиновых кольях! Разве вы, господа, не учуяли дух Сатанинского полу подполья? ПРИШЕЛЬЦЫ, ВОЗМУЩЕННО: Если так, Парамон, - сатанинская Рать Совершенно уже оборзела! Надо срочно ее, господа, покарать… А не вызвать ли нам Азазелла? ПОЯВЛЯЕТСЯ АЗАЗЕЛЛ: Вызывали? Свободен я только до двух, Ибо занят на съезде кикимор! АВТОР: Ты не бредишь ли, мой Демонический Дух? Ты духовно, мне кажется, вымер? ДУХ: Не дождетесь! Мы, духи, не корм для червей, И не повод для марша Шопена! Азазелл жил, и жив, и живых всех живей! Господа! Это – грязная пена, - Это, домыслы, будто бы я околел! Погуляет на ваших поминках Несгибаемый, вечно живой Азазелл В желтой шляпе и черных ботинках! АВТОР: Азазелл, старина, я чудовищно рад, Что “кончина” твоя – это слухи! Ты садись, причащайся, кури, камарад! Слава Богу! Да здравствуют духи! ДУХ ОХОТНО ПРИНИМАЕТ УГОЩЕНИЕ. АВТОР: Азазелл, у меня есть к тебе разговор! Кто-то раны присыпал нам солью! Сообщил мне недавно один прокурор, Что в стране возродилось подполье! Для того, чтоб нам выведать суть их затей – - Что они замышляют в столице? – - Ты, один из известнейших в мире чертей, Сможешь очень легко к ним внедриться. Разузнай, старина, что у них там, да как, Да пришли нам депешу на явку… За услугу тебе заплачу четвертак, А затем, вероятно, добавку! АЗАЗЕЛЛ: Я согласен тебе оказать, Парамон, Даром ценную эту услугу! Я же друг твой с далеких забытых времен! Друг всегда должен выручить друга! УБЫВАЕТ ДЛЯ ВНЕДРЕНИЕ В САТАНИНСКОЕ ПОДПОЛЬЕ. ПРОХОДИТ ТРИ ДНЯ. АВТОР: Припозднился наш старый недобрый Хомяк… А не съели ль его наркоманы? Изловили да съели его натощак, А огрызки сложили в карманы! КОМАНДУЕТ ПРИШЕЛЬЦАМ: Бука! Бяка! Найдите-ка мне Хомяка, И назначьте его зав. Отделом По борьбе с оборот вина, табака, И борьбе с остальным беспределом! ЧЕРЕЗ МИНУТУ ПРИШЕЛЬЦЫ ПРИВОДЯТ ХОМЯКА. АВТОР: Ты нашел, я надеюсь, товарищ Хомяк Те овраги, холмы, буераки, Где растут конопля, кока, опийный мак, И другие дурманные бяки? ХОМЯК, ХВАСТЛИВО: И не только “нашел”: все скосил, закопал, Даже сжег эту гадость… частично! АВТОР: Молодец, старичок! Так держать, аксакал! Замечательно! Просто отлично! Я поставлю тебя, старичок, во главе Департамента Антидурмана! Будешь лично вынюхивать маки в траве И ловить по кустам наркомана! ХОМЯК, КОЗЫРНУВ, УХОДИТ НА ПОСТ. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ, БЕЗ ДОКЛАДА, ВРЫВАЕТСЯ РАЗЪЯРЕННЫЙ И ЗАПЫХАВШИЙСЯ ДУХ: Автор! Знаешь, что твой драгоценный Хомяк, Этот чертов холуй, эта пешка… ЖАДНО ПРИЧАЩАЕТСЯ ИЗ БОЧКИ. АВТОР: Ты вспотел, Азазелл! Быстро сбрось свой армяк! Отдышись! Что за дикая спешка? Так давай, договаривай: что Хомячок Натворил в этот раз, пес холопий? АЗАЗЕЛЛ: Что он курит, как думаешь? АВТОР: Что? Табачок! ДУХ: Черта с два: неочищенный опий! АВТОР, РВАНУВ ВОЛОСЫ: Ах, мерзавец! Кому я доверил борьбу С самым страшным исчадием Ада?! Разорву негодяя! Сгною, пришибу! АЗАЗЕЛЛ: Может, все-таки, Автор, не надо? Пусть помашет лопатой, замолит грехи… А, чтоб было ему не до жиру, Пусть поселится где-нибудь возле Охи… АВТОР: Нет уж: сразу на север Таймыра! Пусть из льда и камней воздвигает собор Габаритами с храм Артемиды! А вокруг возведет здоровенный забор И четыре больших пирамиды! ПРИШЕЛЬЦЫ САДЯТСЯ В НЛО, ЛОВЯТ ХОМЯКА И ОТПРАВЛЯЮТ ЕГО НА СЕВЕР ТАЙМЫРА. ПРОХОДИТ МЕСЯЦ. ЗАСЕДАНИЕ ШТАБА. АВТОР: Не пора ли проветриться всем нам, орлы – По стране прокатиться с проверкой? Для начала изучим медвежьи углы, Отобедаем крабом да неркой… ПРИШЕЛЬЦЫ: А проверку мы, Автор, с Таймыра начнем, Где Хомяк с перекошенной рожей Строит ночью, а, может быть, даже и днем Храм (как он уверяет нас – Божий), НЛО САДИТСЯ НА СЕВЕРЕ ТАЙМЫРА. АВТОР, РАСТЕРЯНО ОЗИРАЯСЬ: Братцы, где же Хомяк? Где Божественный Храм? Отзовись, злополучный отшельник! Неужели попал на обед к комарам? Или прячется где-то, бездельник? БУКА: Парамоша! Он, кажется, сбег под шумок, Помолившись, чуть-чуть попостившись… АВТОР: Ах, мошенник! Каналья! Да как же он смог Раствориться, со мной не простившись? БЯКА, ПРИНЮХИВАЯСЬ: Автор, чувствую, кажется, с юга дымок: Там, как будто бы, жарят барана! АВТОР: Все понятно! На юг старикашка убег, И живет на плато Путорана! ДУХ: Да какой из него, извините, маляр, Плотник, каменщик, слесарь, монтажник? Он, во-первых, дурак! Во-вторых, слишком стар… В третьих, попросту, он – саботажник! Лучше выделим тесу ему для избы, Кирпичей и железа для печки, И пускай старичок собирает грибы, Ловит щук из какой-нибудь речки, Да останется здесь, погрузившись во мхи Заполярной убогой подстилки Лет на сто, чтоб замаливать наши грехи, Причащаясь из пыльной бутылки! ИНСПЕКЦИЯ ПОКИДАЕТ ТАЙМЫР. ДУХ, С ЗАГОВОРЩИЧЕСКИМ ТАИНСТВЕННЫМ ВИДОМ: А сейчас, Парамон, заряди пистолет, Приготовь броневатник и каску… АВТОР: Да зачем мне, скажите, ваш бронежилет? ДУХ: Мы поедем сейчас на Аляску! Мне на днях сообщил зверски раненый лось О событиях в том регионе: Там такое недавно, пророк, началось, Что бледнеют и Бледные Кони! ДУХ, ПРИШЕЛЬЦЫ И АВТОР В БРОНЕЖИЛЕТАХ И КАСКАХ ВЫСАЖИВАЮТСЯ НА АЛЯСКЕ ВБЛИЗИ ГОРЫ МАК-КИНЛИ. ПЕРЕД НИМИ – СТРАННОЕ ПОСЕЛЕНИЕ. АВТОР: Не пойму, что за странный занюханный град! Что за улицы – черт сломит ногу! На пивную похоже… на бал маскарад… А еще – на медвежью берлогу! ДУХ: Тут таких “городов” за соседней горой Столько, сколько на стланике – шишек! Здесь возник необычный общественный строй: Государство арктических мишек! Научились медведи сидеть за столом, Щи хлебать преогромнейшей ложкой… Нарубили тотемов за каждым углом, А тотем называется божкой! Что нам делать – ума приложить не могу! Может, лучше прибегнуть к отстрелу? Города разгромим, а медведей в тайгу… АВТОР: Нет, дружок: не к лицу Азазеллу, Да и мне (и Пришельцам) совсем не к лицу По Аляске носиться с берданкой! Тем не менее, надо к худому концу Подвести этих хищников-янки! Возвращаемся в центр, чтоб собрать побыстрей По пивным и охотничьим тирам Истребительный бравый отряд егерей: Пусть медведи покоятся с миром! ДУХ: А придется искать не обычных людей! Призрак гризли навис над Россией! Дело в том, что вожак этих злых медведей Сам себя называет мессией! АВТОР, В УЖАСЕ: Да, похоже, в масштабах отдельной страны Не собрать боевого отряда! Нам и вправду особые люди нужны, А других нам и даром не надо! ДУХ, ПОДСКАЗЫВАЕТ: Есть такие монахи Иисуса Христа: Незаметны, зато знамениты! Соберем-ка по храмам не менее ста Самых метких и злых йезуитов! АВТОР: Это мысль! Я сейчас в Ватикан позвоню – Заместителю Римского папы! И монахи затеют такую резню – Покраснеют Сибирские траппы! ЗВОНИТ В ВАТИКАН: Это Автор! Пришлите мне срочно пятьсот Йезуитов отборного сорта! Чтобы каждый имел при себе пулемет, Не боялся ни Бога, ни черта! Нарядите их в зимне-осенний наряд, Выдав каски, гранаты и маски. Приготовьте к отправке Особый отряд, Снарядив для захвата Аляски! ДУХ: Слушай, Автор! Продолжу печальный рассказ: Этот чертов медвежий наместник, Как ни странно, в лицо, негодяй, знает нас: Парамон, это старый наш крестник! Наш старинный знакомый, камчатский шатун, Арестованный вместо Фагота! Отсидел он на Марсе три дюжины лун… Бог три года добавил за что-то… А затем он был сослан на остров Кадьяк: Это, знаешь ли, возле Аляски! Научился на Марсе он трескать коньяк, Говорить на наречии часки, И свихнулся… а, может, и наоборот: Поумнел этот мишка не в меру! Перебрел на Аляску проливами вброд, Исполинскую вырыл пещеру, И давай проповедовать черт знает что: Будто он – марсианский предтеча, Будто Бог подарил ему божье пальто… Агитируя гризли, увеча Непокорных, он вскоре был избран вождем, Или, как по медвежьему… дуче? И теперь мы дрожим, да нашествия ждем! АВТОР: Это, кстати, страшнее и круче, Чем народные сказки про ведьм и химер! Надо действовать крайне жестоко: Геноцид, геноцид, никаких полумер! А того шатуна-лжепророка, Как ни грустно, ловить нам придется живьем, Чтоб вести в Ватикан на расправу… Города разорим, уничтожим, взорвем, А тотемы мы сбросим в канаву! ОТРЯД ИЕЗУИТОВ ВЫЕЗЖАЕТ НА АЛЯСКУ. НАЧИНАЮТСЯ БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ АВТОР СОБИРАЕТ СОВЕЩАНИЕ: Дух, докладывай: что там монахи творят? Есть успехи? Какие потери? ДУХ, ВИНОВАТО: Парамон, извини: весь монаший отряд Перебрался на сторону Зверя! АВТОР, В УЖАСЕ: Что за чушь ты несешь, Азазелл, что за бред?! Расскажи без утайки, поведай: Подкупили монахов – зловредных скаред? Или тут есть интрига, какой-то секрет – Тайный сговор попов и медведей? АЗАЗЕЛЛ: Парамон! Откровенно тебе говоря, Егеря угодили в засаду Под горою Мак-Кинли в конце декабря… Воевали они до упаду, А на пятую ночь всем отрядом сдались, Сдав винтовки, гранаты и рясы: Холода на Аляске в те дни начались, Но закончились боеприпасы! АВТОР: Что же делать нам, старый недобрый Душок? Выть, от страха слегка холодея? ДУХ: Ну, положим, имеется целый мешок Предложений: вот чем не идея – Обратить этих хищников, скажем, в ислам? И в исламе есть миссионеры! Если можно о людях судить по делам – Фанатичные рыцари веры! Надо срочно отправить в Кабул Хомяка: Пусть он дервишей ищет покруче! (Между нами, он связан с исламом слегка). Пусть он дервишей этих научит, И отправится с ними с Кораном в руке Разъяснять смысл речей Магомета! Ведь усердия – хоть отбавляй - в старике! Мы прекрасно все зная про это, Безусловно, простим все грехи старику: Лишь сдвинул дела с мертвой точки! Господа! Не хотите еще коньяку? Не стесняйтесь – лакайте из бочки! ВСЕ ПРИЧАЩАЮТСЯ ПРИШЕЛЬЦЫ ЛЕТЯТ ЗА ХОМЯКОМ, ПЕРЕБРАСЫВАЮТ ЕГО В АФГАНИСТАН,ГДЕ ОН ВЕРБУЕТ ПАРТИЮ ДЕРВИШЕЙ-МИССИОНЕРОВ, И ВЫСАЖИВАЮТ ИХ НА АЛЯСКЕ. НАВСТРЕЧУ ОТРЯДУ ИДЕТ ТОЛПА ГРИЗЛИ. ВОЖАК МЕДВЕДЕЙ: Что я вижу? Создатель послал нам гуляш, Ножки, окорок и эскалопы! Да, воистину крайне велик божка наш! ХОМЯК, ГРОЗНО: Я вам дам “эскалоп”, остолопы! Вы не видели, видно, еще божьих кар? Не висели на ветках маклюры? Вот Аллах вам покажет, какой он Акбар, И тогда затрещат чьи-то шкуры! ВОЖАК, ПАВ НА КОЛЕНИ: Повинуюсь и верую! Сам не пойму: Как мы жили тут без Шариата?! Отлупи нас, улем, посади нас в тюрьму, Потому что кругом виноваты! ХОМЯК, САМОДОВОЛЬНО: Что, признал нас, приятель? ВОЖАК: Еще бы, улем! Как тебя позабыть, старикашка! Я на Марсе прозрел, поумнел… между тем, Как там страшно мне было и тяжко! И свершилось прозренье в медвежьем уме: Стал у гризли я главным каганом! И отныне ходить буду только в чалме, В парандже и с кривым ятаганом! ХОМЯК: Как известно, Аллах бесконечно велик, Так что, братцы, готовьтесь к джихаду, Паранджей прикрывая звериный свой лик! Всех неверных съедим без пощады! ВОЖАК-ХАЛИФ: Поднимайся, медвежий народ, на джихад! От Аляски до Юты и Чили Закупайте чалмы, набирайте солдат! ВСЫХИВАЕТ ДЖИХАД. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ГРИЗЛИ-ПОБЕДИТЕЛИ ВЫХОДЯТ К ОГНЕННОЙ ЗЕМЛЕ. ВОЖАК: Дело сделано: мы победили! ХОМЯК: Поздравляю, товарищ, со званьем “маркграф”… То есть, тьфу ты, эмир двух Америк! А сейчас отправляемся на телеграф! ОТБИВАЕТ ТЕЛЕГРАММУ АВТОРУ: Слушай, Автор, без слез и истерик! Откололся от Бога медвежий народ От Аляски до льдов Антарктиды, И Аллах наш Акбар это стадо пасет. Находясь под мечом Немезиды! Никого не увидишь теперь в неглиже! Нынче даже скульптуры Свободы Все в тюрбанах стоят, и притом – в парандже! Вся Америка верит в Аллаха уже! Ятаган не выходит из моды! Президенты, как все, также ходят в чалме, С бритой плешью, тряся бородами! На Аляске идет подготовка к зиме: Запасаются снегом и льдами. Впрочем, мне доложили: на остров Бали Из чащоб колумбийского леса На торпедах и шлюпках внезапно ушли Курбаши и иные балбесы! Сатанинских колоний теперь миллион На Борнео и Новой Гвинее: Так и лезут, мерзавцы, с различных сторон, И живут, на глазах сатанея! ПОСЛЕ ЭТОГО СООБЩЕНИЯ АВТОР СРОЧНО СОБИРАЕТ СВОЙ ШТАБ: Господа! Мы опять на развилке путей: Можно даже сказать, что на стрелке! На Борнео прокрались армады чертей: Результат сатанинской проделки! А у нас, господа, кавардак и разброд:? Верят – кто в Магомета, кто в Будду! Не пора ли сплотить правоверный народ? ДУХ: Вот и сплачивай сам: я не буду! Отпусти, Парамон, на неделю в карьер – Отдохнуть от трудов месячишко! АВТОР: Хорошо, вы свободны, мой доблестный сэр… Будь в строю через месяц, братишка! ДУХ ИСЧЕЗАЕТ. ВХОДИТ ХОМЯК: Слушай, автор, мне страшно (хоть я и не трус): Беспокойно мне за Сулавеси! Предлагаю устроить бессрочный союз Представителей разных конфессий! А иначе, сплотившись, друзья Сатаны Из Гвинеи, Борнео и Явы, Разобьют нас… последние снимут штаны! И горазды ж они на расправу! АВТОР: Что ж, союз – так союз, а война – так война! Надо срочно готовить армаду Запастись сухарями, мешками пшена И напасть на поклонников Ада! ГОТОВИТСЯ АРМАДА И ВСКОРЕ ВЫСАЖИВАЕТСЯ НА ПОБЕРЕЖБЕ ОСТРОВА БОРНЕО. ПРОХОДИТ МЕСЯЦ. ИДЕТ БЕЗУСПЕШНЫЙ ПОИСК СУПОСТАТОВ ПО ДЖУНГЛЯМ ИНДОНЕЗИИ. АВТОР: Сатанистов здесь, в джунглях, искать – как в стогу Разыскать небольшую иголку! ХОМЯК: Ты не можешь найти – ну, а я, что, могу?! Ищем третью неделю… а толку? Может, к Господу Богу пора бы, мой друг, За содействием нам обратиться? Только с помощью длинных божественных рук Нам дано за врага ухватиться! АВТОР: Бяка! Бука! Садитесь в тарелку, и дуйте быстрей Прямо к Богу: пусть вышлет подмогу! Пусть пришлет нам с Сатурна 500 егерей! ГРЕМИТ ГРОМ: Что, за каждым шурупчиком – к Богу? Идиоты! Особенно – Автор, “главком”… Где, дубина, небесные рати? АВТОР: Ты о чем это, Бог? БОГ: Не о “чем”, а о “ком”! Ты, бездельник, пристукнутый пыльным мешком! Что забыл в Индонезии, кстати? АВТОР, ОБИЖЕННО: Как и все, сатанистов по джунглям ищу! Наркоманов, шпану, террористов… БОГ: И нашли? ХОМЯК, ВЫЛЕЗАЯ ВПЕРЕД: Два кремневых рубила, пращу, Экскременты каких-то туристов… БОГ: Ткнуть бы, лодыри, носом вас в этот помет! Вот же дурь во вселенском масштабе! АВТОР: Мы старались… да кто же тебя, Боже, поймет? БОГ: Вы б еще поискали в Каабе! Между тем, ваш старинный дружок Вельзевул, Все заслоны пройдя в пьяном виде, Между минных полей, как налим, проскользнул, И, извольте: сидит в Антарктиде! Вот куда обратить бы вам, лодыри, взор, А не в сторону мрачного леса! Осрамились, бездельники! Стыд и позор! Получите по шее, балбесы! БЬЕТ ВСЕХ ПО ШЕЯМ. Отправляйтесь сегодня же в божью тюрьму Лет на десять, а, может, на двадцать! Ордена и медали за глупость сниму! СРЫВАЕТ МЕДАЛИ С МУНДИРОВ. АВТОР, МОЛОДЕЦКИ: Слава Господу! Рады стараться! БОГ, ОЦЕПЕНЕВ: Снова шутки?! Берите тогда динамит, И – вперед, к антарктическим льдинам! Может, все-таки, вас, наконец, отрезвит Антарктическая холодина? Подышите морозцем надолго, всерьез, И тогда, несомненно поймете, Что к чему! А случится какой-то курьез – Например, провалились в болоте, То не бойтесь: идите вперед, старики! Бог вас выручит мало-помалу! В мерзлоте ведь болота не столь глубоки… В Антарктиде их и не бывало! АВТОР: Но зачем же нам, господи, твой динамит? Чтоб крушить беззащитные льдины? Бог: На вулкане Эребусе дьявол сидит! Вы к нему подкрадитесь с долины, Под вулкан подкопайте обширный подкоп, Притащите побольше взрывчатки, И рваните, – да так, чтоб мерзавец и жлоб Долетел до Центральной Камчатки! ОГРОМНАЯ ПОДЗЕМНАЯ ГАЛЕРЕЯ – ПОДКОП ПОД ВУЛКАН ЭРЕБУС (АНТАРКТИДА). АВТОР СО ТОВАРИЩИ ТАСКАЮТ МЕШКИ ДИНАМИТА. ХОМЯК: О, Аллах! Боже мой! О, какая жара! Хуже худшей иранской пустыни! Может, хватит взрывчатки? Похоже, пора Отплывать на кочующей льдине! АВТОР: Принесем-ка еще по десятку мешков, А затем запалим детонатор! ХОМЯК: А успеем сбежать с ледяных бережков, Парамон? Не провалимся в кратер? АВТОР: Не провалимся: Кратер-то где-то вверху, Мы – внизу… берег, будто бы, ниже! Ты работай, Хомяк, не неси чепуху! Что тут страшного? Я и не вижу! НАКОНЕЦ, ГАЛЕРЕЯ ЗАПОЛНЕНА ДИНАМИТОМ. АВТОР: Поджигаю запал! Удирайте, кто жив! Быстро к морю – и к весельной лодке! ВСЕ БЕГУТ ПО СКЛОНУ ВУЛКАНА К БЕРЕГУ МОРЯ. САДЯТСЯ В ЛОДКУ, ОТПЛЫВАЮТ К НЛО, СТОЯЩЕМУ НА АЙСБЕРГЕ. ХОМЯК: Замечательный, Автор, получится взрыв: Будет слышно на южной Чукотке! ГРЕМИТ ВЗРЫВ. ВУЛКАНА ЭРЕБУСА – КАК НЕ БЫВАЛО! ВСЕ СНИМАЮТ ШАПКИ. ПРИШЕЛЬЦЫ: Долго будет гудеть по Земле этот гул… В США закачаются люстры! Вот и все… ты прости нас за все, Вельзевул… ГРЕМИТ ГЛАС БОЖИЙ: Как так “все”? Больно ты, Бука, шустрый! Вельзевула теперь на Земле больше нет… Это так! Но, скажу без утайки: Взрыв забросил всех дьяволов на Ганимед… Повезло этой чертовой шайке! Там хранится божественный склад сигарет И запасы небесной тушенки! А теперь их простынет, я думаю, след: Опасаюсь, что слопают все на обед Эти мелкие злые душонки! Отправляйтесь, товарищи, на Ганимед: Проследите судьбу божьей пищи! Может, этот зловредный проклятый эстет Не найдет ни консервов, ни божьих галет? Зазевается… и не отыщет? ПРИШЕЛЬЦЫ УЛЕТАЮТ НА ГАНИМЕД. ЧЕРЕЗ ЧАС ВОЗВРАЩАЮТСЯ, И, РЫДАЯ, ТАРЕЛОЧНИКИ БЯКА И БУКА ПАДАЮТ В НОГИ ГОСПОДА: О, Господь, о, Создатель наш! Горе, увы! Люцифер и рогатая свита Дорвались до запасов небесной жратвы, И лакают ее из корыта! За ушами стоит оглушительный треск… Пьют и курят при этом безбожно: Так дымят, что светила утратили блеск! БОГ: Неужели такое возможно?! Сколько лет затоваривал эти склады Для Эдема, Нирваны и Рая! А теперь там, поди, ни еды, ни воды: Весь нектар истребят, пожирая Манну, рыбок, просфоры, инжир да хлеба… Чтоб им всем, дуракам, подавиться! Ничего, и до них доберется судьба: Сколько толстой веревке не виться, А завьется она, господа, в узелок И на жирной затянется шее! Доберусь я до вас, змеюки, дайте срок! Доиграетесь, чертовы змеи! А пока собирайте, друзья рюкзаки: Предстоят впереди перемены! Вам придется со мною уйти, старики, В сей же час, за края Ойкумены. Этот мир безнадежно в пороках увяз, Как в болоте – чугунные гири! Мы свернем его в трубочку, словно матрас… В параллельном поселимся мире! Пусть они, негодяи, творят, что хотят, В этом мире, лишившемся духа: Очень скоро мы их перебьем, как котят, Крепко врезав не в рыло, так в ухо! Разбирайте, ребята, кирки, топоры, Пилы, тачки, ломы и лопаты… Обустроить придется иные миры С божьей помощью… так-то, ребята! Тут оставим подпольщиков штук 50. Я даю им сейчас установку: Все писать мне о действиях злых дьяволят И докладывать нам обстановку! А сейчас, господа, всех прошу в Мир Иной – С песней, строем без крика и стона! И – да здравствует Разум! Черт с ним, с Сатаной! Пусть живет он… до Армагеддона! ВСЕ УХОДЯТ В МИР ИНОЙ. ЭПИЛОГ. ПИСЬМО АЗАЗЕЛЛА БОГУ ИЗ ПОДПОЛЬЯ. Кругом расстрелы, виселицы, казни… Скрипят веревки, бухает топор, И стало на планете безобразней, Чем было в этом мире до сих пор. Костры, распятья, клещи, дыбы, колья… Неистовствуют злобные враги! Лишь в сумерках глубокого подполья Сопротивленья тлеют очаги. Когда-то разорвутся эти цепи, Поднимутся народа, а пока Лежат Христос и Ленин в братском склепе, И где-то меч ржавеет Спартака! Не скоро запылает под ногами У Зла рассвирепевшая Земля, Но где-то тлеют искры, зреет пламя, И мылится для дьяволов петля! За пиршеством последует похмелье: Не выручат ни танки, ни штыки, когда и в самом мрачном подземелье Сопротивленья вспыхнут огоньки! И дрогнет демоническая свора, И побежит, от ужаса визжа, И не спасет их лапа прокурора, Штыки и помощь из-за рубежа. И, как они сейчас нас не жалеют, Так не видать пощады им от нас… А угольки сопротивленья тлеют И запалят, в конце концов, фугас! Поднимется с колен восставший демос, Взметнется к небесам девятый вал, И зазвучат повсюду “Венсеремос”, Марсельский марш, Интернационал… Но вот и перевернута страница. Бог справедлив, но, все-таки, суров! И неизбежна встреча на границе Двух антиподов – наших двух миров! Конец. 1998 год. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
