« Господа бутафоры»

 

( Сказка для детей пожилого возраста, опыт создания новой мифологии.)

 

Глава первая

 

«Трагедия»

 

На сороковом этаже отеля «Хилтон» пахло Новой Россией, не эсэсэром, то есть не «Шипром» и хромовыми сапогами, а точнее , даже не «Россией» пахло, а её предчувствием, её ожиданием, ожиданием новой, демократической, рыночной, зековской, реформаторской, воровской страны..

 

Километровые ковровые дорожки ручной персидской работы были облёваны и обсоссаны, в густой благородный ворс были втоптаны галстуки, золотые запонки и пробки от «зелёненькой».

 

В номере секретаря совета безопасности вокруг бездыханного тела суетились холуи - тело погибало от американской сивухи, перепитой «поверх» зелёненькой.

Среди пустых бутылок,окурков и дамского белья лежала запасная печень благородного цвета, моток медицинской дратвы и зачем-то-разводной газовый ключ номер два.

 

Пришла беда!

 

Титановая молния не поддавалась напору десятков волосатых рук..

-Ты не дёргай, тяни, тяни!

-Не идёт падла!

-Во , япошки, гады «-хай тек! , хай-тек!» А ещё острова им отдай!

-Слышь, братва, а она же не японская, смотри «-маде ин чайна!»

 

Китай уже настиг не успевшую ещё родиться Новую Россию!

Назревало очередное позорище, а с ним и самое неприятное- назначение виновных, их изгнание, и многое, многое другое, такое же невесёлое и

неприятное!

А этого ой как не хотелось!

 

Чиновник по своей сути - это двуногая глиста, живущая в теле общества, от обычной глисты её отличает лишь наличие элементов разума.

Если обычный «гельминт» (это не фамилия такая, это глиста по-научному)

живёт не задумываясь, то может погибнуть, сожрав организм целиком, чиновник же при всей своей врождённой алчности думает о своём будущем. Он выедает вокруг себя не всё…

Он осторожен!

 

Якобы уже несуществующий сверхзвуковой ТУ-144 приближался к Шереметьеву-2.

Со скоростью винтовочной пули он пересёк океан, Европу, неся в своём гигантском теле убогое тело секретаря.

Тело было полуживое и пахло водкой, десяток референтов, секретарей и помощников попеременно бились за жизнь хозяина, делая искусственное дыхание «рот в рот», «рот в задницу», «рот..»..(чёрт знает как это поприличней описать...)

ну в общем, бились за жизнь как могли.

 

И было это летом.

 

Беда на то она и беда, что приходит нежданно-негаданно…

Впрочем, почему – «нежданно?»

Ждать надо было…

Только что весь мир дико хохотал перед телевизорами над хозяином России – двухметровый мужик путался в собственных пьяных ногах, мычал нечто непереводимое и тыкал трёхпалой культёй в космические высоты.

Мировое позорище кое- как замяли, объявив событие подделкой хитрых телевизионщиков – ну не мог же на самом деле демократ и реформатор оказаться обычным алкашом, то бишь – «синюшником» !

А синюшником он и не был, поскольку пил водку зелёную .

 

Он был «зеленюшником»…

 

«Гостайна первая»

 

Водку для него делали на отдельном конвейере из отдельного спирта, из отдельной воды и настаивали на целебном можжевельнике под строгим надзором службы безопасности.

Каждая партия продукта испытывалась в секретной лаборатории и опечатывалась секретными печатями.

 

В каждом здании кремля, администрации президента и Верховного Совета были особо секретные комнаты под особой охраной у бронированных дверей,

-там в стерильности и нулевой температуре хранились запасы элитного пойла - а ну как благодетель и спаситель, он же – любимец «россиян» заедет на часок- другой….

 

На выездных гастролях хозяина за границу и по необъятному СССР бутылки раскладывались по кейсам сопровождающих по пять штук .

Доверчивому и туповатому населению впаривали сказки об «ядерном чемоданчике», и оно- население верило, не задумываясь – а почему чемоданчиков так много, и почему они так булькают при транспортировке ?

Ядерные-то?

 

«Гостайна вторая»

 

Особо подобранные холуи сопровождения подбирались по умению крепко пить, и оформлялись на вакансии министров, референтов и прочие вкусные и необременительные должности.

 

Кандидатов часами гоняли по теннисным кортам, и не дав просохнуть от пота, заставляли пить «зелёненькую»…

После каждого выпитого литра следовало обследование – поза «Ромберга» ,проверка дикции- фраза «Дорогие россияне…»

 

Царь – самодержец и самодурец умел пить одновременно из двух бутылок .

Воткнув горлышки в старушечий ротик, он высасывал содержимое .

Высший пилотаж алкашизма теоретики реформ нарекли термином «двух стволка».

Тому же обучались и холуи .

 

(Царя в младенчестве крестил пьяный поп, и чуть не утопил в купели.

Священник пытался посвятить дитя в православие, но ненароком посвятил в дикое непробудное пьянство ).

 

Не всякий холуй выдерживал испытание, единицы не осрамившихся и были гвардией нового чиновничества !

 

Через три дня испытаний они переводились в центральную кремлёвскую больницу, где подготовка «элиты» завершалась на операционном столе.

 

«Гостайна медицинская»

 

Особо одарённые и особо обученные хирурги делали избраннику косой надрез через весь живот- от грудины до правого бока и вшивали в него титановую застёжку- молнию длиной до сорока трёх сантиметров.

Великие хирурги Марк Добей-Ка и Ренат Окачурин придумали технологию мгновенной смены печени-при необходимости молния расстёгивалась, печёнка, убитая алкоголем -жёлтая, раздутая, скрипящая как куча старых газет выдёргивалась, и на её место по - быстрому вшивалась запасная из термоса .

 

Буквально через полчаса попойку можно было продолжать!

 

Гастроли новой российской власти в США планировались как демонстрация новых веяний, новых перемен в бывшем СССР.

Пьяненького самодержца дважды прокатили на вертолёте вокруг статуи Свободы, на что он изрёк своё историческое- «Вот и стал я дважды свободным!».

 

Глава осенняя

 

Но вот и осень…над кремлём мельтешил мелкий, паскудный дождик, по осклизлой брусчатке Красной площади якобы прогуливались гражданские люди с офицерской выправкой, было уныло, тупо, тошно и гнусно…

 

Самодержец и самодурец обвис о подоконник своей резиденции.

Над столицей висели мрачные тучи, похожие на нестиранные тряпки , кремлёвские стены казались обкусанными, и не красными, а грязно-коричневыми.

-Надо развернуть тему «красно-коричневых»!

Объединить фашистов и коммунистов – подумал тиран ,

(царю нравилось думать, правда, получалось это не часто)

 

Его слабую голову спереди украшал грубый перебитый нос-огрызок, по сторонам от огрызка под удивлённо поднятыми бровями прятались слегка раскосые поросячьи глазки, от которых вниз сползали скуластые щёки, а между ними прятался безвольный ротик.

 

Лицо было бабистое, со старушечьим хохолком седых волос на макушке.

Но ещё чуднее было содержимое головы - в черепе как в помойном ведре умещалась смесь самых невероятных вещей - лозунги КПСС, основы мраксистко-ленинской сифилофосии, гигантская любовь к самому себе, к власти и многое-многое другого…

Как хорошо было на родном Урале- проснёшься бывало в родном кабинете, откроешь окно- и можно блевать прямо на голову дежурного мента..

Кремлёвские подоконники были метровой ширины, пока нагнёшься - глядь , а уже поздно!

 

Начальник службы безопасности балетной походкой подплыл к телу хозяина.

(Два часа назад полу - мёртвый «после вчерашнего». он плюхнулся в бассейн, воскрес в нём, затем размялся в спортзале, придёт время, и он горько опишет это в своих мемуарах)

-Доброе утро, государь император…

 

Он вроде бы шутил, но шутил очень тонкой шуткой, пусть и несвежей и затёртой , но приятной как неожиданный поцелуй в промежность

( вот что значит- талант холуя!)

 

-К…к-к-ко-е дбр-ое ? Ты ить..инь..ууу….

Хозяина вырвало на мраморный подоконник

-..Вот, вот сюда , сюда, батюшка…

Холуй перенёс Тело в кресло.

-..Слышь , Саш, а где этот, как его.. .ну, по государственной безопасности?..

Мутные глаза хозяина сошлись в злую кучку.

-…Ну, он ещё в Америке того..?

 

Уже забытая история с секретарём завершилась благополучно - скорость доставки в госпиталь, пила- «болгарка», неожиданно трезвые хирурги-всё сложилось как по заказу..но..

Правда была чревата – во-первых, кто нагрел руки на закупке фуфельной молнии?

Во- вторых - где профессионализм?

Упасть после шести бутылок виски?

И это – реформатор? И это- член правительства?

-…Сглазили его, батюшка- царь.

-К….к-к-как ттак?.

 

Самодержец забыл о похмелье и стал напрягаться.

-..Я тебе что - лох базарный? Ты чего несёшь царю ?

Думай, чмо, что городишь! Фильтруй базар!

-…Научно доказано, батюшка – царь! Научно!

 

Большинство кремлёвских холуёв так или иначе , но были связаны с секретарём, кто так- общими попойками, кто иначе- бабами , кражами