| Произведение |
|
Объем: 21 [ строк ]
|
 |
|
|
| Родине |
Уходи тоска, не трогай Красоту родной земли. Вьётся вдаль, зовёт дорога В путь судьбу, любовь найти … Грусть берёзы, свежесть ветра, Воли ясные поля. Я люблю душой поэта, В сердце, верность не тая. Моя Родина, как Матерь, Божьей искры, золотой, Что таинственно сияет На лугах святой росой. Пусть мне выпала дорога, Пусть тревожит тишина. В путь возьму, ту искру Бога, И согреется душа … И когда среди чужбины Встречу милую свою, Расскажу ей ночью длинной О заре в родном краю. 12 ноября 2009 г. |
|
|
| Дата публикации: 25.11.2009 15:00 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Роман, на конкурс принимается только одно произведение, разве нет?))
Стхотворение светлое и проникновенное, но вот ошибок, к сожалению, избежать не удалось. Пишу о том, что смутило (не только об ошибках, но и о моих непонятках, которые хотелось бы прояснить).
"Уходи тоска, не трогай // Красоту родной земли" - непонятно, какой смысл здесь имеет глагол "трогай". На мой взгляд, красота природы нередко рождает тоску, но это совсем не плохо. Пусть трогает, нет?
"Вьётся вдаль, зовёт дорога // В дальний путь..." - вторичное упоминание "дали" вызывает у меня некоторое сопротивление. Я бы подыскал замену, хоты бы затем, чтобы разнообразить лексику.
"Нивы ясные поля" - поля (чего?) нивы? - "Нива" - сама по себе поле, подготовленное для возделывания. Поэтому здесь видится тавтология.
"Матерь - сияет" - куда пропала рифма?
Пунктуация. Запятые не нужны после следующих слов: "В сердце," "Матерь," "искры," "возьму,"
Вместо "золотой!" и "свою-", а также после "искру Бога" хорошо бы запятые.
Вы можете сказать, что запятые вообще дело десятое, но при чтении очень цепляет, поверьте.
Задумка замечательная, вот бы побольше описательности, образности, м?| | | Здраствуйте Андрей, большое Вам спасибо! Дельная рецезия! Извиняюсь, действительно только одно произведение(поспешил), - хорошо что можно удалить. Насчёт ,, уходи тоска , не трогай, красоту родной земли,, - здесь наверное на любителя. Рифма ,,матерь - сияет,, вы же прекрасно наверное знаете, что приблеженная рифма, допускается, ради образности.
Остальное исправлю. Спасибо Вам огромное еще раз. С уважением. Роман | | | Не за что, роман. Рад, что мы нашли общий язык. |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
