Точки да стрелы

«Когда мы не знаем, кого ненавидеть, в нас

появляется ненависть к себе».

Чак Паланик

 

Я – это я. С этим приходится мириться. Может, я – это множество «я», и у меня уйма личин? Со стороны виднее, но все воспринимают меня по-разному или они все же лукавят. Не пора ли обратиться к своему личному психотерапевту, который глубоко во мне сидит и ждет, не дождется своего выхода?

Он говорит, что я такая… ну, такая! Не значит ли это, что я никакая? Я и ДОБРАЯ! Смех, да и только. Было время, когда восторгались моим несносным характером, моими бесчисленными «минусами». Я была до неприличия молода, и это компенсировало отсутствие моих добродетелей. А теперь им нравится моя покладистость, уступчивость, и даже то, что я хорошо готовлю. Это же катастрофа! Наедине с собой могу же я быть до конца честной – я теперь до неприличия… стара. Боюсь даже признаться, какого я года. Вокруг одни девяностые, восьмидесятые, ну, на худой конец – семьдесят восьмого. Я же…

То, что я хороша в постели – чуть ли не единственный мой кривой «плюс», и то хлеб. Чем же тебя очаровать, мой очередной молодой человек? Тебе нравятся стринги, мини-юбки и все такое. Это у нас уже было. «Камасутру» повторить? Лень, однако. Фистинг с фельчингом предложить? Увы, я не мужчина. Пока я тут сижу, строю идиотские планы, ты в свободном плавании. У тебя череда мальчишников и других, сугубо мужских мероприятий, где для меня места нет, и не будет. Ты так уверен во мне, такой доброй (что почти означает – глупой), что тебе в голову не приходит спросить – чем же я иногда занимаюсь в твое отсутствие. Тебе доложили, что я неровно дышу и все такое. Ты веришь словам? Ах да, я и забыла, ты же еще так молод…

Будь честна! Я так завралась, что по привычке самой себе начинаю врать. Ну, я дышу неровно и что? Это, увы, быстро проходит. Просто было весеннее обострение, очередное приключение. Опять? Кстати! Тьфу ты, мысли путаются. Зимой было так спокойно – я знала, что буду делать сегодня, что будет завтра и так далее. Никаких потрясений, помутнений – все четко, ясно. Скучать, не было времени. Это сейчас я скучаю, теряя себя по частям. Уж точно – есть мужчина, есть и проблема. Куча проблем. А если не один мужчина…

Наконец-то! Я все же призналась – самой себе, значит, и всему миру, ведь я есть рупор. Мой внутренний хаос обрастает словами, вырисовываются кое-какие детали, и мир содрогнется. Ха-ха! Или я все же не уникум, я – всего лишь одна из многих, такая же, как все? Тогда почему до сих пор мир не треснул или небо на нас не обрушилось? Гнев божий, конец света и другие страшилки. Бог же не станет мелочиться, обращая внимание на единичные случаи сумасбродства, метать молнии на остальных невинных. Все невинные, я одна, как сосуд порока? Алчности у меня до фига, да еще хитра, изворотлива. Где мои не «цать» лет, когда все помыслы мои были чисты, а сама невинна, как утренняя роса? Те времена испарились, сама же исказилась до неузнаваемости.

А кто второй? Мистер Никто. Надежный кошелек, помешанный на сексе, хотя, уверяет, что ему важно не тело, а душа. Боже, где он увидел душу-то? Ему кажется, что я открыта и честна, правда, немного груба. Это я-то честная? Да я кручу им, как хочу, притом еще и хохочу. Вру в лицо и не краснею. Он – моя корова, и я ее дою. Ему это нравится. Он говорит, что я холодна. Заметьте – не обвиняет, не укоряет, а просто констатирует факт. Ему и это нравится. Не извращенец ли он? Я отключаюсь, мечтаю о другой встрече с другим. Иногда во мне что-то просыпается, и мне хочется его убить. Убить же так легко, да не хочется лишаться из-за него всех благ жизни. Убивать надо с умом, вынашивая эту идею годами. Вообще-то, зачем мне его убивать? Мне же нравятся его деньги.

По утрам мне неймется – мне хронически не хватает секса. Полноценного секса, а не с выключенными фарами. Молодой же только на словах мачо, на деле что-то слабоват. Ему за мной не угнаться, хоть и старается. Фары включены, в голове музон, все нараспашку – я готова к путешествию в страну наслаждения. Но нет – он то ли не на те кнопки нажимает или бензин экономит – я не летаю. Я летаю либо во сне, либо когда сама себя накручиваю. Балую себя, люблю себя – в такие редкие моменты мне никто не нужен. Мой персональный мачо сидит глубоко во мне, а эти только подобие, даже пародия на мужчин. Но секс реальный все же лучше. Притом когда чуть-чуть неровно дышу, и я намного старше. Это как физкультура, а спорт – он жестче, серьезнее. Наверное. Мой спортивный интерес до добра не доведет, хотя, осталось-то всего ничего. Пару романчиков на закате дня и все – останутся одни воспоминания. Буду писать никчемные женские романы, чтоб другие поугорали. «Ну и буйная же у нее фантазия», - скажут, а кое-кто узнает себя в ком-то. «Стерва!» - невольно вырвется у него или наоборот, загордится. Кто еще увековечит его вялый член и опишет так смачно его «таланты». Но он ли это будет? Сколько их у меня было, одному богу известно (не дай бог!), а все на одно лицо. Одно лицо, одни член – одно и то же. Ха-ха! Вот и вся любовь.

Ну, а пока все только начинается. Я дою, и меня доят, мы друг другу доноры. Он любит меня, я люблю другого, тот другой любит себя – вот такой у нас треугольник. Одно утешает – это временно, но своевременно. Пока все всех устраивает. Особенно меня. С одной стороны деньги, с другой – молодое тело. Как же без денег? Без денег мир тесен. С деньгами же ровно дышится, ничего не колышется. Все это вместе не получается. «Пазлы» жизни разбросаны, приходится по отдельности их собирать.

Сейчас все, кому не лень, учат правильно жить. «Как стать счастливым», «Как стать миллионером», «Как выйти замуж» - путеводителей полно. Все дело в мечте, оказывается. Умей мечтать, не ной и все тебе само придет. Жди, как же. Само, что бы оно не было, не приходит. Самой надо крутиться, а кто ищет, тот всегда находит. На что-нибудь да наткнется.

Монолог подходит к концу – слова иссякли, а чувство без слов разве бывает?

Слова иссякли, а жизнь продолжается. Первый другой – ни то, ни сё, но прыткий. Второй еще хуже. Но все же они другие, в этом вся прелесть. Мне льстит мысль, что я ЭТО сделала. Хотя, я ничего не делала, они сами. Еще кое-кто был, так, мелочь. Но это все не то, они все не те. Вновь увидев тебя, я чуть не расплакалась, но виду не подала. Я вмиг превратилась в мрамор, а ты даже не попытался пробить броню.

День прошел, второй – тебя все нет и нет, я не знаю, что и думать. В чем моя вина? Точка-то не поставлена, я все еще твоя, хоть и не вся. С теми-то у меня ничего не было, а чуть-чуть не считается. А в чем твоя игра? Или ты решил молча уйти, взять да исчезнуть? И в этом есть какая-то прелесть, однако. А был ли треугольник?..

Не все так просто.