Январь 2009-ого

Осознание

Сейчас, пересматривая вехи жизненного пути, я сожалею, что не научила ребёнка писать и читать по- русски. В жизни ему бы это очень пригодилось. Почему я, учитель русского языка, не дала ребёнку знаний языка, с которым он был рождён? Это была естественная реакция на слова местных обывателей и не только обывателей: «приехали сюда, считаете себя немцами, будьте добры говорить на немецком». В общем и целом они правы, но любой интеллигентный человек знает, что ещё один язык, данный им Богом с рождения, не ухудшил бы умственных способностей наших детей, если бы они знали его даже не в совершенстве.

Следующее откровение или открытие, которое я сделала для себя как матери школьника: Нельзя оставлять ребёнка наедине со школой. Школы - это официальные учреждения. Учителя в них учат, от воспитательного процесса в школах ничего не осталось. Школы оторваны от родителей. В них формально существуют родительские комитеты, классные и школьные, где в течение часа и более, например, в прекрасном зале одного из домов для гостей, обсуждается проведение какого-нибудь мероприятия, но о воспитании детей, о школьных проблемах почти ни слова, по крайней мере имена учеников не произносятся вслух... никто не карается и не милуется, всем всё безразлично... Я сама предложила свою кандидатуру в родительский комитет класс в девятилетке, когда сын учился в восьмом классе, в надежде, что буду к сыну и к школе ближе и избегу ошибок прошлого. Но кроме организации двух экскурсий и выпускного вечера...мы тоже не занимались, хотя пытались повлиять на отношения детей к учителям, между собой...

 

Влияние окружающего мира , среды, друзей на детей огромно. Молодёжь, не имея определённых занятий, шатается по улицам, дискотекам, партиям, праздникам, которые не обходятся без алкоголя и драк. Потом попадают на учёт в полицию, бравируют друг перед другом, воруя, употребляя травку и наркотики.

Есть другая группа молодёжи, которая сидит дома, готовится к дальнейшему получению образования, но таких в кругу сына не оказалось. Как мне тогда казалось, камень науки грызть никому не хотелось, поэтому, перейдя с успехом после девятилетки в десятый класс с производственным обучением, Даниле пришлось изрядно попотеть, изучая математику и физику.

Моё следующее откровение:

Если материально возможно, то вместо компьютеров и дорогостоящих фильмов, которые подлежат просмотру только с восемнадцатилетнего возраста, родителям нужно своевременно брать уроки дополнительного обучения по определённым предметам в специально созданных для этого школах. Пока ребёнок маленький, он всё воспринимает как должное, и фундамент знаний, полученный им в школе и подкреплённый уроками на дому, даст хороший базис для дальнейшего обучения и получения любимых профессий, исполнения желаний....

Данил шёл к получению среднего образования не прямым путём. Путь к аттестату шёл через тернии, но на основе его желаний, то есть никто не заставлял его делать то, чего он не хотел. Я бы даже сейчас сказала: он катился колобком по кем-то проложенному пути, не прикладывая особых усилий и не огорчаясь неудачам. Он просто жил, а мы родители следили за его успехами.... которые нас всё больше огорчали, чем радовали, но мы не могли что-то изменить в этом процессе движения вперёд с остановками и повторами. Не могли или не знали как???

Сегодня я думаю, что мы были с самого начала в новой стране какими-то замороженными сами и от этого положение наших детей и с годами не улучшалось. Это типичное явление для детей аусзидлеров, как нас здесь с первого дня пребывания официально называют до сих пор.

В какой-то момент Даниель понял, что родители ожидают от него чего-то другого, что он не оправдывает ожиданий, и это стало его мучить и давить. Он стал пытаться избавиться от излишней опеки. В результате процесс преодоления трудностей, превратился для него в процесс принятия того, что жизнь даёт в лучших и худших её проявлениях.

 

Из трудностей характер его не окреп, а приспособился к ним. Он научился не принимать к сердцу боль, затаился в себе, а внешне - пустил жизнь на самотёк, устроив праздник жизни во мраке её проявлений. На все упрёки со стороны матери, то есть меня, он отвечал: «Надо ценить мгновения жизни, уметь наслаждаться ею».

Он был счастлив, что у него стало много друзей. Он дорожил дружбой, готов был пойти из-за друга на голгофу. Вскоре начались трудности переходного подросткового возраста.

 

Трудности переходного возраста.

Выписки из дневника жизни

27.12.04

Мой мальчик, в последние годы в нашем доме наступают периодически дни тишины. В это время никто никого не понимает: ни отец меня, ни я тебя, ни мы с отцом друг друга. Чтобы не ухудшить ситуацию, мы просто молчим. В такие дни мне не хочется ни с кем ни о чём говорить. Раны души кровоточат. В облати сердца боль невыносимая.

Вот и сейчас уже три дня в доме стоит мёртвая тишина. Я лежу на диване в твоей бывшей комнате, и мне первый раз за годы жизни в Германии всё равно, что вокруг происходит, что день грядущий нам готовит. Я от него не ожидаю ничего хорошего и уже давно.

Конечно же, сынок, произошла очередная ссора. Мы с тобой с одной стороны баррикады, отец с другой. Он у нас очень правильный, не допускает никаких ошибок, и другим не даст их допустить, нам в частности.

Вот лежу я и мысленно пропускаю через сознание отдельные сцены свершившейся на твоих глазах баталии. Я знаю, что нелегко будет восстановить мир в семье. Но сейчас ничего не хочется делать: ни думать, ни сражаться с ветряными мельницами, ни искать выхода из создавшейся ситуации. Я просто как будто впала в беспамятство и не могу понять, почему мне всё равно. Состояние как под наркозом, или я так научилась управлять собой, что эмоции не то что не выходят наружу, а вообще не возникают больше, их просто нет.

Ты ушёл в ночь, к друзьям, совсем опустошённый и непонимающий, что же произошло, почему все так жестоки к тебе.... «Отцы так не поступают,» - сказал ты мне уходя, а я слышала вместо этих слов: вы оба одинаковые, я ненавижу вас.

 

Это был приговор самой себе. За что? Каждая женщина знает, за что ей идти на гильотину. Только она не сама определяет срок. Это уже во власти Бога.

28.12.04

Новый день не предвещал ничего хорошего: отец продолжал игру в молчанку. Я вспомнила про термин к врачу на перевязку. Несколько дней назад на рождество, когда мне было ещё хорошо, мы возвращались с отцом домой на велосипедах. Я упала и поранила ногу. Эта боль не отозвалась тогда на моём самочувствии. Да и сейчас это было не настолько важно, чтобы я об этом думала. Душевная боль всегда сильнее физической. Помни об этом, сынок. Не заставляй страдать близких тебе людей даже с целью воспитания.

Ты пришёл домой к обеду. В доме воцарилась мёртвая тишина. Папа продолжал смотреть телевизор. Я, стараясь ни о чём не думать , лёжа на диване, рассматривала точку на потолке. Неожиданно прозвенел звонок. Зашли на минутку друзья пообщаться... Это было каким-то родом спасение. Отец стал как обычно при них общительным и приветливым.

Вечер прошёл в дружественной обстановке. Наутро мы не вспоминали больной темы, вернее, никто не решал вопроса: что делать дальше, как жить дальше, как жить сыну дальше.... Отец твой никогда не советуется по таким вопросам. Он всегда сам принимает решение и думает, что оно единственно правильное. На этот раз, думаю я, он не захотел обострять обстановку. Я не захотела войны в доме. Я имею один недостаток, сынок: не могу выдерживать тишину. Это для меня смерти подобно. Папа это знает.

 

02.01.04

Новый год мы встретили в доме друзей. В семье царил относительный мир. В моей душе остался какой-то осадок после происшедших домашних событий. Я понимала, что всё ещё впереди. Так просто муж не переменит своих взглядов на воспитание сына.

Сын же признался в разговоре, что он пришёл к выводу, что отец из той категории людей, когда ему хорошо, от того, что другим плохо. Я не хотела бы, чтобы сын остался при этом мнении.

Меня беспокоили и слова сына, сказанные в порыве гнева: « ...он ранил моё человеческое достоинство. Я сделал, что он хотел, а ему это не стало нужным Он просто издевался надо мной. Я этого никогда не забуду.»

 

Осознание, 2009 год

Сейчас, когда по истечении лет, я переживаю вновь эту ситуацию, я не понимаю: почему я всегда всё не доводила до конца, почему я затаивалась в себе и, страдая от боли, глазами стороннего наблюдателя оценивала конфликты взаимоотношений отца с сыном, не доводя их до какого-нибудь определённого конца. Доверяла я мужу в эти минуты больше, чем себе или не хотела ссоры, или боялась, что не выдержу суровости его и уйду, забрав сына. Почему я не сделала этого ни разу???.

Я знаю только, что однажды после нашей с мужем ссоры, когда Данилка был ещё маленьким, он сказал мне: « Я знаю, что бывает, когда папа с мамой ругаются, потом они расходятся, а я хочу, чтобы у меня были и папа, и мама». Эти слова, наверное, сохранили узы нашего супружества в эти трудные годы твоего взросления. Я их часто позже вспоминала, потому и запомнила.

Ещё я помню, когда в день нашей свадьбы, разговор зашёл об отце мужа, который тогда не так-то давно умер, муж не смог сдержать слёз, схватил меня за руку, мы забежали за угол дома, его отцом построенного дома, сели там на завалинку, и муж, глядя мне в глаза, сказал : « Я очень любил отца... Теперь я один... Не оставляй меня». Эти слова я пронесла через всю нашу жизнь.

Прости сын, если я тебя когда нибудь предала. Пойми и прости

 

22.12.05

Неделю назад Даниле исполнилось шестнадцать лет. Алёна очень переживала по поводу празднования этого дня. Она хотела праздника души своему повзрослевшему сыну. Каждый день просила у Господа помочь ему в становлении, поддержать его в трудную минуту. Она умоляла Отца Всевышнего дать сыну разума, а отцу терпения и мягкости в отношении к сыну. Шестнадцать лет назад, после рождения его, Алёна умоляла Господа дать ей хотя бы эти шестнадцать лет жизни. Она считала, что в этом возрасте человек способен сам выстоять в жизненном вихре, сможет сам за себя постоять, не пропадёт среди взрослых. Она не могла себе представить, что сын останется без неё, попадёт под опеку , например, новой матери или не сможет сойтись характером с отцом.

Прошли эти шестнадцать лет, полные событий и ломки характера, изменения условий воспитания, круга его и наших друзей.

 

Рос и взрослел Данилушка. В самом имени чувствовался дух человека большой души и богатырского телосложения. Глядя на него, вспоминалась картина Васнецова «Три богатыря» и баллады, посвящённые Илье Муромцу и его товарищам.

Для матери Данилушка стал богатырём двадцатого века. Алёна радовалась , что купили они дом с высокими потолками и хоть небольшими комнатами, но подстать сыну, который к этому времени стал около двух метров ростом и косая сажень в плечах.

Мать любовалась своим молодцем, отмечала, что и румянец-то у него во всю щёку и красив-то он настоящей русской красотой. Русский богатырь в Германии, на своей новой родине, остался таким же славным, добрым, дружелюбным и спокойным.

Алёна понимала сына, всегда знала, о чём он думает, что любит. Он не таил от неё ничего, доверяя самые сокровенные мысли и чувства. Алёна очень боялась, что муж свой твёрдостью и жёсткостью характера, принципами домостроя может спугнуть его открытость души. Она с внутренним волнением и испугом наблюдала за развитием их взаимоотношений.

Мальчик любил мать и отца одной любовью. Родительский дом был для него тихой пристанью, в которую он мог прийти ранним утром, после длинных ночных разговоров и компьютерных игр с друзьями, после утомительных школьных уроков, где он мог поделиться своими заботами и печалями, радостями и успехами. На лице сына всегда светилась улыбка. Ему было хорошо в родном доме среди родных людей.

И вдруг в одночасье этот дом рухнул. Он оказался домом из карт, одним словом, игрушечным. Папа с мамой, по мнению Данилы, перестали его понимать. Они всё дальше и дальше отдалялись от него пеленой недопонимания и недоверия к его времяпровождению. Алёна понимала, что их семья ни первая и ни последняя, в которой возникают проблемы отцов и детей в переходном возрасте детей. Она была педагогом с двадцатилетним стажем. По идее нужно было уже быть готовой к тому, что в своей семье тоже могут начаться недоразумения во взаимоотношениях с сыном. Но сейчас выяснилось, что практически она к этому была ещё не готова.

Сначала она мучилась в себе, в душе, умирала от страха за сына, который приходил поздно, прокуренный, но счастливый. Она расспрашивала его о событиях дня и ночи, верила ему, доверяла, но по-звериному боялась потерять, если он отдастся власти незнакомых друзей, которые в её понятии были непредсказуемыми, потому что они были местными, здесь рождёнными и воспитанными, говорящими на не совсем понятном языке, родителей которых она не знала.

 

Она понятия не имела, где они собираются, чем занимаются. Странно было то, что года два назад этого страха не было в ней. Тогда она принимала всё как есть и радовалась, что после стольких лет отсутствия друзей, которых сыну не хватало, он наконец-то обрёл их.

Друзья по новой школе были не новыми, он знал их по первому классу, да и позже их пути соприкасались... Алёна знала их мам и знала, что если будет необходимость, то есть если сын не вернётся домой к утру, она поднимет всех на ноги, забьёт тревогу, найдёт его, поможет ему.

Сейчас было другое. Данил повзрослел. У него появилось своё мнение, свои воззрения на многие вещи, совсем другое и порой абсолютно противоположное восприятие окружающего мира. От прежнего осталась только любовь к нам, насчёт доверия Алёна точно сказать уже не могла.

Постепенно Алёна пришла к выводу, что жизнь заставляла её не раз на себе испытывать трудности, которые она в отношении к другим могла решать быстро и без напряжения, давая советы и рекомендации. Жизнь ставила её в зрелом возрасте в такие ситуации, где решить проблему без сердечной боли было просто невозможно, где она начинала понимать разницу между глубоким и поверхностным подходом к вещам, между правдой и ложью, между сказкой и былью. Порой жизнь ставила её в такие ситуации, где она вспоминала, что это уже в её жизни было, но тогда она выступала в другой роли. На понятном языке говоря, когда-то она была по другую сторону баррикад, но в качестве героини, а не в качестве жертвы.

Всё возвращается на круги своя по закону вращения земли, по закону притяжения, по закону бумеранга.

«Однажды я осудила подругу за то, как она потакает сыну,- анализировала порой Алёна,- сейчас сама нахожусь почти в этой же ситуации, а когда я была директором школы, то как-то без особого уважения относилась к техническому персоналу. На родине предков сама первое время занималась такого рода деятельностью, ко мне тоже относились без особого уважения.

Когда я была учителем, то я была очень строга к ученикам. Неудовлетворительные оценки ставила направо и налево, не задумываясь о том, как это отзовётся в их душах. Когда сын начал за тесты получать неудовлетворительные оценки, прятать тесты, подписывать их за родителей, изворачиваться... Когда болью прошло этим по сердцу, тогда Алёна поняла матерей и детей, которым она в своё время одним росчерком пера отравляла существование. « Да, я была тогда молодая, неопытная, но они-то чем передо мной виноваты были»...

 

В Германии пришлось с профессии учителя переучиваться на профессию нянечки по уходу за престарелыми. В течение трёх лет Алёна сидела за партой наравне с семнадцатилетними и испытывала чувство, мягко сказать неудовлетворённости учителями, ставящими ей не совсем отличные оценки за тесты, к которым она готовилась львиную часть времени, отрывая его у мужа и сына. Она перфектционистка, неоценённый трудоголик.

Алёна в одном из разговоров поделилась со мной сокровенным: «К моим почти шестидесяти годам я только сейчас поняла героя известного классика русской литературы Льва Николаевича Толстого из романа «Война и мир», который стремление к званием, карьере уже в тридцать один год оценил так: «... всё пустое, всё обман , кроме этого бесконечного неба с тихо ползущими по нему синими облаками». Я, учитель русского языка и литературы, поняла смысл этих слов только сейчас, подводя итог зрелому периоду моей жизни. Я только сейчас поняла: ничего так не важно в жизни, как сама жизнь во всех её проявлениях. Нужно ценить её мгновения, жить ими, радоваться им, а не терять годы в погоне за погонами, которые тебе не принесут счастья.

Муж как-то сказал мне: «Тогда для тебя было так важно ночами просиживать за проверкой тетрадей, подготовкой к урокам, общением с учениками после уроков в подготовке к очередным мероприятиям... потом эта школа здесь, где ты по оценкам должна была быть непременно первая, потом игра в политическую деятельность, когда ты чуть не стала членом городского совета... Сколько сил отдано понапрасну, а тебе это было надо?»

Не знаю надо было мне это или нет... Я знаю только, что это была жизнь, полная стремлений и поиска её ценностей. У каждого жизнь одна. Каждый проживает её по- своему. Нужно пройти через всё самому, испытать на себе, только тогда можно судить других, хотя и тогда ты не имеешь права разбрасываться оценками и суждениями... «...не суди и не судим будешь».

 

Год 2009

Осознание

С годами менялись у Алёны суждения и оценки различных ситуаций. Это понятно. Жизненный опыт подсказывал ей другие решения традиционных проблем. Но время прошло. Теперь оставалось только на основе анализа понять, почему происходили эти события в семье, что являлось причиной или толчком многого, что происходило в прошлые годы, чтобы понять, что делать в подобного рода ситуациях сейчас. Несколько лет назад Алёна видела все начала и концы всех проблем с сыном в муже и в их отношениях с мужем. Постепенно она начала понимать, что отношения между отцом и сыном строятся по другим законам, чем между матерью и сыном.

Это были отношения наставника и ученика, поскольку муж больше, чем она занимался воспитанием в сыне определённых черт характера, правил поведения, занимался постоянно, предъявляя одни и те же требования к нему в одних и тех же ситуациях утром, в обед и вечером изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Поэтому случались моменты недопонимания друг друга в семье. Каждый делал своё дело, как он себе это в идеале представлял, считая единственно правильным и возможным.

Это сейчас отец немного успокоился, а тогда он сына не ласкал, не умилялся, не хвалил, а по-мужски предъявлял ему изо дня в день одни и те же требования. По мнению Алёны, такова у него методика воспитания. Наверное, муж думает: справится сын, выдержит, тогда выживет, станет настоящим мужчиной. Спросить напрямую мужа она не могла, боялась в ответ негативного выражения чувств по отношению к сыну. Любая критика в адрес сына доставляла ей физическую боль. Она не могла принять сторону мужа и отца семейства именно по этой причине.

Сейчас она понимает, что не было единой платформы воспитания, что материнский инстинкт, выросший до необыкновенных размеров, затягивал ей глаза туманной пеленой, закрывающей от неё самой реальное положение вещей.

«Почему я рассказываю об этом так подробно?- думает Алёна часто, анализируя и описывая своё поведение прошлых лет. - Я думаю, что это было начало всех начал, начало нашего душевного отдаления с мужем. Мой звериный женский инстинкт срабатывал с момента рождения сына однозначно. Я его охраняла, как самка своих детей.

 

Я настороженно следила за обстановкой, окружающей сына. Днём и ночью я была начеку, готовая по первому его зову или крику к нему броситься на помощь, а так как он не высказывал вслух своих чувств и желаний, пыталась их предугадать, предвосхитить, предупредить. Как, впрочем, и мысли, слова, действия мужа, которые он не выражал, не высказывал, не совершал. Я вершила за всех всё, спасая свою кровинку от опасности, которую предполагала, но которой не видела, просто инстинкт подсказывал мне защищать моё.... от кого ? от всех...

Это я думаю сейчас. Я думаю, это было началом моего неправильного поведения как жены и матери... Я практически отняла у сына отца, а у отца сына.

Примерно в тринадцатилетнем возрасте, когда отец начал предъявлять к сыну повышенные требования, сын спросил у меня: «Почему это отец вдруг начал меня воспитывать, что это он вдруг заинтересовался моей жизнью???»... Это были слова подростка в переходном возрасте, но они отозвались в моей душе болью...

Мне казалось, что я знаю причину, по которой муж не проявлял суровости в воспитании сына прежде. Это стоило ему тоже усилий. По-моему, он не пытался вслушиваться в наши перепалки, дискуссии из чувства жалости ко мне. Он тогда оставался сторонним наблюдателем наших «разборок», которые происходили в основном из-за учебных проблем сына... Может, муж доверил воспитание сына мне как учителю, может, не хотел очередных ссор.

Сейчас по истечении лет я понимаю, что только взаимное доверие ко всем членам семьи, единые требования, предъявляемые матерью и отцом к детям - залог успеха в воспитании. Я это знала со студенческой скамьи. Одно дело знать - другое дело следовать... Одно дело говорить это другим – другое дело применить к своему чаду... «Мы жили с мужем долгие годы как государство внутри государства,»-

к такому выводу пришла однажды Алёна, пытаясь в мыслях добраться до истока взаимоотношений в семье.

Почти двадцать лет борьбы с ветряными мельницами. Алёне хотелось бы услышать мнение сына по этому поводу, но она понимала, что чтобы получить правильный осознанный ответ, нужно набраться терпения, подождать, когда и сын достигнет периода осознания. Для этого потребуется ему ещё полжизни. Есть ли у неё это время, эти годы... На этот вопрос она и не пыталась ответить. Всё во власти Отца нашего Всевышнего – в этом она была уверена.

 

„ Liebe mich so, wie du bist“

„ Ich liebe dich mein lieber, Gott,

so, wie ich bin“

Я люблю тебя, Господи, Отец мой Всевышний. К тебе обращаю мои молитвы. Тебя благодарю ежедневно, ежечасно и ежеминутно за всё, что ты дал мне, Господи. За всё, что ниспослал на меня, за каждое мгновение моей жизни. Ты всемогущ , Отец мой, и велик. Я знаю, что ты меня любишь, как своё дитя, вечно и навсегда. Ты хотел, Господи, видеть, как моя душа наполняется к тебе любовью, как моя любовь растёт, переполняя мою душу. Я всегда была и буду с тобой, Всевышний. Поддержи меня дальше в моём стремлении описать мою жизнь.

Я знаю, ты меня любишь такой, какая я есть. Я люблю тебя тоже, мой дорогой и необыкновенный. Я знаю, что для тебя не имеют смысла мои знания, способности. Это ты дал мне их, тебя не удивишь и не огорчишь тем, что у меня в жизни не всё получается, как бы мне хотелось... Ты даёшь человеку свободу выбора, а как уж он ею распорядится это его дело. Ты не обрекаешь нас на страдания, мы сами делаем выбор. Человек сам творец своей жизни, сам её строит, страдая и мучаясь от своих ошибок. Так решил ты. Поэтому свои молитвы к тебе я заканчиваю всегда словами: сделай так как ты хочешь, Господи, не как я хочу. Я прошу этими словами о помощи в определении правильного пути, нахождении правильных решений в трудные минуты.

Ты даёшь мне всегда понять, чтобы я не беспокоилась о трудностях. Это не моя забота. Ты меня создал, чтобы я как и все остальные, тобою созданные, воздавали тебе хвалу и любовь. Я люблю тебя большой всеобъемлющей любовью, но сознание, что я чего-то недопонимаю, мучит меня, мучит, точит и томит.

Я прошу, Господи, помоги сбросить ношу прошлого с меня, помоги очиститься от скверны, в которой мы все живём. Это очищение я представляю в коленопреклонении и покаянии на миру.

Такое покаяние произошло в моей жизни несколько лет назад после смерти моего брата. Во время покаяния, когда рука священника лежала у меня на голове, я вдруг увидела длинный тёмный туннель, из которого не была выхода. Я поняла это видение, как знак, что я неверным путём иду к тебе, Господи. Через некоторое время я свернула с этого пути, ушла из этого собрания. Я думаю, что написание исповеди приведёт меня ближе к тебе. Я мечтаю ощутить твоё отцовское дуновение, ласку, услышать тебя через шорох листвы, капли дождя, снежинки , падающие на землю.

 

Господи, будь со мной сейчас: води моей рукой по листку бумаги, сведи мысли мои в мелодичную речь, чтобы её услышали в разных уголках нашей земли люди разных поколений и разных времён.

Отец мой, помоги мне раскрепоститься, помоги сбросить тяжёлую душевную ношу, вдохни в меня жизнь или возьми к себе.

Ещё одна просьба к тебе у меня есть, Господи. Будь с моим сыном. Моё материнское благословение с ним. Он твоё создание. Сделай его жизнь такой, какой ты хочешь, а не какой я этого хочу. Спасибо тебе, Господи. Спасибо за то, что ты послал мне сына. Это главное в моей жизни. Остальное всё относительно. Матерей не выбирают, они выбираются тобой. Я старалась быть лучшей матерью мира.

 

Обращение к сыну

До шестнадцати лет воспитание и проживание тебя в нашей семье должно было укрепить ростки, вложенного в тебя добра... Какое дерево из них вырастет, какие плоды на нём появятся.... Это вопрос времени. Пусть всё течёт своим чередом, идёт своим ходом...

Сынок, матерей не выбирают, они даются от Бога. Я хочу, чтобы ты знал, что я пыталась стать лучшей матерью мира. Это от избытка любви я была часто навязчивой, чересчур заботливой, иногда невыносимой и нежеланной.

Как любая мать я желаю тебе счастья. Плыви по жизни так, как тебе хочется, как тебе кажется правильным, иди своей дорогой, не останавливайся в своих исканиях. Уходи от людей, которые хотят подчинить тебя своей воле. Не приспосабливайся, не прибивайся к тем, кто идёт неправильным путём. Не лги, не кради, не убивай. Люби ближнего своего как себя самого. Почитай старших.

Когда-то ты делал неуверенные первые шажки. Сейчас уверенно идёшь вперёд, пока не понимая, что преград впереди будет ещё много. Мать старается сберечь тебя от них, чтобы твоё сердце осталось спокойным, крепким, здоровым. Сейчас ты не понимаешь этого, позже, когда будут свои дети - поймёшь.Я боюсь мальчик за тебя. Моя любовь к тебе неизменна и глубока. Она не даёт мне размышлять, заставляет мучить тебя. Всё,что бы я ни делала, делается во имя твоего настоящего и будущего.

Спасибо тебе, мой мальчик, за то, что ты всегда говоришь вслух, о чём думаешь, чем недоволен.

 

Спасибо за то, что даже в минуты раздражения и боли ты способен дискутировать, отстаивая своё мнение, при этом, стараясь никому не причинить зла и боли.

Спасибо тебе за то, что ты умеешь прощать, даже тогда, когда это кажется тебе самому невозможным.