Никогда не говори «никогда». Я человек не жадный и даже не экономный. Но однажды, взяв калькулятор, я подсчитала и прослезилась. Две тысячи умножить на количество месяцев в году, затем, на столько же лет. Получилось, мой кот обошёлся мне в двести восемьдесят восемь тысяч. Это в среднем, не считая подарков. А теперь, представьте, что можно купить на эту сумму? Несколько безоблачных лет пролетели незаметно. Проходя мимо зоомагазина, я пританцовывала. Асса! Моя радость оказалось недолгой. Поднимаясь с ребёнком на свой этаж, я увидела смешную мордочку, выглядывающую из соседской квартиры. – Какая прелесть! - Дочь с восторгом смотрела на котёнка. - Давай спросим, может, нам разрешат взять его ненадолго? Только погостить! Соседка не возражала. На иждивении её кошки находилось ещё пятеро. Думаю дальше рассказывать не надо. Создание без особых раздумий назвали Нюсей. Девочка оказалась наглой и избалованной. Она откуда-то знала о существовании корма для котят. В сортах разбиралась великолепно! Всучить подделку не представлялось возможным. Цена «Sheba» её не смущала, это, как говорится, были уже мои проблемы. Кошечка росла не по дням, а по часам, и уже через полгода достигла веса трёх килограмм, а ещё через полгода - пяти. Приготовленный для её кошачьих нужд валенок она принципиально игнорировала. «Чё заморачиваться – то? Ковёр есть, диван есть, кресла там всякие разные…» Так решилась проблема остроты и красоты ногтей. Может, таким образом она выражала протест за доставленные унижения и неудобства? Я имею в виду ремонт, который я неосмотрительно затеяла. «И кому он нужен? Можно было бы и без лишних трат обойтись». – Размышляла Нюся. Сигнал домофона означал приход рабочих. Слесари создавали шум. Невыносимый шум! Они что-то сверлили, варили, прикручивали! О! Это был ад! Нюся надолго запомнила и оценила мою бесцеремонность. Следующим утром я проснулась чуть свет от настойчивых ударов по носу. Нет, это было бы нормально, если бы я жила с мужем. Инцидент я списала на осязательные галлюцинации. Следующим утром в нос прилетело конкретно. От неожиданности я резко проснулась. Прямо у себя перед лицом я увидела знакомую физиономию: «Что, хозяйка, ещё долго собираешься вылёживаться? Я, вообще-то, жрать хочу». С тех пор так и повелось. Каждое утро она находила мой нос и била, била, била… После чего ровным шагом шла на кухню, к холодильнику. Если я запаздывала, она возвращалась. «Ну ты что, мать твою за ногу! Нюх потеряла?!» Иногда я пыталась шутить. «Малахольная, что возьмёшь»! Достав из холодильника упаковку, я спрашивала: - Рыбку будешь? Из добродушно-снисходительного её «лицо» вмиг становилось растерянным, удивлённым, возмущённым, и наконец, обиженным. В этот момент на моей улице наступал праздник! - Да ладно, я пошутила, мяско это, мяско. Она радостно вскидывала бровки! «Правда, что ли? Ну, мамочка, ты даёшь! Шуточки у тебя, однако, дебильные!» Если мне случалось что-то напутать с рационом, она садилась на табурет и начинала демонстративно грызть ручку холодильника. Чтоб я в полной мере осознала, насколько не права и как ей хочется кушать! Конечно, как любая женщина, она хотела быть красивой. Умывалась, прихорашивалась! Но стоило мне достать её полотенце, как бедная животинка в панике бежала прятаться в диван. «Боже! Ну почему у других кошек хозяева как хозяева? А здесь не родня, а сволочи бессердечные!» Гостей она не жаловала - лишняя суета и хлопоты. Особенно не по душе пришлась соседка - обладательница славного жизнерадостного котика. Нюся не горела желанием познакомиться с ним лично. Так, переглядывались иногда, сидя на балконах. Проблему материнства мы решили ещё в юности, раз и навсегда. Когда соседка забегала в гости, Нюся отмечала, что от неё дурно пахнет. Судя по стойкому запаху, котом. «И как хозяйка не замечает? С таким амбре, даже на порог пускать не надо. Мало того, она ещё и курит»! Нюся с отвращением вспоминала: «Нюся, пойдём на балкон. Я буду курить, а ты будешь плевать и материться. Хорошо хоть хозяйка не курит, а то б жила на балконе». Выгнув хвост и грациозно покачивая бёдрами, она шла за гостьей: «Не отвяжется ведь». Как оказалось, самым большим потрясением, стали не слесари. Пресловутая соседка, уехав отдохнуть на недельку, не придумала ничего лучше, чем притащить своего очаровашку к ним. Нюся обалдела: "И этот вонючка ещё имеет наглость ухаживать! Фу! Какая мерзость!" А однажды, когда она расслабившись спала в кресле, он потихоньку запрыгнул и улёгся на подлокотник. Знал бы котейка, во что это ему выльется! Видит бог, совершенно случайно, во сне его лапка соскользнула. Расправа была скорой. Словно злобная фурия, Нюся залепила наглецу такую оплеуху, что у бедного кота на глазах навернулись слёзы. Спросонья он вначале даже не понял, откуда прилетело. А главное - за что? Всё получилось непредумышленно и невинно. Больше таких вольностей он не позволял, даже во сне. Пережив гостевой стресс, девушка ещё долго приходила в себя. Но неприятности, уготованные судьбой, только начинались. Задуманная мной фотосессия, где Нюся отработанным ударом выполняет хук справа, прошла успешно. Следующие съёмки я планировала провести на кухне, без лишних изысков, – дефиле с крабовой полочкой. Ей предстояло всего ничего - взять палочку в зубы и изобразить тигра. Дубль первый! Дубль второй, дубль третий… После десятого дубля Нюся положила реквизит на пол, подняла на меня глаза и посмотрела, как на полную идиотку. Потом развернулась и пошла: «Да подавись ты своей палочкой!» Я еле уговорила её на последний, завершающий сессию променад. Она снова взяла палочку и, как и было задумано, пошла на камеру. Во взгляде ясно читалось: «Смотри, мамуля, ещё один испорченный кадр, и утром фонарь под глаз обеспечен». Мне повезло, последний снимок получился удачным. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
