| Произведение |
|
Объем: 34 [ строк ]
|
 |
|
|
| Портрет |
Поглоти меня, земля! В сказке солнечного лета, Где роняют тополя Пух,что станет жизнью где-то. Раствори меня, вода, Унеси в водовороты. Не оставлю и следа, Сгинет твёрдость и пустоты. И когда настанет час, Растворится в дивном свете, Пройден путь в который раз, Пусть меня развеет ветер... Поглоти меня, огонь. Пусть сгорю я без остатка, Лягу в Божию ладонь, Потянусь, проснувшись, сладко И тогда лишившись грёз. Следствий глаз моих и слуха, Я проснусь уже всерьёз, В неземных высотах духа. Мне приснился страшный сон, Что я жил в долине смерти, Был тесним со всех сторон, Сох, как краска на мольберте... Рисовался мой портрет Из мазков коротких жизней, И десяток тысяч лет Становился очевидней. О стране где всё невечно Снились мне цветные сны, Душам мило что сердечно, Духу взгляд со стороны. © Copyright: Александр Дюк, 2011 Свидетельство о публикации №11105226236 |
|
|
| Дата публикации: 23.06.2012 20:09 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Интересное стихотворение, хороший ритм, за исключением третьего катрена:
"И когда настанет час,
Расставания с всем на свете,
Пройден путь в который раз,
Пусть меня развеет ветер..."
Строка -"...Расставания с всем на свете" сбоит как по размерности, так и ввиду неудачной связки слов.
Фраза "пройден путь в который раз" тоже не совсем удачно вписалась по смыслу, "зависла".
Злоупотребление запятыми свидетельствует скорее всего о поспешности...
Автору следовало бы "причесать"; работу.
По смысловому содержанию всё было бы неплохо, если бы автор, смешав в кучу все четыре стихии: землю, воду, воздух и огонь и растворив в них ЛГ, не заявил о его воскрешении -
"Лягу в Божию ладонь,
Потянусь, проснувшись, сладко..."
Неплохая задумка требовала интересного финала, но финал, увы, получился невнятный...
Рифмы простые, без изысков и находок.
Поэтому - оценка только - 3 балла. | | Согласен с оценкой и мнением уважаемого Сергея Гамаюнова.
А фраза
...Лягу в Божию ладонь,
Потянусь, проснувшись, сладко... - хороша!
Пишите, Александр, такими словами.
С уважением,
Александр Петруша | | Да, идея интересна, но увязана ли с тематикой конкурса? О технических
недоработках Сергей уже сказал. Осталось пожелать автору вдохновения
и поработать над стихотворением. Оно стоит доработки. | | Стихотворный размер - четырехстопный хорей с чередованием мужской и
женской рифм. Единственный сбой: "РАсставАниЯ с всем нА светЕ". Не
трудно исправить: рАставАнья сО всем свЕтом, конечно, это только вариант.
"Поглоти меня, земля!
В сказке солнечного лета,
Где роняют тополя
Пух,что станет жизнью где-то."
Читается " поглоти ... в сказке", знак препинание не спасает, к сожалению.
Не лучшая, на мой взгляд, конструкция "где - что - где-то".
Думаю, что после "растворения" смолкнет сама речь, а не исчезнут фигуры
речи. Видимо, взято для рифм "водовороты-обороты".
В конструкции "настанет-пройден-развеет" чувствуется некоторая
временная рассогласованность.
А последние три катрена - очень понравились, такое ощущение, что они
могут стать самостоятельным стихом, не нуждаются в водных "стихиях". И
рифма интересная есть "смерти-мольберте", "сладко-остатка". И натяжек
нет, и вывод хорош:
"Рисовался мой портрет
Из мазков коротких жизней,
И десяток тысяч лет
Становился очевидней."
Я бы сократила стих до этих 12 строк. Но это все на усмотрение автора.
За первые 12 строк -двойка (простите за строгость), за последние -
пятерка.
Итого, оценка 3+.
С Уважением,
Анастасия | | Начало было многообещающим: «поглоти меня, земля», «раствори меня, вода», «поглоти меня, огонь»... Напряжённость нарастала с каждым четверостишием, ждал какого-то взрыва — эмоционального, с философской подоплёкой... Не вышло. Фейерверк не состоялся, последний катрен ушатом воды излился на искрящую пиротехнику. Эх, какая фраза пропала втуне: «сох, как краска на мольберте...»! И такая безликая концовка, «...десяток тысяч лет становился очевидней.» Кому очевидней, почему, в чём? Ощущение, словно автор сам испугался разгорающегося пожара строк, и неумело затоптал огонь. Напрасно.
Из явных ошибок отмечу: СО всем на свете, а не С всем; мОльберт, а не мАльберт; надеюсь, что это опечатки, а не безграмотность. Разочарованно ставлю 3 (удовлетворительно). | | Всё уже было сказано до меня: интересная задумка и яркие образы не нашли своего завершения. Мне кажется, что автору стоит вернуться к стихотворению, спустя какое-то время и переработать его на новый лад. Пока что изменения в третьем катрене («Расставания с всем на свете»), которые поправили ритм, но принесли неудачное сочетание « с всем».
Стихотворение, на мой взгляд, не подходит к теме конкурса. С уважением к автору, моя оценка – « три». | | Задери меня, коза.
Забодай комар и мошка.
Укуси в губу оса.
Наступи на ногу кошка.
Положения читать -
не писательское дело,
только время зря терять.
У меня ведь наболело.
Вот он, вот он, мой "Патрет"
из мазков в ночи кипящих.
Соблюден в нем паритет
всех, на свет свечи летящих.
Апокалипсис далёк
расставанья с всем на свете.
На ладошку Божью лёг.
Ножки разве что не свесил...
и т.д. ))
Замысел был неплохой и начало, правда, многообещающее. Только
портрета не получилось. Вначале были какие-то алхимические опыты с
неизвестным результатом, потом автор резко, без подготовки перешел
к рисованию, допустив существенные ошибки в названии орудий труда
и в технике живописи - портреты рисуются не "из мазков", а "мазками",
надо думать... если не ошибаюсь. И уже совершенно субъективно -
выбранный размер показался мне слишком легковесным, песенным, что
ли... Хотя, может быть так и задумано - нам песня строить и жить
помогает.
Могла получиться хорошая вещь, но много недоработок.
Оценка - 3.
С уважением, В.П. | | | Я голосовал только за один стих. | | | Не рецензитрую: нарушение Положения. | | Текст простой, но хорошо доносящий тему тенденции к саморазрушению в
душах людей.
Оценка 4- |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
