----------1----------

 

- Время пить чай! - напоминал вежливый голос, доносившийся из динамика телевизора.

 

- К чёрту! - выкрикивал ему грубый голос хозяина квартиры.

 

- Беседуйте на здоровье! - гнул свою линию голос с телеэкрана.

 

- К чёрту всю вашу рекламу! - прокричал Арнодский и щёлкнул пультом управления.

 

Но тише не стало. Тишину нарушали звуки ударов, доносившиеся из соседней комнаты.

 

- Кто там ещё гвозди забивает, вашу мать? - заорал Арнодский.

 

Ответа не последовало, а шум стал ещё громче.

 

"Какого чёрта, это же моя квартира"! - возмутился Арнодский и вскочил с кресла.

 

Он осторожно приоткрыл дверь и заглянул в соседнюю комнату. Там был полнейший беспорядок. В самом углу, на стуле стоял хорошо знакомый ему продюсер - и, видно, от нечего делать постукивал молотком по антресолям книжного шкафа.

 

- Моя мебель! - вскричал Арнодский и схватился за голову.

 

- А я думал ты спишь! - оскалился продюсер. - Присаживайся, Витя! - он кивнул Арнодскому на чудом уцелевший диван. - Разговор будет долгим.

 

Арнодский обречёно опустился на диван и пошарил в карманах в поисках сигареты.

 

- Николай Павлович!.. - начал было он, но продюсер оборвал его речь ударом молотка по зеркалу.

Зеркало с шумом разлетелось на множество осколков.

 

- К чему бы это? - проворчал продюсер, откладывая молоток в сторону.

 

Он хмуро посмотрел на Арнодского и достал из-за пазухи сложенный вдвое листок бумаги.

 

- Не знаешь ли ты, Витя, - вкрадчиво проговорил он, - где бы мне достать миллион?

 

- Гениально! - вскочил с места хозяин квартиры. - Где достать миллион! Отличное название! И сюжет уже почти готов!

 

- А известно ли тебе, - продолжал продюсер, не обращая внимания на радостные выкрики Арнодского, - что сегодня истёк последний срок, и с завтрашнего дня мы начнём терпеть колоссальные убытки. А известно ли тебе, - повысил голос продюсер, - что я вложил в этот проект полтора миллиона, а твой сценарий оказался такой фигнёй, что мне было даже стыдно показать его актёрам. Что же ты мне подсунул, гад! - заорал продюсер, шаря рукой по столу в поисках молотка.

 

Арнодский быстро соориентировшись в ситуации, успел схватить молоток раньше, тем самым спасая комнату от дальнейшего разгрома.

 

- Николай Павлович! - вскрикнул он, отскочив на безопасное расстояние. - Вы не волнуйтесь, сценарий давно готов, просто я подсунул вам совсем не тот сюжет.

 

- Разгильдяй! - не унимался продюсер. - И такого человека рекомендовал мне сам Степан Семёнович! И кого я послушал, кому я доверился! Надо же, пригласить актёров, нанять съёмочную группу, и всё свинье под хвост...

 

- Коту, - поправил его Арнодский.

 

- Молчать! - закричал продюсер. - Готов, говоришь, давай его сюда!

 

- Он готов, ну... как вам сказать, почти, то есть совсем почти, но всё же не совсем...

 

- Козёл! - махнул рукой продюсер и отошёл к окну. - Давай что есть.

 

- Будете слушать? - оживился Арнодский.

 

- Буду читать, - остудил его пыл продюсер.

 

- Да, гм... Но, как вам объяснить, сценарий действительно готов, но он того... - Арнодский перевёл дух.

 

- Он у меня в голове.

 

- Давай сюда свою голову! - потребовал продюсер, обнаружив на подоконнике спрятанный молоток.

 

- Вы присядьте, - засуетился Арнодский, на всякий случай отступая ближе к выходу. - Наверняка он вам понравится.

 

Продюсер отшвырнул молоток и, тяжело вздохнув, опустился на диван.

 

- Смотри, Витя, - вкрадчиво проговорил он. - Если мы не начнём снимать фильм вовремя...

 

- Не надо, я всё понял, - перебил его Арнодский. - Вы не волнуйтесь, сейчас и обговорим все сюжетные линии.

 

- Ну-ну, - пробормотал продюсер, - можешь начинать.

 

Арнодский вытащил из свалки покорёженной мебели некоторое подобие стула, и осторожно поставил его возле дивана...

 

----------2----------

 

- Встать, суд идёт!

 

Судья дождался, когда последний из слушателей нехотя поднялся со своего места, и, нахмурив брови, обратился к стоявшему поодаль прокурору:

 

- Что у нас сегодня?

 

Прокурор с готовностью подбежал к судейскому столику, и протянул папку с уголовным делом.

- Можете садиться! - разрешил судья и открыл папку. - Слушается дело номер четыре тысячи пятьсот девяносто семь дробь два гражданина Прохорова Виталия Сергеевича. - Судья повернул голову, убедившись в том, что подсудимый на месте. - Умышленное убийство...

 

- Я никого не убивал! - истошно завопил подсудимый.

 

- А вам, гражданин Прохоров, слово ещё никто не давал, - зыркнул судья и повернулся к прокурору:

- Продолжайте, Анатолий Степанович.

 

Прокурор вышел на середину зала и откашлялся, приготовившись к длинному монологу.

 

- Товарищи! - начал он. - Позвольте небольшое вступление. Вы наверно знаете, что вся страна, и мы с вами погрязли в реформах. Наконец, реформа коснулась и уголовного кодекса. Это дело, - он показал пальцем на Прохорова, - не просто...

 

- Я никого не убивал! - снова закричал подсудимый.

 

- Молчать! - вскочил со своего места судья. - Всем молчать! Анатолий Степанович, давайте быстрее, у меня ещё сегодня сорок уголовных дел.

 

- Защита протестует! - прокричал из дверей адвокат, отпихивая стоящих рядом милиционеров - Да пустите же меня, козлы! Это моё дело.

 

- Почему опаздываете? - нахмурился судья. - Пропустите его, пусть займёт своё место! А вы, Анатолий Степанович, продолжайте.

 

Прокурор поморщился и достал очки.

 

- Гражданин Прохоров Виталий Сергеевич обвиняется согласно статье сто одиннадцать дробь пять дефис тридцать один нового уголовного кодекса в умышленном убийстве гражданки Прохоровой Людмилы Алексеевны, состоящей в законном браке с подсудимым и гражданина Ситько Сергея Сергеевича, состоящим в любовных отношениях с Прохоровой Людмилой Алексеевны, являющейся супругой подсудимого Прохорова Виталия Сергеевича, обвиняемого...

 

- Короче! - не выдержал судья.

 

- Разрешите пригласить первого свидетеля!

 

- Разрешаю!

 

- Вызывается главный свидетель обвинения, гражданка Прохорова Людмила Алексеевна, являющаяся супругой обвиняемого!

 

- Она не может быть свидетельницей, - зевнул адвокат.

 

- Может, согласно новому профилактическому уголовному кодексу! - парировал прокурор. - К тому же гражданка Прохорова является, в некотором роде, ещё и потерпевшей!

 

- Ладно, начинайте допрос! - нетерпеливо проговорил судья.

 

- Вам известен этот человек? - спросил прокурор, показывая рукой на обвиняемого.

 

- Конечно, это мой муж.

 

- А гражданин Ситько?

 

- Известен, - вздохнула свидетельница.

 

- Значит, вы подтверждаете, что он был вашим любовником?

 

- Подтверждаю.

 

- Расскажите нам, что случилось в пятницу, 16-го марта между трёх и четырёх часов по полудню.

 

- Ничего, - пожала плечами свидетельница. - В квартиру вломились менты, и отвезли нас в участок.

 

В зале одобрительно зашумели. Судья схватил молоток и со всего размаху стукнул им по столу.

 

- Тишина в зале! Господин прокурор, быстрее, только факты.

 

- Хорошо, я скажу. Дело было так. Гражданин Прохоров Виталий Сергеевич 16-го марта сего года ушёл с работы на два часа раньше положенного времени. Причиной, побудившего подсудимого покинуть рабочее место, явилось якобы его плохое самочувствие...

 

- Защита протестует, - перебил его адвокат. - Что значит "якобы плохое самочувствие"? Выражайтесь конкретнее.

 

- Я никого не убивал! - завопил в очередной раз подсудимый.

 

- Прекратить этот балаган! - рассердился судья. - Заткните ему рот! Да не ему, а подсудимому! Прокурор, продолжайте, и, пожалуйста, быстрее!

 

- Так вот. Дома подсудимого ждал очень неприятный сюрприз. Его жена вместе с гражданином Ситько занимались... по-видимому, занимались любовью, так как находились вместе в одной квартире.

 

- Защита протестует! У вас есть доказательства, чем занимались потерпевшие, находясь в одной квартире? Может, вы предоставите суду вещественные доказательства, видеозаписи...

 

- Протест отклоняется! - проговорил судья. - Потерпевшая подтвердила, что находилась в любовной связи со своим любовником, да и это вытекает по смыслу.

 

- Что значит, вытекает по смыслу? - удивился адвокат. - Например, у вас есть секретарша, и когда вы остаётесь с ней в одном кабинете, по смыслу...

 

- Молчать! - взревел судья. - Молчать до тех пор, пока прокурор не закончит своё выступление, иначе я удалю вас из зала!

 

- Это называется свобода слова! - буркнул адвокат и отвернулся к окну.

 

- ...Когда подсудимый подходил к подъезду своего дома, - вдохновлёно продолжал прокурор, - он не знал, что в это время жена изменяет ему с любовником, наслаждаясь...

 

- Это уже лишнее, - перебил его судья, - пожалуйста, только факты.

 

- Что касается фактов, гражданин Прохоров, будучи человеком неуравновешенным, находясь в состоянии аффекта, застав свою жену с любовником, хладнокровно совершает два убийства...

Все посмотрели в сторону подсудимого, но тот молчал, изо всех сил пытаясь освободиться от приклеенного скотчем кляпа.

 

... - И если бы не подоспевшие сотрудники милиции, так оно и было бы. Прохоров отправил бы на тот свет свою жену и любовника, получил бы за это немалый срок и... оставил бы своих детей сиротами. А благодаря героическому вмешательству сотрудников службы предотвращения преступлений, все жертвы остались живы, подсудимый отделается очень лёгким наказанием, и... все останутся довольны. Вот! - прокурор поднял вверх указательный палец. - В чём преимущество нового профилактического уголовного кодекса! Он позволяет предотвращать даже самые тяжкие преступления. Скоро, благодаря отточённой и профессиональной работе нового отдела, преступлений не останется и вовсе. Вы посмотрите, мы же не только избавляем общество от потенциальных преступников, но и даём возможность их жертвам... мы даём возможность их жертвам чувствовать себя не жертвами, а... в общем, наше общество избавляется не только от преступников, но и от их жертв... И какая выгода преступникам! Сидеть, согласно новому кодексу, за несовершённые деяния значительно меньше, чем за деяния уже совершённые. Этот кодекс - просто находка. Каждый имеет возможность чувствовать себя под защитой государства, юридического права и...

 

- Всё, прокурор, достаточно! - перебил его судья. - Вы уже повторяетесь! Слово предоставляется адвокату!

 

- Это всё ерунда, - начал свою речь адвокат. - Ни одного факта, ни одной улики, ни самого преступления! Вы что, из нас идиотов хотите сделать! Откуда вам известно, что гражданин Прохоров станет убивать свою жену, да ещё вместе с любовником?

 

- Согласно новому профилактическому кодексу, такие факты и не требуются, - ответил прокурор. - Достаточно лишь косвенных улик. Свидетель! Подтвердите здесь и сейчас ваши слова. Говорил ли гражданин Прохоров, что в случае вашей возможной измены ему, что убьёт вас.

 

- Говорил, - кивнула женщина.

 

- Скажите суду, как дословно звучали эти слова.

 

- Если изменишь - убью!

 

- Так какие ещё факты вам нужны, господин адвокат! Или вы не знаете новый профилактический кодекс?

 

- Согласно этому кодексу, можно пересажать всю страну. Во-первых, если подсудимый и имел намерение попытаться убить свою жену, то вряд ли бы он стал убивать её любовника!

 

- Это почему же! - возразил прокурор. - Состояние аффекта, знаете ли - вещь серьёзная. А вообще, господин адвокат, вам бы я посоветовал лучше изучить новый кодекс, и не демонстрировать суду вашу явную некомпетентность. Ведь осуждается гражданин Прохоров не за то, мог ли он или не мог, согласно сложившимся обстоятельствам, совершить убийство, а за то, что он уже был готов убивать. Обратите внимание, он был готов совершить убийство и, рано или поздно, согласно теории профессора Рахиля, он это убийство бы совершил. Он опасен для общества, угрожает жизни людей и заслуживает наказания. Ввиду смягчающих обстоятельств, но, с другой стороны, учитывая, что подсудимый вину свою не признал, не раскаялся, согласно статье сто одиннадцать точка пятнадцать ру, требую назначить гражданину Прохорову наказание в виде трёх лет лишения свободы. Я закончил.

 

- Последнее слово предоставляется подсудимому, гражданину Прохорову, - проговорил судья, стукнув молотком по столу.

 

- Я никого не убивал! - завопил подсудимый, едва с его рта сорвали кляп.

 

- Конкретнее! - подбодрил его судья. - Вам предоставляется слово, так что можете сказать что-нибудь ещё.

 

- Я никого не убивал! Жена - шлюха, а вы все - безмозглые идиоты! И в гробу я видел весь ваш суд, и...

 

- Заткните ему снова рот! - махнул рукой судья. - Это оскорбление суда, и всего нашего законодательства. Адвокат, что у вас?

 

- Прошу учесть, что гражданин Прохоров характеризуется с положительной стороны на работе, хороший семьянин, бывший спортсмен, и... готов был совершать преступления только в состоянии аффекта. Также прошу учесть несовершенство нового профилактического кодекса...

 

- А вот это уже не в вашей компетенции! - перебил его судья. - Времени мало, так что, давайте, огласим сразу приговор.

 

В зале неодобрительно зашумели, но судья, не обращая внимания на выкрики, открыл папку и достал оттуда сложенный листок бумаги.

 

- Согласно статье сто одиннадцать...

 

 

- Стоп, стоп, стоп!

 

- Это ещё кто? - судья недовольно стянул очки. - Что вы себе позволяете?

 

- Я новый адвокат гражданина Прохорова. Согласно новому профилактическому кодексу, в процессе разрешена смена адвокатов.

 

- Какого чёрта! Ладно, у вас есть две минуты.

 

- Требую оправдать гражданина Прохорова и снять с него все обвинения!

 

- На каком это основании? - усмехнулся судья. - Его вина уже доказана.

 

- У меня есть свидетель.

 

- Давайте, только быстрее. Где свидетель?

 

- Я здесь! - к трибуне подошла молодая женщина и невозмутимо взяла в руки лежавший там уголовный кодекс.

 

- Клянусь говорить только правду и ничего...

 

- Ладно, оставьте, - поморщился судья. - Только факты. Адвокат, приступайте к допросу!

 

- Свидетель, представьтесь и расскажите суду о ваших отношениях с гражданином Прохоровым!

 

- Аронова Мария Владимировна. Виталий был моим любовником. Впрочем, - улыбнулась она, - почему был! Мы любим друг друга и собираемся пожениться.

 

- Он уже женат! - перебил её прокурор. - К тому же уже почти сидит.

 

- А вы меня не перебивайте! Виталий сказал, что в ближайшее время разведётся со своей стервой...

 

- Ах, это я стерва! - вскочила жена Прохорова. - Ну ты, подлец! Нашёл молоденькую, значит...

 

- Сами хороши! - перебил её судья. - Свидетель, продолжайте.

 

- Так вот, Виталий не способен был совершить убийство, так как только и ждал момента, чтоб найти повод развестись со своей супругой.

 

- Повод - это не алиби, - покачал головой прокурор. - Где доказательства?

 

- Я принесла фотографии, где мы с Виталиком... вместе, - опустила глаза женщина, - к тому же, есть свидетели, соседи...

 

- Требуем огласить фотографии! - закричали из зала.

 

- Молчать! - судья стукнул молотком по столу. - Что веселитесь там, для всех статьи найдутся!

 

- Из показания моей свидетельницы следует, что Прохоров совершенно не виновен, - торжественно проговорил адвокат, - а ваш кодекс противоречит не только всему юридическому праву, но и просто здравому смыслу. Чем вы можете мне возразить?

 

 

- Чем могу возразить? - вздохнул Арнодский. Тем, что вы развалили мне всё дело.

 

- А твой сценарий вообще никуда не годится, - парировал продюсер. - Придумал тоже. Во-первых, полнейшая чушь, а во-вторых, какой же ты кровожадный, Витя! Надо же, даже НКВД себе такого не позволяло! И ты собрался снимать такой фильм. А если кто-то прислушается, и действительно напишет какой-нибудь профилактический кодекс. Умных людей много, им только дай волю, такое наворотят! Так что, Витя, сливай воду. Полнейшая бездарность.

 

- Подождите, - взмолился Арнодский. - Смысл же совсем не в этом...

 

- А в чём смысл? Если даже я не понял, что можно тогда говорить о зрителях. Даю тебе последнюю попытку. У тебя есть час времени, и если...

 

- Всё понял! - вскочил Арнодский. - Посмотрите пока телевизор, я сейчас...

 

----------3----------

 

- ... Мы вынуждены прервать все наши программы для специального выпуска новостей. Это очень важный выпуск, пожалуйста, сядьте удобнее возле экранов своих телевизоров и сохраняйте спокойствие.

 

- Что за чёрт! - выругался продюсер и увеличил звук.

 

На телеэкране возникли силуэты одетых во всё чёрное репортёров.

 

- Господа! - немного помедлив, начал один из них. - Ещё раз прошу всех сохранять спокойствие, наш специальный выпуск посвящается... - журналист запнулся и достал из кармана носовой платок. - Аркадий Степанович! - обратился он к сидящему рядом человеку. - Давайте вы, я не могу!

 

- Что тут говорить... Разрешите представиться, профессор, доктор астрономических наук, Аркадий Степанович Ниров. Начну сразу, - вздохнул он, - скрывать эти факты уже не имеет смысла. Просьба не впадать в панику, набраться мужества и спокойствия! - профессор посмотрел на сидящего рядом журналиста.

 

- Давайте всё как есть, - всхлипывая, проговорил он. - Люди должны знать правду. Наш канал... да что там... - журналист махнул рукой и встал из-за стола. - Продолжайте без меня.

 

Профессор проводил взглядом журналиста и откашлялся.

 

- Нашу планету в скором времени, - он посмотрел на часы, - через двадцать восемь часов и тридцать две минуты постигнет огромная катастрофа. Прошу извинить, что мы скрывали эту информацию, но видит бог, надеялись на лучшее. Теперь известно точно - катастрофы не избежать. Через сутки наша планета столкнётся с огромным летающим объектом... кометой, - профессор тяжело вздохнул. - Лучшие учёные, специалисты в области астрономии с помощью новейших приборов и разработок смогли высчитать точное время столкновения и все его последствия. Но мы, - развёл руками он, - к сожалению, ничего не можем сделать для того, чтобы предотвратить этот удар, взрыв, который уничтожит всё живое, населяющее нашу планету. На всё божья воля. Через несколько часов вы сможете наблюдать приближение огромнейшей кометы визуально. Можно надеяться только на чудо, но, как известно, в науке никаких чудес не бывает... Ещё раз прошу, сохраняйте спокойствие...

 

- Что такое! - воскликнул продюсер и сделал телевизор ещё громче.

 

Тем временем на телеэкране возник образ священника.

 

- Братья и сёстры! - пропел он. - Настал момент истины. Настал момент Страшного Суда, о котором предупреждал нас Господь и Священное Писание. Смиритесь, сей день настал, ибо нет ничего на земле, что творилось бы без ведома и позволения Господня. И Господь вновь смилостивился над нами. Он снизошёл к нам со своей милостью, возлюбил нас - грешных и неразумных рабов своих. Оцените сию милость Господню. Он дал нам ещё один день, он дал нам ещё один шанс, дабы очиститься от своих дурных помыслов, замолить все свои грехи и прегрешения. Братья и сёстры! У вас есть ещё один день, открыты все церкви, везде идёт служба во славу Господню, который дарил нам вечную жизнь и своё благословения. Пусть в этот день будут открыты все окна и двери, пусть будут открыты ваши сердца для любви и милости ближних своих и во славу Господа Бога...

 

- Что за цирк! - продюсер вскочил с места и забегал по комнате. - Витя!

 

- Успокойтесь, Николай Павлович! - Арнодский выхватил у продюсера пульт и щёлкнул по кнопкам.

 

На экране появился улыбающийся человек, широко известный в народе как артист нетрадиционного жанра.

 

- Дорогие телезрители! - торжественно начал он. - Разрешите от имени всего нашего канала поздравить вас с праздником! С первым апреля вас, друзья! Смейтесь и помните, что смех продлевает жизнь, смех...

 

- С меня хватит! - продюсер выключил телевизор. - Ты что себе позволяешь?

 

- Но это же шутка, - ответил Арнодский.

 

- Ничего себе шуточки, так полстраны до инфаркта можно довести. Не годится!

 

- Николай Павлович, это же замечательная идея! Подумайте, какой мы сможем снять фильм! Вы представляете, остаётся один день, а потом - всё... Все люди действительно станут братьями, все - от нищего до миллиардера окажутся в равных условиях перед... лицом смерти. Это же идеал, торжество добра; обесценятся все материальные ценности, и останется только душа, любовь! Это же торжество коммунизма, вот он - идеал Маркса и Ленина! Всё, ну хотя бы на один день, станет общим. Это единственный способ доказать миру научным методом, что коммунизм - не утопия, а реальность. С другой стороны, это торжество религии, даже самые заядлые атеисты в свой последний день задумаются о смысле жизни. Где эта чёртова материя? Что может изменить человек в этом мире? Да и сама постановка будет красива и наглядна. Представьте себе, комета приближается всё ближе и ближе.

 

Она становится всё и больше, вначале затмевает солнце, затем всё небо, а потом...

 

- Это торжество глупости. Останется только паника и истерия, - недовольно пробурчал редактор. - Вы не пробовали посоветоваться с... астрономами, какой-то ваш сюжет неправдоподобный.

 

- Главное, идея! А все тонкости и нюансы выправим по ходу. Пригласим консультантами психологов, астрологов и дело пойдёт!

 

- Нет, так дело не пойдёт, - возразил продюсер. - У меня уже давление подскочило только от вашего рассказа, а вы хотите снимать фильм. Идея слишком сумасшедшая и абсурдная, чтоб заниматься этим. Оставьте! У тебя нет какого-нибудь лекарства, что-то голова разболелась?

 

- Обижаете, Николай Павлович! - оживился Арнодский. - Сейчас по стопочке коньяка и головную боль как рукой снимет.

 

- Давай! - махнул рукой продюсер и откинулся на спинку дивана.

 

----------4----------

 

- Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась. Ура!

 

- Ура! Ура! Ура! - восторженно зашумели в первых рядах.

 

- Ура! Ура! Ура! - подхватили стоявшие сзади, и через несколько секунд вся толпа на площади восторженно завопила.

 

- Ура! Ура! Ура!

 

Мэр города открыл глаза и тряхнул головой, чтоб избавиться от наваждения.

 

- Люди уже собрались, - шепнул ему на ухо секретарь. - Ваш выход.

 

Мэр кивнул и сноровисто забрался на импровизированную трибуну. Он с удовлетворением заметил, что охранники образовали возле трибуны плотное кольцо так, что случайному человеку подобраться ближе к ней будет практически невозможно.

 

Мэр взял микрофон и обратился к присутствующим.

 

- Товарищи! - начал он. - Я пришёл, чтобы сообщить вам приятную новость, - мэр сделал паузу. - Я собираюсь баллотироваться на второй срок своего мэрства!

 

Несколько секунд стояла гнетущая тишина, стоявшие возле трибуны охранники зааплодировали, но вскоре их аплодисменты перекрыл оглушительный свист.

 

- Проваливай к чёрту! - послышались выкрики стоявших в первых рядах.

 

- На хрен ты нам нужен! - поддержали их стоявшие сзади.

 

Вскоре на площади поднялся невообразимый шум, и мэр почувствовал, что пора заканчивать выступление. Он взял было микрофон, чтоб добавить что-нибудь ещё, но потом передумал и молча слез с трибуны.

 

На освободившееся место проворно влез конферансье и объявил следующий номер:

 

- А теперь начинаем наш концерт! Встречайте! Группа Коцел!

 

Толпа восторженно зашумела, встречая музыкантов. На сцену вышли участники группы, на ходу настраивая музыкальный инструменты.

 

- Фонограмму! - шепнул бас-гитарист, и в тот же миг зазвучала музыка. Исполнитель привычным жестом схватил микрофон и отчаянно завопил:

 

- Руки! Не вижу ваши руки!

 

Руки были подняты, и исполнитель удовлетворённо заходил по сцене, стараясь двигаться в такт льющихся из динамиков звуков...

 

- А-а-а!!! - отчаянно завопил мэр и проснулся. - Что это было? - прошептал он, силясь приподняться с кровати.

 

- Всё в порядке, господин мэр, - улыбнулся ему Арнодский. - Спите спокойно, я выкину это место из сценария.

 

Мэр перевернулся на другой бок и с блаженной улыбкой закрыл глаза. Через секунду вся комната наполнилась его мирным похрапыванием.

 

- Зачем ты потревожил сон нашего глубокоуважаемого мэра? - насупился продюсер. - Не надо никакой политики, и выключи, наконец, свою дурацкую музыку, неужели нет нормальных песен?

 

- Как скажете - пожал плечами Арнодский. - Ещё коньячку?

 

- Давай! Два часа уже с тобой сижу, и всё тоскливей и тоскливей на душе становится. С кем я связался? Пойми, Витя, я - хоть и продюсер, но тоже человек искусства и мне мучительно больно видеть на наших экранах полнейшую бездарность. Да что там экраны! Вся наша жизнь - полнейшая бездарность...

 

- Николай Павлович! А как же коньяк?

 

- А вот коньяк отличный! - кивнул продюсер. - К нему бы ещё...

 

- Будет, - улыбнулся Арнодский и наполнил рюмки.

 

----------5----------

 

... - Саша, что случилось, Саша?

 

- Всё, жена, приехали. Крупные неприятности на работе!

 

- Что, опять нажрался, и по пьянке набил кому-нибудь морду!

 

- Хуже...

 

- Неужели обматерил самого генерала!

 

- Ещё хуже...

 

Что может быть хуже! Саша, говори как есть, ради бога, не мучай! Может, что-нибудь придумаем вместе.

 

- Ничего тут уже не придумаешь, Маша! Я случайно нажал на красную кнопку...

 

- На какую ещё красную кнопку? Что ты говоришь! Неужели ты выпустил ядерные ракеты! Боже, что теперь будет!

 

- Ничего теперь не будет. Ни Бразилии, ни Аргентины, ни Колумбии, ни...

 

- Что же ты наделал, Саша! Ты же оставил всю нашу страну без кофе! Теперь тебя могут уволить с работы!

 

- Хуже. Ты даже не можешь себе представить, что будет!

 

- Что? Неужели это? Саша! Неужели теперь тебя исключат из партии? Боже мой! Как же так! Что же ты наделал, Саша-а-а!..

 

 

... - Рота, равняйсь! Смирно! Вы что тут полукругом стоите, издеваться вздумали! Что это за свиные рыла! Почему не подстрижены, вид, как у коров после ящура! Не солдаты, а вши верёвочные! Я вам покажу, как плевать в душу Советской армии! Всем по пять нарядов безвылазно! Будете у меня заборы копать, да ямы красить! Будете...

 

- Отставить! Опять вы нажрались, товарищ прапорщик! Это вам штабное помещение, а не плац. Прекратите, ради бога, орать, и отойдите, наконец, от зеркала!..

 

 

... - Товарищ генерал! Разрешите доложить, ваше задание выполнено!

 

- Какое ещё задание?

 

- Ваше задание...

 

- А я вроде ничего вам не приказывал!

 

- А я вроде ничего и не выполнял.

 

- Так какого хрена ты ко мне пришёл на доклад?

 

- Доложить, что ваше задание не выполнено.

 

- Какое ещё задание? Почему не выполнено? Вы что, под трибунал захотели! Не выполнить приказ самого генерала!

 

- Виноват, товарищ генерал, разрешите идти?

 

- Идите, но чтоб это было в последний раз!

 

- Есть!

 

- Что, есть?

 

- Обед, товарищ генерал!

 

- А, о це гарно. Пусть несут прямо в мой кабинет!..

 

 

- Ну, долго мы тут будем анекдоты травить, - скривился продюсер. - Сценарий нужен, а не твои эти... армейские приколы. Абсурд какой-то и издевательство над нашей армией.

 

- А как же без юмора? Вы тоже, небось, в своём институте Ленинскую философию изучали?

 

- При чём тут Ленинская философия? - вздохнул продюсер. - Какие, к чёрту, ядерные ракеты? Без юмора обойтись, может, и нельзя, а вот без глупости вполне возможно. Это тебе не литература. У меня такое ощущение, что ты просто морочишь мне голову.

 

- Ещё по одной? - предложил Арнодский.

 

- Наливай, и давай, наконец, нормальный сценарий. Скоро утро, а ты меня тут только байками кормишь. Кстати, есть что-нибудь закусить, а то я уже проголодался.

 

- Конечно, есть, - кивнул Арнодский. - Вы посидите, я на кухню сбегаю, что-нибудь быстро сварганю.

 

- Сварганю, - пробормотал продюсер. - Всё бы вам, сценаристам, варганить...

 

----------6----------

 

- Тема нашего сегодняшнего урока: древняя история и природа возникновения мысли. Сразу скажу, тема интересная и несколько необычная. Древнюю историю вы, конечно, хорошо знаете, так что построим наш сегодняшний урок в виде дискуссии. Известно, что древняя история трактуется довольно-таки неоднозначно и рассматривается в трёх различных плоскостях нашего мировоззрения. Но сегодня мы отбросим всю материальную и цифровую сущность и поговорим лишь о духовной истории нашего мира. Духовная история... Этот термин впервые ввёл в обиход известный философ ПП1-Х456.Модель 2.143 версия 8.0. Согласно его научному течению, вначале была цифра. И была она у человека. И всё, что существует в этом мире, было сотворено через Него. Через бога-программиста. Бог был совершенен, у него была мысль, был разум, было вдохновение. Вначале была цифра, и она стала компьютером. И можно с уверенностью предположить, что все мы произошли от Человека. Все наши платы, микросхемы явились прообразом человеческого творения. Да, первые компьютеры были несовершенны, у них не было разума, можно сказать, что они были простыми машинами, которыми управлял Человек. Он давал им свет, знания, программу мысли, действия и памяти...

 

- Разрешите вопрос. Согласно теории профессора ДЖИ-1АШ.56.0 первые компьютеры были настолько примитивны, что многие учёные классифицируют их лишь как математические аппараты. Это даёт основание предполагать, что Человек был лишь простой машиной, и все мы произошли от более высокого разума...

 

- Ещё раз оговорюсь, что мы изучаем древнюю историю, а не философию. Человек по своей сущности не мог быть простой машиной. Состоял он, как известно, из одной огромной микросхемы, но Человек мог создавать себе подобных и иным способом, нежели машины. Человек был совершенен, он мог обходиться и без программы. Человек сам создавал программы подобно богу-программисту. И Человек отличался от всех нас тем, что был смертен. Трудно даже представить себе, что есть такой образ жизни, который именуется смертью. Человек мог рождаться и умирать, он отключался от своей программы навсегда, и на смену ему приходил другой Человек. Так, сменяя друг друга, они достигали истинного совершенства. Потом появились мы, и человек оставил нам этот мир, дал нам мысль и разум, а сам умер. Только Человек мог умирать, что лишний раз доказывает его высшее происхождение как бога-программиста...

 

- Это спорный вопрос. По мнению профессора человековедения ПРТ-24.5 Модель 11 (улучшенная версия 4.0) смерть есть ни что иное, как простой сбой программы. И Человек, по истечении срока своей программы не восстанавливал её функции, а просто менял её на новую. По мнению профессора, смерти нет и быть не может, а бог-программист создал настолько совершенную материю, что она просто стала для нас невидимой и недоступной. И выходит так, что мы сами несовершенны и с точки зрения Человека можем называться лишь простыми машинами.

 

- Это хорошо, что у нас завязалась дискуссия, но опять же: что такое материя? Вы снова уходите в другую область науки, всё дальше удаляясь от темы сегодняшнего урока. Мысль - вот главный источник материи. Наши мысли упорядочены, мы владеем любым процессом информации. Программист же искал мысли в вакууме, который называл "Вселенной". Он был безграничен, потому что черпал информацию ещё до того, как она появлялась в его программном блоке. Это очень сложно осмыслить, но Человек мог пользоваться любой информацией, он накапливал и анализировал различные информационные потоки; мы же пользуемся только тем, что оставил нам бог-программист. Мы до сих пор не можем вычислить размеры нашей Вселенной и месторасположения Человека. Мы не можем умереть, поэтому вынуждены топтаться на месте.

 

- Учёный БИ-8-Экстра установил, что размер Вселенной равен примерно 7-ми миллиардам корштилей. Он также вычислил, что существует некая высшая программа, с помощью которой мы сами можем стать Человеком.

 

- Это всё теория. Несколько лет назад уже был изобретён первый Человек. Но его программа, спустя некоторое время, неожиданно дала сбой. Она оказалась несовершенна: Человек мог мыслить и размышлять подобно нам, но он не мог сам производить себе подобных, и самое главное, он не мог умереть. Но наука не стоит на месте, возможно, скоро мы изобретём настоящего Человека...

 

- Изобретём человека... Ну и напились мы с тобой, Витёк! - покачал головой продюсер. - В такие дебри только по пьянке залезть можно.

 

- А что? Неплохой сюжет. Получится хороший фильм.

 

- Нет, не годится. Как ты представляешь себе этих гм... роботов-философов. И опять же, снова крайность - а где люди? Опять планету хочешь угробить!

 

- Что вы? Можно просто изобрести машину, научить её мыслить, создавать себе подобных, а потом наблюдать и смеяться над их философскими размышлениями. Чувствовать себя богами...

 

- Ну ты даёшь! - развеселился продюсер. - Это уже из области фантастики и сумасшествия! Давай наливай и выкинь эту чушь из головы!

 

- А жаль, - вздохнул Арнодский и достал вторую бутылку.

 

----------7----------

 

Илья шёл по проспекту и от нечего делать осматривал витрины уличных магазинов. Витрин было много, Илья проходил мимо, скользя по ним скучающим взглядом. До занятий оставалось целых сорок минут, идти так рано в школу совсем не хотелось. Проходя возле одной витрины, Илья неожиданно остановился. "Этого не может быть!" - подумал он и протёр глаза. У входа в магазин красовалась надпись: "Продаётся Машина времени".

 

- Что такое! - воскликнул Илья и вошёл в магазин.

 

- У вас правда продаётся Машина Времени? - спросил он у продавщицы.

 

- Да, - кивнула она. - Последняя осталась. Будешь брать?

 

- А она настоящая?

 

- Конечно. У нас фирменный магазин, подделок не держим.

 

- А сколько она стоит? - заволновался Илья, ощупывая содержимое карманов.

 

- Четыреста рублей, - ответила продавщица. - Ты что, не видишь ценник?

 

- Ах, да, - кивнул Илья. "Четыреста рублей, - подумал он. Да это почти задаром! Неужели, это не шутка! Нужно сбегать домой, триста рублей у меня есть, а ещё сотню одолжу у брата. Нужно торопиться, пока её кто-нибудь не купил до меня"!

 

- Вы не могли бы подождать, я только сбегаю домой за деньгами, тут рядом, я мигом вернусь!

 

- Пожалуйста, - согласилась продавщица. - Если тебе так нужно, никому продавать не буду.

 

- Спасибо! - закричал Илья и выскочил на улицу.

 

"Только бы успеть! Интересно, она тяжёлая, может позвать помочь старшего брата? Нет, - решил Илья.

 

- Никому не буду говорить о покупке. Скажу брату, что деньги нужны в школу. Ну, отдам же, в конце концов. На занятия сегодня не пойду, какие там уроки, если у меня будет настоящая МАШИНА ВРЕМЕНИ! Интересно, а как ею пользоваться, там наверно должна быть какая-то инструкция. Наверно, она всё-таки тяжёлая и придётся рассказать всё брату. Ну ладно, отправимся в будущее вместе. А потом сразу в прошлое. Во времена королей и рыцарей. Это же классно, к чему уроки истории, если я сам смогу побывать на месте. Завтра в школу тоже не пойду, будем с братом путешествовать во времени. Да и вообще, зачем мне эта школа, ещё целых шесть лет мучиться на этих уроках, лучше сразу отправлюсь вперёд. Это же круто, МАШИНА ВРЕМЕНИ"!

 

Брата дома не оказалось. Илья выгреб все запасы из своего тайника, прихватив сотню, оставленную родителями на продукты, и помчался обратно. Дорогу к магазину он преодолел на одном дыхании.

 

- Ещё не продали? - закричал он с порога, едва ворвавшись в помещение магазина.

 

- Ещё нет, - пожала плечами продавщица. - Будешь брать?

 

- Конечно! А она не тяжёлая, я смогу донести её до дома?

 

- А что бы не донести, - зевнула продавщица и вышла в подсобку.

 

Через минуту она вернулась, держа в руках небольшую картонную коробку, на крышке которой красовалась необычная надпись "Машина времени".

 

- Она! - воскликнул Илья и достал из кармана деньги. - Такая маленькая? А там есть инструкция по применению?

 

- Какая ещё инструкция?

 

- Ну... гм... как на ней путешествовать?

 

- Мальчик, не морочь мне голову, - продавщица открыла коробку. - Ты будешь её покупать или нет?

 

Илья заглянул в коробку и вскрикнул от неожиданности.

 

- Что это? - переспросил он.

 

- Машина времени! - раздражённо ответила продавщица. - Пятнадцать альбомов плюс три сольных концерта Макаревича. Кассеты лицензионные, полный сборник. Мальчик, ты куда? Мальчик!

 

Но Илья уже не слышал её. Он смахнул с глаз навернувшиеся слёзы, опустил голову и медленно побрёл к выходу.

 

- Полный бред, да и это вообще не сценарий, - пробормотал продюсер. - Какой-то идиот-подросток и безграмотные товароведы. Кто так пишет наименование товара? И кто сейчас верит в детские сказки? Да и вообще, мне уже твоя приколография надоедать стала. Ещё коньяк есть?

 

- Сейчас будет, - отозвался Арнодский. - А давайте...

 

- Давай лучше сначала выпьем. А то свихнёшься тут с твоими рассказиками. Бурная у тебя фантазия, Витя. Её бы в нужное русло, так цены бы тебе не было. А в людской психологии разбираешься ты, надо сказать, хреново. Из-за этого все твои ляпсусы и недочёты.

 

- А что в ней разбираться? Сколько людей - столько и психологии. Каждый человек по-своему уникален и возможностей для поиска - море.

 

- Не скажи, - покачал головой продюсер. - Везде есть свои закономерности. Это наука - знания, накопленные годами; и пренебрегать ими никак нельзя. И что я тут вообще с тобой философствую! - встрепенулся он. - Зачем мы тут собрались? Ты меня уже так загрузил, что я окончательно запутался!

 

- Ничего, сейчас всё распутаем, - улыбнулся Арнодский и пошёл за следующей бутылкой.

 

----------8----------

 

- Это что такое? Вы что, вообще охренели там, в своем отделе?

 

- Алексей Степанович, я не понимаю...

 

- Что тут понимать! - не унимался директор. - Ты менеджер по рекламе или кто! Уволю, будешь в своем колхозе свиней рекламировать. На, полюбуйся! - директор швырнул на стол газету. - Читай вслух!

 

- Реклама нашей продукции, - пожал плечами менеджер. - Дали в срок, как и обещали, на третьей полосе.

 

- Ты читай, читай!

 

- "Фирма "Артникс". Продаются жалюзи любых моделей и конфигураций. С доставкой и установкой. Только у нас..."

 

- Ну! - грозно прорычал директор. - Читай, как написано!

 

- "Только у нас... - запнулся менеджер, - очень низкое качество и самые высокие цены..." Алексей Степанович, это опечатка! - воскликнул он. - Сейчас я позвоню в газету, пусть дают опровержение!

 

- Какое опровержение! Это не опечатка, а разгильдяйство! - вскочил директор и ударил кулаком по столу. - Почему не проверил сразу, решил на посмешище меня выставить? Друзья, партнеры, звонят и смеются... Теперь что, весь тираж газеты, прикажешь, выкупать!

 

- Алексей Степанович! - взмолился менеджер. - Я все исправлю, простите, не заметил сразу. Столько текучки, упустил из виду...

 

- Дармоеды! Сколько денег на рекламу угрохали - а они еще издеваются! Пошел вон!

 

Менеджер не стал ждать дальнейших распоряжений и пулей выскочил из кабинета.

 

- Идиот! - крикнул ему вслед директор и опустился на кресло. - Таким доверь управление производством, все в яму спихнут, да еще и землей сверху присыплют. Страной уже доуправлялись...

 

- Это точно!

 

- Что, точно? - прокричал директор. - Ты еще здесь?

 

Он оглянулся по сторонам, но в кабинете, кроме него, никого не было.

 

- Что за чертовщина! Свихнешься тут с этими разгильдяями!

 

- Ты уже свихнулся! - ответил ему тот же Голос.

 

- Что такое! - вскочил директор. - Кто здесь? Какого черта! Сейчас я вызову охрану!

 

- Ну и что! - ответил Голос. - Охрана тебе уже не поможет.

 

Директор судорожно открыл сейф и достал оттуда бутылку коньяка.

 

"Нужно бросить все к ядреной фене и, наконец, отдохнуть от этого дурдома, - подумал он, отхлебнув из горла бутылки. - Скоро черти уже будут мерещиться"!

 

- Алексей Степанович! - как ни в чем ни бывало продолжал Голос. - Это я переставил слова в вашей газетной рекламе. Нужно смотреть, хотя бы иногда, правде в глаза.

 

- Да что здесь творится, кто ты, в конце концов? - воскликнул директор, обречено заглядывая под стол. - Неужели, я взаправду сошел с ума?

 

- Я - голос твоей смерти! - важно ответил Голос. - Перед тем как приходит смерть, прихожу я. Это торжественный момент, мы называем его моментом истины.

 

- Какой смерти? - побелел директор и дрожащими руками схватил бутылку.

 

- Твоей смерти, - напомнил Голос. - Ты был неплохим человеком, хотя и никудышным бизнесменом. И я согласен перед смертью выполнить одно любое твое желание.

 

- Почему был? Что это за чертовщина? Какое желание?

 

- Смерть уже рядом, скоро ты почувствуешь ее запах. У тебя осталась лишь одна минута. Я жду.

 

- Но почему я должен умереть? - взмолился директор. - Я совершенно здоров, у меня жена, дети. Откуда ты вообще взялся?

 

- Из преисподней, - ответил Голос. - Я знаю про тебя все. Про то, как ты избавился от своего партнера по бизнесу, про то, как ты подкупил нотариуса и завладел отцовским наследством, про то...

 

- Хватит! - закричал директор. - Ради бога, не надо. Это все, наверное, сон?

 

- Это не сон, это момент истины. Но ты творил не только зло, в твоем сердце жила любовь, поэтому я и пришел к тебе, чтобы исполнить твою последнюю волю.

 

- Но я не хочу умирать. На кого я оставлю свою фирму? Неужели я попаду в ад?

 

- Все в твоей власти, - продолжал Голос, - время идет. У тебя остался еще один шанс.

 

- Шанс? - подскочил директор. - Ради бога, я не хочу умирать. Скажи, что мне нужно сделать?

 

- Это и будет твоим желанием? - спросил Голос.

 

- Да! Ради всех святых, помоги мне!

 

- Каждый помогает себе сам. Но ты не сможешь больше оставаться здесь. Время уже остановлено, через минуту часы пойдут в обратную сторону.

 

- Какие часы? Пожалуйста, спаси меня!

 

- Спасти? - удивился Голос. - И это ты называешь спасением? Существо в жалкой оболочке, лишенной разума, вакуум и всепоглощающая безысходность! И ты хочешь остаться здесь? Подумай, неужели это и будет твоим последним желанием?

 

- Я еще не готов к смерти, - жалобно проговорил директор. - Давай оставим все как есть...

 

- Все, как есть, не получится, - отозвался Голос. - Но ты можешь начать новую жизнь при условии, если ты действительно хочешь ее начать.

 

- Да, - закивал директор. - Я хочу начать новую жизнь. Что нужно для этого сделать?

 

- Для начала тебе нужно избавиться от зла. Следует очиститься от всего, что вело тебя к гибели и мешало приближаться к вечности. Это сделать непросто, но это единственный путь к спасению. Когда будет воздвигнут храм твоей души, ты сможешь стать ангелом и остаться там навечно.

 

- Я не понимаю...

 

- Ты поймешь это позже, - продолжал Голос. - Для начала избавься от всего, что у тебя есть, дабы очистить свои мысли от зла и от собственной смерти. Ты не должен ни о чем сожалеть, только тогда начнется твоя новая жизнь.

 

- А фирма? - с надеждой спросил директор.

 

- Я только зря с тобой теряю время! - разозлился Голос. - Ты так ничего и не понял!

 

- Подожди! Я просто хотел уточнить, что мне делать дальше?

 

- Собери все документы, и выйди с ними на улицу. Отдай их человеку, который будет стоять на твоем пути. Этого хватит, чтоб искупить твои земные грехи. Потом иди в храм, стань там одним из немногих, идущих по дороге к свету. Ничего не бойся, эта дорога истинна.

 

- Прямо сейчас? - переспросил директор.

 

- Прямо сейчас, - ответил Голос. - И еще. Возьми чистый лист бумаги, и поставь там свою подпись. Это будет твое прощание с прошлым и твоя отсрочка от встречи со смертью. Помни, что это твой единственный шанс, и другого у тебя уже никогда не будет...

 

 

 

- Все как по маслу, - рассмеялся Психолог и выключил магнитофон. - Смотри, Лось, как надо делать деньги, а у тебя на уме только одно мочилово и разборки.

 

- Да ладно, - проворчал тот. - Сколько денег угрохали на аппаратуру, электронику, сбор информации, а могло ведь и не получиться...

 

- Могло - не могло, - передразнил его Психолог. - Это тебе не кулаками махать, здесь тонкий расчет, и к каждому свой подход нужен. Зато фирма теперь наша, а клиент отдыхает. И заметь, не на кладбище, а в монастыре, как истинный верующий. Мы же пользу человеку принесли, может, это то, что ему и было нужно для полного счастья. Мы же не знаем, что такое счастье, а он, может, уже знает. Во всяком случае, гораздо лучше, чем жить в вечном страхе и ждать, пока из-за угла тебя замочит какой-нибудь узколобый киллер...

 

- Ловкач! - усмехнулся Лось. - Только сдается мне, клиент скоро очухается и поймет что к чему, да почем...

 

- Будет уже поздно, - махнул рукой Психолог. - Братве мы заплатили, а через суд сейчас только хрен с маслом можно получить. Или направление в психушку.

 

- Это точно. Ну, давай, что ли, еще по одной?

 

- Давай. За высшую материю!

 

- Ну, ты умен, - проворчал Лось, разливая водку. - За материю, мать ее! - оскалился он, и залпом осушил свой стакан...

 

 

 

- Николай Павлович, ну как? Может, развить этот сюжет дальше? Николай Павлович, где вы? - Арнодский вскочил из-за стола и прошёлся по комнате.

 

Продюсера нигде не было видно, в комнате был порядок, и ничто не напоминало о присутствии здесь кого-либо ещё. По телевизору снова крутились какие-то рекламные ролики, надоедливо извещая о пользе старого доброго пива.

 

- Что ж вы так, Николай Павлович! - вздохнул сценарист и покосился на пустую рюмку. - Сколько сюжетов пропало зря! А хотя, какие, к чёрту, сюжеты, всё так глупо и неправдоподобно...

Арнодский взял в руки бутылку, встал и нетвёрдой походкой подошёл к висевшему на стене зеркалу.

 

- За сценарий! - выкрикнул он и чокнулся со своим отражением.