Все-таки есть некая судьба, которая ведет человека. Я уверена, что за всеми нами следит некое око, а всякое зло, добро, способность любить жертвенно – все это где то под учетом в высших инстанциях.

Историю про котиков и барбосов придумала моя подруга Катя Шагалова. Талантливый молодой режиссер и начинающий продюсер.

Всех мужчин Катя называет барбосами, а женщин котиками. «Катается котик на солнышке, приманивает глупого барбоса сахарной косточкой. Барбос подойдет, виляя хвостом, а котик когти выпустит и - «Ну ко Фу. Ну ко фу!» - по носу лапой».

В детстве и юности я была гадким утенком. Все мои подруги были по сравнению со мной светскими львицами с объемным бюстом, эффектно и дорого одеты. А я, с фигурой мальчишки в неказистых советских шмотках, никогда не пользовалась спросом у противоположного пола. (Папа прививал мне понятие, что человек должен одеваться плохо, главное – ум, честь и здоровье.) Я была вся покрыта комплексами, и они оказались очень питательными для моего творчества жизни – ведь «благополучные» к творчеству не склонны.. Вот и первая любовь была для меня подлой трагедией. А после, в поисках рыцаря, веря и доверяя мужчинам, страдала от потребительского отношения барбосов к себе.

Только начав работать и поднакопив кое-какой капитал из зарплаты, я позволила себе гардероб. Тут и самооценка поднялась. Познакомилась с будущим первым мужем и в кругу друзей стала слыть «экстравагантной дамой». Дальнейшие поступки и взгляды на жизнь также отвечали этому имиджу, «ярлыку» (лестному, между прочим).

Никогда в моем лексиконе в отношениях с барбосами не было понятия верности. Что это такое до сих пор не пойму. Перепихнуться на стороне – это что – измена??? Нет! Это наваждение, желание, естественное стремление, как угодно - и никак не больше. Измена - это душой, исковерканной моралью. Но никак не физически.

Перед первым замужеством я предложила будущему мужу: «Давай рассказывать друг другу об изменах на стороне». На что парень из глухого Каменец-Шахтинска выкатил глаза и назвал эти слова безнравственными. Ну, нет, так нет. Зачем навязывать мнение… А оказалась права. Я часто ездила на студенческие сессии в другой город и, конечно же, за красавцем-мужчиной появились охотницы. Он и не отказывал себе и женщинам в минутном удовольствии. Да. Права я оказалась. Любя меня всем сердцем, всей душой не изменял мне муж, а токмо по слабости натуры человеческой, украдкой и тайком срывал плоды сладострастия. Любовницы его – девки молодые и красивые, аборигенки военного городка, в котором мы жили, при встрече со мной краснели, заискивали и опускали глаза долу. Мне они нравились. Будь я мужчиной, я бы тоже не оттолкнула их. Подруги не верили. Мое равнодушное спокойствие и рассуждение, что раз муж любит МЕНЯ так и говорить не о чем, воспринимали как то, что я «прячу боль» гордо в душе…

Мои же «измены» были бурными и обсуждаемы подругами. А что тут предосудительного? По-моему охват всех спектров жизни – это неравнодушие и здоровое любопытство человека. Раз естественно, то и не безобразно. Разумеется в рамках приличия, и, не нанося боль близкому человеку.

При разводе, мой первенький все повторял: «Я святой». Это прозвище ему дали в нашей военногородковской компании. А я, стало быть, воплощение порока……

Второй муж был гениален, любим, желанен и почитаем мной. Однако гаремщик и алкоголик. После очередного возлияния, на мой вопрос – почему он не боится оставить меня на произвол судьбы (ведь запои были сильными и наносили, на мой взгляд, большой вред его здоровью и ставили под угрозу жизнь), он ответил: «Ничего с тобой не случится. Пройдешься по Тверской – любой тебя возьмет». В этот же день я ехала на фитнесс в шикарной иномарке, затормозившей около, хозяин которой любезно предложил меня доставить в ЦСКА, а затем пригласил в театр……….

Как сказал, так и вышло. «Благословил» на блуд. Шеренги барбосов стали строиться и остановиться я уже не могла. Весь приобретаемый опыт в амурных делах пошел мне на пользу. Видя, какой спрос на мою персону симпатичных, неглупых, обеспеченных барбосов я стала себя ценить еще больше. И в какой-то момент «забила» на гарем гениального второго мужа и пустилась в свободное плаванье.

Переехав в другой город, году в 2004, я разместила на сайте знакомств следующее объявление: «Ищу М или М+М для секса без обязательств на 1-2 раза». Подобного объявления в те времена не было. Все женщины писали о желании найти принца без недостатков для длительных серьезных отношений. А мне просто смешно стало. Писать о мечте любого здорового человека на каком-то сайте, где полно озабоченных уродов..?? смешные, наивные русские бабы.

И что бы вы думали? 150 писем на следующий день……… Очень уважительные, интересные послания на мою анкету. Люди восхищались моей смелостью и искренностью, понимали, что это не бравада и эпатаж, а находили второй, более интересный смысл. Были переписка, любовь, секс на 1-2 раза, М+М, (причем барбосы очень удивлялись, когда я после второй встречи отворачивала их. «Ну ко фу». Как же так? Ведь каждый из них уверен, что не отразим и баба должна за ним на край света). Было и исключение из моего правила - бурный роман. Благодаря этой же анкете я и третьего мужа нашла.

К слову сказать – если открыть интернет сегодня – уже никого не удивит изобилие мне подобных объявлений 16-летних прелестниц, да еще и с приписками о порочности и развратности своей натуры.

Третий муж был воплощением мечты каждой женщины. Любил, кормил, стирал, на руках носил, развлекал. Романтик, художник, писатель. Но альфонс. Почему то изменять ему мне не хотелось. Эдакий самодостаточный союз получился.

Теперь я снова свободна и рада тому. Вокруг молодые красивые парни. Лет мне дают на десятку меньше. Восхищаются, комплименты отвешивают и очень уважительно ко мне относятся.

Мужья и любовники помнят и любят меня. Да как же не любить? Покупаясь на лейбл «красивой, неординарной» девушки, они приобретали (а будущие приобретут) хорошую хозяйку, женщину, умеющую пробуждать желание, гордость обладанием, дергающую за нервные окончания и непредсказуемую в поступках, а от того всегда желанную жену. Не каждому дано такую принять и взять на себя смелость пойти на отношения. Почти всем нравится, когда женщина раболепствует и боится, а в «домашние тапочки» меня никак не задвинешь. Ведь многие, и большинство мужчин, давят на жалость, почитание самоё себя (из христианства). Женщина должна положить голову на плаху мазохизма и обожания божества в семейных трусах. Блуд – грех. Женщина – грязное, порочное существо. Проститутка – постыдно. Зато не предосудительно желать ее. Почему то, что востребовано мужчинами, почитается за грех и стыд применительно к женщинам?

А то, что в древности женщина должна была перед замужеством заработать себе на приданное в храме своей натурой и умением любить, так все и забыли. Понятие «жрица любви» очень красиво и благородно, в современности облито грязью и насмешками – буквально то же, что и «проститутка».

Неужели брак без сексуального опыта хорош? Неужели лучше пилиться «пирожком», стыдливо выключая свет, не знать где и как прикоснуться, и краснеть при виде голого тела…….?

К слову сказать:

Все мои три мужа были великолепны. Каждый замечателен по-своему. Каждый помог осуществить мечту.

Первый – молодой красавец, военный. Я выбила распределение в столицу тогдашнего СССР – Москву. Сбылась первая мечта.

Потом мечтала о художнике-творце. И вот второй – мэтр, гений советского джаза Юрий Чугунов. Талантлив во всем. Вот некоторые из его достоинств – композитор, музыкант-саксофонист №1, писатель, поэт, художник, маленький гигант большого секса. При нем я осуществила еще одну мечту, основала театральную студию в Москве. Благодаря студии, в друзьях моих и знакомых числятся музыканты, хореографы, художники, скульпторы, психологи, режиссеры, актеры театра и кино.

В «эпоху» третьего мужа воплотила желание не работать, вести светский, беззаботный образ жизни. Путешествия, рестораны, тусовки, великолепный фитнесс-клуб, прогулки за городом с любимой собакой. Богдан был при мне как слуга при принцессе. Лежа на диване, мечтала об интересном бизнесе и понимала - безделье зашло-таки далеко.

Последнее путешествие без Богдана привело меня к месту воплощения следующей мечты. Крым. Не только собственный дом, а и гостиница. Место божественное. В долине гор. Заповедник. Недалеко от Ханского дворца и Успенского монастыря, Чуфут-Кале.

Распрощавшись с мужем-нянькой пустилась навстречу судьбе.

Да! Все мои мужчины на руках меня носили, за что я платила любовью искренней и признательна им всю мою жизнь за их заботу и свое воплощение. Каждому по-своему.

И очень хорошо помню, что как бы я ни злилась и порой не плакала от бессилия – последней инстанцией был вопрос: «Счастлива ли ты, Яна?» И всегда ответ: «Да!» Без относительности, а абсолютно.

Почувствуйте разницу. Всю жизнь была «совой». Не любила рано вставать. Не любила просыпаться, встречала новый день без восторга. Прямо как у Фрейда «жизнь во снах» любила. Начало дня значило для меня начало суеты, проблем, а ночь – период спокойствия и отрешенности. Спала по 12 часов и более.

Не задерживалась на работах, где распорядок дня – с 9.00-18.00 - не переношу жесткие рамки трудовых будней, а пятидневка с двумя предписанными выходными вгоняет меня в уныние. Никогда не любила подчиняться, работать «на чужого дядю», ограничивая полёт. Потому и вольное творчество занимало меня - свобода художника.

А сейчас мне достаточно 3-5 часов в сутки для сна и отдыха. Люблю вставать до рассвета и работать, когда еще все спят, волшебно встречать восход солнца в Крыму. И люблю уединиться в тишине наоборот – когда у всех начинается галдеж и суета рабочего дня - могу это себе позволить. Все успеваю и ощущаю себя прекрасно.

Была хозяйкой своего театра и опять ею стала.

P.S. Благословен мой возраст.

В 16 лет я плакала от того, что молодость уходит. Что надо учиться. Рассуждала – буду при дипломе в 20 и уже старуха.

В 30 с ужасом думала, как доживу до 40-летия. Это же конец всего…

А вот теперь, когда юность ушла… мятежная пора исканий, поиска своего места в жизни и доказательств самой себе (и обществу!), что я что-то да значу. На пятом десятке я чувствую себя абсолютно счастливой, полной жизненных сил и снова в начале пути. Мне не нужно никому ничего доказывать (что выросло, то выросло). Я со спокойствием и удовлетворением прослеживаю свой жизненный путь. Путь «белой вороны». Мне нравится моя непосредственность и эксклюзивность. Я полюбила свои ошибки, науку, которую преподнесла мне жизнь. Довольна как складывается моя судьба.

Я достигаю того, чего хочу. Мои желания сбываются, а мечты воплощаются в жизнь. И слова М.Булгакова о том, что если бы ему дали шанс прожить жизнь еще раз, то он прожил бы ее так же, что любит свои недостатки и вероятно даже совершил бы такие же «ошибки» я теперь поняла и могу сказать теми же словами.

Именно сейчас я вижу, какой шанс дает судьба людям. Дарит познание, открытия, ощущение юности в душе на каждой новой ступени. Каждым шансом я воспользовалась. Каждый раз ловлю удачу за хвост и правильно читаю книгу жизни. Каждый знак считывала верно. Не жалею ни о чем и оборачиваюсь назад только лишь для анализа, самооценки и благодарности. Не боюсь все бросить и поменять. Каждый раз надеюсь, верю, получаю.

И ведь если в душе молодость, так выглядишь и чувствуешь себя на ту пору, в которой себя мыслишь. В зрелости есть еще одна прелесть – ушли диссонанс и наивность. Опираясь на жизненный опыт, проанализировав яркие эпизоды, прибавились лишь уверенность, спокойствие и довольство собой. Этакая созерцательность. Накапливаемый и бережно хранимый жизненный опыт словно разложился по полочкам. Каждая добытая своим умом мысль, каждый афоризм нашли свое место в стройном ряду.

Востребована. Любима и люблю. Красива. Здорова. Обеспечена. Слава тебе, Господи!

А причем здесь барбосы? Да притом, что люблю я их. Куда же без них?

Бедных, злых, смешных, любимых…

Вот только не пойму – почему до сих пор мужчины считаются

Сильным полом…?

Януш Тахмирова 2010