Достопочтенные дамы и господа, сегодня я хочу рассказать Вам историю моей любви в стиле сентиментализма. Заранее прошу прощения за некоторую неграмотность и неловкость стиля – пусть это не обижает Вас, ибо единственной целью написания этого рассказа я ставлю честно, без прикрас и увеличений поведать Вам грустную историю моей несчастной любви. Да что там историю – эта любовь перевернула всю мою жизнь и теперь я такая именно потому, что этот человек был в моей жизни.

Да, после того, как мы расстались прошло довольно много времени, но я так и не смогла забыть его, да наверное и не пыталась как следует. Кажется, я намеренно храню в сердце любовь к нему, как хранят высушенный цветок между страниц книги. И это чувство так же напоминает мне о счастливых минутах, как бережно хранимый цветок напоминает о минувшем лете.

У меня сейчас другая жизнь. Я молода, у меня много планов, у меня есть молодой человек и я люблю его и молюсь, чтобы он случайно не заглянул на эту страницу и не узнал меня под этим псевдонимом. Но! – я до сих пор изредка ловлю себя на том, что вспоминаю его взгляд из-под опущенных ресниц, его тихий смех, звук его голоса, вспоминаю его пальцы в моей руке и прядь волос на высоком лбу. Мой принц! Я так звала его… про себя…

Итак, я приступаю. Устройтесь поудобнее и слушайте. Однако позвольте мне еще одно маленькое замечание на последок. Я написала это лишь потому, что очень обижена на жизнь и на саму себя за то, что я не смогла стать любимой этого человека. И это произведение – не вопль и не стон, это всего лишь тихий шепот сквозь слезы. Именно поэтому любезный мой, дорогой читатель, прошу Вас не принимать это близко к сердцу и не думать, что так бывает всегда. Вы всегда должны верить в лучшее.

Все началось, еще в те далекие времена, когда я училась в школе и жестокие одноклассники и одноклассницы одолевали меня своими нравоучениями и бойкотами. У меня совсем не было друзей.

8 класс – это такой период, когда молодая девушка-подросток начинает обращать внимание на молодых людей, которые ее окружают. Помню, как он вошел в мою жизнь – внезапно, не замеченный и не замечаемый до тех пор, он стал для меня чуть ли не смыслом жизни тогда. Он был так же одинок и такие же жестокие одноклассники стремились доказать ему господство кулака над разумом. Чуткой и ранимой натуре, мне было жаль его, но не потому, что он был жалок – напротив, он мог вызвать только восхищение своей способностью с достоинством сносить обиды – я просто понимала его. Ах, как я его понимала! К 8 классу я уже привыкла к такому обращению и научилась удовлетворять свою потребность в общении книгами, как правило, это была фэнтази и научная фантастика, но иногда мне было так одиноко и не с кем поговорить. Вот только моя единственная подруга, которая училась с ним в одном классе. Ах, Мари, я так благодарна ей за те годы, что она скрашивала мое одиночество!

Ой, я опять отвлеклась и увела Вас в сторону от главного повествования. Итак, я помню его еще таким серьезным мальчиком в очках, в котором, однако, с первого же взгляда чувствовался внутренний стержень и сила воли. Но я слабо, почти на уровне интуиции чувствовала в нем не лишенного чувства романтики и чуткого человека. Он хорошо учился и ездил на многие олимпиады, учителя хвалили его. Он не только считался – он БЫЛ лучшим учеником школы, потому что он был гением. О, как меня это восхищало! По-детски восторгаясь им, я ловила его взгляд, рвалась на олимпиады, хотя и не всегда попадала на них. Нет, я как-то попала на олимпиаду по литературе в 9 классе и заняла призовое место. На церемонии награждения в доме пионеров я сидела рядом с ним и думала, что это огромная честь видеть его так близко. Я поклонялась ему, пряча это поклонение в самые далекие закоулки моего сознания.

Я помню, как встречала его в кабинете информатики и мое сердце падало куда-то в низ и останавливалось на миг, чтобы забиться вновь с удвоенной силой.

Я помню, как не выдержав, впав в отчаяние от того, что это последний год, когда я его вижу, в 10 классе я написала ему записку. Я призналась в ней, что люблю его. Нет, по своей скромности и осторожности я написала, что он мне очень нравиться, но я любила, уже сильно и с такой безудержной нежностью, что стала называть его Мой Принц… про себя… Я помню, как передала эту записку через знакомую девушку – в отчаянии, в порыве безумства, не видя иного выхода. Эта записка обошла всю школу – все читали ее… Дошла ли она до того, кому предназначалась изначально, я не знаю до сих пор, но тогда мне казалось, что он стал меня замечать – боюсь, что мне это только казалось…

А потом… пришла весна и я поняла, что скоро расстанусь с ним навсегда. Помню, он занял высокое место на всероссийской олимпиаде по информатике и я была уверена в том, что он не станет учиться в маленьком провинциальном городке. Я помню его выпускной бал. Он проходил в школе и из моего распахнутого окна была слышна музыка. Помню, как я сидела на подоконнике и, слушая медленную мелодию, плакала от жестокой ревности, представляя другую в его объятьях…

Потом все кончилось. Пришло лето. Пришло новое, ошибочное увлечение, о котором я жалею до сих пор. Но я помнила его… Годы летели.

Первый курс университета. Я помню встречу выпускников, на которой и увидела его вновь – повзрослевшего, сильно изменившегося – и вновь мое сердце забилось и я забыла себя. Я пригласила его на медленный танец, не замечая возмущенного голоса гордости. Мы танцевали…и его глаза блестели в темноте и в них мелькали туманные огоньки какого-то чувства, и я все думала тогда, о чем он думает. Наверное, я бы полжизни отдала, чтобы узнать об этом сейчас.

Опять полгода разлуки и случайная встреча летом. Я тогда гуляла с Мари и мы встретили его, разговорились. Мне повезло – у нас были общие интересы. Впервые за всю свою жизнь я нашлась что сказать и что сделать.

Внезапно, совершенно не понятно почему, но мы стали друзьями. Мы писали друг другу письма, когда он уезжал учиться. Я ждала его и знала, что он вернется. Я была счастлива. Когда же он приезжал, я была просто в восторге, я порхала по университету, впервые за весь семестр шутила и много смеялась – ведь я любила его и… О, Боже, я никогда не забуду этот поцелуй. Никогда в жизни я не была и не буду так счастлива, как в те минуты. Но я скрыла от него свое счастье, я таила от него ту нежность и страсть, что испытывала только к нему за всю мою жизнь. И я была права! Обезумев от тоски, я призналась ему в своих чувствах – и он исчез из моей жизни. Он только сказал, что не понял меня и не может мне ответить тем же… Мое сердце было разбито. Как мне тогда показалось навсегда. Я написала тогда ему гневное письмо, тщательно обдумывая и взвешивая каждое слово, чтобы ударить побольнее. Сейчас я думаю, что не должна была этого делать. Но уже поздно все исправить.

Я так тоскую в те минуты, когда его, такой близкий и все еще любимый образ, всплывает в моем сознании. И сейчас, когда пишу эти строки, я плачу, поверьте, это не преувеличение. Он был моей мечтой, мечтой всей моей жизни, сказкой, если хотите, такой же безумной мечтой, как побывать на планетах и познакомиться с небожителями. Мечтой, которая, быть может, могла бы сбыться… И за все эти месяцы я так и не смогла вычеркнуть его из моей жизни. Это просто невозможно – слишком много он для меня значил… Я готова была отдать за него жизнь – за того, который никогда меня не любил, и даже осознавая это, я готова отдать за него жизнь и сейчас, вот только ему она не нужна… Кажется, чем дальше, тем больше я тоскую о нем…

Вы спросите, зачем я это все рассказываю. И Вы будете абсолютно правы, задав мне этот вопрос. Это единственный и последний шанс забыть его, чтобы не отчаиться, чтобы не совершить какой-нибудь глупый поступок. Я больше не могу жить с этим, не могу оплакивать ночами человека, которого, скорее всего, больше никогда не увижу и не узнаю что с ним. Ах, это самое ужасное – так сильно любить и не знать, что происходит с человеком, которого ты любишь! Я бы многое отдала за то, чтобы быть просто его другом и поддерживать, когда ему трудно, ободрять, когда одиноко, помогать ему, чем могу, радоваться вместе с ним…

Я больше не могу так жить – я люблю другого человека, он меня любит, он меня вытащил из депрессии и цинизма, в которые я впала после разрыва с Принцем, он доказал мне, что мир все еще может быть цветным, хотя я так сопротивлялась, я не хотела радоваться жизни…

Ну вот, я опять отвлеклась. Это уже совсем другая история. Простите.

Подводя черту под этой историей могу сказать только одно – несчастен тот человек, который не верит в мечту и он делает несчастными всех вокруг себя, зачастую даже не желая этого, отчего становиться еще несчастнее. Но самое поразительное в том, что именно такие люди особенно чувствительны и очень ранимы.

Верьте в мечту, господа, они иногда сбываются, мне просто очень не повезло. Как часто они сбываются я, к сожалению, не знаю. Знаю только, что мне выпал самый несчастливый номер и моя мечта не сбудется никогда. Почему самый несчастливый? Я прикоснулась к своей мечте, я была так близко к безграничному, сказочному счастью и я потеряла ее, разбила…может, не дождалась своего часа, а может просто приблизила и без того очевидную развязку. Нужно только очень верить.