Что хочет автор. Литературные конкурсы

В закрытом научно-исследовательском институте должно случиться давно ожидаемое событие, являющееся серьезной вехой в истории эксперимента. Этим событием является Пробуждение давно спящего пациента.

Действующие лица:

ПРОФЕССОР Сергей Сергеевич Травников

ЖЕНА ПРОФЕССОРА

ОПЕРАТИВНИК Иволгин

АССИСТЕНТКА Татьяна

Экзальтированная ДАМА-демократка,

ДЕПУТАТ – патриот Мамалыгин

ЖУРНАЛИСТ Майкл Беспорочный

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ

Примечания:

*Угу, Ага, Уйэ-эхх, Кгхммм, Кгхммммммм, Хм, Мгммм, Кхе, Бр-р – многозначительные нечленораздельные звуки, издаваемые персонажами в разных ситуациях и с разными интонациями.

По радио идет очередной внеочередной выпуск новостей. Слышен голос диктора.

Диктор (бодро): Согласно официальной информации из Администрации президента, процесс пробуждения который ожидается с минуты на минуту, будет протекать не только под контролем специалистов и уполномоченных представителей российских властей, но и при непосредственном присутствии иностранных наблюдателей. Колоссальная интеллектуальная энергия, накопленная за все истекшие столетия, должна, по словам Президента, способствовать резкой культурной, технологической и духовной модернизации всего нашего общества. Пробуждающийся, по сведениям, чувствует себя хорошо. Температура нормальная. Давление в норме. В прошлые десятилетия, как сказал спикер Государственной Думы, пробуждения проходили в неправильном режиме, из-за чего не был достигнут необходимый эффект. В это же раз, по словам, Премьер-министра, будут учтены все ошибки. С нетерпением ждем пробуждения! Мы прервемся на рекламную паузу, а потом вернемся в студию для обзора других новостей…

Звук постепенно стихает. Нарастает звук храпа. Иногда с присвистом.

ПРОФЕССОР, ЖЕНА ПРОФЕССОРА, КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ.

Действие происходит в квартире профессора. Темная комната. 3 часа ночи. Долго и настойчиво звонит телефон. В полной темноте слышится шлепанье босых ног. Звук падающей мебели. Звон разбитой посуды. Возглас Профессора: «Твою мать!» Потом разговор:

ПРОФЕССОР (вежливо): Доброй. (Пауза). Да, разумеется. Конечно, не спал. Разумеется, не сплю (Пауза). Да. Все под контролем. (Пауза). Вне всякого сомнения. Да. До свидания. (Пауза). В любое время. (Пауза). И вам всего хорошего. (Пауза). И вам всего доброго. (Пауза). И Вам всего наилучшего.

Зажигается свет. У выключателя стоит жена Профессора в ночной рубашке, и с перевязанной полотенцем головой. Держит в руках стакан, ложку и склянку с лекарством. На полу лежит опрокинутый торшер. Перевернуто кресло и журнальный столик. Поперек через опрокинутое на пол кресло лежит Профессор. На нем трусы и рубашка, надетая только одним рукавом. В руках держит телефонную трубку. Сам аппарат лежит на полу.

Профессор кладет трубку на клавиши.

ПРОФЕССОР: Что б тебе импичмент объявили!

Кряхтя, начинает подниматься.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Что это было?

ПРОФЕССОР: Передача «Для тех, кто не спит».

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: И как?

ПРОФЕССОР: С трудом, как видишь.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Тебе не надоело все это?

ПРОФЕССОР: Еще как!

Начинает приводить в порядок мебель. Поднимает кресло и торшер. Жена капает себе лекарство в стакан.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Знаешь, я обратила внимание, что наша жизнь не становится спокойней. А ты?

ПРОФЕССОР: Обратил.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Ты можешь мне сказать, когда это закончится? Все эти ночные звонки, срочные вызовы, журналисты в засаде.

ПРОФЕССОР: Скоро.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Да? И когда же?

ПРОФЕССОР: Когда опять заснет.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Кто? Объект твой? А когда опять проснется, все опять по кругу? Господи! Какой-то день сурка! Чего они все с ума сходят?

ПРОФЕССОР: Боятся пропустить дивиденды.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Не знаю, кто и какие получает дивиденды, а я вчера получила вот это.

Бросает на журнальный столик конверт.

ПРОФЕССОР: Что это?

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Письмо от доброжелателя. Или от доброжелательницы.

ПРОФЕССОР: И что там?

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Посмотри сам.

Профессор достает из конверта фотографии и письмо. Читает.

ПРОФЕССОР: Уважаемая… так… хочу… небезынтересно… связи.. трахает… в ваших…в наших…могли бы…совокупляется… безобразия… с уважением…Интересно.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Что скажешь?

ПРОФЕССОР: Совокупляется, пишется через «О». Со-вО-купляется.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: А как тебе фото?

ПРОФЕССОР: Фотомонтаж. У меня шрам от аппендицита, если ты помнишь.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Вот именно! Если помню.

ПРОФЕССОР: Ну, и кто тебе это дал?

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Это было в почтовом ящике.

ПРОФЕССОР: Это полная чушь.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Ну, и кому понадобилась эта чушь?

ПРОФЕССОР: Понятия не имею.

Раздается звонок в дверь

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: О! Ночной канал продолжает свою работу!

ПРОФЕССОР: Не смей открывать! Пошли они, все в задницу! Что еще за ночные визиты!

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Как скажешь.

Слышно как скрипит дверной замок и открывается дверь.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Ого!

Пятится от двери. Профессор берет в руку первый попавшийся предмет. В комнату входит прилично одетый человек средних лет

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Доброй ночи. Ради Бога, не нужно лишних движений.

ПРОФЕССОР: Как вы вошли?

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Ну… Это не трудно. Будем считать, что дверь была не заперта.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Как это не заперта? Да я сама запирала на два оборота!

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Почти не заперта.

ПРОФЕССОР: Кто вы вообще такой?

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Еще раз прошу вас не волноваться. Я представляю, скажем, так, влиятельные деловые круги, которые заинтересованы в сотрудничестве с вами. Мне поручено срочно встретиться с вами, и обсудить кое-что.

ПРОФЕССОР: Ночью?! Вы с ума сошли! Какие еще круги?

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Днем совершенно невозможно. Вы слишком на виду. Я приношу извинения за вторжение, однако вам решительно нечего бояться. И надолго я вас не задержу. Разрешите я все-таки присяду?

ПРОФЕССОР: Присаживайтесь.

Гость усаживается в кресло.

ПРОФЕССОР: Я, с вашего позволения, надену штаны. (Начинает наскоро одеваться). А-то неудобно как-то. Перед кругами.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: А я, с вашего общего позволения, вообще покину этот симпозиум.

Уходит. Профессор тоже садится в кресло.

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Чтобы не занимать ваше время, объясню суть дела. Мои коллеги очень обеспокоены последствиями, которое может иметь Пробуждение. Мы имеем консультантов в научных кругах. Так вот, некоторые ученые считают, что социальные последствия Пробуждения непредсказуемы. Поскольку информация поступает очень скудная, то эта обеспокоенность только усиливается. А меж тем, нам очень хотелось бы держать, так сказать, руку на пульсе.

ПРОФЕССОР: Позвольте спросить, кто это «мы»? Что за «коллеги»?

У гостя звонит мобильный телефон.

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ (Профессору): Одну минуту. (В трубку): Да. (Пауза) Ах вот как! Скажи ему, что это косяк! Если он, баклан, поляну не видит, то я ништяк, как тему просекаю. Он себе прикинул, что пока он будет жалом водить, весь кичман так в непонятках и будет дожидаться? Зону разморозить – это не фуфло фраеру под рыжье двинуть. Там смотрящий нужен, а не туз дырявый. Все. Сходняк решил - Пончик, значит Пончик. До связи.

Убирает мобильный телефон во внутренний карман пиджака.

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ (Профессору): Простите, вы что-то спрашивали?

ПРОФЕССОР (махнув рукой): Снимается вопрос.

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Так вот, мы были бы признательны вам, Профессор, если бы получили от вас более определенную информацию о возможных последствиях.

ПРОФЕССОР: Господи, а вы-то с вашими э-э… кругами, чего встревожились?

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Не скажите, Профессор. Мы, как часть общества, и смею заметить, деятельная часть, не можем не зависеть, от того, что происходит в стране. Какие, так сказать, ветры дуют.

ПРОФЕССОР: Видите ли…

У гостя опять звонит мобильный телефон.

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: (Профессору): Еще раз простите. ( В трубку): Так. Понял.(Профессору): Вынужден откланяться. Кипеш, тьфу, срочное дело. (Вскакивает на ноги).Вот моя визитка… Хотя нет. Не стоит светиться. Я вам позвоню. Обязательно.

Быстро уходит. Хлопает дверь. Появляется жена Профессора.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Кто это был?

ПРОФЕССОР: Это…(подбирает слова) Друг Пончика (пожимает плечами).

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Ага…

Молча смотрят друг на друга

ПРОФЕССОР: Так! Дверь на швабру. Телефон отключи. Еще два час можно поспать. Отбой!

Профессор быстро стягивает с себя брюки. Гаснет свет.

Сцена 2 (Сон Профессора)

ПРОФЕССОР, АССИСТЕНТКА, Экзальтированная ДАМА-демократка, Депутат – патриот Мамалыгин, ЧИНОВНИК, ОПЕРАТИВНИК, КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ, ЖЕНА ПРОФЕССОРА.

В центре темной комнаты, на полу сидит Профессор в пижаме, в обнимку с подушкой. На него направлен луч света. Время от времени второй луч света выхватывает из темноты одного из персонажей, и освещает его до тех пор, пока он произносит реплику. Каждый из говорящих держит в руках трезубец (острогу, вилы). Время от времени Профессор пытается вставить слово, возмущенную реплику или междометие. Но беседующие между собой персонажи его сна никак не реагируют на его присутствие.

ЧИНОВНИК: Вот вы говорите: «не знал». Знал он все. И ведь не просто намекали, а прямо все говорили. Без, так сказать, экивоков. И что? Да ему до лампочки все. До той самой энергосберегающей лампочки.

ДЕПУТАТ: А народ не зря говорит: «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Что посеешь, то и пожнешь», «Не плюй в колодец…», и так далее.

ДАМА (с иронией): Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

ДЕПУТАТ (лениво потягиваясь): Не надо. Не надо глумиться над героическим прошлым.

АССИСТЕНТКА (кокетливо задирая и без того короткую юбку): Все говорят, что у меня красивые ножки...

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Зато у него красивые рожки!

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: В асфальт закатать – это не проблема. Силовые решения не всегда хороши, вот, что я вам скажу.

ЧИНОВНИК: Качество замороженной рыбы, продаваемой в наших магазинах, в 80-ти случаев из ста не соответствует российским стандартам качества.

АССИСТЕНТКА: И грудь у меня тоже красивая. И попка. И вообще все при всем, и на месте.

ОПЕРАТИВНИК: За яйца его подвесить, как миленький все расскажет! Расслабились, разминдальничались. Все будьте любезны, да позвольте вам… А они на нас хрен с прибором кладут.

ЧИНОВНИК: Инновации нам нужны! Инновации и нано-технологии.

ДАМА: Да вы уже затравили всех своими инновациями! Гражданское общество нам нужно! Открытость и гласность! Суды присяжных и комитеты по правам человека. Возьмите, к примеру, цивилизованные страны. Там ни за что не допустили бы…

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: А вот если его на вилах над огнем подержать, толк будет? В этом ведь есть что-то. Ведь должен же быть толк, если на вилах над огнем? Вы как полагаете? Нет, ну представьте себе. Вилы впиваются в бок. Это уже само по себе стимулирует. Ведь, правда? Плюс огонь. Тут есть, над чем поразмыслить.

АССИСТЕНТКА (мечтательно): Как хочется в отпуск! К морю! Люблю плавать на спине. Закроешь глаза, и ловишь кайф! Люблю валяться на теплом песочке! Ничего, скоро поеду. Уже скоро.

ЧИНОВНИК: Ведь все время под колпаком. Приходится приспосабливаться, изворачиваться. Если б вы только знали, как мне надоело все. Уехать бы в тихое место. На берег океана. И жить себе тихонько, никому не кланяясь. Эх…

ОПЕРАТИВНИК: Раньше если огнестрел какой, так все управление на ушах стоит. Мне старики рассказывали.

ЧИНОВНИК: Кстати, в пятницу застрелили начальника департамента по строительству. Прямо у дверей собственной квартиры. И что? И ничего. Ротация кадров. Его зам даже слезу пустил на панихиде. В понедельник поймали на взятке зама. Ротация кадров. Сегодня среда? Или что сегодня?

ДАМА: Все боятся, а я не боюсь! Не надо говорить, что меня тоже не боятся! Вы спите и видите, как упрятать меня в сумасшедший дом! Или в камеру, или в ссылку. И не отправляете никуда (неожиданно начинает рыдать).

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Наша сила в незыблемости традиций. Да, если хотите, понятий. А как без них? Без них хаос и беспредел. Вон, в Индии, там тысячелетиями живут по кастовому принципу. И правильно делают. Все по своим местам. Что вы там шушукаетесь? По фене я не говорю? Говорю, будьте благонадежны. Говорю так, что заслушаетесь. Феня – язык специфический. Только шпана на нем сыплет без разбору. Нынче чистая речь в большой цене!

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Как можно терпеть, когда он за полночь домой является. И сразу спать. И никакого внимания как женщине. Значит, есть кто-то! Значит непросто так! Ну, и я тогда в долгу не останусь!

ДАМА: Я все равно своего добьюсь! Россия должна быть демократической страной! Мы вырастим новое поколение демократов. Обязательно вырастим!

ОПЕРАТИВНИК: Вчера накрыли наркопритон. Мелочь пузатая, а туда же! Пальцы веером! Адвоката им, звонок по телефону! Шиш вам с маслом!

ЧИНОВНИК: А про вилы – интересная мысль. Я сейчас представил. Бр-р! Очень интересная мысль. И перспективная. Только над огнем вращать нужно медленно. Нужно назначить ответственного за вращение. Чтобы вращал.

ДЕПУТАТ: А я вот над чем все время думаю. Ну, не может такого быть, что бы народное самосознание, не привело нас к успеху. Ведь сколько раз на Руси народ вставал грудью на защиту. Ведь грудью вставал! Грудью (задумчиво)… А грудь у вас, милочка и вправду что надо!

АССИСТЕНТКА: И ножки. И попка. И вообще все при всем…

Все хором: …и на месте.

Звенит будильник.

ПРОФЕССОР, АССИСТЕНТКА, ЧИНОВНИК.

Приемная Профессора. Два кресла. Стол с компьютером, за которым сидит Ассистентка. Она стучит по клавиатуре, и время от времени отвечает на телефонные звонки. Огромный шкаф с документацией. Три двустворчатых двери. Одна в кабинет, две другие - выходы в коридор. За дверью все время слышны возмущенные голоса. В дверь регулярно стучат, и пробуют ее открыть. Часто звонят телефоны. Из кабинета выходят Профессор и Чиновник.

ЧИНОВНИК (возмущенно): Вы опять начали с Библии!

ПРОФЕССОР: Кгхммм

ЧИНОВНИК (возмущенно): Нет! Вы все-таки опять подсунули ему Библию! И Ветхий…

ПРОФЕССОР: Кгхммммммм

ЧИНОВНИК: И Новый Завет!

ПРОФЕССОР (раздраженно): А что? Нет, что я, по-вашему, должен был ему подсунуть? С чего я, по-вашему, должен был начать?! С «Краткого курса»? С биржевых новостей? С программной речи президента?

ПРОФЕССОР: И потом, я начал вовсе не с Библии! Я начал с …

Делает жест, показывающий спускание воды в канализации.

ЧИНОВНИК: Вы это прекратите! Я представляю здесь администрацию президента и, ваши оскорбительные намеки…Я наделен соответствующими полномочиями… А сейчас он читает Библию!

ПРОФЕССОР (тихо): О, Господи!

ЧИНОВНИК: Что вы сказали?

ПРОФЕССОР: Это не вам.

ЧИНОВНИК: Так вот… Я наделен соответствующими полномочиями…

Вынимает платок, сморкается. Явно подбирает слова. За дверью слышны возмущенные голоса.

АССИСТЕНТКА (тюкая по кнопкам клавиатуры): За одного наделенного двух обделенных дают.

Профессор поворачивается к ассистентке. Несколько секунд смотрит на нее, постигая смысл реплики.

ПРОФЕССОР (ассистентке): Не встревай. Без тебя тошно. Вот дал Бог помощницу! У всех все как у людей! Ноги, грудь и прическа! А этой еще Господь ума добавил! Не девка, а коктейль Молотова!

ЧИНОВНИК: Я наделен полномочиями провести… проконтролировать процесс пробуждения с максимально эффективным результатом.

Профессор: Много вас тут, наделенных! Я бы даже сказал, чрезмерно, чрезвычайно много! С самого утра обложили! В сортир не пробьешься!

ЧИНОВНИК: Это, в каком смысле?

ПРОФЕССОР: В самом прямом, голубчик. ! В мужском чрезвычайные, в женском наделенные. А может и наоборот.

Показывает на дверь. За дверью все громче слышны возмущенные голоса. Стучат. Дверь норовит соскочить с петель.

ПРОФЕССОР: С утра вот так. Да, вот не угодно ли…

ПРОФЕССОР (ассистентке): Танюша, запусти страждущих. А то они своими полномочиями дверь расшибут.

Ассистентка распахивает двустворчатую дверь, и прячется за правой створкой. Профессор благоразумно прикрывается левой створкой. В помещение врываются несколько человек, громко наперебой выкрикивая реплики.

Хор ворвавшихся: Я полномочный представитель Совета федераций по делам правильной трактовки отечественной истории и действительности… Это безобразие! Он уже проснулся, а мы до сих пор не знаем, какую информацию ему доносят в рамках подготовки! У меня полномочия от Союза промышленников…Вы не имеете права! Вы обязаны! Не толкайтесь! Комиссия по правам человека установила нарушения …Бюрократы! Вы должны согласовывать информацию, которая будет ему доступна! Не допустимо! Процесс должен протекать под контролем специальной комиссии! Я не позволю! Вы игнорируете мнение демократической оппозиции! Пробуждение должно соответствовать нормам международного права! Он в прошлый раз бумаги не подписал! Пустите, Козлы! Всех порву! Ногу, ногу, бля!

Толпа скрывается за другой дверью, увлекая за собой чиновника.

ПРОФЕССОР, АССИСТЕНТКА, ОПЕРАТИВНИК

Из за створок двери выходят Профессор и Ассистентка.

ПРОФЕССОР: Сколько раз пробуждается, и с каждым разом бардака все больше.

АССИСТЕНТКА: А раньше как было?

ПРОФЕССОР: По-разному. Смотря когда раньше… (вспоминая) Я тут с 1980-го… Комиссии от ЦК КПСС были, от Совмина, КГБ ну и Академии наук конечно. Ха! В 1991 сам(!) приезжал…Нам, тогда как раз под это дело оборудование подкинули новейшее. А до 17-го года, судя по записям: Императорская академия, чиновники разные, фавориты, кое-кто от купечества просачивался. А как до 1812 было, не знаю. Сгорели записи во время пожара. Во время шествия, говорят, Наполеон наведывался,…думаю, во все времена одно и то же. Суета, крики, толкотня и…пшик! Опять засыпает. М-да…

АССИСТЕНТКА: Профессор, без пяти два.

ПРОФЕССОР: В смысле, обедать пора?

АССИСТЕНТКА: Нет. Милиционер, что утром звонил, сейчас явится. Капитан Басин. Я вам говорила.

ПРОФЕССОР: Ах, да. Басин, Басин… Хм. Какой Басин (пожимает плечами)?

Входит оперативник.

ОПЕРАТИВНИК: Здравствуйте. Профессор Травников, если не ошибаюсь? Сергей Сергеевич?

ПРОФЕССОР: Совершенно верно.

ОПЕРАТИВНИК: Капитан Иволгин. Я звонил вашей секретарше.

АССИСТЕНТКА: Ассистентке.

ПРОФЕССОР (ассистентке): Ну, так и он не Васин.

АССИСТЕНТКА: Тот Басин был. Я помню.

ОПЕРАТИВНИК: Капитан Масин на задании. А Вы знаете капитана Масина?

ПРОФЕССОР: Не знаю.

ОПЕРАТИВНИК: Ну, вы только что сказали.

ПРОФЕССОР: Ничего я не говорил. Я говорил…

АССИСТЕНТКА: Я говорила. Мне с утра звонил ваш капитан Басин. Сказал, что придет. В два. В четырнадцать ноль-ноль то есть. А пришли вы.

ОПЕРАТИВНИК: Нет. Звонил я. Я Иволгин. А Масин на задании. Он, конечно, мог позвонить, но…

АССИСТЕНТКА: Да нет же!

ПРОФЕССОР: Стоп! (Оперативнику) Понятно. Вы позвонили и попали в секретариат. Поэтому вы решили, что говорите с секретаршей. (Ассистентке) Тебе звонил капитан Масин. Перед тем, видимо, как его на задание какое-нибудь отправили.

АССИСТЕНТКА: Он Басин!

ПРОФЕССОР: У него насморк просто.

Пауза. Все с уважением смотрят на Профессора.

ПРОФЕССОР: Так, все. С дедукцией закончили. (Ассистентке) Ты вот, что. Проследи, пожалуйста, что бы информация дозировано поступала. Все по программе. Ступай, голубушка. Я после подключусь.

ПРОФЕССОР: Теперь с вами, уважаемый…

Ассистентка поворачивается и уходит. Оперативник, не отрываясь, смотрит на ее ноги. К действительности его возвращает Профессор.

ПРОФЕССОР: Уважа-а-аемый! С вами теперь. Что у вас за дело ко мне?

ОПЕРАТИВНИК: Ну, какое у меня может быть дело? Конечно уголовное. Шучу. Уголовного дела пока нет. Но мне поручено взять с вас объяснения по поводу прошлого пробуждения. Это в рамках прокурорского расследования.

ПРОФЕССОР: Вот как? И что там интересного для прокурора?

ОПЕРАТИВНИК: Ну, значит, понадобилось разъяснить что-то. Давайте лучше быстренько ответим на мои вопросы, и я пойду.

Профессор: Вовремя вы… Быстренько? Ну, давайте, если быстренько.

Присаживаются в кресла. Оперативник достает лист бумаги и авторучку.

ОПЕРАТИВНИК: И так. Документик позвольте ваш. Паспорт если можно. Ага. Травников Сергей Сергеевич. Угу. 1959 –го. Угу. Прописан… угу. Ага. Не угу. Не судим, значица. Бывает. Итак. С какого времени вы состоите при пациенте?

ПРОФЕССОР: С 1980. Начинал с лаборантов. Потом институт, потом Мэ-Нэ-эС. М-да..

ОПЕРАТИВНИК: Майонез?

ПРОФЕССОР: Ну, да. Оливковый. Эм-эН-эС. Младший научный сотрудник.

ОПЕРАТИВНИК: Ага. А теперь, значит, руководите тут всем. Понятно. Что можете рассказать по факту?

ПРОФЕССОР: По факту чего?

ОПЕРАТИВНИК: По факту регулярного пробуждения, с непредсказуемыми последствиями. Как это… (Достает из кармана бумажку, читает) Ага. С последствиями, не совпадающими с ожидаемым результатом.

ПРОФЕССОР: А какого конкретного результата ожидали в прокуратуре?

ОПЕРАТИВНИК: Не знаю. Прокурорская проверка проводится по… (Заглядывает в бумажку) депутатскому запросу депутата Мамалыгина.

ПРОФЕССОР (насмешливо): А Мамалыгин ваш чего ожидал? У него-то чего не совпало?

ОПЕРАТИВНИК: Это я у Вас хотел спросить.

ПРОФЕССОР: Послушайте, капитан! Все это бред. И проверка ваша…

ОПЕРАТИВНИК: Прокурорская

ПРОФЕССОР (кивает): Прокурорская (смотрит на часы). И запрос этого…(щелкает пальцами) Мамалыгина. Вся эта возня - полная бессмыслица. Пробуждения происходят давно и регулярно. Сколько Он спит точно не знает никто. Может со времен Адама. Может это вообще сам Адам.

ОПЕРАТИВНИК (недоверчиво): Да ладно!

ПРОФЕССОР (в сторону): Во всяком случае, не Ева. (Оперативнику) Так вот. Спит с незапамятных времен. Пробуждается иногда. Потом опять засыпает до следующего пробуждения.

ОПЕРАТИВНИК (доставая чистый лист бумаги и авторучку): Минуту… Я записываю.

ПРОФЕССОР: В момент бодрствования все пытаются наполнить Его сознание. У Него все с белого листа начинается. Как у младенца. Потом Он резко начинает вбирать в себя всю информацию. Историческую, культурную, техническую. Как губка впитывает. Мы, ученые, наблюдаем, исследуем, фиксируем состояние. Следим за реакцией. Пробуем адаптировать к действительности. Теперь вот требуют ему политпросвещение устроить. Ладно, требуют – устроим. Считается, что с Его пробуждением, должны произойти перемены. В нем самом в первую очередь. Должна высвободиться накопленная созидательная энергия. Кг-гхммммм. Рано или поздно. Но пока результат один.

ОПЕРАТИВНИК: Какой?

ПРОФЕССОР: Засыпает.

ОПЕРАТИВНИК: Интересно…

ПРОФЕССОР: И это всегда бессистемно. И когда следующее пробуждение неизвестно. Неизвестно также, каким оно будет, сколько продлится, и вообще …

ОПЕРАТИВНИК (с некоторым сарказмом): Ух, ты!

ПРОФЕССОР: Вот, вот!

ОПЕРАТИВНИК: Скажите, Профессор, а какие у вас отношения с пациентом? Мне показалось, что вы его не очень-то любите. Ну, или, по крайней мере, не симпатизируете.

ПРОФЕССОР: Странный вопрос. Любите -не любите… У меня нет другого. Или других. Не с кем сравнивать. А что касается симпатии. Скорее симпатизирую, чем нет. Хотя конечно его сонливость… мгмм… Однако, Он хоть надежды подает, в отличие от многих бодрствующих и бдящих. Кггггм.

ОПЕРАТИВНИК: Какие?

ПРОФЕССОР: Вечные. На разумное, доброе…

ОПЕРАТИВНИК: Угу, угу (кивает головой). Как вы сказали? Бдящие и бодрствующие? Забавно.

ПРОФЕССОР: Да уж, чего забавнее…

ОПЕРАТИВНИК: Ну, а как Он к вам относится?

ПРОФЕССОР: По-разному. Сначала с интересом, потом с благодарностью, потом с сочувствием, потом с безразличием. Потом опять по кругу.

ОПЕРАТИВНИК: Надо же.

ПРОФЕССОР: Да.

Оперативник: Понятно (кивает головой). (Пауза). Не понятно (качает головой). Ну, и?

ПРОФЕССОР: Так вот. С недавнего времени приоритет по дозированию информации есть у нашего института. Разработаны методики (похлопывает по стенке книжного шкафа забитого книгами папками). Это только протоколы согласований по ведомствам. Суть на электронных носителях. М-да… Но все равно все этим недовольны.

ОПЕРАТИВНИК: Кто?

ПРОФЕССОР: Все! Власти, правозащитники, чиновники, бизнесмены, бандиты. Все. Уборщица вон тоже недовольна.

ОПЕРАТИВНИК: А уборщица-то чего?

ПРОФЕССОР: В позапрошлое пробуждение раздел про устройство канализации в программе информационной дозировки только на третий день этап приходился. В разделе «Технический прогресс на службе человечеству». Ну и вот… Промашку дали методисты.

ОПЕРАТИВНИК: Ха!

ПРОФЕССОР: Вот вам и ха! Нам пришлось тогда две недели отписываться, почему мы стали, ни с кем не согласовывая, ему сначала унитаз показывать, а уж потом все остальное. А это нарушение регламентов. Бред, в общем. Так что вы с Мамалыгиными вашим... Только от работы отрываете.

ОПЕРАТИВНИК: Ну, извините. Подпишите вот тут. «С моих слов записано верно», « число», «подпись».

ПРОФЕССОР: Давайте.

Берет исписанный лист. Пробегает взглядом. Потом начинает читать внимательно. Дочитывает до конца. Недоуменно смотрит на оперативника.

ПРОФЕССОР (удивленно): Это вот ЭТО(!), с МОИХ(!) слов верно написано? (Читает) Я, Профессор Травников Сергей Сергеевич, 1959 –года рождения. Место рождения…номер..серия, так…женат, проживаю… По факту несанкционированного пробуждения, и последовавшими за этим последствиями, могу сообщить следующее. Работая в разных должностях от лаборанта до ведущего специалиста, наблюдал регулярное недовольство экспериментом со стороны обслуживающего персонала. Я и мои подчиненные самостоятельно или с моего согласия неоднократно нарушали инструкцию, предусмотренную нормативными документами, в том числе техникой безопасности. С пациентом нахожусь в ровных отношениях, хотя и испытываю к нему личную неприязнь из-за его постоянной сонливости. Специально действий по срыву мероприятия не производил. В положительный исход Пробуждения в ближайшее время не верю. Действиями государственных надзорных органов в отношении Пробуждения недоволен. И так далее (потрясает бумагой). Вот ЭТО с моих слов?!

ОПЕРАТИВНИК: Конечно.

ПРОФЕССОР: Явка с повинной какая-то.

ОПЕРАТИВНИК: Нет. Обычная объяснительная.

ПРОФЕССОР: Я представляю, как явка с повинной выглядела бы в вашей интерпретации. Да тут только хищения спирта не хватает!

ОПЕРАТИВНИК: А было?

ПРОФЕССОР: Не было!

ОПЕРАТИВНИК: Ну, вот видите! То чего не было, того и в объяснительной нет.

ПРОФЕССОР: Однако…

ОПЕРАТИВНИК (с притворным удивлением): Разве там не то, что вы говорили? Про сонливость, про уборщицу, про методику, которую нарушать приходится?

ПРОФЕССОР: Но формулировки…!

ОПЕРАТИВНИК: Там все по форме. Как положено. Так на языке закона звучит то, что вы мне рассказали.

ПРОФЕССОР(распаляясь): Ах, вот оно как! Значит можно написать, что скрылся за углом с тайным умыслом нарушить правила поведения в общественном месте и совершить мелкое хулиганство, а на деле у человека обострение энуреза, а туалета по близости нет, так?

ОПЕРАТИВНИК: Чего обострение?

ПРОФЕССОР (гневно): Поссать приперло!

ОПЕРАТИВНИК: Кхе… Ну, это вы слишком…

ПРОФЕССОР (переходит на крик): Приперло поссать! И никакого хулиганства!

ОПЕРАТИВНИК: Вы, это… Вы вообще-то собственноручно можете объяснительную… Написать, в смысле, сами можете.

ПРОФЕССОР: Да уж! Позвольте я уж сам! Язык закона видите ли! Не надо язык закона! Я уж лучше нормальным, русским языком.

ОПЕРАТИВНИК: Это вообще-то срочно нужно.

ПРОФЕССОР: Па-апрашу в таком случае в кабинет. Я не Ленин, на коленках писать не привык. Там за рабочим столом и напишу. Идемте.

АССИСТЕНТКА, ЖУРНАЛИСТ Майкл Беспорочный, ПРОФЕССОР.

АССИСТЕНТКА: Майкл, что это за новости! Откуда ты здесь?

ЖУРНАЛИСТ: Танюша! Девочка! Исключительно по причине глубокой тоски по твоим очаровательным глазам!

АССИСТЕНТКА: Да?

ЖУРНАЛИСТ: Да! Сто тысяч раз да! Я скучаю по тебе! Я схожу с ума!

Протягивает букет цветов. Ассистентка берет цветы. Ставит в вазу. Журналист плюхается в кресло.

ЖУРНАЛИСТ: Ты не поверишь, как я рвался к тебе. Я перестал спать ночами. Я перестал есть!

АССИСТЕНТКА: Офонареть! А пить?

ЖУРНАЛИСТ: Пить? Хм (смущаясь) Ну, пить - это издержки профессии. И потом, ты же знаешь, что у нас в России это почти обязанность, для каждого творческого человека.

АССИСТЕНТКА: Особенно для талантливого.

ЖУРНАЛИСТ (смущенно): Ну, в общем…

АССИСТЕНТКА: А уж для почти гения, так почти закон.

ЖУРНАЛИСТ: Танюша, перестань.

АССИСТЕНТКА: Так. Теперь выкладывай, какого лешего ты приперся. Ты был послан еще два года назад. И по-моему не испытывал там дискомфорта.

ЖУРНАЛИСТ: Где?

АССИСТЕНТКА: Там, куда я тебя послала. Напомнить куда?

ЖУРНАЛИСТ: Даже там я тосковал по тебе. По твоим губам, по твоим глазам.

АССИСТЕНТКА: Да?

ЖУРНАЛИСТ: Да!

АССИСТЕНТКА (весело): Именно там и по глазам?

ЖУРНАЛИСТ: Да!

АССИСТЕНТКА: Наглость - второе счастье. Какого цвета у меня глаза?

ЖУРНАЛИСТ: Карие.

АССИСТЕНТКА: Мудак.

ЖУРНАЛИСТ: Значит зеленые. Ну, разве это важно, котеночек мой?

АССИСТЕНТКА: Не важно. Важно то, что ты даже комплименты лепишь дежурные. Такие же штампованные, как свои статейки. Выкладывай чего надо. Только не пой мне про глаза. Ими-то ты как раз никогда не интересовался. По крайней мере, то, чем ты интересовался, глазами не называется.

ЖУРНАЛИСТ: М-да… Приземлила.

АССИСТЕНТКА: Миша! У меня мало времени – раз. Здесь посторонним нельзя – два. Выкладывай чего надо, и катись – три.

ЖУРНАЛИСТ: Хорошо. Мне нужна твоя помощь.

АССИСТЕНТКА: Интересно.

ЖУРНАЛИСТ: Мне самому интересно. Сегодня утром мне позвонили… Позвонил… В общем, я не знаю, кто он или они, но они платят бешеные деньги. Им нужна статья про Пробуждение. А информация закрытая. Я тыркнулся туда, сюда, а потом вспомнил, что ты тут работаешь. Представляешь, какая удача!

АССИСТЕНТКА: Представляю. А какая статья-то? О чем?

ЖУРНАЛИСТ: Об этом… О Пробуждении вашем. Ну, не о вашем, а о том, которое у вас тут происходит. Я, правда, не совсем понял, разгромная или наоборот хвалебная. Не суть. Мне бы инфы побольше, и я бы все и спиарил. А переделать пиар из черного в белый, если чего, по ходу событий не проблема.

АССИСТЕНТКА: Ты серьезно?

ЖУРНАЛИСТ: Конечно, ласточка! Например. (Декламирует торжественно): Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… (Делает мрачное лицо). Унылый и тоскливый вой. Какой ужас навевает эта непогода. Как угнетает и подавляет человека безумие природы. Или. (Делает восторженное лицо). Ах, какой восторг испытываешь перед стихией! Какая сила! Какая мощь! Вот где нужно черпать душевные силы! Конечно в силах природы! Дайте мне бурю, а какой стороной ее повернуть, я и сам придумаю. Ну, или подскажут. Ну, как, дашь мне бурю? Фактуру, то есть дашь? Инфа нужна, Танюш! Факты, фактики.

АССИСТЕНТКА: Фактики, значит.

ЖУРНАЛИСТ: Танюш, у меня уже сто лет не было таких пузатых заказчиков. И тут такая удача! И заказ есть. И ты тут работаешь! Просто Божий промысел.

АССИСТЕНТКА: Придурок! Они тебе и позвонили, потому что я тут работаю. Промысел!

ЖУРНАЛИСТ: Таня, Ты не права! Они читали мои работы.

АССИСТЕНТКА: Вот, вот.

ЖУРНАЛИСТ: Таня, это не бесплатно!

АССИСТЕНТКА: Да, ну?

ЖУРНАЛИСТ: Конечно!

Ассистентка медленно поднимается из за стола, опираясь на обе руки. Журналист напрягается.

АССИСТЕНТКА: (задумчиво): Буря, значит, небо кроет?

Журналист тоже поднимается с кресла.

ЖУРНАЛИСТ: (вкрадчиво): Таня, это хорошие деньги.

АССИСТЕНТКА: (задумчиво): Бурю, говоришь, тебе дать?

Делает шаг вперед. Журналист пятится назад. Заходит за кресло. Ассистентка вынимает из вазы букет.

ЖУРНАЛИСТ: Таня, держи себя…

Кидает ему букет в лицо.

ЖУРНАЛИСТ: …в руках.

АССИСТЕНТКА: Забери свою икебану!

ЖУРНАЛИСТ: Спокойно. Я все понял.

АССИСТЕНТКА: Глаза ему снились! А ребенок тебе не снился, которого ты моей лучшей подруге заделал пока в моих женихах ходил?! А сама Наташка тебе не снилась, с ребенком и больной матерью на руках? Пшел отсюда! А то всю жизнь глаза на … видеть будешь! На своем! Карие!

Журналист бросается к двери, держа в руках остатки букета. В это время на пороге появляется Профессор. Журналист попадает в его объятия.

ПРОФЕССОР: Это что еще такое?

ЖУРНАЛИСТ (машинально): Это… Это вам.

Впихивает ему в руки букет, сам тем временем встает так, что бы Профессор оказался между ним и Ассистенткой.

ПРОФЕССОР: Спасибо конечно, но с какой стати?

ЖУРНАЛИСТ: Ну, просто. Вам и все тут.

ПРОФЕССОР: Хм. Отдали бы девушке.

ЖУРНАЛИСТ: Нет! Ей я уже давал.

ПРОФЕССОР: Однако… А почему здесь четное число?

ЖУРНАЛИСТ: Остальные на полу.

ПРОФЕССОР: Бред какой-то. (Ассистентке) Это кто?

АССИСТЕНТКА: Это один мой знакомый. (Сквозь зубы) Давний. Он сейчас уйдет, Профессор.

ЖУРНАЛИСТ: Профессор? О-оо!

АССИСТЕНТКА: (пристально глядя на Журналиста): Он сейчас уйдет!

ЖУРНАЛИСТ: Э-э, нет! Как же я теперь уйду! Профессор! Тысяча извинений, но мне просто необходимо с вами поговорить.

ПРОФЕССОР: На тему?

ЖУРНАЛИСТ: Разрешите представиться? Сотрудник Информационного агентства «Интерновость» Майкл Беспорочный.

ПРОФЕССОР(нахмурившись): Журналист?

ЖУРНАЛИСТ: Обозреватель

ПРОФЕССОР: До свидания! (возвращает букет)

ЖУРНАЛИСТ: Одну минуту, Профессор, одну минуту!

ПРОФЕССОР (ассистентке): Как он сюда попал? Ты его провела?

Ассистентка: И не думала. Он как-то сам просочился. Он без мыла куда угодно влезет!

ЖУРНАЛИСТ: Таня! Фи! Что за выражение?! Я нормально вошел.

ПРОФЕССОР: Сомневаюсь. На входе охрана.

ЖУРНАЛИСТ: Ну, охрана…(делает неопределенный жест рукой)

ПРОФЕССОР(ассистентке): Вот, что, голубушка, проводите господина Беспорточного, и быстро возвращайтесь. Вы нужны мне по делу.

ЖУРНАЛИСТ: Бес-по-роч-ный! Майкл Беспорочный, Профессор!

АССИСТЕНТКА (презрительно): Какой ты Майкл?!!! Как был всегда Мишка Индюк, так им и остался.

ЖУРНАЛИСТ: Вы не правы! Прошу у вас только пять минут. Только пять. Уверяю вас это в ваших же интересах. Тет-а-тет. Речь идет о …(шепчет Профессору на ухо)

ПРОФЕССОР: Но какое вы…(ассистентке): Таня, будьте любезны, подготовьте мне диаграмму за последнюю неделю. (Журналисту): Ну, что ж прошу в кабинет. Интересно послушать.

Оба уходят.

АССИСТЕНТКА: Интересно, что этот индюк нашептал Профессору?

Идет к шкафу. Достает большую папку для бумаг. Садится за стол. Начинает печатать на компьютере.

В дверях, отталкивая друг друга, появляются новые посетители: Экзальтированная дама-демократ и Депутат – патриот Мамалыгин. Ассистентка встает. Хочет задать вопрос им, но не успевает. С треском распахиваются створки двери, и из кабинета кубарем выкатывается Журналист. Следом за ним выходит профессор. Рукав рубашки закатан. Галстук съехал набок. Журналист поднимается с пола, и убегает, закрывая ладонью глаз.

ПРОФЕССОР (вдогонку): А еще передайте вашим информаторам, что еще я когда-то был чемпионом факультета по боксу!

АССИСТЕНТКА: О, Господи!

ПРОФЕССОР: С КГБ я, видите ли, сотрудничал! Козлы! Сорри! (Делает гротескный поклон, разведя руками). Не знал, что нужно было с ЦРУ сотрудничать! Журналюги, твою мать!

Поворачивается к посетителям. Окидывает их взглядом с головы до ног.

ПРОФЕССОР (посетителям): А вам чего надо?

ПРОФЕССОР, АССИСТЕНТКА, Экзальтированная ДАМА-демократка, ДЕПУТАТ – патриот Мамалыгин, ЧИНОВНИК, ОПЕРАТИВНИК, КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ, ЖЕНА ПРОФЕССОРА.

ДАМА: Вот как вы тут обходитесь со свободной прессой!

ПРОФЕССОР: Не-ет! Обычно не так. Обычно я потрошу журналистов, жарю их на вертеле, и ем на ужин! А сегодня, вот незадача, ушел один. Голодным останусь! Слушаю вас. Вы кто и по какому вопросу?

ДЕПУТАТ: Мы представляем полномочную депутатскую комиссию.

ПРОФЕССОР: И что?

ДЕПУТАТ: Как что? Вы обязаны проинформировать нас о ходе Пробуждения!

ПРОФЕССОР: Информирую. Пробудился.

ДАМА: Ваше остроумие неуместно! И хотя мы представляем разные политические силы…

ПРОФЕССОР (ассистентке): Иди за охраной!

ДАМА: Я знала, что вы попытаетесь отгородиться от демократической общественности! И чем?

ПРОФЕССОР: Чем?

ДАМА: Охранниками! Но это вам не 37 год.

ПРОФЕССОР: А вы его в подробностях помните?

ДЕПУТАТ: Послушайте, Профессор! К нам в комиссию неоднократно поступали сигналы, о вашей деятельности.

ДАМА: Да! И она совершенно несопоставима с теми демократическими ценностями, которые исповедают все цивилизованные страны!

ДЕПУТАТ (отстраняет даму): Минуту! Демократические ценности – это не главное. Вы совершенно не заботитесь о национальном самосознании! Вы хоть представляете, по какому сценарию может развиваться ситуация?!

ПРОФЕССОР: По какому?

ДЕПУТАТ: Вот мы и хотим знать, по какому?

ДАМА: Вы не уходите от ответа! Мне говорили, что вы сторонник коммуняк!

ДЕПУТАТ: Я знаю, что вы так и норовите пустить процесс информационного обогащения в угоду всяким либералам и по западному образцу!

Возвращается ассистентка

АССИСТЕНТКА: Охранники не могут. Они толпу сдерживают.

ДАМА и Депутат (хором): Вот видите, возмущенная общественность…

ДАМА и Депутат (повернувшись лицом друг к другу, хором): Не перебивайте!

ПРОФЕССОР: Вы бы сначала между собой договорились.

ДАМА: Я никогда не шла на компромисс с красно-коричневыми! А вам я хочу заявить, что у вас нет никакого морального права решать судьбу Пробуждения волевым решением. Он уже сейчас, по моим сведениям, получает урезанную информацию. Это цензура чистой воды! О каких демократических ценностях может идти речь? Он их просто не воспримет! А вы еще и иностранных наблюдателей не допустили!

ПРОФЕССОР: От своих отбоя нет.

ДЕПУТАТ: Нет! Не о пресловутых западных ценностях нужно сейчас говорить! Да и ценности-то там с запашком! А о государственном мышлении!

ДАМА: Ну, разумеется! Вам как человеку получающему зарплату в администрации президента ни о чем другом и говорить не положено!

ДЕПУТАТ: А вам ваши гонорары в английском посольстве выдают! Как тут об их ценностях не поговорить?

ДАМА: Это клевета! На нас, демократов всегда клеветали! И в 60-е и в 70-е и в 80-е…

ДЕПУТАТ(язвительно): И Александр Невский не жаловал

ДАМА: Конечно! Первая в русской истории новгородская демократия была им попрана! И сейчас тоталитаризм изо всех щелей лезет! Тьфу!

ПРОФЕССОР: Наваждение какое-то.

Входит Чиновник

ЧИНОВНИК: Здравствуйте, Профессор. (Обводит взглядом всех присутствующих). Я так и знал. Вместо того, что бы конструктивно сотрудничать с администрацией, вы устраиваете в институте политические баталии! Это недопустимо! Я сейчас же доложу об этом. Вам видимо совершенно не дорого положение, которое вы занимаете.

ПРОФЕССОР: О, Господи!

ЧИНОВНИК: Сейчас, когда мы стоим на пороге глобальных реформ…

ДЕПУТАТ (язвительно): Да мы на этом пороге уже двадцать лет топчемся по вашей милости!

Входит Оперативник.

ОПЕРАТИВНИК: Извините за вторжение. Дело срочное.

АССИСТЕНТКА: Мама!

Профессор издает нечто среднее между стоном и рычанием.

ОПЕРАТИВНИК (Профессору): Не волнуйтесь, не волнуйтесь. Мне еще раз нужно с вами побеседовать. (Ассистентке): И с вами.

ДЕПУТАТ: А вы кто такой?

ОПЕРАТИВНИК: (достает удостоверение): Капитан Иволгин. В рамках прокурорской проверки.

ДАМА: Вот и Лубянкой запахло.

ОПЕРАТИВНИК (Депутату): А вы депутат Мамалыгин? Я вас по телевизору видел.

ДЕПУТАТ: В Новостях?

ОПЕРАТИВНИК: В «Дорожном патруле».

ДЕПУТАТ: Провокация! Держиморды!

ОПЕРАТИВНИК: Вы полегче. Эти держиморды, между прочим, по вашему запросу тут работают.

ДЕПУТАТ: Вижу, как вы работаете! Кругом преступность и коррупция, а вы даже на запрос не реагируете!

Профессор забирается на стол. Усаживается, скрестив ноги. Обхватывает голову руками.

ОПЕРАТИВНИК: Реагируем, как видите. Предписание из прокуратуры в тот же день получили.

ДАМА: Знаем мы ваши предписания! Своих отмазать, чужих расплющить. Наслышаны про ваш милицейский беспредел! И не только наслышаны. На своей шкуре испробовали.

ОПЕРАТИВНИК: Вы чего на меня набросились? Я при исполнении. Не мешайте работать.

Входит криминальный авторитет.

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: О-о! Я, пожалуй, не вовремя.

Пытается уйти. Дорогу ему преграждает Оперативник.

ОПЕРАТИВНИК: Ба! Знакомые все лица!

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ (нарочито кротко): А мы разве знакомы?

ОПЕРАТИВНИК: А то! Я-то уж точно знаком. По ориентировке. Всероссийский розыск – популярность что надо!

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Вход - рубль, выход - два. (Депутату): Добрый вечер Сан Саныч.

ДЕПУТАТ (машинально): Добрый.

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ (Чиновнику): И вам, Иван Андреевич.

ЧИНОВНИК: Добрый, добрый

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ (развязано): Уж простите, не успел я вчера отзвониться.

ЧИНОВНИК (возмущенно): Какого хрена?! Я вас не знаю!

ДЕПУТАТ: И я тоже!

ДАМА: Ага! Борцы с коррупцией! Шила в мешке не утаишь! (Хохочет)

ОПЕРАТИВНИК: Да, интересно.

За дверью раздается крик, переходящий в стон.

АССИСТЕНТКА: Охрану зашибли.

Дверь слетает с петель. Врывается Жена Профессора.

ЖЕНА ПРОФЕССОРА (кричит): Все! Все, Сережа, все! И моему терпению конец пришел! И не надо мне про злобных врагов-интриганов мозги полоскать!

ПРОФЕССОР: Что на этот раз?

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: На этот раз отправляйся разбираться сам со своими блядями!

ПРОФЕССОР: Не кричи!

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Ах, не кричи? Да я, разнесу сейчас тут все к такой-то матери! Он мне еще «не кричи» говорит!

Профессор хватает ее за плечи. Встряхивает.

ПРОФЕССОР: Что? Что произошло? Толком говори!

Жена начинает плакать.

ДАМА: Довел женщину!

ПРОФЕССОР (Даме): Молчи, Лахудра! (Жене) Да что случилось-то?!

ЖЕНА ПРОФЕССОРА (всхлипывая): Позвонили в дверь. (Всхлип)

ПРОФЕССОР: Ну?

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Она стоит (всхлип)

ПРОФЕССОР: Кто?

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Телка твоя беременная и-ыы-ыы (плачет). Шалава малолетняя ии-иы-ыы. Говорит, что ее из дома выгнали из-за тебя, вот она к тебе и пришла-а-а-и-ы-ыыыы… Скоти-ина ты!

ПРОФЕССОР: И где она?

ЖЕНА ПРОФЕССОРА: Там. Я ее у подъезда оставила. Ее Лена зовут (всхлип).

ПРОФЕССОР: Понятно. (Ассистентке): Димедрол с реланиумом. Быстро. (Жене): А ничего, что я не знаю никакой шалавы-Лены? Ни беременной, ни девственной!

ЧИНОВНИК: Однако, с моральным обликом у нас тоже не все в порядке!

ДЕПУТАТ (язвительно Чиновнику): Нужно было согласовывать кандидатуру с представительной властью.

Ассистентка приносит лекарство. Отпаивает жену профессора. Профессор бросается к депутату, хватает его за лацканы пиджака.

ПРОФЕССОР: Не нужно совать свой нос, куда не просят! Вы и так достали меня своими запросами, вопросами, допросами! Достали! Слышишь, ты, слуга народный! (Даме): И ты, непорочная дева от демократии! Вы, вы все! Вот вы у меня уже где! Да вас в зоопарках держать надо! В серпентариях! Вы же портите все, к чему прикасаетесь!

ДЕПУТАТ(пытаясь вырваться): Да, он сумасшедший! Оставьте пиджак в покое!

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: Может, я пойду?

ОПЕРАТИВНИК: Я те пойду! Сейчас и до тебя очередь дойдет.

Профессор поворачивается к оперативнику.

ПРОФЕССОР: А, вы еще здесь?! Показания пришел снимать?! А ну выметайтесь отсюда! И клиента своего заберите. Пусть он вам объяснительные строчит.

ДАМА: Вы не имеете права нас выгонять! Не забывайте, что речь идет о Пробуждении!

АССИСТЕНТКА: Ой! Мне же к пациенту надо!

ПРОФЕССОР: Да что вы прицепились все ко мне с этим Пробуждением?! Что вам всем нужно?!

ДАМА: Мы не имеем права пропустить такой исторический момент!

ДЕПУТАТ: И уж тем более пустить все на самотек.

ПРОФЕССОР: Так идите сами ему все рассказывайте! И показывайте! И к окружающей среде адаптируйте! К миру за окнами! Этот мир, кстати, вы же устроили. Вашими стараниями к нему адаптироваться надо! А нормальный мозг не может к нему адаптироваться! Ну не укладывается в нормальном мозге вся белибердень ваша. Ее постепенно всасывать нужно. С молоком матери! Нужно с младенчества, по капельке сознание искривлять. А в нормальной голове, неподготовленной, все предохранители сгорают! Ну как вот эта рожа (показывает на депутата) может ужиться в сознании с заповедями Господними. Или вот эта (показывает на Криминального авторитета).

ЧИНОВНИК: Ну, знаете ли…

ПРОФЕССОР: Ваша тем более не может.

Вбегает ассистентка.

АССИСТЕНТКА: Сергей Сергеевич… (что-то шепчет профессору на ухо).

Начинается общая перепалка.

ЧИНОВНИК: По какому праву вы вторгаетесь в важный государственный процесс?

ДЕПУТАТ: По праву, данному нам народом!

ДАМА: Что бы уберечь остатки демократии! Вам не удастся запутать общественность!

ЧИНОВНИК (Оперативнику): А вы что здесь делаете?

ОПЕРАТИВНИК: Моментик один разъяснить нужно.

КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ: А я вообще хочу уйти.

ОПЕРАТИВНИК: Я те уйду!

ЧИНОВНИК: Нечего тут разъяснять! Все находится под контролем администрации!

ПРОФЕССОР: Все! Брейк!

Присаживается на стол. Закуривает.

ЧИНОВНИК: Что «все»?

ПРОФЕССОР: Можете расходиться. Заснул он.

ЧИНОВНИК: Как так?

ПРОФЕССОР: А вот так. (Ассистентке): Включи им громкую связь.

Ассистентка подходит к столу и нажимает на какую-то кнопку. Все замолкают. Громко слышен храп иногда с присвистом. Все молчат. Профессор весело мычит себе под нос мелодию песни «Широка страна моя родная…» Звонит телефон. Ассистентка берет трубку, слушает и протягивает ее Профессору. Одновременно убавляет звук громкой связи. Храп еле слышен.

АССИСТЕНТКА: Вас. Президент.

Все втягивают головы в плечи.

ПРОФЕССОР (вежливо): Добрый. (Пауза). Да, разумеется. Конечно. (Пауза) Разумеется

Все расходятся на цыпочках. Жену профессора поддерживает ассистентка.

ПРОФЕССОР (В трубку): Да. Все под контролем. (Устало). Вне всякого сомнения. Да. И обороноспособность. Конечно обороноспособность. До свидания. (Пауза). В любое время. (Пауза). И вам всего хорошего. (Пауза). И вам всего доброго. (Пауза). И за орден спасибо. И вам всего наилучшего.