*************************** ...И сильная духом своего народа, не приемлющего поражения даже, когда оно очевидно, Скарлетт подняла голову… М. Митчелл. Анна в переводе с древнееврейского – милосердие, благодать. …Ей следовало бы иметь больше свободного времени. Ей следовало бы держаться подальше от людей, Ей следовало бы носить терновый венец, Ей следовало бы родиться сыном… К. Кобейн. Очень часто, даже сами того не осознавая, мы даем любимым то, в чем нуждаемся сами. Цитата из неуточнённого источника. 1. Сумасшествие надвигается. Она родилась на рассвете - с первыми лучами солнца. Ее назвали Милосердие (Анной). Она любила мечтать. Мечтала о красивых родителях, о красивой подруге, о красивом брате, о доме, где все будут друг друга любить. Только об одном она не мечтала никогда – о том, что когда-нибудь станет красивой. …Просыпалась от ругани родителей, просыпалась в грязной старой комнате, среди грязных старых вещей, просыпалась и начинала мечтать. В детстве её очень сильно избил отец. Она совсем не понимала, за что он её бил. Помнила лишь - ещё светило солнце, и был один из странных тёплых летних вечеров. Помнила зелёную траву под ногами. Помнила, как была счастлива в тот день, и как от первой пощечины надолго потускнело солнце… И… впервые реальность вторглась в сказочный мир девочки. Родители потом часто били ее... не помнила, за что… помнила лишь эти удары и то, как становились мокрыми трусы. Больше всего на свете Анна боялась, что когда-нибудь отец ударит мать. А когда он её всё-таки ударил, и пронзительно закричала сестра, девочка только чувствовала, как оглушительно, сильно колотится сердце. С детства Анна боялась темноты. Она не могла спать в темноте, которую населяли оборотни, призраки и духи. “Бояться нужно живых людей, смешно бояться мёртвых”, - говорила мать, когда девочка просила у неё защиты. Анна считала себя некрасивой, и стеснялась людей, и уходила в свой нереальный мир, где всё хорошо, где прекрасный принц любит её и готов защитить. Ей было шестнадцать, когда умерла бабушка… В тот момент Анна оцепенела: не смогла заставить себя прикоснуться к посиневшим губам бабушки, чтобы попытаться её спасти… Дeвушка была так молода, а отец сориентировался быстро, к тому же искусственное дыхание делать он умел… Спасти бабушку было невозможно, мгновенная остановка сердца… будто удар ножом… Но часто потом девушка глушила воспоминание об этом мгновении водкой и, закрываясь в ванной, плакала, стиснув зубы… -У тебя есть сестра? Мы можем заняться сексом втроём… Сначала я буду тебя ласкать… Потом она присоединится к нам… Девушка не стала знакомить его с сестрой… Лишив её девственности, он перепробовал с Анной все виды секса… Потом дал денег… И она взяла… Ей очень хотелось купить красные туфли, которые она видела на витрине дорогого магазина… Огромный член… «Возьми его в рот»… Анна заперта в квартире очередного знакомого… Была голодна… обещал накормить… пошла с ним… И… телефон отключён, к тому же, куда вызывать милицию, если она не знает адреса… Он говорит, что покончит с собой. Он пьет таблетки… «Можно, я пощупаю твою грудь?»- как-то, напившись, сказал Анне её отец. Обаятельный мужчина… Девушка ведет его в свою квартиру. На чашку чая, как договорились… Он хватает её за волосы и пытается изнасиловать. Он прошел Афганскую войну. Его можно понять. Она кричит… Мужчина уходит… Внешне Анна была вполне благополучной. Окончание общеобразовательной школы с золотой медалью, диплом с отличием в музыкальной, победы на олимпиадах… И никто не подозревал, какой ад творился в душе «гордости школы», которую ставили в пример на каждом родительском собрании, которая, подобно гадкому утенку, превратилась в золотоволосую красавицу. Учиться в двух школах на пятерки легко, нужно только: 1. Ложиться в 4 утра, чтобы успеть сделать уроки. 2. Встать в 7 утра, чтобы повторить пройденное. 3. До 14-00 провести в школе. 4. С 14-00 до 15-00 делать физические упражнения. 5. С 15-00 до 20-00 заниматься сольфеджио, игрой на фортепиано и разучивать партии для хора. А дальше – вся ночь на выполнение домашней работы. Круг замыкается. Учиться – легко, если так жить... После окончания школы от нее ожидали поступления в престижный вуз. И Анна успешно сдала экзамены в МГУ… Так вошли в её жизнь Москва и своеобразный мир механико-математического факультета… И постоянно в душе девушки шла борьба – за чистоту души, за чистоту помыслов, за счастье. Счастье было во вдыхании сладковато-терпкого дыма сигарет «Pall Mall Lights», в занятиях самбо и тяжёлой атлетикой, в солнце и жёлтых листьях, в покупке нового платья... Счастья не видно, оно в малом, нужно лишь уметь распознавать эти тончайшие золотые нити, пронизывающие жизнь каждого человека, за суетой дня… К 4 курсу Университета девушка вырвалась из мутного потока нечистоплотных развратных людей и уверенно пошла своей дорогой, не оглядываясь.... Но вскоре Анна увидела Их, и колесо судьбы начало свой ход по ее хрупкому пунктиру счастья. Да, Х. и У., сыгравшие столь роковую роль, были закадычными друзьями. =========================================== ====== Письмо Анны X., отданное адресату, а также опубликованное на публичном форуме Университета: Соединение с удаленным компьютером не может быть установлено. Try again later. Попытка соединения 1 из ... Нет ответа. "Русь! Куда несешься ты? Дай ответ. Не дает ответа…" [1] «Нужно подождать. Ничего не изменится за это время. Вы же жили как- то раньше». Check your Internet connection && reconnect ICQ. Обмен пакетами по 32 кбайт… Превышен интервал ожидания для запроса... Couldn't connect to remote server... Windows не может автоматически завершить работу программы. Завершить работу с потерей всех несохраненных данных? Программа не отвечает на системные запросы. Возможно, она зависла. Рекомендуем подождать... «И тебе нравится стрелять из ружья, И тебе нравятся красивые песни, Но ты не знаешь, что всё это значит… Ты не знаешь, что всё это значит…» [2] А ведьма сказала, что поможет русалочке получить ноги взамен рыбьего хвоста, и она будет двигаться и танцевать как никто другой… Но русалочка отдаст свой дивный голос, и каждый шаг, сделанный ею, будет приносить невыносимую боль, а если принц полюбит другую, она превратится в пену морскую…. “Вот нож, сегодня ночью ты должна убить принца…. Мы отдали волосы, чтобы уговорить ведьму изменить заклинание… Когда кровь принца попадет тебе на ноги, вновь обратятся они в хвост. Ты сможешь вернуться на дно морское и проживешь триста лет… Или с первыми лучами солнца станешь пеною морской…” С недоумением вглядывались принц и его молодая жена в морские волны, но не видели ничего, кроме безмолвной пены… [3] {Х., Я ВАС ЛЮБЛЮ. ХОЧУЧТОБЫВЫБЫЛИСЧАСТЛИВЫ.} Принять сообщение от человека с номером 263******, которого нет в вашем списке контактов? Принять сообщение. Отклонить сообщение. По вашему запросу ничего не найдено... Такого пользователя не существует... Дайте разрешение и добавьте меня в список контактов. Мой номер ********* Ожидание авторизации... Пользователь «не в сети»... Сообщение будет доставлено этому пользователю, когда его состояние станет «в сети»... Поиск по заданному критерию нашел слишком много совпадений... Уточните критерии поиска... Не стоит... «Нам не стоит встречаться,- написал ты. - У меня есть девушка, но это ничего не значит». {Зачет. Всегда зачет... «Ты снова в моей школе. No recess» .[4]} Счастливые люди... они не читали... не умеют читать... «А что Вам сказать?» «Вы не понимаете - это такой знак…» «Как у Вас дела?» Можно только спросить: «Как дела?..» «Нормально. Сессия. Хорошо. Сессия.» "…Ничего не хочу и не прошу от Вас. Мне нужно было только сказать: « Я Вас люблю... мучительно и очень сильно..." [5] {«Но... ты любишь меня? Ты действительно любишь меня?» [6]} Повторите попытку позже... Сейчас сессия. Проблемы с учебой... И, несомненно, этот зачет. Потому что «Несбывшееся». «...Переезжая из города в город, из страны в страну... повинуемся силе более повелительной, чем страсть или мания. Рано или поздно... Несбывшееся зовет... оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов... и... очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь... дорожа каждым днем, всматриваемся… в жизнь, стараясь разглядеть... Время проходит... плывем мимо высоких, туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня…» [7] Я сразу хотела сказать Вам, что люблю. Но сказала: "Вам записка". {Конец первой серии. В фильме снимались... Продолжение следует...} И была та картина... {«перерезанные» провода... Большие пробки на дорогах... Мария Никитична... «Меня зовут Мария Никитична... Я прекрасно Вас помню»… Понимаю, что не специально...} На картине ничего нет... Она пуста... "Вы ловите воздух, Настя…" [8] «Сожженная земля. Scorched Earth Erotica»… [9] {«Эта планета часто оказывается сожженной. Она подходит слишком близко к солнцу» .[10]} "Sunset... expect... This to be your last... our vast return... Darkness... Scorched Earth... Rebirth... Сожженная земля. Возрождение…» «Как Вас зовут»? {Конец второй серии... Роли исполняли...} «Beauty... Beauty of Malice. && Dreaming into reality && Ренессанс in blood.» [12] Красота... Красота злого умысла. Мечты в реальности. Возрождение в крови. {“У Вас очень странная дочь. Она такая странная... В своем мире... Ваша дочь... всё время курит по ночам...” Нечем дышать... болит сердце... Нельзя спать... Pall Mall lights... Синяя пачка... И в этих сигаретах было спасение...} «Price of ignorance…» [13] Цена равнодушия. {У меня, конечно же, изменилось лицо, и когда я подняла глаза, дежурная по общежитию смотрела на меня с пониманием и жалостью... Мария Никитична знала... Ведь она отдала записку. «Вы не специально... Но... зачем Вы так сделали, Мария Никитична... почему именно мне... эту записку?»} И... получилось, что я Вас любила... Что любила именно Вас... Это было понятно {очевидно} в тот день, когда я отдала Вам записку, и очевидно было - моя любовь обречена... обречена хотя бы потому, что у Вас нет света. И... вокруг так много людей - перед Вами весь мир, весь глобальный мир... все девушки глобального мира... бесконечное число девушек. Поэтому такая маленькая вероятность... что Вы могли почувствовать ко мне… Я прочитала в Ваших глазах... Вы не обязаны выбирать меня... Это я Вас полюбила. Это я должна к Вам относиться хорошо... Моя любовь - только моя проблема... и я должна ее решать сама... {Он не примет... Конечно, не поставит зачет... 5 января. «Приходите». Монотонные функции. Быстро всё “заботать” [14].} Мне жаль, что Вам всё равно. Мне так жаль. Я бы очень Вас любила. Я СОВСЕМ ВАС НЕ ПОМНЮ. Я СОВСЕМ ВАС НЕ ЗНАЮ. «НЕСБЫВШЕЕСЯ». И сегодня... мне вновь хотелось Вам сказать, что ЛЮБЛЮ. Люблю в настоящем времени. И Вы... ко мне относитесь странно. Мне жаль, что Вы ко мне относитесь странно. Вы как-то писали мне: «Не знаете»... А я не смогла тогда правильно ответить... Вы не знаете, но знаю я... Знаю, вижу... Вы не cможете… Часто вспоминаю фразу: "…как можно думать, что... не приму всего, что с Вами... если Вы полюбите другого человека... мое солнце потемнеет... Вы бесконечно свободны... ничего не хочу и не прошу от Вас, даже любви…" [15] И я могу сказать, что «…мое солнце темнеет», когда у Вас проблемы; «…мое солнце темнеет», когда Вы... «…мое солнце темнеет» тогда, когда темнеет Ваше... И, несомненно, в этой водке тоже было спасение... Когда меня спрашивают люди... они спрашивают: "Почему?" {такая странная дочь...} - и начинают говорить про Вас... совсем не то... мне очень больно это слышать {разговоры девушек между собой, разговоры людей между собой...}. И я даже думать не хочу о том, что они говорят без меня... Я Вас любиЛА, а люди так об этом говорят, не понимая, что ради чувства, даже если оно в прошлом.... можно ради одной памяти о чувстве... Загадала неправильное желание... не успела подумать... Желание, которое нужно было загадать: "Хочу, чтобы Вы были счастливы". О безответной любви... Х., только сейчас я поняла, что почувствовала, когда увидела тебя в тот раз {записка}. Я испугалась. Испугалась твоего лица, испугалась твоих прозрачных глаз. В них была обреченность. Обреченность, безысходность, трагедия… Что-то неуловимое, что-то страшное, и это нельзя исправить… Я чувствовала, что люблю тебя, но бесcильна помочь. И тем более бессильна сделать так, чтобы ты меня полюбил. За что? Почему? За то, что я существую? А я… я полюбила тебя тогда… Жёстко боролась… на голом полу… А потом встретила тебя… Мёртвые глаза… Их прозрачный голубоватый свет… Не могу забыть… Люблю… Прости… Остальные нравятся, тебя – люблю… И я многое могу про тебя написать… Так получилось… Мне не трудно… Так получилось… что люблю… Извини… Не хочу тебе мешать… Есть, что сказать… Действительно, есть… Иногда я вижу в тебе свет… Иногда кажется, что «Несбывшееся» рядом, что оно возможно… Этот свет… он прекрасен. И ты… ты теряешь его. Ты его теряешь {иногда}. Ты закрыт, ты очень закрыт и недоступен. И … «мое солнце темнеет». И… у меня нет света { «День кончился. The day is done. Солнце зашло. The sun is gone. I’m so tired & I can’t sleep. Я так устала, и не могу спать…» [16]} Действительно, настойчива… Нет сил, чтобы скрывать… Очень сильно люблю… Чувство рвётся… чувствую себя грязной… боюсь стать грязной. Если бы Всевышний сказал мне: «Ты можешь выбрать любого парня из этого мира»,- я выбрала бы тебя. Я… не хочу знать, какие еще люди существуют на свете. Если бы всё зависело от меня – я выбрала бы тебя. Счастье очень возможно и очень близко [17]. Но ты не чувствуешь. Поэтому хочу забыть. Хочу тебя забыть. И... так настойчива. Прости. Постоянно что-нибудь тебе пишу, подхожу к окнам твоей комнаты, смотрю фотографии… Видишь ли… «останавливаясь и дорожа каждым днем… всматриваемся… в жизнь, стараясь понять, откуда прилетел зов»… Почему ты, не знаю, не понимаю… Понимаю теперь, почему Солнце. Мне не жалко… сказать тебе, что люблю. Сказать всему миру, что я тебя люблю… XOCHY, CHTOBI VI BILI SCHASTLIVI SAMOE KRASIVOE LITSO SAMIE KRASIVIE GLAZA SAMIE KRASIVIE VOLOSI SAMII KRASIVII GOLOS TAK ZAL’, CHTO NE SKAZALA SRAZY OCEN’ LYBLY {*… VI. BYDETE. STHASLIVI… @}->-- Очень люблю. Понимаете, очень. Невыносимо больно. Несбывшееся. Так много сил... Я бы половину отдала Вам, если бы могла. «Меркурий - планета, не играющая большой роли в астрологии, - возможно потому, что она часто оказывается "сожжённой" (подходит к Солнцу так близко, что её влияние ослабевает до минимума).» [18] (Я даже не мечтала стать твоей девушкой… или сестрой… Я не боюсь сказать тебе, что люблю... Я не боюсь стать 1001-й девушкой, сказавшей тебе – «люблю».) Когда я наконец сказала Вам.... «Очень приятно»... Только не говорите, что не можете ответить на моё чувство, что "когда бы жизнь домашним кругом" [19] Вы «ограничить захотели», то... Надеюсь, Вы поймёте: МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО ОТВЕЧАТЬ. МНЕ ДОСТАТОЧНО БЫЛО СЕГОДНЯ НА ВАС ПОСМОТРЕТЬ, ПОСМОТРЕТЬ В ВАШИ ГЛАЗА {они сегодня были так прекрасны )))) } ЭТО ТО, ЧТО Я ХОТЕЛА ОТ ВАС... ХОТЕЛА УВИДЕТЬ, ЧТО ВЫ РАДЫ ))) И я видела сегодня: Ваше солнце.... И поэтому мое солнце тоже.... ...Шла с тренировки {остановилась посмотреть на фотографии ректора, подумала в очередной раз про Солнце...}, а потом увидела Вас и сразу поняла, что Вы были рады меня видеть... что Вы действительно НАСТОЯЩЕЕ СОЛНЦЕ! Вы стояли на ступеньках лестницы… были выше меня… Ваши красивые голубые глаза… оранжевая шапочка… Ваше лицо в этой шапочке… коричневая зимняя куртка… клетчатая рубашка… рюкзак… мороженое в Вашей руке… Ваши губы… Это было так красиво… одно из самых красивых воспоминаний в моей жизни… и как я рада, что за прошедший год смогла не сделать Вам грязное предложение со мной переспать… смогла донести до Вас свою чистую любовь… а поняли Вы ее или нет - не важно… Боялась, что Вы уйдете {лифты так медленно работают... конечно, не поехала на лифте... но, чтобы подняться на 18 этаж и спуститься обратно, потребовалось больше 5-ти минут... но как легко сегодня было подняться на 18 этаж... вот для чего я всё время ходила по лестницам - чтобы сегодня на 18 этаж мне было подняться легко!.. и всё равно боялась, что уйдете...}. БОГ ЕСТЬ, И ИНОГДА ОН ПОМОГАЕТ! КАК ХОРОШО, ЧТО ВЫ СЕГОДНЯ БЫЛИ В УНИВЕРСИТЕТЕ, КАК ХОРОШО, ЧТО ВЫ ТАМ БЫЛИ... СПАСИБО, ЧТО ВЫ ТАМ СЕГОДНЯ БЫЛИ... И теперь я понимаю, "что вынырнула наконец из тоскливого безвременья, что всё синее, что это счастье" [20]. СЧАСТЬЕ - БЫЛО ВИДЕТЬ ВАШЕ ЛИЦО СЕГОДНЯ... БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ТРЕБОВАЛОСЬ... МОЖЕТЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ... МНЕ СОВСЕМ НЕ НУЖНО... Из дневника Анны: Х., неотправленное письмо: «Я Вас, Настасья Филипповна, люблю... Я за Вас жизнь отдам, Настасья Филипповна...» [21] Я Вас, Х., люблю... Я за Вас жизнь отдам, Х... Относиться к Вам хорошо. Быть сильной, быть чистой и быть красивой. Очень. Трудно. Есть у меня такой термин «увидеть Х.». «В минуту жизни трудную» [22] хочется увидеть Вас… Когда я позвонила Вам по телефону и сказала, что люблю… Не сдала в очередной раз экзамен… очень расстроилась… стала звонить Вам… Вы были недоступны… долго плакала в комнате… потом решила позвонить второй раз.. Вы ответили… спасибо Вам, что Вы ответили… мне так жаль, что заставила Вас напрягаться… Х., милый, не надо… из-за меня не надо… не знаю, как буду теперь смотреть Вам в глаза… Надеюсь, у Вас всё хорошо… у меня всё плохо… опять испортила себе внешность… был кризис… думала о Вас… Если Вы когда-нибудь меня полюбите… цена этой любви будет ОЧЕНЬ ВЫСОКА… Я ОЧЕНЬ МНОГО СТРАДАЛА ИЗ-ЗА ВАС… НО ВЕДЬ ГОВОРЯТ: «…ВСЁ ЛУЧШЕЕ ПОКУПАЕТСЯ ТОЛЬКО ЦЕНОЙ ВЕЛИЧАЙШЕГО СТРАДАНИЯ…» [23]. А я ведь знаю, что Вы меня полюбите. Я прочитала это в Ваших глазах. Я не ошибаюсь в ТАКИХ ГЛОБАЛЬНЫХ ВЕЩЯХ. ГЛОБАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА СБЫВАЮТСЯ. ================================= Письмо Анны Y., было опубликовано на публичном форуме Университета: Конечно, Вам было всё равно. Ей тоже было всё равно. Почему так поступала я... СОЛНЦЕ. Солнце не давало мне покоя. Вы красивы как Солнце. В этом локальном мире... Искала Солнце... свет. Но ваше солнце не для меня. {Да, я помню... Дискретная математика... Булевы функции…} Той ночью... с небес смотрело Седое и печальное лицо, Сновидений призрачных кольцо Воображением... владело Конечно, я не могла не искать Вас. Это очевидно, это естественно. Ангел. Другой мир. Как могла, как получилось... Способ... Вам, наверное, был важен способ. И Ваши друзья, и Ваше лицо {пронзительно... красивое... отчужденное... улыбка... облачные волосы} ввели в заблуждение... заставили поверить, что Солнце существует... что оно настоящее. И я всё спрашивала Ваших друзей... они говорили: «Да, несомненно, Солнце». {Гелиос... Феб...} «Вы... напишите ему что- нибудь оригинальное... неужели не понимаете?» И только Ваша сестра сказала... сказала: "…Вы нелюдим... Вам будет скучно, а мы... ничем мы..." [24] Она была права... Я не увидела Солнце. Ваши планеты - Венера и Юпитер. Ваши волосы означают снег, лёд, холод и пустоту... Снежный принц. Снежная королева. {Соединение с интернетом опять разорвано... Восстановить соединение?} Не существует Солнца в этом локальном мире. Глобальный мир? Лишь внешняя грязь вокруг. Внешняя грязь. Если они так живут, то почему у них чистые лица? Или у каждого есть портрет, как у Дориана Грея [25], и на нём отражается грязная душа? Или где у них отражается грязная душа? В глазах, может быть? Посмотреть в глаза. Ничего не вижу { "… Поднимите мне веки... Не вижу..." [26] Вий.}. «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века, Всё будет так. Исхода нет… Ночь. Ледяная рябь канала. Аптека. Улица. Фонарь.» [27] Невыносимая внешняя грязь... И лёгкость бытия. И ненадёжно... Нельзя верить. Никому нельзя верить. Почему новые люди... Потому что ненадёжно. =========================================== ====== Из дневника Анны. Я вижу, что Х. несчастен. Он - Солнце, и он несчастен. Мой Х. несчастен. Я его люблю. А что мне нужно было ему сказать: «Эта любовь мне очень мешает жить, у меня нет денег, у меня ничего нет, у моих родителей нет света, я еще не сдала сессию, он ничего не понял, пропустил меня и моё чувство?». «…Большая и прекрасная любовь прошла мимо него…» [28]. Он ответил: «Через 2 месяца твоё чувство пройдет»... Как он мог... настолько меня не понять? Как он мог такое сказать, боже, как он мог такое сказать… Он устал… Я хочу, чтобы он был счастлив, чтобы улыбался, чтобы у него всё было… Весь мир бросила бы к его ногам, если бы могла. СКАЗАТЬ ЧТО чувство ПРОЙДЕТ ЧЕРЕЗ 2 МЕСЯЦА КАК МОЖНО БЫЛО настолько МЕНЯ НЕ ПОНЯТЬ? Сестра Y. - девушка в себе уверенная, много повидавшая… Говорит свысока, с уверенностью в том, что многое знает в жизни… Контакт найти очень трудно при кажущейся простоте {не знаю, возможен ли он вообще}… Тип людей, с которыми мне всегда было неприятно. Говорит быстро и стремительно… А какая разочарованно-пренебрежительная гримаса исказила её лицо, когда она узнала, что я из маленького провинциального города и учусь на механико-математическом факультете! Наверное, хотела, чтобы с её братом познакомилась богатая москвичка с квартирой, студентка экономического или юридического факультета… Потом я ей писала в айсикью обычные вежливые вещи: «Привет, как дела, как жизнь?» - а она даже не удосуживалась ответить. Её брат такой же человек. Его внутренний мир абсолютно не совпадает с внешностью. Отвечает без малейшего желания и интереса. Если бы он видел меня, всё бы получилось иначе? Но я-то как раз и хотела, чтобы он меня не видел {это важно}. По- моему, он холодный, бесчувственный и сухой, хотя красив как Солнце, похож на Ангела, занимается планетологией, и выглядит так, будто пришёл из другого мира – лучшего, возвышенного… Хотя возможно, Y. плохо знает русский язык и литературу. Понимаете, почему я сказала Х., что люблю? Мне было его жаль. Вам будет смешно это слышать, он тоже бы очень сильно удивился, если бы узнал истинную причину… ему было бы неприятно узнать истинную причину… он бы меня возненавидел, если бы узнал истинную причину… Потому что Х. очень гордый. Очень. Гордый. И ему не нравится работать моделью. Потому что гордый. Князь Мышкин сказал, что не может выносить лица Настасьи Филипповны, что еще тогда, на портрете, он не мог выносить ее лица – столько в нем боли, страдания… [29] И я тоже не могла выносить лица Х… Потому что видела в нем, в этом лице, в этих глазах… какое-то страдание… А потом я долго разговаривала с его матерью… и она рассказала мне, что я увидела в глазах Х… он 3 года поступал в МГУ, мечтал быть юристом.. не мог поступить на юридический факультет, хотя учился лучше всех, потому что в их семье не было денег… безуспешно поступал во МХАТ, что Зайцев [30] не взял его к себе… И я вижу, он постоянно врёт… А я… больше всего ненавижу ложь… как же я ее ненавижу… Лучше горькая правда… лучше грязная правда.. лучше страшная правда… Мне не нужна ложь… а я вижу одну лишь ложь… И были два момента продолжительностью в одну секунду, которые подтолкнули меня сказать ему… ...Я стояла в очереди в столовой… С кем-то разговаривала, как обычно, это был парень… Потом я расплатилась, стала наливать себе чай {и тот мужчина так на меня смотрел…}, затем подняла глаза и увидела Х… И он вздрогнул, когда меня увидел… вздрогнул и провел рукой по своим волосам… {господи, как же мне было больно, когда он так сделал… этот жест рукой… странно было видеть его от модели, от человека, привыкшего к обществу…}, а я посмотрела в его глаза, постаралась посмотреть на него максимально искренне и нежно… сказала ему: «Привет…». И у него стали такое красивое лицо, такие красивые глаза и улыбка… и он тоже сказал мне: «Привет…». Но я прошла мимо… А ведь уже одного этого жеста было достаточно, чтобы броситься к нему… сказать, что люблю, сказать, что не надо… не надо… {Х., милый, не надо…} Я ждала около аудитории 815… Брату Х. должны были сообщить результат сдачи зачета по высшей математике… {а я знала, каков будет результат, ведь он ничего не решил…} Вскоре я не могла выносить этого ожидания… вышла в коридор… Там стоял Х… И опять он вздрогнул… когда меня увидел… и этот жест рукой… опять этот жест… и мне вновь было больно… и вновь захотелось броситься к нему, и сказать… люблю… не надо так… Из-за двух секунд… Вам может показаться, что это смешно… и ему так показалось… и он ничего не понял… что-то тогда случилось… какая-то ложь… из-за того, что какая-то ложь… потому что я не ошибалась.. я не могла ошибаться… я всё видела… я видела всё… Почему я стала писать У. в айсикью?.. Потому что Х. меня отверг... Лишь ночью появляется эта богиня. Лишь ночью может выйти она в мир. Селена ее имя. Она богиня Луны. Почему приходится терпеть людей, которых ненавижу? Ненавижу. Я их ненавижу. Не знаю, за что я их ненавижу… Противный голос. Противные манеры… ненавижу… Пойдем к тому-то… пусть он нас покормит… как мерзко… низко… Я опять испортила себе внешность… не знаю, как теперь жить с такой внешностью…. С прежней-то внешностью было тяжело… а с такой… У. посвящается: Он пришел сюда из другого мира. Он очень высокий, на голову выше остальных. Его лицо… его длинные белые волосы… могли бы принадлежать Ангелу. Он мог быть принцем из волшебной сказки. Он мог бы, подобно богу солнца Гелиосу, каждый день проноситься по небу на огненной колеснице, освещая всё на этой земле. Он мечтает о Луне с неба… и думает, что не сможет её достать… Он пришел сюда из другого мира. Понимаете, есть такой бог у древних греков – Гелиос – бог Солнца. Миф гласит, что каждое утро он садится в огненную колесницу и едет по небу, освещая всё вокруг («…Восстают обычною чредою кони… солнце рушит мрак и, сверкая с золотисто-розового востока…» [31]). Какой принц и из какой сказки? Сказка Г. Х. Андерсена – «Русалочка». Принц, которого увидела Русалочка, когда морской царь разрешил ей подняться на поверхность из морской глубины… Принц, за которого она отдала голос ведьме в обмен на ноги… Принц, за которого она отдала жизнь… Ангел… Луна… Другой мир… я действительно так думаю… Не надо искать в моих словах иной смысл… Это сказки, это миф… Вам бы, У., конечно, было бы понятно, если бы я сказала: «Давайте выпьем и трахнемся...» Но я практически никогда не делаю того, чего не хочу… И практически всегда делаю то, что хочу… Хочу я Вам написать про Ангела и про Солнце, даже если знаю, что Вам это не понравится, я напишу… Вокруг всё приземлённо… люди хотят быть приземлёнными… приземлённые отношения… «на рынок ездить по субботам, на кухне квасить огурцы…. Привычка свыше нам дана, замена счастию она…» [32] Наверное, у меня нет цели понравиться У… понравиться Х… иначе я бы всё делала, как говорит моя мама… как принято у людей… А Ангел и Солнце… давно мучало меня это сравнение… Давно оно меня жгло… Системное уведомление: Принять сообщение от пользователя, которого нет в вашем списке контактов? У. ответил: - Хватит мне могз е***ать. Найдите себе кого-нибудь другого для п***жа в аське. Конец первой любви Анны и поиска солнца печален… Поэтическая девушка и циничные парни. Как ничем не примечательная встреча с двумя молодыми людьми модельной внешности привела к трагедии? Анна познакомилась с ними сама. В один апрельский солнечный день девушка поняла – нет ей жизни, если сейчас же она не найдёт Х. и не познакомится с ним. «Искрилось небо, Сердце пело: «Тебе не будет жизни без него», Она не шла – летела, Татьяна наших дней…» Как-то в общежитии дежурная Мария Никитична попросила ее передать записку одному из студентов. Анна поднялась на требуемый этаж, постучала в нужную комнату. Ей открыл Х... Так она узнала, где он живёт. И как ни трудно было зайти к нему вновь и сказать при всех, кто находился тогда в комнате: «Привет. Я бы хотела познакомиться с тобой», - она зашла и сказала. Она считала «змеиным» и извилистым способ знакомиться через общих друзей, такой путь был противен её природе. Анна хотела оставаться собой. Х. сказал, что не хочет с ней встречаться. Девушка пила десять дней подряд, на одиннадцатый день, осушив бутылку водки из горлышка и впав в беспамятство, она очнулась в сперме и блевоте. Низкие подлые люди воспользовались горем. Так Анна бросила пить алкоголь. Навсегда. И начала жизнь заново, вновь погружаясь со всей страстью в спорт: самбо, тяжёлую атлетику. Проведя 4 часа на борцовском ковре или в тренажёрном зале, она чувствовала себя «чистой» и счастливой. Прошло полгода. Общение с У. – последняя надежда на взаимное чувство. И девушка решила быть «как все». Через общих знакомых Анна узнала фамилию юноши и адрес его старшей сестры. Со свойственной ей прямотой, Анна постучалась в комнату к сестре У., сказала, что ей очень нравится У., попросив холодную красавицу познакомить её с братом. Сестра У. дала Анне номер айсикью молодого человека. Анна написала. Завязалась переписка, в результате которой он отверг девушку. И вновь – Х. Впервые Анна поняла, что за чувство связало её с Х. Поняла, и сразу же призналась ему в любви... Боль, обида, разочарование… Нарастающее безумие… Она почему-то подумала, – Х. тоже ее любит… Всё будто бы указывало на это... Ёлочный шарик, голуби, и слова, которые кто-то вытоптал на снегу. В своем безумии Анна думала, что наделена большим талантом, что должна постоянно создавать «великое», тем самым спасая мир… И создавать «великое» Анна могла, только если была несчастна, и тогда ее истерзанный мозг находил «ВЫХОД». «Скажите ему, я готова была душу за него отдать {и этот шарик…}»… «С Вами интересно поговорить…» Последней каплей стали сексуальные домогательства некоего абитуриента. - Разденься… покажи грудь… не бойся… -Принц теперь на меня не посмотрит… Ты найдешь свою принцессу… Это же святое… -Ты моя принцесса… Нож… Я убью себя… если ты не станешь моей. «Что Вы так на меня смотрите? Его нет… Вы его убили… ножом… Только можно посмотреть на картину…». «У меня с Аней ничего не было», - отвечал Х., когда его спрашивали про эту историю, друзья абитуриента дали ему стопроцентное алиби: девушка сумасшедшая, они всего лишь вместе ели картошку. И никто из обывателей не знает, что в остром психозе часто сохраняется память, и человек помнит, кто и как над ним издевался, пользуясь его неадекватным состоянием. У нас ведь много «добрых» людей. 2. Острый психоз. Из записей Анны на публичном форуме Университета: - А скажите, пожалуйста, какова связь дзета-функции Римана с ... Кстати, сегодня в 9-00 произошел теракт... вагон метро взорвался... - Да вы что! {«какая странная была радостная улыбка... понимаю, что непроизвольно... и при этом очень красивые глаза... очень красивые голубые глаза...»} - Не надо ходить на массовые мероприятия... Они приносят большой доход... {«очень красивые голубые глаза...»} - Так вы не знаете, какова между ними связь? Что же, не вспомнили, бывает... Давайте, я поставлю вам «хорошо». Не хотите? Нет, на «пять» надо всё знать... {«надовсёзнать...»}. Я же сейчас спрошу доказательства... наверняка, не ответите... И… жаль было несданный экзамен... его было жаль... а люди... которых почти в то же время разрывало на куски... Его звали Иисус Христос. Его звали Спаситель. Он пришел, чтобы спасти мир. Спасти этих людей. Этих запутавшихся людей. И на кресте… пытался спасти… Конечно, не спас. «Царство истины никогда не настанет!» - закричал Понтий Пилат. «Игемон, отпустите меня, я чувствую, меня хотят убить». Царство. Истины. Никогда. Не. Настанет. «Вы бы отпустили меня…» [33]. Его звали Курт Кобейн [34]. Курт Кобейн в 20-м веке пытался спасти мир. В 20-м веке… пытался его спасти. Он, конечно, не мог. У него не хватало сил. Его никто не понимал. Ему было тяжело, никто не понимал, как тяжело ему было. А он кричал, что устал и не может спать, что они… что этот мир… Этот мир очень трудно спасти. Его нереально спасти. Нереальноспасти. Их так жаль. Так их жаль. Жаль, что коридоры в этом общежитии… Как жаль, что покрывало на этой кровати – в клеточку… в черно-желтую клеточку… как жаль … жаль эту дырку в покрывале… и она еще долго будет существовать, дырка в покрывале… и покрывало еще долго будет существовать на этой кровати… как жаль, что на паркете не хватает двух… и наклейки на дверях… и бесконечные этикетки… Жаль или ненавижу… От ненависти до жалости один шаг… Как жаль, что у уборщицы на 15-м этаже такое лицо… что тела этих людей были разорваны на куски… разорванынакуски… что помойка вокруг … что он переживает из-за отсутствия денег… что врём… что всегда так врём… такврём… Отпустить чеченцев на свободу... почему нельзя? =========================================== == «Да, без скорой помощи сегодня не обойтись», - прокомментировали эти записи на форуме. 24 февраля 2004 года Анну повезли в психиатрическую больницу, она же думала, что сейчас откроется дверь в светлый и прекрасный мир, где нет боли и страданий, где её ждет со сверкающей улыбкой Х., ждет, чтобы обнять и попросить стать его женой… Сейчас, когда ее переодели в фиолетовый халат, в валенки и куртку… Сейчас она встретится с Х… и они будут счастливы в другом мире, счастливы, потому что много страдали… Но в коридор вошла жуткого вида девушка… «Это Х.?? Он теперь с такой внешностью, и я должна полюбить его таким?..» «Нет.. нет, это не Он… Никакого Х. здесь нет… Значит, она должна ждать еще…» - У Вас нет жвачки? {«Тихо, смотрите, что сейчас будет»,- сказал водитель Скорой помощи…} - Нет, но Вы можете взять мою куртку. Девушка заулыбалась... Но сейчас... сейчас точно войдет Х... Однако вошел какой-то парень, по иронии судьбы, его тоже звали Х. {«Тариф «любимый»... Очень дёшево... Она звонит кому-то, чтобы меня передали в руки очередных людей... и где-то среди них - Х...»} А потом Анну вновь куда-то везли, и сильно болело сердце от мучительного ожидания. Наконец приехали. Здание. Вывеска: "Отделения 1, 5, 6, 31, 32, 33". "Какая смешная вывеска", - подумала она. Коридор. Лестница. Вновь коридор. Освещенный кабинет. - Они не дают мне с ним встретиться, они специально медлят, но я могу не дожить, я не могу больше ждать. Сердце, у меня болит сердце, дайте мне глоток воды. - Вот тебе от сердца («делают укол... не подействует, на меня этот укол не может подействовать...»), а вот вода. И Анна вновь встала. Ей отвели кровать и сказали ложиться. Вокруг спали незнакомые женщины. Страшные женщины. Тогда девушка всё поняла... Как она жила предыдущий год... Жила в ощущении чуда, думала, что впереди её ждет светлое будущее... Но это оказалось неправдой... Теперь Анна думает, что впереди ничего нет... Она сошла с ума... «Больница. Отделение. Фиолетовый халат. Привычно делает укол сестра. В больных глазах немой укор. Старушка напевает кантату. Здесь моя боль и мой позор.» ================================== 3. Потом. Анну выписали из психиатрической больницы 16 апреля 2004 года. Новая жизнь. Необходимость постоянного приема нейролептиков и антидепрессантов, меняющих обмен веществ, усиливающих аппетит... Резкая прибавка в весе. Болезнь не отступала, безнадежность положения затягивала девушку в пучину отчаяния. Отчисление из МГУ, отъезд из Москвы в провинцию, исчезновение «друзей» и «поклонников». И новая любовь. К У… ============================== Из дневника Анны: Не хочется быть собой. Это уродливое в прыщах лицо, эта расплывшаяся фигура, и в голове... что-то не так. Всё не так... не так, как раньше... не знаю, что делать… меня сковывает... больше не вернусь... больше не стану прежней... неуверенность в себе... И У... мечта о нем погибает... Мы надеемся на лучшее, думаем, с нами ничего не случится. Но случается. Случается, и перечеркивает жизнь. Никак не могу поверить, что это - я, что это тело - моё, что все это произошло со мной, и жизнь… в один миг разрушилась моя прежняя жизнь, моя счастливая жизнь. И мне досталось уродливое жирное тело, и сказали: «Теперь ты - такая, склеивай обломки.» Она слушала эту песню и думала о том, как хорошо ей было раньше, в комнате студенческого общежития МГУ, как она была красива и счастлива… И не выбросить из головы ужасные воспоминания и жестокость… Стыдно. Стыдно. Стыдно. Стыдно. Стыдно. И мои записи до сих пор хранятся на форуме, и все знают, что писала я. «Вам стыдно? - спросил меня психолог. - Но ведь Вы не виноваты, что заболели.» Заболела. Позорной. Болезнью. «Мне не нужен этот жирный придурок с лоснящимся лицом», - сказал отец. Закончилась шестая пара в университете. Я возвращалась домой в свой сектор... Одетая в чёрный пиджак и тёмно-серую юбку, в туфлях на высоком каблуке... я была достаточно красива... И вдруг меня обогнал У... Видела его лишь сзади... его светлые волосы, красный свитер, рваные тёмно-синие джинсы, кеды... {чёрт, как беден мой язык(}. Потом я подошла к лифтам {очень хотелось с ним заговорить, и, кто знает, может быть, ему тоже хотелось со мной заговорить}, У. тоже стоял там, а потом мы ехали вместе {не решалась посмотреть на него... а когда посмотрела, увидела только его волосы, и он вздохнул}... У. вышел на 17 этаже {к кому? к кому он шел?}. Я вышла на 18... НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ. НАДО ВОЗВРАЩАТЬСЯ В УНИВЕРСИТЕТ, а я не готова. Я всматриваюсь в своё огрубевшее расплывчатое лицо с двойным подбородком, в располневшее некогда прекрасное тело… Иногда кажется, что произошедшее – лишь сон, и я проснусь 25 февраля 2004 года в комнате студенческого общежития, прекрасная, как и раньше, и… пойду в душ, и включу любимую музыку, и стану есть незатейливый завтрак, а потом красиво оденусь, и уйду на лекции, и буду улыбаться своему хорошему настроению… Думала - впереди есть что-то прекрасное… Может, это X. в оранжевой шапочке с мороженым в руке… Вокруг какие-то люди, они вели меня куда-то… И я оказываюсь в сумасшедшем доме, вокруг – санитары и врачи, мне делают укол, никакого Х. здесь нет ({нету} – звучит голос в голове)… Я заболела. Я сошла с ума… Стою в ванной, с величайшим трудом заставляю себя выполнять простейшие гигиенические процедуры… Может, не всё потеряно?… Надо бегать по утрам, мечтаю о беге по утрам зимой, когда ещё темно, а улицы пустынны… Один раз я бегала утром… Не могла заснуть из-за Х., экзаменов и сессии. В 6:30 вышла бегать, несмотря на боль в сердце… И было хорошо на душе… А бег по утрам – утопия… Он – невозможен… Психиатрическая больница №1 имени Алексеева (Кащенко), несомненно, является самой знаменитой больницей нашего времени… Здание Университета – сфера Римана, где пересекаются параллельные судьбы, пересекаются, чтобы навсегда разойтись; из года в год стоит задумчиво и отрешенно... Красивое. Не прощающее. Требующее. «Я за ним поднимусь в небо…» [35] А вдруг... мы с матерью еще будем радоваться... и гордиться, что с такими таблетками я смогла сдать сессию... Господи, помоги, пожалуйста... Только не в Университет сейчас... Пока нет сил, но чувствую, что они будут. Позже. Сны... Мучительные сны... Во сне я - стройная, в алой юбке иду на лекции... или в тренажерном зале поднимаю штангу... Солнце жжёт лицо... «Аня, вставай, тебе нужно принять лекарство», - будит меня мать... Темнота {"…Мое лицо спасает темнота, а то б я, знаешь, со стыда сгорела…" [36]}... Как хорошо в темноте {Хочется сломать, но не хватает сил}... Мне стала нравиться темнота... Покой. Уют. Тишина. Ничего не надо. Ничего не будет. Всё покрыла тьма. Так легко принять свое будущее во тьме. Очень. Легко. Прошлое. Как дальше жить? Мама… Какая тоска… Лучше самоубийство… Но я не смогу… Не смогу.. Игра окончена… Вы победили и набрали ноль очков… Вы действительно хотите начать суперигру? «Тихо… Вы разбудите ее… Не мешайте ей… Она такая красивая… Синьорита Исабель… Дочка…» [37] -Мануэла? -Я - Исабель, и я вернулась… [38] Печать пробной страницы завершена… Мое солнце потемнело… У меня нет света…. Начать заново? В кавычки я беру специально, чтобы мои сумасшедшие мысли можно было отнести к высказываниям какого-нибудь литературного героя. «Любимый, я возвращаюсь к тебе. С каждым днем я буду приближаться к тебе, приближаться к Солнцу, к Свету…» light lit lit – светить. shine shone shone – сиять. You light. You shine. Ты светишься. Ты сияешь. Мое Солнце. А я такая… Нужно много сил, чтобы всё себе вернуть… Но, вглядываясь в голубое небо, я понимаю, что у каждого человека всегда остаётся надежда, ведь без неё незачем жить, не за что бороться. И выходишь в онлайн, чтобы поймать ускользающее чувство, чтобы получить от него хотя бы пару строк, но У. не пишет… Он в онлайне, и ничего не пишет… И мысли о темнеющем солнце, о бесконечной свободе любимого, о Несбывшемся… умерли, неоценённые Х… и погребены под сводом психиатрической больницы номер 1 имени Алексеева. А он улыбается, он издевается, он показывает язык и смотрит своими светлыми, прозрачными глазами – непокоренный, несломленный, похожий на Мефистофеля… И жизнь кажется конченой оттого, что понимаешь – с У. никогда и ничего не будет. И остается лишь бесконечно задавать себе одни и те же вопросы: «Нравилась ли я ему хоть немножко? Заметил ли он меня? Выделил ли из толпы?» «Любовь остановилась в идеаторной стадии. От твоей болезни остались навязчивости. А навязчивости проходят очень долго.» -Скажи мне, чего ты боишься больше всего? - Я боюсь, Мануэла устанет оттого, что все сравнивают её с Исабель… - И ты тоже? - И я тоже [39]… Я боюсь, что не похудею… Что всё опять повторится… Что никто никогда меня не полюбит… Что останусь одна… Что никогда не буду красивой… - С первой минуты, как я Вас увидел, я понял, что Вы освещаете мою жизнь… - Спустились сумерки… Ваш свет погас… [40] Ты даже не понимаешь, как я к тебе отношусь… «Это мои черножопые дни.» (Э. Хемингуэй.) По пустой анфиладе комнат брожу… В театр своей боли захожу… Я выпила таблетку. Я боюсь сойти с ума. Достаточно одного раза ( Где- то я сбилась с пути и вошла в «океан смерти» – им стал для меня сумасшедший дом… Всё начиналось с шутки… Много смеялась… Смеялась даже тогда, когда делали первый укол…) Не помню, пила ли таблетку в обед… На всякий случай пью еще одну… Таблетки не спасут меня… «А зачем ставить многоточие после каждой фразы?» «Если тебе не нравится, могу не ставить», - написала я тогда У. Если тебе не нравится… Понятно было сразу, что ему не нравилась я… У меня депрессия… Мне страшно… {Писать уже лень. Действует трифтазин. Надвигается вновь молчаливая ночь… На звёзды пустые смотреть уж невмочь. Трифтазин делает эту проблему решаемой… Белая линия, через которую невозможно переступить… «Тебе дают смесь нейролептиков утром, вечером и в обед…». Я не понимала тогда, о чём он говорил…} Когда я просыпаюсь утром, мне не хочется открывать глаза… Прошлое вновь возвращается. «Да, иногда они возвращаются… Мы растим, что имеем, и затем пожинаем плоды…» Стивен Кинг и его цинизм… Я подхожу к зеркалу… долго смотрю на себя… Окно, и лампы тусклый свет, и в зеркале лица тоскливого овал… Не хочется НИЧЕГО… Я выпиваю 5 чашек кофе за утро. Иду за сигаретами. Меня стал мучать кашель… появились одышка, и чёрные круги под глазами, и лицо стало бледным, землистым… Да, можно бросить… Но сейчас это не важно… Надо что-то решать …. надо действовать… но каждый день - хмурое утро, и депрессия сковывает мое тело…. Затем кофе, чтобы проснуться, таблетки, чтобы не сойти с ума, и сигарета. Первая сигарета. Чтобы не казалась мёдом жизнь… Так я и живу последние несколько месяцев… Осталась последняя сигарета. Завтра можно начать новую жизнь. Амнерис курит. Занавес. ==================================== 4. Возрождение. Из дневника Анны. 29.05.05 – знаменательный день для меня… Я вновь надела алую юбку… Думала, этого уже никогда не случится… Именно в алой юбке меня увезли Туда, что было для меня наивысшим несчастьем или наивысшим благом… Безумие – спасение от самоубийства при сильной безответной любви по Шопенгауэру. Я выжила. Вчера я позвонила У. {о… у меня есть его телефон} и услышала этот дивный мальчишеский голос… My ascending sun… Х. увидел меня, и первым его побуждением было убежать, не встречаться со мной. Я заметила, как странно он дернулся, намереваясь сделать это. Тогда я поняла... И то, что он сказал после, было лишь логическим завершением первого его движения. «Через 2 месяца твое чувство пройдет». Слезы стыда и отчаяния жгли меня, одинокое солнце уныло горело над нами, одинокое, никогда не темнеющее солнце. «У меня есть девушка, но это ничего не значит...» Как мерзко, низко и подло так говорить о своей девушке! Я была ослеплена Х., не замечая очевидных фактов... Ложное солнце взор затмило. Тропой ложных солнц... Кончается власть Селены, Гелиос запрягает своих коней; вот он уже мчится по небу в своей сверкающей колеснице – солнце в который раз встает над землей. Думала о жёлтых листьях. Я и У. среди жёлтых листьев. Они падают, и падают, и кружатся, и поднимаются ветром, и уносятся вдаль, а мы идем по аллее около смотровой площадки, идём влюбленные, счастливые, навстречу яркому будущему... У., увижу ли я Вас когда-нибудь еще? Кусочек счастья. Только кусочек. «Они говорят, им нельзя рисковать, Потому что у них есть дом. В доме горит свет. Меня ждет на улице дождь. Их ждет дома обед.» [41] За окном ещё темно, но мне пора вставать. Нехотя я иду умываться. Свет лампы отражается в ванной, образуя сверкающие блики, я смотрю на них восхищённо и завороженно, эти блики рождают в душе ощущение прекрасного. А потом отец несет меня на руках в детский сад, я дремлю, но сквозь полузакрытые веки вижу сумрак зимнего (или осеннего) утра, призрачные фонари, молчаливые улицы. Наконец, дорога кончается, рассеиваются последние сумерки – начинается новый день. И до сих пор эти блики восхищают меня. Блики в ванной, отражающиеся от лампы. Блики на полу в коридорах больницы, отражающиеся от светильников. Блики на тротуаре вечером во время дождя, отражающиеся от фонарей. Ваше лицо, ваша рука… Боль стучит где-то у виска. Я была за, Вы против. Я и Вы среди желтых листьев. Я и Вы. Так хотела найти среди Ваших писем Подтверждение своей любви. Отправленное письмо Анны У.: Вряд ли Вы ответите на это письмо, вернее, на этот крик души. Буду рада, если Вы хотя бы прочитаете его. Вы не знаете меня и, скорее всего, никогда не узнаете. Я также почти ничего не знаю о Вас: чем Вы живете, о чём мечтаете. Я даже не знаю, какие у Вас глаза... Но я, тем не менее… я люблю Вас. Только не подумайте, что это розыгрыш или чья-то шутка, я абсолютно серьезна. Сейчас, после ряда драматических событий, случившихся со мной, я была вынуждена уехать, бросив всё, и надежда вновь когда-нибудь увидеть Вас так призрачна, так нереальна. Но не получается забыть Ваш образ, он с каждым днем становится ярче. И остаётся лишь вспоминать, как один раз мы вместе ехали в лифте (не решилась посмотреть на Вас, а потом Вы вышли на 17-м этаже сектора Б). Зачем я это пишу? Может быть, если Вы узнаете, мне станет легче. Или, может быть, Вам будет приятно, что в одном из уголков этой земли есть человек, который Вас безнадёжно любит. Из дневника Анны. У., Вы говорите, что не знаете меня, Вы говорите, что никогда не видели меня. Вы считаете - мне не стоит подходить к Вам. А я так люблю Вас, так мучаюсь от этой любви. Невыносимые страдания. Невыносимые. У., Вы 3 раза ответили мне «нет». Но... не могу Вас забыть. Выкинуть из сердца. Теперь я точно знаю, что никогда МЕЖДУ НАМИ НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Даже если вдруг Вы решите всё исправить {пути господни неисповедимы}, я скажу Вам «нет». Потому что страдания, которые Вы принесли мне, невозможно простить. А теперь помечтаем: У.: Можно с Вами познакомиться? Я: Нет. Я Вами уже знакома, и мне бы хотелось об этом навсегда забыть. Никаких встреч со мной больше не ищите. Я Вас никогда не прощу. Я Вас ненавижу. Не подходите ко мне, ни знать Вас, ни видеть не хочу. И объяснение своим словам я давать не буду. Сейчас, У., я делаю всё, чтобы никогда больше с Вами не пересечься. Но сколько же надо силы воли... Но я должна… должна это выдержать. Надо удалить все данные, связывающие меня с Вами и с Вашей сестрой: номера айсикью, мобильных телефонов. Надо сделать так, чтобы даже если я и захотела бы Вас найти (это возможно, если я сойду с ума, буду находиться в бреду и не контролировать ситуацию), то не смогла бы этого сделать. Господи, пожалуйста, помоги мне быть сильной, и раз и навсегда разорвать всякую связь с У.! И, тем не менее, я Вас люблю. Мечтаю о Вас. Мечтаю о том, что Вы меня найдете. И полюбите. Прощайте. {Господи, помоги.} Последнее письмо У. Неотправленное. Года летят, а я опять пишу Вам… Иду я под руку со смертью к бездне… Безумие отпустит ли меня, иль рок всевластен? Белый стих REA. …Не хочу сказать, что я – умная, красивая, замечательная, а Вы – ограниченный человек, который не способен на глубокие чувства, неспособный понять… Нет, это не так. Вы не сможете оценить мой внутренний мир, мою внешность, мои чувства и всё то, что так близко, дорого и важно для меня. Не сможете, так как Вы другой… Вы не плохой, а я не хорошая… Ангел. Феб. Гелиос. Вы прекрасны как Солнце. Вот те слова, которые Вы не понимаете, которые вызывают у Вас раздражение. Вы считаете, что таким образом я «парю» Вам мозги… А я не хочу подстраиваться под Вас, менять свою личность, свою внешность. Это унижает меня, и как человека, как индивидуальность меня не будет существовать, если я поддамся порыву «Вас завоевать». Я не смогу уважать себя, и Ваша любовь потеряет тогда для меня свою ценность… Нашла в интернете Вашу фотографию. Как же Вы {не побоюсь этого слова} прекрасны. Путник, странник, таинственный незнакомец. Что ж, прощайте. Фотографию я удалила. Я не хочу больше видеть Вас, и только в душе остались и Ваше такое дорогое мне лицо, и наши кратковременные встречи, когда мне казалось, что… я и Вы… что Вы что-то чувствуете ко мне, что я для Вас не только человек из толпы. Хочу сказать: будьте счастливы, но не могу. Банально. Избито. И мне уже не свойственно подобное благородство души. Наверное, только безумцы способны говорить такие слова, будучи отвергнутыми. А меня от безумия хорошо лечили. Анна, она же REA. 17 сентября 2006 года. Из дневника Анны: Мир. Вы. Синее пламя в ночи… Желтые листья в аллее… Надменно стучали мои каблуки, Я уходила всё быстрее. Хочу жить. Хочу работать. Хочу учиться. Только бы не сойти с ума. Но как этого избежать? Теперь я точно знаю, У., что больше Вас никогда не увижу. И последний раз я захожу в айсикью. Это конец. Но… не могу расстаться с мечтой о Вас, расстаться, не сказав «прощайте». «Это всё… Ах нет, я забыла… Я люблю Вас, я Вас любила еще тогда…» [42] «Отдать всё за мечту, которую, кроме нее, никто не видит.» [43] …А потом были лишь томительно-однообразные тоскливые дни в больнице, и череда таблеток, которые приходилось пить, и воспоминания о жёлтых листьях, о Москве, о случившейся трагедии. «Лишь раз в жизни поет эта птица, и бросается на самый острый шип… Мы знаем, мы понимаем… И всё равно грудью на тернии» [44]… Есть какой-то огонь, какое-то пламя, сжигающее изнутри, зовущее в путь… И нет остановки на этой дороге, ты можешь лишь постоянно двигаться вперёд… Бежать… Куда? Зачем? Кто знает? Ответа нет… Затмение. Лицо красивое и отчуждённое. Далекое от мира. Смерть и затмение… Смерть как затмение солнца… Есть удивительное свойство жизни: можно зачеркнуть прожитые годы, боль, обиды, разочарования, разрушенные надежды, - и начать всё заново… Начать жить так, как велит мечта… Даже если жизнь кончится через час… И тогда Несбывшееся выступит из высоких туманных берегов и войдет в твой мир… Когда-то я ходила с улыбкой по университету, и думала о паршивом парне, который и знать меня не хочет… А потом сошла с ума, разбила всю мебель в своей комнате и села на пол, где с дьявольской усмешкой рвала на длинные полосы бумагу. Потому что не хочу менять свой внутренний мир, где осень, и золотые листья в аллее кружатся и поднимаются ветром, где солнце и свет олицетворяют красоту… Не могу сказать, что было легко, что впереди меня ждет только хорошее. Несколько лет я пью таблетки, и буду пить их пожизненно... Потому что не пить их для меня означает СМЕРТЬ… Все мы умрем рано или поздно, но ТАКОЙ смерти я не хочу… ============================= Да, в 2004 году решение врачей для Анны звучало как приговор: ей необходимо постоянно принимать препараты, побочным эффектом которых является значительное увеличение веса, со штангой и борьбой девушке пришлось расстаться – тяжелые физические нагрузки в её состоянии были запрещены. Слабость и апатия сводили на «нет» всё попытки бороться против обстоятельств. Но 17 апреля 2005 года, когда врачи предложили инсулиншоковую и электросудорожную терапии, начался переворот в её состоянии. Тогда из окна автобуса она увидела голубое небо. И нашлись внутренние силы, появилось желание бороться. Болезнь осталась, но Анна приняла её как данность и стала пытаться на лекарствах жить полноценной жизнью. Да, пока она не могла заниматься штангой, но могла гулять и наслаждаться красотой природы... И девушка начала ходить пешком, постепенно увеличив продолжительность прогулок до 4-5 часов в день. Потом она устроилась уборщицей на 2 работы. К 7:30 она шла в школу, где убирала классы до 14:30, а к 15:00 шла в магазин, находившийся неподалёку. На неё с сочувствием и скрытой радостью смотрели старые знакомые; иногда, привлечённые её внешностью, подходили мужчины со словами: «Как ты можешь ходить с ведром и тряпкой при людях? Тебе не стыдно?». Она могла. Ей было не стыдно. К 2009 году, путем непрерывной борьбы и работы над собой, Анна вернула себе красоту, жизнерадостность и освободилась от болезненных чувств к S. и N. Она вновь улыбалась своему хорошему настроению. Но улыбаться девушке оставалось совсем недолго. ======================= 5. Колесо судьбы. Пленившись подъемом Анны, за ней стал ухаживать очень красивый молодой человек Z. Обаяние его карих глаз, мужественное лицо, хорошо поставленная речь не могли не оставить девушку равнодушной, ведь она в первый раз стала для кого-то «той единственной»... «За что ж виновнее Татьяна?» И были признания в любви, и были рассветы, встреченные в его объятиях, и Анне казалось, что этот человек разрушит тяжелый крест ее судьбы... Первые два месяца отношений она словно парила на крыльях... Но колесо судьбы уже запустило свой роковой ход... Вновь те же мысли и чувства, что были по отношению к X.: «Бесконечная свобода, солнце... Люблю... Люблю так, что готова отдать жизнь...» Только на этот раз объект отвечал взаимностью. Так ей казалось. Так ему казалось... Однако через 2 месяца любовь к Z. стала приносить девушке невыносимые страдания. Любовь-ненависть. Анна стала понимать, что ее болезнь не произвела на Z. отталкивающего впечатления только потому, что он не собирался ни жениться на ней, ни тем более вводить ее в круг своей благополучной семьи, имиджу которой повредила бы она с ярким макияжем, неизменной сигаретой и диагнозом душевнобольной. Но не это для Анны было главным. Она хотела встречаться с Z. каждый день, он же звонил, лишь когда был в настроении. «Одиночество - прекрасно» - его любимые слова. Анне следовало бы принять дорогого человека таким, какой он есть, но она, сжигаемая любовью и всепоглощающей страстью, обижалась на его кажущееся равнодушие и предъявляла претензии. Z. этого выносить не мог и предложил девушке расстаться. И хотя рвался из груди крик: «Нет! Люблю! Люблю!» - Анна приняла его решение. Их расставание пришлось на конец августа 2009, пришла осень, с ранней вечерней чернотой неба, и после светлых дней летнего счастья перед Анной со всей неотвратимостью встал вопрос: как вновь обрести себя? Времена года привычно сменяли друг друга: бездушная осень, зима, с обжигающим глаза холодным светом, и прохладная голая весна. Вновь обострилась болезнь. Врачи и медицинский персонал, мать, отец и сестра, как могли, помогали ей в этот период... =============================== Из дневника Анны. Достаточно нескольких шагов... И с этой жизнью будет покончено. Невыносимо плохо. Невыносимо. Нет денег на такси... Надо идти в больницу. Только бы дойти... Мне сделают укол. Буду спать. В больнице на окнах решётки, меня закроют на замок... И я не смогу выбросится из окна... Не мылась уже неделю... От меня мерзко пахнет... Ела, ела до тошноты... «Одна из разновидностей булимии...» Каждый день захожу на его страницу... Боюсь выйти из дома, панически боюсь, что он меня увидит... увидит такой... Надо встать и идти... Из вещей взять только блок сигарет... Маршрутка... Несколько остановок... Подъём в гору – на Голгофу больничного городка... Рядом с психиатрическим отделением – семиэтажное здание обычной больницы... Подняться на 7 этаж, подойти к окну и... Шаг, ещё шаг... Я смогла... Я смогла дойти до отделения... Сдаюсь в психиатрию, подписываю согласие на добровольное лечение... Укол... Мне немного лучше... «Болезнь движется по синусоиде…» Выбираю кровать у окна... Гляжу на небо... Осенью... небо очень редко бывает голубым... Мама приносит мне в больницу книги Михаила Ефимовича Литвака... Я читаю... Фрейд считал, что психоз неизлечим... Многие произведения художественной литературы заканчиваются, когда главный герой сходит с ума... Обыватели считают, что в психиатрию «упекают», а аминазин и галоперидол – орудия пыток... Я тоже так думала... До 2004 года... А потом мне стали делать уколы галоперидола... И, к моему удивлению, стало легче... Через некоторое время врачи назначили мне аминазин... Я была в ужасе, когда это узнала, думала, меня хотят превратить в «овощ» и оставить в отделении навсегда... Но страх вернуться в состояние психоза оказался сильнее. Я стала принимать назначение врачей. И самочувствие вышло на новый виток... ко мне постепенно возвращался разум... И… люди, которые сдали меня в психиатрию в 2004 году… спасли мне жизнь… И я не устану говорить им: «Спасибо»! ================================== Неоправленное письмо Z.: Я снова тебе пишу, чёрный человек без имени. Но не счастья хочу пожелать, и не в любви признаться... Я хочу попросить, чтобы ты мне не мешал. Поступив очень дальновидно, бросив меня, человека со страшным диагнозом, ты вряд ли когда-нибудь пожалеешь об этом. Но... если вдруг... решишь вновь командовать мною, как режиссер в театре кукол… остановись! Ты – человек «порядочный», и должен понимать, что этим меня убьешь. Не думаю, Z., что ты возьмешь на себя такую ответственность. А я... как и обещала, мечтаю... о Выдуманном мужчине. Я тоже заслуживаю счастья. Каждый человек зачем-то приходит в этот мир, и если я родилась, значит, нужна миру. Там, на дне, тоже есть жизнь. А надежда никогда не умирает, пока человек жив. И, как знать, может, когда-нибудь я напишу статью о тебе. И, может, появится в моей жизни выдуманный мужчина Павел Солнцев, и мы будем с ним счастливы, и ты прочитаешь мою статью в каком-нибудь журнале. Я жива, мечтаю, надеюсь. Из дневника Анны: И внезапно жизнь сошлась около одного человека... И становится неважно, кто кого бросил... Важно только, что Z. был рядом, и его сейчас нет. Его давно нет. Он больше не согревает мой мир... Вновь мои рассветы одинокие, а жизнь темна и беспросветна... Ненавижу... Я: Вы – мое солнце. Z.: Это Солнце очень Вас любит и светит для Вас ... Ты для меня ни 1-ая, ни 2-ая, ни 3-я... Ты для меня та единственная. Когда мы вместе, мне кажется, что расцветают яблони в заброшенных садах; и поёт последнюю песню птица из легенды; и Атлантида поднимается на мгновение из бездны, вздыхает, и вновь опускается на дно... Никогда не верь, когда тебе говорят, что ты красивая. Это все равно, что сказать, «океан – большой», хотя на самом деле океан - удивительный и прекрасный мир, как и ты для меня. Браво, Z.! У Вас талант составлять красивые фразы… Бальзам-ополаскиватель с крапивой... «Как пахнут Ваши волосы, Анна Евгеньевна...» Сигареты «Ява мягкая красная»... - Вы сегодня были в моём подъезде? - Я там была вчера... - Нет, сегодня... В подъезде пахло сигаретами «Ява»... - Я там была вчера. Обращение друг к другу на Вы, по имени-отчеству. Только нам понятный язык. Только нам понятные шутки. Z., я так Вас люблю... ЯВЛ. Я. Вас. Люблю. ЯВЛ. Люблю. Люблю. Люблю. Больно. Больно. Люблю. Больно. Кричу – прости, Кричу – вернись! Что-то во мне надломилось, Не суди. Осенней сказке не суждено было сбыться. И не могу никак забыться. Шепчу – вернись… Шепчу – прости… 5 мая 2009 года. Первая ночь вместе с ним. Он остановил машину в месте, где здание ТЭЦ напоминало Титаник. Грустно светил лунный серп. В объятьях твоих я встречала рассвет. Единение тел, единение душ... Высота счастья. Недостижимая высота счастья. Как дорого я заплатила за ту ночь!.. Ты победил! Король - ты, Я - уродливый изгнанник... И птица бросилась на самый острый шип... Не верьте её последней песне, На ней - кровь безответной любви... Дописана последняя страница, В руке остался мёртвый лист... В твоё королевство счастья и боли Я... не войду... Двери в него навсегда закрою, И в прошлое, проклятое судьбою, Не брошусь со скалы... Но всё ж, постой... Спасибо... что так любил, Благодарю за смс ночные, За розы, что ты мне не подарил… Уйди... Уйди... Тень... Виват, новая королева! Виват, новый король! ------------------------------------------- ------------ Первый раз, когда я пришла к нему домой... Ярко светило солнце. Я курила в подъезде. Он спустился мне навстречу, озарённый золотыми лучами... Необыкновенно красивый... Самый красивый человек в мире... «И казалось мне, что тебя освещает луч, что ты весь в золотой пыли...» [46] Поцелуи и близость с ним для меня были, как путешествие в рай. А он укорял, что я не опытна... Очень старалась... Но ему не нравилось... Мех-матовский поцелуй... Z… В мальчика с таким именем я была влюблена в детском саду; и долго стыло безответной любовью это имя в моём маленьком сердце… И оказалось… мы выяснили… мы ходили в один садик, и именно в него я была тогда влюблена… Совпадения. Знаки. Совпадения и знаки были повсюду, и он мне указывал на них, доказывая, что я – его судьба… Я называла Вас – судьбой, кривя душою… Я назвала Вас – родной, кривя душою… Я изменяла Вам порой – сама с собою… Потом писала, что любовь прошла, Кривя душою… И отзывалась мне душа невыносимой болью… Солнце. Очень много солнца. В тот день, когда он подарил мне гантели, сделанные своими руками, оно тоже светило ярко… Я не понимала, что он был влюблён… Я страдала, и один раз, когда он мне позвонил, нахамила ему, а он собирался подарить мне алые розы… Он обиделся, и я не получила цветов… С этого момента начались наши конфликты, которые он выдержать не смог… Моё желание сбылось. Я хотела кусочек счастья. Я его получила. Неужели так можно СТРАДАТЬ ИЗ-ЗА ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА? 30 января 2010 г Думала ли я, что придет день, и я это скажу? Z. - тебя я НЕ люблю... Слёзы, бесконечные страдания из-за тебя полностью перекрыли то хорошее, что ты мне сделал... Грязь. Трудно признаться себе, что… я… сама была грязной… Я ведь хотела… Хотела стать проституткой… Но когда увидела огромный член… не смогла… Здесь можно написать правду. Бумага всё стерпит… Быть, а не казаться… И если не получается быть, то незачем и казаться… Прежде всего начать с себя, и признаться самой себе… И нет смысла задавать вопросы небу: «За что?». За грязные мысли, за грязные поступки. … У меня кончились деньги… И тут я нахожу кошелек. Кошелек с документами… и десятью долларами. Я взяла деньги. И выбросила кошелек в мусорный контейнер… … Женатый мужчина… Мы у него дома. В соседней комнате спят его дочери… Жена на работе в ночную смену… У меня месячные… Он взял меня на их супружеской кровати… На простыне осталось кровавое пятно, которое он долго не мог оттереть… «За что?» Бумеранг. Высшая справедливость. Возмездие. И нет оправдания, что в подростковом возрасте я практически наизусть знала роман Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»… И какое счастье, что я могу исправиться… Да, несомненно, это счастье… А когда тот мужчина напросился ко мне на чай, я действительно думала, что мы поговорим и выпьем чаю… Z. рассмеялся мне в лицо, когда я рассказала ему про эту ситуацию: «А чего ты хотела? Раз ты пригласила его на чай, это означает только одно...» Сценарная лента. Я в сценарии. Ситуация повторяется раз за разом. Решаю какую-то проблему. Возможно, из детства. Выйти из сценария... «Вы не строили отношения с этими людьми. Вы строили их с кем-то из прошлого. Ваши чувства повторяются. Вы в сценарии. Пусть Вам больно, но Вам это нужно». Я делаю всё, чтобы быть отвергнутой… Первое избиение… Отец… Я читаю книги. Не могу понять. Это были мои самые лучшие чувства! Сценарий... =========================================== == Очередное неотправленное письмо Z... сидите там значит а что прикольная фотка надо ее тоже выставить пусть бабы любуются какой я красавец да как ты только мог интересного доброго понимающего а меня не пожалел меня не пощадил пусть я пропадаю конечно ведь не подходит под определение пройду по ее судьбе сапогами пусть лежит в дурдоме толстой кужней на фиг она кому нужна а я на машине у меня работа я красавец у меня диплом и бабу найду добрую понимающую а с другими просто потрахаюсь пусть пропадают потому что они сволочи а сволочь нельзя жалеть ее нужно бросать в бездну страданий ломать таким жизнь они не заслуживают такого суперчеловека как я а морщины у глаз теперь ничем не убрать ====================================== Из дневника Анны: Красоту твою мне уже не забыть, Она стала мне эпитафией, И на чёрном от боли граните души – Твоя фотография… Я иду по узкой дороге. У меня на плечах тяжёлый груз. Он давит, боль и усталость терзают меня. Каждый шаг дается с трудом. Но если я не буду идти – упаду в пропасть, которая простирается по обе стороны от дороги. Дороги не видно конца. Пропасти тоже. Я должна идти. Идти с надеждой, что пропасть кончится, или дорога станет широкой. Или без этой надежды. Но должна идти вперед. В этом смысл моего существования. Я хотела бы рисовать… Твои дорогие черты. Твоё лицо. Далёкое и близкое. Красивое и отчуждённое. Молчит телефон. Я хотела, чтобы ты пришел В мой стеклянный дом, Где тучи пронзает шпиль… Где мне... холодно без тебя... Я хотела, чтобы ты меня любил. Любил вопреки. Но молчит телефон. И молчат твои тонкие губы. Я хотела бы тебя рисовать… Мерцает мягко конус цирка, Давно не писала стихи. Щелкунчик не станет принцем, Зря его ждет Мари. Вновь открывает вежды Призрак-любовь. Скитанья его без надежды. Призраку больно. Он ждет. И не нужна расплата, Лишь бы во тьме ночной Не вспоминать о той Любви, которой нет возврата. А тем временем где-то, Глядя на череп луны, Ждет меня Невстретившийся. Он виноват. Без вины. Я одна в мире суетной тишине, И овал лица перекошен во сне, И я брежу им, и сжигает меня Испепеляющий огонь Жгучего стыда. Брошена. Одна. Одна. И вновь он выбрал не меня. Вновь больно, стыдно. Вновь мчится в дальние края Чёрная капля его машины. Туда, где звезды падают к ногам, Где одиночество – прекрасно, Где смотрит украинская луна Под балдахином неба Грустно, ясно. Несбывшееся. Вот какое оно! Слишком поздно. Даже если тогда было бы всё хорошо – поздно. И сейчас я не знаю, по кому больше страдаю: по Z. 30-летнему, или по нему, 17-летнему красавцу с длинными чёрными волосами, который жил недалеко от меня. Но мы тогда не встретились. Но им наслаждалась другая женщина, которая, впрочем, легко могла найти, да и нашла другого, в то время, как этот юноша – моя мечта, которой не удалось сбыться. Та фотография. Отрезанный хвост. Отрезанная мечта. А потом мы встретились, но у него уже не было длинных красивых волос, а я за эти 10 лет устилала рубцами саван души. Только и тогда я думала, что всё будет хорошо. А когда отношения закончились, и осень засыпала золотом черную землю, Несбывшееся окончательно повернулось ко мне спиной. Но я буду бороться за себя. Ведь я человек… А человеку даны и разум, и воля… и стремление сделать жизнь лучше… И стремление не сдаваться, и идти наперекор обстоятельствам… И всегда МОЖНО ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ в себе, в судьбе… я не верю, что судьба так жестока, она дает испытания и можно… можно найти в себе силу духа, чтобы справиться… И начать с малого… Например, в течении пяти минут читать книгу по философии... Всего пять минут... Можно стоять на голове… Можно выброситься из окна… Можно рыдать и курить сигарету за сигаретой… Можно уйти в монастырь… Можно попасть в сумасшедший дом… Можно звонить и писать… Можно умолять и преследовать… НО ТЕБЕ, Z., БУДЕТ ВСЁ РАВНО… потому что ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ… И мне останутся только ТВОи ПРЕЗРЕНИЕ И ЖАЛОСТЬ… НАДО СОХРАНИТЬ ДОСТИНСТВО И ЧЕСТЬ, ведь это единственное, что у меня есть… Чему меня научил Z.: 1. Всегда хорошо выглядеть. 2. Жить с ним, но не ради него. 3. Не быть навязчивой. 4. Не тратить много денег на подарки, это быстро приедается и становится обузой. 5. И всё-таки оставаться собой… 6. Не выбрасывать его подарки, письма и фотографии 7. Всегда быть готовой к тому, что отношения могут быть разорваны, и уметь жить вне их… 8. Быть самодостаточной. 9. Стараться не разговаривать о будущем, не озвучивать планы, а методично их реализовывать… 10. Быть в себе уверенной. 11. Постоянно развиваться, работать над собой. Двигаться вперед и никогда не останавливаться на достигнутом. Я считала его идеалом… Но даже он НЕ ПРИШЕЛ КО МНЕ В БОЛЬНИЦУ… Туча как чернильное пятно, Тьма заползает мне в окно… И на душе такая же чернота, Как цвет этой тучи… И когда рушится вся твоя защита, когда рушится вся твоя счастливая жизнь, когда забываются гордость, честь, достоинство… И ты можешь только быть рабой безответной любви… И названивать… и писать… и навязываться в какой-то отчаянной попытке… не знаю чего… И боль так сильна, что иногда кажется - лучше умереть, чем ее терпеть и терпеть это унижение… И всё-таки мне жаль, Z., что я часто Вас обижала, не понимала, расстраивала, а иногда не могла найти слов поддержки… Но Бог меня давно наказал… Падение… И если тебе плохо со мной, скажи… Я уйду… И если я расстрою тебя… Прости… Я этого не хочу… У нас всё сложно, но я так тебя люблю… В конечном итоге, ушёл он… Вспоминается лишь его недоуменное: «Ты же сказала, что сделаешь всё для меня, а когда я попросил тебя громко не петь, ты не выполнила этой просьбы»… Как жжёт меня это воспоминание… Он работает на заводе, в постоянном шуме, поэтому он любит тишину… это я поняла потом. Слишком поздно… Третье неотправленное письмо Z. Я Вас люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!! !!!!!!!! Останься… «Не забывай» [47]… «Сойти с ума… от разлуки» [48]… «И мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени» [49]… «Я гляжу в автомат ночной, этот цвет, что тревожный взгляд» [50]… Люблю…………………………………………………………………………………………………… …………… …………………………………………………………………………………………………………… Люблю… Милый… Дорогой… Единственный… Судьба моя… Душа моя… Родной… «Кроме любви твоей нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем…» МНЕ ПЛОХОплохоплохоплохоплохо…………………. Хорошо, что я Вам не изменила, хотя Вы очень сильно заставляли меня страдать… И хорошо, что из-за меня Вы не страдаете, не страдали и не будете страдать… что у Вас нет бессонницы из-за меня… Как я рада, что не никогда не была и не стану причиной Ваших страданий… Мне так хочется… вновь окунуться в мир счастья и боли… Поверьте, я бы всё изменила… Но Вы не захотели дать мне шанс… О, если бы Вы мне сейчас дали шанс… «Я пробую сказать – начнём сначала, но ты опять твердишь, что нам пора расстаться…» [51] Жаль, мы не станем друзьями – я слишком Вас люблю, чтобы быть Вам просто другом… Очень. Жаль. Мне проще оборвать с Вами всякую связь… Отпустите меня, дорогой… Прошу Вас, отпустите… Вы всё взяли у меня… Я больше ничего не могу Вам дать… О Господи… помоги… Дай мне силы разлюбить… Отпустите… отпустите… О дорогой… Прощайте… Не обижайтесь, что я не ответила на Ваши сообщения и смс… Мне так легче… Дайте же мне жить и быть счастливой, увы, без Вас… Из дневника Анны: В чёрной душе, в чёрной воде Моя любовь к тебе утонет. К чёрной звезде, покорно чёрной судьбе, Помчат меня смерти кони. Ты показал мне, каким легким может быть ад. …Я страдаю. Мне плохо. Не хочу ничего делать. А почему, собственно, я должна что-либо делать? Не хочу, и не надо. Сейчас 2 страницы книги по философии прочитаю, и продолжу страдать… Бусы фонарей, марионетки-машины, Бульваров кольцо, деревьев вершины… И наполняется сердце отвагой, И забываю взгляд Ваш усталый…. ======================= Когда проходит (умирает) любовь… Не выдержав предательства… Ты… у обломков судьбы… и стираешь руки в кровь, и падаешь от усталости, заново созидая жизнь… ========================= Понять, что главное, а что второстепенное. И двигаться к цели. Победить в этой борьбе. Жить здесь и сейчас, а не ждать, когда наступит очарованная даль… Неумолима жизни спираль, Твой бумеранг запущен. Это пока тебе меня жаль, Это пока надо мною тучи… Снова являлся мне ты во сне, Чтобы опять бросить, Неумолимо Ждет в стороне зло, И оно за меня спросит… Я уже вижу свет за окном, Он требует, Он зовет в дорогу, И обещает солнце моей утомленной душе, Счастьем наполненный воздух… Может, когда-нибудь я напишу, Как была счастлива пятого мая энного года, Может, когда-нибудь я скажу: «Спасибо, что дал мне свободу…» ========================== Голубые сосуды фонтанов, Многоугольники льдин. Когда-то впивалась взглядом В телефона безмолвный магнит. Суровые чёрные очи И тонкая стрелка губ! Когда-то любила вас очень В железном кольце его рук. Он бросил меня в эту пропасть Позорной и душной любви. Пусты его чёрные очи. И нет утешенья в «прости». Но я не погибла, как многие, В чёрном обрыве судьбы. Упала на тонкую тропку И стала по ней идти... =========================================== ========= Да, летом 2010 года Анна вернулась в Москву, и медленно, упорно и методично стала бороться за своё место под солнцем, за свои душу и сердце. Она часами ходила по историческим местам Москвы, находя облегчение в красоте этого города и в отсутствии внимания к ней москвичей. Они заняты своими проблемами, им нет дела до того, куришь ты на улице или нет, как ты одета, толстая ты или худая, в отличие от людей маленького провинциального города, где все друг друга знают, и открыто радуются чужому несчастью. По методу «сейчас почитаю 2 минуты (сделаю упражнения на пресс 2 минуты), а потом продолжу страдать», она медленно, но неуклонно двигалась вперед. Две минуты, нет-нет, и превращались в 5 или 10, а иногда в 30, потом она дочитывала до 99 страницы, и хотелось прочитать сотую для круглого счета… Шли месяцы… Иногда она читала по 3-4 часа, на следующий же день не хотелось ничего делать, и она вновь начинала с двух минут. Анна перестала следить за чужими успехами, завидовать, терзать себя, что она: не соответствует модельным параметрам, не имеет материальной обеспеченности со всеми её атрибутами, недостаточно много читает (занимается спортом); курит (бросить курить девушка не могла, запах табака она обожала с раннего детства, и в один прекрасный день поняла, что не стоит себя терзать из-за вредной привычки, от терзаний хочется курить ещё больше… Психологи скажут, произошла рационализация. Но курение облегчает течение депрессии, шизофрении, помогает при болезнях Паркинсона и Альцгеймера)… Постепенно жизнь обрастала интересными событиями… Так, в августе 2010 занятия силовыми видами спорта помогли Анне выдержать два дня на лесных пожарах в качестве добровольца, с ранцевым огнетушителем за спиной весом 20 кг., в жаре и дыму… По стечению обстоятельств, вскоре ситуация с пожарами стала налаживаться, и Анна вернулась к занятиям философией, начала пробовать поднимать штангу: сначала маленькие веса... Через 2 года было прочитано и законспектировано множество философских книг, Анна приняла участие в соревнованиях по тяжелой атлетике в МГУ (2 место) и жиму штанги лёжа от груди в родном городе (1 место), писала стихи, выступала на турнирах поэтов, а в июне 2011 года суровый механико-математический факультет, который Анна не могла закончить 12 лет, выдал ей долгожданный заветный диплом о высшем образовании. Не красный, как она мечтала раньше, будучи «хронической отличницей». Она всё-таки поняла, что главное – не оценки, которые ставят преподаватели, а знания, любовь к своему делу, и захотела быть, а не казаться. «Комплекс отличницы» ушел в прошлое. На пятом курсе Университета Анна получила только одну пятерку. По философии, естественно… Остальные экзамены она сдала на 4. И, конечно же, любовь к Z. была уничтожена. Когда Анна влюблялась, чувство ее было подобно корням многовекового дерева, крепко вросшего в душу. Но она ненавидела ощущение невзаимности, и начинала уничтожать эти намертво переплетенные корни, терпя боль от вырванных с мясом частей души. Сценарная лента. Ей нужно постоянно проигрывать свой сценарий и завершать его. А когда кровавыми сгустками вырывалась боль, Анна писала, выплевывая эти сгустки на бумагу… Конечно, произошедшие события наложили на нее свой отпечаток. Той красивой девочки больше нет, и часто мне ее очень жаль... Но, тем не менее, Анна живет, борется, и сохранила способность быть счастливой... И часто задается вопросом Павла Корчагина «а всё ли я» сделала, «…чтобы вырваться из железного кольца [52]…»? «Оставаться человеком в любой ситуации, и сохранять свою душу, что бы ни случилось, и идти… Идти всегда вперед… Иногда можно отступить… отойти, как море отходит перед цунами… Но обязательно вернуться… сохранив и честь, и достоинство, и мечту о красоте, о Несбывшемся… Да, несомненно, это именно так…» Конец. [1] Цитата из произведения Н. Гоголя «Мертвые души». [2] Цитата из песни К. Кобейна. [3] Пересказ сказки Г. Андерсена «Русалочка». [4] Цитата из песни К. Кобейна. [5] Цитата из произведения А. Толстого «Хождение по мукам». [6] Цитата из песни К. Кобейна. [7] Цитата из произведения А. Грина «Бегущая по волнам». [8] Цитата из произведения А. Марининой. [9] Образы и часть текста взяты из песни группы «Cradle of Filth». [10] Из астрологической статьи в Интернете о планете Меркурий. [11] Образы и часть текста взяты из песни группы «Cradle of Filth». [12] Названия песен группы «Graveworm». [13] Название песни группы «Graveworm». [14] “Ботать” – глагол, употребляемый студентами, означает «пытаться понять изучаемый предмет». [15] Цитата из произведения А. Толстого «Хождение по мукам». [16] Цитаты из песен К. Кобейна. [17] Видоизменение оригинальной фразы из романа «Евгений Онегин»: «А счастье было так возможно, так близко». [18] Цитата, взятая из интернета. [19] Из романа «Евгений Онегин» Пушкина. [20] Из романа А. Толстого «Хождение по мукам». [21] Цитата из произведения Ф. Достоевского «Идиот». [22] Строка из стихотворения Лермонтова. [23] Из эпиграфа к произведению К. Маккаллоу «Поющие в терновнике». [24] Из романа «Евгений Онегин». [25] Персонаж из произведения О. Уайлда «Портрет Дориана Грея». [26] Цитата из произведения Гоголя «Вий». [27] Стихотворение А. Блока. [28] Цитата из произведения Куприна «Гранатовый браслет». [29] Князь Мышкин, Настасья Филипповна – герои романа Достоевского «Идиот». [30] Известный российский модельер. [31] Автор этих слов – Беренс, древнеримский поэт. [32] Видоизменённая цитата из «Евгения Онегина» Пушкина. [33] Цитаты из произведения Булгакова «Мастер и Маргарита». [34] Лидер группы «Нирвана». [35] Слова из песни, которую поет Ирина Дубцова «О нём». [36] Из произведения «Ромео и Джульетта» Шекспира. [37] Цитата из сериала «Мануэла» о двух сестрах – Мануэле и Исабель с одинаковой внешностью. Исабель попадает в аварию, и ее лицо навсегда остается изуродованным [38] Диалог из сериала «Мануэла». [39] Диалог из сериала «Мануэла». [40] Диалог из популярного бразильского сериала. [41] Из песни В. Цоя. [42] Из стихотворения Анны Ахматовой. [43] Цитата из зарубежного фильма. [44] Из эпиграфа к произведению К. Маккаллоу «Поющие в терновнике». [45] Из стихотворения А. Ахматовой. [46] Название песни. [47] Слова из песни «Сойти с ума». [48] Цитата из стихотворения Маяковского «К Лиличке». [49] Цитата из песни, которую исполняла А. Герман, «Ночной разговор». [50]Слова из песни. Источник не уточнён. [51] Цитата из произведения Островского «Как закалялась сталь». Сфера Римана – термин из дифференциальной геометрии, восходит к модели пространства, в противоположность евклидовому, где параллельные прямые пересекаются. Сценарий, Сценарная лента – термины из психоанализа, согласно которым, человеческую жизнь определяет сценарий, заложенный в детском возрасте (до 7 лет) воспитанием, жизнью ребенка, травмирующими ситуациями. 11 редакций Чтение вслух | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
