Я сижу на мягком полу в абсолютно белой комнате. Мне не хорошо, мне не плохо, я равнодушен ко всему. Рядом со мной стоит белый холодильник, наполненный моим любимым пивом, повсюду лежат стопы романов, детективов и просто кроссвордов.

Я не о чем не думаю, комната набита вымышленными героями романов, детективов, голова забита вопросами кроссвордов. Во мне и в комнате одна действительность, реальность осталась за пределами комнаты. Ведь реальность это зло, это черный туман, затмевающий твою собственную действительность, ту действительность, которую ты сам придумал, сам создал. Я создал свою собственную белую комнату, где я отдыхаю от зла, от черного тумана. Но, к сожалению, она, моя белая, мягкая комната, только в моих мечтах, только у меня в голове. И к настоящему времени я могу отдыхать духовно, но не физически.

Я иду по серой улице, в конце улице виднеется маленький мостик, я иду к нему. На часах уже натикало пять часов дня, ветер дует в спину, на небе роится стая черных туч, кругом осенний туман. Вот это и есть натуральная реальность. Реальность подобная черному покрывалу, которое накрывает всех и все на своем пути, но остались единицы людей, которое это понимают, но и они скоро поддадутся этой черной пелене, и она их накроет с ног до головы.

О, боже, опять начинается эта жуткая боль в суставах, мне больно идти, и я боюсь, что не дойду до места, до места, где сплошная реальность перерастает в действительность. Но нет, кажется, все прошло, боль утихла, и я уже бегу к дому, где собираемся мы – наркоманы.

Я стучу в дверь, мне открывает забитый, грязный человек со стажем в 15 лет. Я захожу внутрь, кругом валяются пустые бутылки, битые стекла и....наркоманы. Я нашел своего друга, хотя он мне не друг, ведь продавец и покупатель не могут быть друзьями, и купил у него две дозы дурмана, отдал долг за вчерашнее. Я достал чистый, стерильный шприц, закрылся в отдельной комнате, где стоит одна железная кровать, и…вот эта страшная реальность перерастает в мою действительность, и я снова сижу на мягком полу белой комнаты.

Но нечто ни вечно, и я снова возвращаюсь обратно, обратно в туман и мне уже трудно вернуться в мечты самому – я зависим. С одной стороны быть свободным хорошо: ты никуда не бежишь, ничего не ищешь, думаешь, о чем хочешь, и красивые мечты сами лезут тебе в голову. А с другой стороны ты не испытываешь никаких ощущений в мечтах, ты не чувствуешь своей действительности, ты ограничен в желаниях, когда как зависимость позволяет тебе все это ощутить, все это почувствовать, быть свободным в момент зависимости. Но как говорится: бесплатный сыр бывает только в мышеловки, и за все нужно платить. И за эту зависимость, которая приносит тебе кайф и боль, тоже нужна плата, а плата эта выражается в том, что от тебя отказываются родные, друзья, тебя презирает общество; ты в один прекрасный момент оказываешься в низшем слое общества, да и еще к тому же от нее не избавишься, так как сделаешь первый шаг – самый трудный, потом ты уже бежишь в никуда, бежишь в неизвестность, бежишь к концу. Вот и я, тот маленький мальчик, который получил на день рождение долгожданный трехколесный велосипед, который при каждой возможности бежит погулять с друзьями на детской площадке, вдруг внезапно стал взрослый, стал понимать смысл жизни, стал ценить и уничтожать ее, зная это, он стал выживать из последних сил.

Мне вдруг в голову пришла еще одна мысль о моей никчемной, никому не нужной жизни: Маша любит Ваню, Ваня любит Машу, Катя любит Сашу, Саша любит Катю, а я же люблю жизнь, которая меня не любит, которая делает все, чтобы я не жил, не существовал. И я не понимаю, почему все так, ведь мне кажется, что я уже искупил свои грехи своими муками, одиночеством, ведь я не торгую смертью и не желаю ее никому, но если только себе, когда как торговцы смертью живут припеваючи, а я же…

Я никогда не забуду тот час, тот день, в который я принял не правильное решение и теперь расплачиваюсь всю жизнь.

Я тогда был в 10 классе, мы с родителями только что переехали в новую квартиру не известного мне тогда района. Я пошел в новую школу, и там я заметил, что дети класса делятся только на 2 группы: хорошие – это отличники, ябеды, любимчики; и плохие – это двоечники, наркоманы, хулиганы. Я же относился к группе нормальных детей, которые не отличники и не двоечники, они справедливы, но, конечно, было и баловство сигаретами, но не более. В этом классе я не нашел таких детей, и мне пришлось выбирать между отличниками, которые бы научили меня всякому дерьму правильной и хитрой жизни; и хулиганами, у которых все просто, каждый сам за себя, не от кого не зависишь (я ошибался). И я выбрал последних. Они в первый же день пригласили меня в квартиру, где они собирались, я пошел туда. И с тех пор эта квартира стала для меня родным домом, где я спасаюсь от боли. А почему я так сделал?, да потому – что захотелось попробовать взрослой жизни, думал, что смогу бросить в любую минуту, но не тут – то было, это не бросишь, а если и бросишь, то только вместе с жизнью…