Однажды прибегают на кафедру с утра начмед и один преподаватель и взывают к лаборанту - аой, женщина! нужна информация из вашего компа, немедленно, судорожно, со сказочной скоростью. Лаборант идет к компу, врубает, говорит - ждите загрузки, ученые мужи! и ползет ставить чайник. Им не предлагает, ибо нечего народ на кафедре прикармливать.

Старый, видавший виды комп начинает медленно и протяжно грузиться, потому как Авира нудно ищет интернет, чтобы обновиться, не находит и впадает в панику. Ну вообще-то трудно найти то, чего нет, но антивирусу это объяснить невозможно.

Цинично подмигивая начмеду монитором, комп потрескивает и грузится. Лаборант пьет чай. Авира ищет интернет. Начмед с доцентом стоят, как часовые у мавзолея, короче говоря, все при деле.

Выждав положенное время, пытается врубиться заставка с часами. Авира, встревоженная потерей нужных ресурсов, вступает в борьбу с заставкой, и комп начинает подвисать. Монитор подмигивает еще циничнее, начмед начинает сопеть, доцент смотрит на лаборанта, ожидая танцев с бубном, но та по опыту знает, что это не поможет. Наконец эпичная битва антивируса с заставкой заканчивается, Авира понимает, что обновлений не будет и со вздохом раскрывает свой зонтик. Аллилуйя! Лаборант ставит на стол пустую чашку, открывает файл: это, что ли, вам надот

- Это, это! - радуются визитеры.

Но рано!

Лаборант отправляет файл на печать, встает из-за машины и говорит самую страшную фразу за утро:

- Господа, принтер сломан, берет бумагу только по одному листку, вот вам бумага, стойте и вставляйте ее в принтер. Сколько вам копий? Две? Ну, значит, 36 листов! А меня труба зовет к терапевтам.

И делает ноги.

***

Переехала материальная группа в другое здание, а тут списывать надо мойку битую, жалюзи сломанные и компьютер пенсионного возраста. Проблема в том, что материальную группу лаборанту ни в жизнь не найти, потому как здание это напоминает недостроенный бонусный уровень в шибко запутанной игре. Тогда приходит на помощь коллега с другой базы, сжалилась, так сказать. Ладно, говорит, подходи к дверям, я тебя там встречу. И ржет:

- Как я тебя узнаю?

Зараза, думает лаборант-сиротинушка - и отвечает:

- Буду в форме группенфюрера СС, за спиной парашют, не промахнетесь. А пароль "Здесь списывают славянский шкаф?"

Поржали вместе.

***

Свалилось как-то на кафедру 5 интернов, а на второй кафедральной базе, как назло, ни одного, и весь кадровый состав такой счастливый там! Но все оповещения касаемо интернов к ним идут, а оттуда лаборанту перезванивают и ехидно - известите-ка ваших интернов о том, этом и еще вот этом... и лаборант извещает... задолбалась звонить на мобильные.

Вот как-то звонят лаборанту и говорят - иде ваши интерны, ими второй отдел интересуется (это филиал военкомата).

- Что надо служивым? – осведомляется лаборант.

Все врачи военнообязанные, если вдруг кто не знает.

А говорят, нужно интернам в этот отдел подойти

Квест лаборант начала с того, что пошла в отделение, спрашивает - интернов не видали? - Неееее...

Давай звонить, а мобильники их молчат.

Что такое?

Звонит лаборант доценту дяде Саше, который ответственный за интернов, и спрашивает с МХАТовским трагизмом - шо стряслось? какой маньяк убил наших интернов? я только начала к ним привыкать.

Дядя Саша - человек абсолютно без чувства юмора и совершенно серьезно отвечает: на кафедральном сказали, что они на 4 дня идут на занятия на станцию переливания крови, а потом... ТА-ДАМ!!! переходят на другую базу!

С трудом сдерживая ликование, лаборант звонит туда и говорит - интерны теперь у вас, ыыыыыыыыы... будем составлять акт на передачу пяти штук движимого имущества?

А оттуда грустно так - сволочь ты...

***

На другой базе телефонную трубку каждый раз берет доцент Завадский. Ну и стандартный такой диалог. Один лаборант жаждет проконсультироваться у другого:

- Здрасьте, Самуил Иваныч, можно Любовь Петровну к телефону?

- Да, сейчас позову.

А давеча у него был разрыв шаблона. Звонит лаборант, он берет трубку, и вдруг:

- Здрасьте, Самуил Иваныч, а Сидоров уже подошел?

Он (включив режим автоответчика):

- Сейчас позо... а тебе точно нужен Сидоров? а зачем тебе Сидоров?!!

А Сидоров - это преподаватель. Лаборант говорит:

- Надо! где Сидоров... аааааааа... дайте мне Сидорова...

Завадский, видимо, так обалдел, что минуты две в себя приходил, пока не вспомнил, что Сидоров на другом этаже.

Так вот, другим днем надо было позвонить туда и спросить, на месте ли другой доцент, который обещался документы принести. Звонила лаборант в тайном страхе, боялась, что Завадский сломается.

***

Отправили как-то четырех несчастных лаборанток в первую смену приемной комиссии (уж послали, так послали).

Первый день учили, какие документы брать, какие не брать, кого и куда посылать - и все вкупе сложилось в информацию, способную вскипятить мозг, если бы он вообще присутствовал (у кого есть мозги, те в приемной не сидят).

Во второй день деканат, милостиво повелевать соизволя, прислал для работы принтер, осмотрев который, остались лаборантки в крайнем недоумении, ибо некомплект был в виде отсутствия соединительного кабеля.

В техподдержке сказали, что кабеля у них нет. В деканате на слезный звонок ответствовали, что они не при делах - что в прошлом году третья смена сдала, то в это году первая смена и получила (накося-выкуси). В штаб-квартире приемной комисии изрекли: "Решайте этот вопрос со своим деканатом".

Круг замкнулся.

Опосля чего народ понял, что бросили его на произвол судьбы, и всем глубоко параллельно, как будет работаться. Тогда лаборантки почистили доспехи, наточили мечи булатные и вытащили палицы из угла.

Другими словами, скинулись и купили кабель на свои кровные. Еще через полчаса всё подключили, и все усталые, но счастливые разошлись по домам, решив, что вторая смена кабель не получит, что разрежут его на 4 части и заберут в качестве сувенира.

Между прочим, так и сделали. Злопамятные оказались, заразы.

***

На курсе травматологии учебные комнаты - нечто сродни Бермудскому треугольнику: что-то куда-то постоянно пропадает и что-то откуда-то постоянно падает. При первом визите лаборанту едва не потребовалась первая помощь не столько даже травматолога, сколько психиатра, потому что со шкафа ухнула кость, перемотанная скотчем. Здоровая такая костища, и прямо по башке. Хорошо, что ЭТО, в скотче, оказалось китайской подделкой... простите, муляжом. Склад таких костей был обнаружен на тумбочке, заботливо прикрытый плакатами. Плакаты там вообще – пособия садисту, в них лучше не заглядывать. Лаборант заглянула и получила вторую психологическую травму.

Потом эти плакаты исчезли и нашлись через неделю в ординаторской. Нашла их заслуженный лаборант травматологии Анна Ивановна, и вместе с профессором трогательно нежно стирали с них пыль.

А еще у профессора с лаборантом переписка на доске. Мелом. Чат. «Анна! Где мои бумаги по научному обществу?!» - «Эти бумаги на вашем столе» - «Не нашел» - «Сверху от вашей левой руки» - «Нашел. Можно стирать».

***

Повадился дядя профессор ходить к лаборантам чай пить. Смотрят лаборанты грустно на уменьшающиеся запасы чаю, кофию, сахара и конфет, и черная печаль одолевает их. Сам профессор, получающий не меньше 40 тыров по предварительным подсчетам, не принес ни пакета чаю, ни куска сахару, ни конфеты.

Пошел ты в Р’льех, Ктулху тентакли вылизывать, злобно подумали лаборанты и убрали все, что можно, оставив зеленый чай и сушки.

Другим днем профессор героически выпил полчашки зеленого чая с сушкой, оглядел бедный стол и величественно удалился в ординаторскую.

***

Таки есть на кафедре доцент, он тоже от дяди профессора ушел недалеко, а в общем, оба они работают в тесном сотрудничестве с матерью их деменцией.

Короче говоря, принесли как-то в пятницу на кафедру тортик под конец дня, поэтому от тортика успели откромсать 2 кусочка и оставили его в холодильнике до понедельника.

В понедельник народ приходит на работу. А шо у нас к чаю? А тортик же! Открывают холодильник - тортика нет. Закрывают холодильник, читают заклинание материализации, открывают - не, нету тортика.

КТО ВЗЯЛ ЦЕННЫЙ ПРОДУКТ?! Под Иерихонские трубы праведного гнева вопрошают заинтересованные лица.

А я этот тортик, тихо отзывается из уголка доцент, в субботу уборщице отдал. Я БОЯЛСЯ, ЧТО ОН ИСПОРТИТСЯ!

Штоп ты сам испортился. Початый торт... уборщице...

Не, измельчали нынче доценты...

***

Случилось так, что перегорели на кафедре и в учебной комнате лампы, и вызвала лаборант электрика, а надо сказать, что ремонт принес на кафедру счастье в виде навесных потолков и встроенных в них светильников. Так вот, именно в том светильнике, в котором лампы приказали долго жить, плафон был с трещиной.

Пришел электрик. Увидел трещину.

- Ну кто туда лазил? Ну у кого очумелые ручки? - горестно взвыл он.

Аккуратно снял плафон, поменял лампы. Переход в учебную комнату.

- Блин, не поменять же плафон, у меня таких нет, - продолжает взывать электрик. Лаборант сочувственно кивает. - Надо было сразу меня вызвать, не ковыряться в светильнике.

Конечно, конечно. Всенепременнейше.

- Ну ручки очумелые... - электрик заходит в учебную комнату, лезет на стремянку, начинает снимать плафон, а тот, зараза, крепко сидит в пазах.

Хрясь! Ба-БАХ!!! Плафон срывается, грохается на стол и благополучно раскалывается на несколько частей. Электрик с удивлением смотрит на свои очумелые ручки.

Финал трагедии. Занавес.