И вот, я иду в каком-то темном пространстве, лишь изредка чувствуя, ощущая место своего нахождения. Темно, очень плохо видна дорога, спину жмет тугой рюкзак, с которым я не расстаюсь. Иду лишь с мечтою найти то, что я не знаю, хотя, в прочем, зачем идти, если не знаешь за чем идешь. Но нет,я ищу то, что не могу найти, и найду, иначе в чем тогда смысл жизни.

Я иду, не зная куда, зачем и почему, потому что не могу стоять на месте, на это нет времени, надо жить. Тьма, я ничего не вижу, иногда мне кажется, что эта дорога никогда не кончится. Иногда я устаю, тогда делаю глубоких вдох, чтобы воздух провентилировал мои мозги, а затем снова в путь. Иногда хочется остановиться, отдохнуть, но нельзя, иначе мне придется дольше искать то, чего я найти не могу. Правда иногда неожиданные обстоятельства заставляют сделать привал, как сейчас или вроде того, однако нельзя так распускать себя, ведь нужно идти дальше. Иначе в чем тогда смысл жизни?

Я иду, лишь изредка останавливаясь на привалы, стараюсь как можно больше проходить, чтобы стать ближе к цели. Она должна быть где-то рядом, с каждым шагом она становится все ближе. Главное - не сбиться с пути. Тогда мне придется идти больше, а быть может я приду не туда или вообще никуда не приду. Но нет, нельзя думать о плохом, ведь жизнь продолжается, за горем приходит радость.

Если становится тяжело идти, то я ложусь и засыпаю, тогда я вижу прекрасные сны, которые дают надежду и веру в будущее. Однако нельзя долго спать, тогда вся дорога станет лишь мечтой, а реальность останется далеко за горизонтом. А мне не нужен этот мираж, мне нужна реальность, которая будет мечтой. И я иду к ней, иначе в чем тогда смысл жизни?

Я иду, не слыша и не чувствуя всего происходящего. Я ничего не вижу, кругом лишь пустое пространство, я иду по жизни. Я не просто гуляю, у меня есть цель, которую я достигну любой ценой. Мне нужно забыть про все трудности, мне надо идти. Я знаю, меня ждет победа, я иду к ней, главное - ее не спугнуть, иначе она убежит дальше, но не исчезнет совсем, она меня ждет. Я стараюсь ей понравиться, тогда она станет ближе. Но до этого еще нужно дойти.

Мне тяжело идти, ноги становятся тяжелыми, а рюкзак тянет к земле, мне нельзя снимать его, иначе я могу его потерять. Он очень дорог мне, потому что кроме него у меня ничего нет. Я никогда не снимаю его, хоть он и тяжелый, но все-таки гораздо легче идти, если ты идешь с чем-то. Иначе в чем тогда смысл жизни?

Я иду уже довольно долго, но мне это не надоедает, потому что я иду, чтобы дойти. Пути назад нет, можно только остановиться, чего по сути делать тоже нельзя, иначе бесполезно все пройденное, которого с каждой секундой становиться больше. Но я иду не ради прошлого, а ради будущего, пока еще мне неизвестного. А дойду ли я? Каждый раз я задаю себе этот вопрос, особенно часто, когда идти становится тяжелее. Узнать ответ на этот вопрос - это тоже моя цель, но я стараюсь не думать о ней.

Я иду, останавливаюсь. Привал. Я ложусь и вижу сон. Я вижу, как в этом темном пространстве появился свет, его становится все больше, я вижу небеса. Здесь удивительно чистый воздух, мне легко дышать, я смотрю вниз и вижу тех, кто еще не дошел. Я просыпаюсь, вспоминаю сон, который мне очень хочется увидеть вновь, но мне нельзя этого делать, мне нужно идти, иначе в чем тогда смысл жизни.

И вновь я иду в полной темноте, но вдруг я слышу чьи-то шаги. Я останавливаюсь, прислушиваюсь, не показалось ли. Действительно кто-то идет. Я что-то произношу, голос откликнулся. Наши дороги, видно, пересеклись, значит будем идти вместе, так будет веселее. Его зовут Кто-то, но я не могу увидеть его черт лица, слишком мало света. Я могу лишь представить или придумать его черты, пока он не покажет их слишком явно. Темно, мы идем, почти не разговаривая, я лишь чувствую его. Пока я не очень умею чувствовать людей, поэтому я боюсь ошивиться в Кто-то.

Вместе идти веселее, даже при условии, что Кто-то не очень хороший путник, с ним не очень хорошо идти, поэтому я не оставляю его, мы идем вместе и мы будем идти, пока наши пути не разойдутся. Временами я плохо чувтвую его, не понимаю, но мы стараемся найти компромисы и находим их. Иначе в чем тогда смысл жизни?

Я иду с Кто-то, с ним идти легче, мы реже встаем на привалы, а значит больше проходим. Иногда я на него злюсь, потому что он не понимает меня и не старается понять, тогда он уходит, мне становится грустно, но Кто-то возвращается. И мы снова идем вместе, опять на душе легко и весело до следующей ссоры. Но что поделать, пока наши дороги совпадают, мы будем идти вместе и, не смотря ни на что, искать компромисы. Иначе в чем тогда смысл жизни?

Когда после ухода Кто-то вдруг становится плохо, я обнимаю свой рюкзак и плачу, тогда мне становится легче, потому что я знаю, что рюкзак будет всегда со мной. Я слышу шаги, это Кто-то снова возвращается, правда не знаю почему, последнее время нам тяжело вместе идти. Я все больше чувствую его черты, я вижу его почти ясно, от этого наши отношения постепенно портятся. В один день его дорога отделилась от моей и ушла куда-то в сторону. Мы попрощались, но я не жалею, что мы шли вместе, я его вспоминаю, но не очень часто, в любом случае я рада, что он составил мне компанию. Иначе в чем тогда смысл жизни?

Я иду в полном одиночестве, но мне не скучно, мне даже легче идти, чем в последнее время с Кто-то. Я редко останавливаюсь, мой рюкзак стал как будто легче, поэтому я иду быстрее, чем обычно. Я почти не думаю, я не живу, а существую, но это мне нравится. Похоже, что это не самая легкая часть пути, я скучаю по Кто-то, но все равно надо идти, нужно преодолеть все участки, чтобы найти то, чего у меня нет.

Я иду по прямой в полной тьме, главное - на заблудиться и выбрать правильный путь. Развилка. Я вижу две дороги, это, похоже, новый этап, который мне нужно выбрать самостоятельно. Хотя кого уж тут спрашивать? Только я могу выбрать свою жизнь. Но куда пойти? Я боюсь ошибиться. Впервые за последнее время я делаю привал. Я пытаюсь найти решение этого вопроса. Главное - не ошибиться. Я уже долго думаю, куда пойти, но что-то мне подсказывает, и я все-таки выбираю один путь и уверенно шагаю по дороге. Теперь, когда выбор сделан, я не возвращаюсь к этому вопросу, я не вспоминаю прошлое, а думаю о будущем. Иначе в чем тогда смысл жизни?

Я иду только вперед, нельзя даже думать о возвращении. Пути назад нет, да и для того нужно было родиться, чтобы идти назад. Я иду уже очень долго, тьма бьет мне в глаза, а тишина давит на уши, поэтому хорошо, что я не могу чувствовать этого. Я иду, сейчас мне нравится идти по жизни, однако иногда и это надоедает, тогда я иду в два раза быстрее, потому что так легче пережить этот период. Порою я забываю, что не только я иду по этой дороге, каждый человек идет по своему пути, правда не каждому суждено дойти. Я надеюсь, что мне удастся достичь своей цели. У меня ничего нет, кроме надежды, веры и рюкзака, что в общем то не мало. И я радуюсь этому. Иначе в чем тогда смысл жизни?

Тяжело и интересно идти, незная куда приведет тебя эта дорога. Но нужно быть достойным того счастливого конца, чтобы его достичь. Но я стараюсь не думать ни о чем по дороге, а лишь чувствовать все в округе. Иду, не взирая на усталость, лишь изредка вспоминая тех, с кем мне удалось пересечься по дороге. Нельзя много думать о прошлом, но сейчас я умышленно вспоминаю их, прошу прощения, если была моя вина, и прощаю их. Так я очищаю свою душу от чувств, свойственных в основном только человеку. Иначе в чем тогда смысл жизни?

Я иду в полной тишине, не оборачиваясь назад. Темнота. Вдруг тишину нарушают чьи-то шаги. Я прислушиваюсь, вдруг это вновь Кто-то? Нет, это не он, а какой-то другой человек, который не уверенно подходит и представляется. Его зовут Ты. Очень скоро он перестает стесняться, и мы спокойно идем вдвоём. Мы ссоримся, но очень редко, тогда он уходит. Не успею я даже подумать об этом, как он возвращается, прося прощение. Вместе идти легче, Ты рассказывает мне истории, случившиеся с ним по дороге. Я рассказываю про свой путь, но про Кто-то я не говорю ни слова, мне кажется, это расстроит его, а я не хочу его расстраивать. Иначе в чем тогда смысл жизни?

Не оборачиваясь, не вспоминая, я иду навстречу мечте, хотя в данный момент больше всего на свете мне хочется, чтобы Ты вернулся. Правда об этом мне думать нельзя, есть вещи поважнее этого. Нельзя думать об этом, в начале, конечно, будет тяжело, но мне надо преодолеть все это, тогда и настанет свобода. Ты ушел, ну и пусть, я переживу, правда если ты вернешься, будет намного лучше, но ты должен вернуться, пока еще жив в моей памяти. Переживем!

Усталость терзает меня, я ложусь спать и засыпаю. Шаги.., я их не слышу, я не знаю, что Ты идет. Но в какой-то момент неведомая сила заставила меня проснуться, не шум шагов, а именно сила. Ты говорит, что он заблудился. Мы снова идем вместе, и теперь ничто не поссорит нас. Мы идем, мне кажется, что путь начинает светлеть, это видит и Ты. Еще в полной темноте я различала его черты, а сейчас, когда уже светлее, я ясно вижу его. А впереди становится еще светлее, быть может мы нашли то, что искали? Иначе в чем тогда смысл жизни?