Новости и объявления | Самые интересные новости, шутливые и не очень, связанные с первым апреля - днём смеха, или просто совпавшие с этой датой. 1 апреля во всем мире отмечается День смеха. Еще этот праздник называют Днем шуток или Днем дурака. Есть мнение, что изначально 1 апреля праздновалось во многих странах как день весеннего солнцестояния. Весенние капризы погоды люди старались задобрить шутками и розыгрышами. В День смеха принято подшучивать друг над другом, устраивать веселые розыгрыши и преподносить забавные подарки. Подари хорошее настроение своим друзьям и знакомым, порадуй их смешной открыткой! |
| 1 апреля день доллара . Когда доллар был маленький над ним посмеивались , а когда доллар вырос всем стало не до смеха. 1 апреля 1778 года нью-орлеанский бизнесмен Оливер Поллок придумал знак доллара ($). По одной из версий, за образец им был взят знак испанской песеты. Знак II поверх буквы S символизировал Геркулесовы столпы, на которые опирается государственный герб Испании, а две колонны, обвитые лентой, символизировали собой край земли. -------------------------------------------------------------------------------------------------- :))) Президент нашей страны объявил конкурс в связи праздником смеха: "Кто больше всех будет смеяться , тому он повысит пенсии" . Кто дольше всех и больше всех смеялись оказались пенсионерами, поэтому пенсии повысят всем пенсионерам!Тем кто больше всех - на 3.14 %. кто дольше всех - на 14.1 % |
| А у вас вся спина в крапинку! :))) крапинок наставили птицы, отмечая солидарно свой день. Международный день птиц отмечается ежегодно 1 апреля. Праздник отмечается с 1906 года, после вступления в силу "Всемирной Конвенции об охране птиц, полезных в сельском хозяйстве", подписанной в Париже в 1902 году. По традиции в это время в ожидании пернатых развешиваются скворечники, синичники, гоголятники и прочие «птичьи домики». |
| В этот день развешивают полезные ЧХА-хатки: лексятники, пельцятники, бурчатники, галчатники, а для певчих - олечники, танечники и сагидашники... При заселении возможны варианты. |
| Я заселяюсь первой, чур - Чтоб пел ты рядом: "бур-бур-бур". Не заведётся в доме плесень, Коль! Ты затянешь эту песнь? |
| В чхахатке сложим песень, Галь! А всем "ку-ку" - на Пляц Пигаль. |
| В чхахатке запоём, ура! Коль Ни-колА и ни двора. |
| День "деревянного рубля". 1 апреля 1990 г. на "рынке" начали рубить "БАБло" из березовских чурок. |
| На конкурс 1 апреля, организованный на сайте"Литпричал" "Великим и гениальным Виком Старром (как он сам о себе пишет). Обещанная награда за 1 место - 1001 пиастр и звание "Золотой шутник". Мною написано и отправлено стихотворение Тендерная баржа Запричалилась вся, умоталась, Исходя то мазутом, то паром…. Подплывая к азам пьедестала, Где пиастры лежат Вика Старра… «Врёшь, - гудела – Меня не утопишь!» И пыхтела, покрытая ржою, Пёрла, как в соломоновы копи… Что поделаешь с жадной баржою? Лёд крошился - ни больше, ни меньше. Не сезон, хоть начало апреля… Мало в кубрике водки и женщин, И тащилась баржа еле-еле… Песни пел попугай сумасбродный, Перепутав Парнас и таверну… Киев краем прослыл огородным. В бузине помер дядька, наверно… |
| Подскажите, Христа ради, И ответьте на вопрос: Почему в фирмЕ бардак? А по жизни всё не так: У меня в помаде нос, И спина все время сзади, Подглядел за секретаршей – В кофе сыплет, стерва, соль, От неё какой-то Макс Шлёт жене интимный факс – Приглашает на консоль, Сам по фейсу - ох, не раша… Шеф, хитрО кося очками, Предлагает мне расчёт, Божьей карою грозит, Обзываясь:"Паразит!" Мол, в балансе недочёт, Мол, связался с дураками… Все коллеги по работе Друг на дружку – как враги. Настроение не в такт, Что-то вякнешь – всё не так, Шутку кинуть не моги – Враз пошлют к едреней тёте! Ух, попал во щи Емеля! Хучь с утра по водке вдарь! Нужно… как-то же… понЯть, Поспрошать – не облинять? … Глянул, всё же, в календарь – Тьфу ты - первое апреля!!! Во история какая, Прям с утра - в Дне дурака я... |
| Грачики: :)???:) Жена разговаривает с подругой по мобильнику, муж снуёт по квартире, туда-сюда, в трусах. Жена, выключая мобильник: - Слушай, ты моржа перезакалённая! Сентябрь на дворе, а ты в трусах семейных отсвечиваешь.Пойди хоть шорты натяни, счас Ритка-подруга в гости придёт – День учителя отмечать будем. - Да какая разница - шорты...семейные трусы... Твоя Ритка-педагог что, мужиков в трусах боится? Жена(запальчиво): - Мужиков не боится, а трусов боится! Муж (вздохнув): - Что ж... придётся-таки снять... ****************************************************** Жена звонит мужу с работы: - Давай, собирайся живее, скоро корпоратив начнётся! И тут вспоминает о Дне Пасхи и задании, которое утром дала мужу. - Яйца не забыл покрасить? Тот, пытаясь одновременно с разговором по телефону, натянуть штаны, отвечает с ехидством: - А что, галстуки на вечеринках уже не в моде? У молодого папашки родился сын. Тёща, как водится, сидит в больнице, возле дочки с грудничком и по мобильнику, каждый час, информирует зятя о последних событиях: - Сейчас мы пососали… а сейчас пописали… а сейчас покакали… Наконец, у зятя лопается терпение: - Мама, да что ж вы всё о себе, да о дочке своей! О сыне-то моём хоть слово скажите… Приходит рыбак на берег пруда, забрасывает удочки… Час ждёт, два ждёт – нет поклёвки! Наконец, клюнуло- на крючок попался здоровенный карась. И тут начинается ля-ля: отпусти меня, мол, старче, я любые твои три желания… и всё такое-прочее. Ну, рыбак, недолго думая – шварк карася обратно в воду! Тот вынырнул на середине пруда и балдеет: - Ну и лохи ж пошли нынешние рыбаки! Без предоплаты – на волю… Думаешь, если по-вашенски шпрехать научился – так сразу и Золотая Рыбка? Одной богатой даме надоели светские кавалеры. Сняла она себе на ночь простого мужика с улицы... Будит утром его, и так ласково: - Милый, тебе кофе в постель? Мужик(испуганно): - Не-а... ты чо! Если можно - в чашку... Без юмора сатира, что санузел без сортира. Начало осени, муж рано утром гремит в прихожей снастями. Жена выходит туда, зевая: - Ты куда это собрался? - На рыбалку, мы ж с вечера обсудили… -Угу. А ледобур зачем пакуешь? - Ну, мало ли… вдруг задержусь… Если в человеке прекрасно ВСЁ - это безобраазие!:) |
| Еслики: :)???:) 1. Если вы купили что-нибудь в магазине, вам обязаны дать сдачу. Если вы на свадьбе по пьянке заехали кому-нибудь из гостей в ухо, вам тоже могут дать сдачи. Но могут и не дать. 2. Если жена не разговаривает с тобой вторую неделю - ты ей что-то еще должен, но уже не можешь отдать. Значит, нужно срочно выходить из запоя. 3. Если скрестить КамАЗ с «Окой» - получится «Нива». 4. Если вы русский, жена тоже русская, а ребенок родился негром – забодайте свою родословную. 5. Если вас поздравляют с днем рождения за три дня раньше, притом по телефону – подарка не ждите. 6. Если нельзя, но возможность есть – почему бы и нет… 7. Если год високосный – жди очередных пакостей от Природы и Правительства. Впрочем, если и не високосный… 8. Если вас по маковке треснуло яблоком с ветки – это вовсе не значит, что вы обязательно Ньютон. 9. Если однажды поутру вас тошнит и тянет на кислое и соленое – вовсе не обязательно хвататься за тест на беременность. Можно просто написать рекламацию на вчерашнее количество некачественной водки. 10. Если вы на пляже, весь такой красивый и загорелый, вдруг увидели, что вам подмигнула симпатичная блондинка, знайте – это ваша Судьба. Пусть даже на некоторый период отпуска. 11. Если ваша ручка не пишет, значит, вы ее сломали. Попробуйте писАть не сломанной рукой. |
| Еслики - 2: (рыбацкие) :)???:) 1) Если у вас в квартире не нашлось места для вашего многочисленного рыбацкого инвентаря и жена грозит выбросить его к чертовой матери с балкона – перетащите снасти к незамужней знакомой Маше из третьего подъезда. Гарантия – через неделю инвентарь вернется в вашу квартиру на самое почетное место. 2) Если, забравшись на сазаний клев в какую-нибудь Тмутаракань, вы вдруг обнаружили, что у ваших донок обрезаны напрочь все крючки, знайте – это проверка вашей жены на прочность семейных уз. Не отчаивайтесь – из любого положения есть выход. Обрезайте пуговицы у своей рыбацкой куртки, цепляйте их вместо крючков на донки, закатывайте пуговицы в тесто и смело забрасывайте эту снасть в воду. Доказано практикой – сазан, заглатывая вкусную наживку, выбрасывает через жабры всю сопутствующую ей дрянь. Так что, выбросив пуговицу, он попадет как бы на кукан. Улов гарантирован при наличии клева. Алиби на присутствие рыбы при полном отсутствии крючков сочините сами. 3) Если вы, по приезду на речку, увидели, что все уловистые места уже «забиты» раньше вас проснувшимися рыбаками – не паникуйте и не материтесь по этому поводу. Просто подойдите ближе к воде ( на ней, доказано, звук разносится намного дальше), сложите ладони рупором и гаркните что есть мочи: - Никола, ты меня слышишь? Сматывай удочки к едреней Фене, поехали на Гущину греблю! Там счас при мне вытащили четырех сазанов – от полупуда каждый. А у Ваньки два удилища – пополам, представляешь? И все. Спокойно присаживайтесь на травку и закуривайте свою сигарету. Даже не успев ее докурить, увидите – для вас, на выбор, освободится, как минимум, три-четыре «козырных» места. 4) Если у вас с друзьями перед выездом на рыбалку возникла дилемма – ехать на водоем, где клюет хорошо, или на водоем, где, по рассказам, клюет очень хорошо – езжайте на тот, возле которого неподалеку присутствует вино- водочный магазин. При отсутствии клева всегда найдется повод душевно обсудить с приятелями, какая она нехорошая – эта рыба. 5) Если у вас, по прибытии на незнакомый водоем, в течении двух-трех часов не наблюдалось ни единой поклевки – стоит все же спросить у какого-нибудь местного аборигена, что это за лужа. Она запросто может оказаться отстойником какого-нибудь предприятия, расположенного не так далеко от вашей надежды на улов. 6) Если вдруг ночью вы неожиданно скатились на пол с семейного ложа – примите это как должное. Значит, вы во сне пытались все-таки доказать супруге, какая рыбина сорвалась сегодня с вашего крючка, и при этом слишком широко разводили руки в стороны… 7) Если в один из вечеров супруга с калькулятором в руке садится за стол, чтобы подсчитать количество бензина, сожранного вашим автомобилем за последний месяц по рыбацкому бездорожью, завтраков и термосов с кофе и чаем, денег, потраченных на всяческие рыболовные прибамбасы – это означает только одно: на следующее утро вам нужно выезжать не на рыбалку, а на местный рынок . За самым большим и красивым букетом цветов. И будет вам отпущение рыбацких грехов – в прошедшем и будущем. |
| Первоапрельская шутка "У вас спина белая" приобретает совершенно другой смысл в Африке. |
| День добрых обманов и обманщиков (Первое апреля – великий день добрых обманов и обманщиков!) Первое апреля – первый день Весны! Если мне не веришь, не обманут дни. В этот день приколы добры и смешны: умные всем глупым ставят западни. Кто кого обманет и «втирёт очки» – что-то вроде кросса наперегонки. Может, поумнеют сразу чудаки, если попадутся в хитрые силки?! Помня Насреддина, что был Афанди*, И Косе Алдара*, с умным не шути, умный посмеётся, не серчай, друг, ты, все его насмешки в шутку преврати! _____________________________________ Насреддин Афанди (Ходжа Насреддин, Молла Насреддин) – тюркский фольклорный персонаж, народный мудрец, хитрец, острослов и обманщик; Алдар Косе (Безбородый Обманщик) – казахский фольклорный персонаж, народный мудрец, хитрец, острослов и обманщик |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |