Приглашаем авторов принять участие в поэтическом Турнире Хит-19. Баннер Турнира см. в левой колонке. Ознакомьтесь с «Приглашением на Турнир...». Ждём всех желающих!
Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Приглашение/Информация/Внеконкурсные работы
Произведения турнира
Поле Феникса
Положение о турнире











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Мнение... Критические суждения об одном произведении
Елена Хисматулина
Чудотворец
Читаем и обсуждаем
Буфет. Истории
за нашим столом
В ожидании зимы
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Валерий Белолис
Перестраховщица
Иван Чернышов
Улетает время долгожданное
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Эстонии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Рецензии
Автор: Иксэров
Режим:
Снежинка, Хроноп20.07.2003 01:08
   "Теперь она не одна" - это очень даже не дурственная фраза в контексте всего изложенного.
    Успехов!
Пусто, Хроноп20.07.2003 01:15
   Из всех Ваших философских произведений, опубликованных на литконкурсном сайте, это, по-моему, - самое философски изощрённое и утончённое. Великолепно.
    Успехов!
Сельское кладбище, Валентина Бондаренко20.08.2003 05:36
   Почему-то полагают, что если пишешь сонет, то обязательно надо следовать канону. В том самобытность поэта и состоит, что он часто даже в форму привносит своё, благодаря чему у него появляется "лица необщее выражение". Стихотворение очень образное, хотя не все, наверно, согласятся с утверждением:"Здесь почему-то легче дышится", особенно если вспомнить, что "здесь" - это место захоронений. "Лица всех" - небольшое общее место. Что касается "Еси на небесех...", то, может быть, более правильное выражение: "Еси на небеси"? Но стихотворение отличается "лица необщим выраженьем", своеобразием и глубиной прочтения страницы книги жизни, посвящённой очень непростой теме - кладбищу. Поэтому всё-таки 10.
* * * ("В переходе, в переходе..."), Валентина Бондаренко20.08.2003 05:10
   Прекрасно. 10.
Другая, Melly21.07.2003 05:27
   Первые две строки нестандартны и очень привлекательны.
    Успехов!
Я - козырь?, Melly21.07.2003 06:11
   Молодец!
Пятница, Максимка21.07.2003 06:46
   Пятница...
    Сумятица,
    Преферанс...
    Транс...
НЕПОКОРЁННЫЙ, Солнечная женщина24.08.2003 08:43
   Всегда считал, что писать сонеты - мужское дело. Выходит, ошибался. По смысловому заряду все сонеты великолепны. Молодец! Как наиболее, по-моему, удачный, мне больше всего понравился сонет "Не уходи". В первом сонете не очень удачно сочетание "Твёрд... этот твёрдый стих", да и понятие "твёрд" можно понимать здесь в совершенно противоположном смысле. Лучше, по-моему, так: "И полон скрытых тайн сонета стих". В сочетании "Плетут венки и пыл их не утих/Да с жаром" страдает стиль. Во 2-ом сонете от моря заимствуются только "нежные чувства" и следовало бы обойтись более мягко с"дикой яростью" моря. В сонете "Старость" следовало бы доработать строки "А ночью ставших маленькими мам", "... в одиночку, /Пусть и такую, всё равно любя". Неудачна в контексте этого сонета фраза "Нам повезёт...". Первая строка другого сонета "Я отвыкаю от тебя" очень напоминает строку известного шлягера.
    Внимательно поработайте, пожалуйста, над стилем своих сонетов. Чувствуется, что Вы их можете все очень удачно отредактировать. Понравилась строка: "Любил бы лучше, чем писать об этом". 9.
    Успехов!
Нежности пророк, П.Кулешов27.08.2003 06:18
   Глубокоуважаемый господин П. Кулешов, Ваши безапеляционность и графоманский размах (более 300 Ваших обширных рецензий, из которых можно составить увесистый книжный кирпич) вынудили меня провести анализ этого Вашего стихотворения, не считаясь с потерями времени, которого, честно говоря, жалко.
    Итак, в начале стихотворения читаем:
   "С головой поглотила меня красоты безрассудная мудрость". Если "красота" поглотила автора с головой, то что же осталось от автора? Похоже, что дальше изложение идёт уже без того, что поглощено. А "безрассудная мудрость" - это перл на все времена.
    Далее: "чувства и мысли"... "слагаться в стихи" не могут. "Я парил в неземных облаках" Здесь "в неземных облаках" - штамп.
    "Сокровенные песни небес облаков излучали уста" - это вообще шедевр: сущесмтвуют облака небес, а не небеса облаков, кроме того, в приводимой автором творения фразе неясно: то ли песни как источники излучали уста, то ли уста излучали песни.
   ..."необъятных мгновений" - общее место, "жить в волнах... мгновений" - штамп.
    "Между мной и страной красоты пролегали века и века" - высокий штампованный стиль. Если "пролегали века и века", сколько же автору лет?
    "Безбрежии нежности" и "крепко засела тоска" - штампы.
    "С той поры я, влекомый тоской, налегаю угрюмо на вёсла", т.е., похоже, что автор - судя по этой строке - всё время ходит с вёслами.
    "Мчит пришпоренный ум, на веках оставляя творений следы". Кем "пришпоренный"? И что же, ум - сродни лошади или ишаку? На вЕках или на векАх - неясно. Если на вЕках, то получается бессмыслица, если же речь о векАх, то должно быть"в веках", а не "на веках".
    "Сколько жизней прошло" - фраза чисто риторическая.
    "Сколько тел я сменил, а разрыв остаётся" - т.е., надо полагать, что автор постоянно обращается в какой-то центр по замене тела. Потом неясно, автор сменил тела в себе или в ком-то другом и что значит "сменил тела"; "разрыв остаётся" - неясно, между чем и чем, это очередное общее место.
    "И всегда только творчество было лекарством от этой беды" - значит, раньше творчество было лекарством, а сейчас, а в будущем? Или лекарство истощилось?
    "Я повсюду старался творить красоту, чтоб умерить тоску" - очередной штамп, "чтоб умерить тоску" - общее место.
    "Снова здесь" - где это "здесь": в детской колыбели, в хлеву, в гареме, на пляже?..
   "... полон жажды творить" - штамп.
   "Ты попрежнему щедр на невежество:... Кто это "Ты", ведь раньше шла речь об "Я"? То ли здесь раздвоение личности, то ли автору всё время не даёт покоя кто-то ещё.
    И опять суета от людей заслоняет иные миры" - фраза, наполненная общими местами, штампами. И причём здесь "иные миры"?
    "Но без спросу она (имеется в виду тоска) из меня смотрит строго". Тоска строгой не бывает.
    Буквально через пару строк читаем: "И сочится, без спросу, из уст моих странная скорбная нежность". Что же "смотрит", "сочится" из автора - тоска или нежность, или обыкновенная стихотворная халтура?
    Фраза "Растопырь свои сонные вежды" достойна быть помещённой в юмористический журнал.
    "Не бойся, мирок" - по тексту можно предположить, что имеется в виду "милок", а не "мирок".
    "Да поймите же вы, чудаки". О ком "вы" здесь речь, если о "вы" ещё не было сказано ни слова?
    "Где за тучами... гибнут лучи". Лучи гибнут в тучах, а не за тучами.
    "Я хочу превозмочь эту липкую муть". Что подразумевается под "липкой мутью"? "Липкая муть" - штамп.
    "Чтобы в нудных заботах великих миров погребённые части" В этой фразе существенно страдает стиль.
    "И все мы сородичи, где бы ни плутали:/ По каким бы загадочным судьбам, в телах самых разных существ". Эта фраза - образец бредовых высказываний в стихотворной форме.
    "... груды угрюмых времён" - страдает стиль.
    "... пространств непомерные дали" - штамп.
    "наша Родина ждёт нас. И шлёт нам вдогонку негромкие вести". Если "ждёт", то почему "вдогонку", а не навстречу?
    "Вот такие дела" - пустая фраза, введённая для ритма.
    И я повторю эту фразу:
    "Вот такие дела с Вашим стихотворением, да и с другими Вашими стихами - не лучше, глубокоуважаемый гражданин П. Кулешов.
    И в заключение: не ясно, что же хотел сказать автор этим стихотворением, мысли очень путаные и туманные...
Афоризмы от Кащея, Кащей18.07.2003 08:15
   Интересно
понимаешь ли, Митя..., terekh24.08.2003 08:52
   "Жжём вещдоки привычек" - это хорошо.
Мне повезло на белом свете, Елена Конева06.08.2003 06:16
   Спасибо за искренность, за чуткое и трепетное восприятие событий, за гражданскую смелость.
Дворик-колодец., Веда24.08.2003 09:10
   Стихотворение очень понравилось: яркие нестандартные образы, завораживающий ритм. 10.
    Успехов!
МИР СИЧЖО, Елена ШУВАЕВА-ПЕТРОСЯН14.04.2004 03:50
   Спасибо, что не жалеете времени и усилий на просветительскую деятельность. Очень объёмный и представительный материал.
клавиши белые, клавиши черные.., Ромашка09.03.2004 10:44
   Здравствуйте, Ромашка! Мне очень понравилась 2-я строфа этого стихотворения. Поэтому хочу чтобы Ваше стихотворение было опубликовано. Однако, 3-я строфа насыщена штампами, а 1-ые 2 строки 4-й строфы являются стилистически неточными. Поэтому предлагаю или ограничить стихотворение 2-мя 1-ми строфами, или, выкинув 3-ю строфу, ввести уточнение в 1-ые 2 строки 4-й строфы, например, так: "Музыка - словно капель. Её брызги/ Сыплятся гулкою дробью". Вы можете предложить и другую редакцию. Когда Вы решите этот вопрос, я склонен рекомендовать Ваше стихотворение к публикации в одном из предложенных Вам вариантов: 2 строфы или 3 строфы.
    Ответьте, пожалуйста, по возможности быстрее или в комментарии, или на мой E-mail: Felixr100@yahoo.com
    Пока оценка за Ваше творчество 7 (в среднем), а это стихотворение заслуживает оценки 8.
    С уважением, Иксэров
Бунтарская натура, Дмитрий Рудаков09.03.2004 10:16
   Здравствуйте Дмитрий! Стихотворение очень интересное, ритм - сродни ритму американского рока,но в 3-й строке - стилистическая неточность. Её легко исправить, если эта строка будет в такой редакции: "И, пылкий по натуре, рушу стены". Однако смысл фразы не очень реалистичен. Лучше, может быть, такой вариант: "И вырваться хочу я из земного плена". Это - лишь примеры. Вы можете выбрать любой иэ этих вариантов или исправить строку так, как посчитаете нужным. Если строка будет исправлена, я буду рекомендовать Ваше стихотворение к публикации. Ответьте, пожалуйста, побыстрее или в комментарии, или - на мой E-mail: Felixr100@yahoo.com
    Пока оценка 8.
    С уважением, Иксэров
АВГУСТ, Игорь Царев24.02.2004 09:29
   Согласен с Михаилом Берковичем. Смущает меня только стиль двух строк: "Очерствели наши души, окривели/ Позабытою горбушкой на витрине".
Черное-белое, Соф24.02.2004 08:39
   Соф, во 2-й строке стихотворения: Где это место, что знакомые лица" страдает стиль. Далее Вы пишете: "Чёрные волосы, белое серебрится". В Вашем-то возрасте писать такое о себе...
    В стихотворении много риторических вопросов. От такого стиля надо, Соф, попытаться избавиться, Вы ведь умеете очень хорошо писать лирические стихи. Последняя строка очень красивая и изящная - на грани красивости.
    В последней строфе строка "В этой жестокой такой неясной системе" является общим местом: неясно (хотя интуитивно и можно представить, что Вы хотели сказать), о какой системе речь, ведь о ней в стихотворении ранее ничего не было сказано. Эта строка позволила Вам классифицировать стихотворение как "гражданскую лирику", хотя такая классификация явно "притянута за уши".
    Оценка 6.
    Успехов!
Мы, не смотря на это..., MarkS24.02.2004 08:07
   За содержание стихотворения я бы поставил 10, но, как мне кажется, следует доработать 1-ю и последнюю строфы.
    1-я строфа начинается с фразы: "один мой дружок с приветом./Из-за того, что спятил". Если дружок "спятил", то однозначно "с приветом".
    В 1-й строке последней строфы "И все это первый ли, пятый" страдает стиль. Лучше сказать: И все они - первый ли, пятый". В строках "Победы мои и Храмы,/Несчастья, стихи и беды" "беды" и "несчастья" - понятия одного ряда. Поэтому надо доработать 3-ю строку последней строфы. Аналогично, на мой взгляд, следует поработать над 6-й и 7-й строками последней строфы.
    В стихотворении желательно исправить грамматические ошибки.
    Оценка - 7.
    Успехов!
Светлана Якунина-Водолажская
Жизнь
Олег Скальд
Мой ангел
Юрий Владимирович Худорожников
Тебе одной
Литературный конкурс юмора и сатиры "Юмор в тарелке"
Положение о конкурсе
Литературный конкурс памяти Марии Гринберг
Презентации книг наших авторов
Максим Сергеевич Сафиулин.
"Лучшие строки и песни мои впереди!"
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Татьяна Ярцева
Галина Рыбина
Надежда Рассохина
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Павел Мухин
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Шапочка Мастера
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
'
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Шапочка Мастера


Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта