|
| Как же интересно Вас читать! И такое удовольствие от каждого образа, от каждой строки. |
|
| Жутковатое сюрреалистическое описание болезненных мечтаний. Попадаются неплохие рифмы. Стих передает ощущение страшного сна, из которого так радостно вырваться под конец. |
|
Ироничный стих, погружающий читателя в мрачное мироощущение лирического героя и в его бессонницу. Достойный уровень рифмовки. Интересная структура. Хорошо создано настроение.
«Уж» во второй строке спотыкает при прочтении.
«Выйди в подъезд – вверх, поближе к крыше.» Подъезд все же обычно внизу, на первом этаже (потому он и подъезд, что к нему подъезжают). Наверное, имелась ввиду лестничная клетка. Или можно сразу про выход на крышу, без подъезда. Потом лирический герой оказывается в подвале. Видимо, он блуждает по этажам. Но это в общем-то не так уж и важно. Черт с ней, с буквальностью! Хотя такие неточности (как с подъездом) все же смазывают хорошее общее впечатление. |
|
| Любовное описание осеннего леса переносит читателя в мир автора. В этом мире все счастливо и уютно. Среди хороших рифм встречаются и бедные (листва-сна, листву-ветру), но это не портит впечатления, как и некоторые пунктуационные ошибки. Стих легко читается и доставляет удовольствие живым и образным напоминанием о красоте леса и о покое, который он дарит. |
|
| Басня с симпатичным юмором. В большинстве своем использованы неплохие рифмы. Не хватает какого-то последнего ситуационного поучительного поворота (не просто высказывания папаши). |
|
| Замечательно написано. Но непонятно, в чем ее промах? |
|
Автор пишет о своем желании жить вечно в осени. Попадаются удачные рифмы (первое четверостишие) наряду с бедными (совпадают только гласные звуки) и глагольными. Рифма «осени-осень» неудачная. Во-первых, не дотягивает до тафтологической. К тому же тафтологическую рифму стоит использовать последовательно. Во-вторых, не хватает слога. Повтор слова «слегка» бросается в глаза. Заметно, что слово «вдруг» использовано в качестве втычки (для размера) в строке «И чуть взгрустнется тебе вдруг до слез». Оно перебивает плавность в этой строке. В строке «Елка зеленым своим заблестит» не хватает слова. (Чем заблестит елка? Что зеленое?)
У автора есть потенциал, который необходимо развивать, оттачивая мастерство.
Вот хороший ресурс для этой цели: http://feb-web.ru/feb/kps/kps-abc/< br />
Удачи на поэтическом поприще! |
|
| Очень понравились первые два с половиной четверостишия. Последние 6 строк, кажется, сбавили художественный градус с набором градуса юмористического. |
|
| Стих симпатичен своей отвязанностью. Рваный ритм органичен. Хорошие, гладкие рифмы. Опечатки слегка смазывают впечатление, но в общем «к лицу» автору. Стих интересен, хочется продолжать читать, и досадно, когда он кончается без конца. Так и остаешься хотеть большего и искать рифму к «стволу». |
|
Стихотворение скорее эмоциональное, чем интеллектуальное. Мысль не прослеживается легко и на поверхности, но эмоциональные образы призваны создать целостное впечатление, единое ощущение тревоги, ненастья. Судя по всему, это текст о разрыве отношений. Рифмы и ритм на хорошем уровне. Есть что-то цветаевское в этих тире, восклицаниях, в отсутствие смысловой прямолинейности и в насыщенной выразительности. Особенно интересным показался следующий образ:
«В мусор судьбы пропавшим билетом»
Чувствуется серьезная работа и общая начитанность. |
|
Трагичная тема раскрыта в странно-ироничном ключе. Отчужденность при описании момента смерти матери лирического героя создает двоякое ощущение: жуть от этой остраненности и желание нащупать более глубокий пласт - страдание лирического героя. Три упоминания слов однокоренных со словом "совесть" выдают внутренний конфликт героя, его укоры себе за это спокойствие и за отсутствие в столь критический момент. Финал дает ответ на вопросы. Глубокое произведение в достойном исполнении. Несколько глагольных рифм не портят впечатления. Одно замечание:
"Она лежала на окно лицом"
Неудачная фраза. Лежат лицом к окну (не "на окно"). "На" для определения направления скорее уместно с "обернуться", "бежать", "идти", "смотреть", но не "лежать". |
|
| Удачный финал, подчеркивающий то, как порой мы сами не ведаем, в чем наше благо. |
|
Интересный замысел. Метафорично, используя образ крыльев, описана дилемма и метанья человека творческого, связанного с духовным миром, отрывающегося от мира насущного. Использованы зримые образы, включающие воображение читателя. Единственное замечаение насчет следующего образа:
"Наяды, поднимаясь от земли"
Наяды - речные нимфы. Непонятно, как они вписываются в контекст. В стихе противоставляется небесное и земное, и водная стихия кажется здесь лишней. Уж если действительно нужны Наяды (для радуги, созданной влагой), то "земля" не вписывается по соседству. Наяды скорее поднимаются от какого-то водного пространства или на худой конец от "Земли" (планеты).
В целом достойный уровень рифмовки, позволяющий простить несколько глагольных рифм, и неплохой ритм.
"Вцепившиеся в землю… Значит, век"
В этой фразе подразумеваемая пауза слегка разрывает ритм и течение стиха. |
|
Стихотворение об осени как символе прощания. Неплохие рифмы. Бросаются в глаза нарушения ритма. Последние две строки, кажется, не очень удачны.
"Там, впереди, горит прощальный цвет,
А в сердце – Осень –недотрога."
Трудно представить, какой именно "цвет" является прощальным и горит впереди. Зеленый, красный, просто светлый? Образ недостаточно конкретен для запуска воображения читателя. Обычно "горит" свет, а не цвет, поэтому появелние слова "цвет" в этом контексте неожиданно и за счет рифмовки со "светом" заставляет задуматься, не опечатка ли это.
"Осень - недотрога" - этот образ появляется ниоткуда - ничем не подготовлен и не связан с темой прощания и предыдущими образами. |
|
Стих об отлете перелетных птиц и навеянных им мыслях о возлюбленной. Хорошо передано настроение. Интересные образы и метафоры. Тафтологическая рифма использована со спорным успехом. С одной стороны, она добавляет певучесть. С другой стороны, непоследовательность в использовании (две тафтологических рифмы в первых двух строфах и три в третьей) и обилие тафтологических рифм по сравнению с другими рифмами заставляют подозревать, что автор избрал легчайший путь с точки зрения подбора рифмы, а не использовал этот прием исключетельно для стиля.
Разговорный неологизм "оры" даже в кавычках выбивается из стиля. |
|
Симпатичная юмористическая миниатюра. Остроумный замысел. Замечательная гурмаская эстетика в духе гастрономических описаний из «Евгения Онегина» - «осетрины срез жемчужный», «винегретик мозаичный».
Хорошие рифмы (за исключением «заливной-икрой» - не дотягивает до уровня соседних рифм). |
|
Потрясающая ирония, вызывающая улыбку и восторг после первых же строк. Высокий уровень исполнения: замечательные рифмы и ритм, прыгающий апельсином со ступеньки на ступеньку. Веселые, абсурдные, живые образы встают перед глазами, как недетский (или детский?) мультик. Интересно и интригующе – с каждой строчкой все интересней.
«со своим чужим уставом и помятым оригами
на том месте, где обычно нарисовано лицо»
Просто класс!
«и пошел, минуя зиму,
за цветами
в гастроном»
Вот это отношение к жизни! |
|
В одном (хоть и некоротком) стихе сочетаются осенние, социально-политические и философские мотивы. Более всего интересны именно осенние и философские. Дружеский разговорный тон вовлекает и располагает читателя, как приятеля к вечерней застольной беседе с некой долей симпатичного ироничного брюзжания. Смысловые повторы вписываются в ироничный тон. Рифмы хороши.
Неясно, чем обосновано изменение структуры в седьмой строфе.
Кажется, легче читалось бы «зря-то» вместо «зря, то». В последнем случае напрашиваются ударение на «то» и более долгая пауза перед «то», и сбивается ритм. |
|
| Стихотворение о приходе старости. Лирический герой сравнивает себя с осенним листком. Теплое отношение героя к листику трогает и создает щемящее ощущения родства и глобального равенства перед лицом природы. Достойный уровень рифмовки. Стройный ритм и интересная структута строф. Мастерское воплощение простого но интересного замысла. |
|
Два стихотворения (диптих) о расставании – от ее лица и от его лица. Мало метафор и не хватает интересных, уникальных образов. Попадаются грамматические ошибки (згубила, испила – ударение должно быть на А). Обилие глагольных рифм (любить-винить, прощать-дышать, уступать-доверять и т.д.) является слабостью с точки зрения поэтического мастерства, так же, как и бедные рифмы, где совпадает только гласный звук (обман-не дам) и бедно-банальные (на «ой» - иной-тобой, мной-тобой). Нарушен ритм.
По этой ссылке можно найти хороший ресурс о поэтическом мастерстве:
http://feb-web.ru/feb/kps/kps-abc/< br />
Удачи! |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
