Рецензии
| | В форуме жюри писать не имею права, я - не жюри. Но здесь можно ответить на вопросы, возникшие у уважаемого Странника, тем более, что ответы очевидны. Ходить "по листве опавшей босиком "- что же тут непонятного? Снимаешь обувь и по шуршащей прогретой листве ступаешь... Красота! Так же вполне понятно и чётко выражена мысль "Эта осень - нам с тобой награда", впрочем, всё что произошло в эту осень (и яблоко, и соскользнувший шёлк) естественно, тоже награда. А почему только этой осенью? Да потому, что до следующей надо просто ещё дожить. Да и повторится ли эта награда в следующую осень... Надо радоваться тому, что есть сейчас. | | Часть 3, или «Чего все же хотел автор?»
В предыдущих двух частях мы выяснили особенности ритмической организации ронделя и "качество" рифм. Теперь немного отвлечемся от текста и подумаем, почему рондель не прижился на русской почве? Сонет прижился, а рондель нет? Каждая форма ограничивает cвое содержимое. Диктует свои условия и законы. "Круглость"; ронделя заставляет основную мысль, выраженную (во всяком случае, которая должна быть там выражена) в повторяющихся строках еще больше сжимать содержание, в некоторой степени ограничивать его, а значит, не дает во всей полноте выразить многообразие переживаний и суждений. Для пейзажной и интимной лирики это, возможно, не так чувствительно, но выразить глубокую мысль достаточно трудно. Поэтому и "ортодоксальные" любители "изысканных" форм как Северянин и Брюсов изменяли их. Да не вливается новое вино в мехи старые... Всякое пунктуальное подражание есть копия. Если не происходит обновления форма, жанр умирает.
Автор, по-видимому, решил обновить форму ронделя, включив в нее драматический элемент и некое философское содержание. Оправданность сего действия можно определить после того, как будет собственно выяснено, о чем идет речь в стихе.
Теперь попробуем препарировать начало ронделя, убрав лишнее.
Цветущий осенью каштан,
Участник драмы,
Известной всем,
Ей имя дал Ростан.
«Греза» - жизнь! И там
Сентябрь.
Давайте задумаемся, какая драма может быть известна всем?
Убираем еще «избыточную информацию» об «авторстве» . Нам в принципе и не важно, кто и когда давал имя. Так же, как неважно для первоначального понимания текста кто такой Боливар, в описании шляпы Онегина. Итак, читаем:
Цветущий осенью каштан,
Участник драмы,
Известной всем,
«Греза» - жизнь! И там
Сентябрь.
Становится понятно, что драма-то жизнь, она же «Греза». – это первый содержательный пласт
А точечная цитация («Ростан») всего лишь дань постмодернизму, который рассчитан на интеллектуального читателя, который , и не являясь таковым, легко может это компенсировать благодаря многочисленным источникам информации.
Второй пласт стиха основан на ассоциациях. Ростан стоял у истоков новой драмы с ее подводными течениями. Предсимволист, автор драмы в стихах «Принцесса Греза», основанной на сюжетах и традициях французской поэзии 16, 17 веков (канцонах, ронделях), и более известного «Сирано де Бержерака». Под принцессой Грезой, на поиски которой устремляется главный герой, подразумевается сама жизнь, вечная мечта, вечная греза. И каштанов, как ни странно, в «Принцессе Грезе» не было.
И там, именно там, в «драме»=жизни – сентябрь. Указание временного периода жизни своеобразного лирического героя каштана
Встречайте, господа и дамы,
Цветущий осенью каштан,
Участник старой доброй драмы.
Он тоже мечтает, а значит – живет. Живет, несмотря на осеннее умирание. Вопреки ему. Природа, в частности смена времен года, – это закон жизни, который он нарушает. Но нарушение закона и есть жизнь. Вот такую сложную идею и пытался раскрыть автор. Мое субъективное мнение, ему это удалось.
Да, он не раскрыл тему конкурса «Что такое осень», но он раскрыл идею конкурса, которая была записана ниже «Свои осенние переживания (именно личные переживания, а не просто описание осеннего пейзажа)». Ведь стих это именно осеннее размышление, о жизни, ее законах, и нарушении законов.
Что же касается авторских новаторств в ронделе, т.е. внесение драматического элемента, на мой взгляд, это также оправдано, потому что форма сама по себе мертва, и только дух оживотворяет ее. Свое оригинальное плюс традиционное, наверное, это то, чего хотел автор, рассуждая об осени, мечтах, каштане и жизни… | | Когда приходит баба летом,
Не принося с собой кефир,
Не благодатен этот пир,
Я чувствую себя раздетым,
Обманутым, уже отпетым,
И я уж боле не кумир.
Когда уходит баба летом,
В наш провонявший, душный мир
Я чувствую себя поэтом,
И виноват наверно в этом
Несостоявшийся кефир.
Где-то так, ага? | | Сволочь...
Да, это я и ни слова в мое оправданье.
Что ж я лезу в чужие стихи, как скотина?
Полночь...
Чавкает мерзко под пальцами пластик.
Это ужасно, но только однажды, сегодня
Тухлость...
Навалилась, измяла, почти доконала...
Извозюкала, скрючила, стерла, натерла...
Глупость...
Вот она, несравненная, гордая, громкая, злая.
О, прости меня, как я тебя понимаю!
О, прости меня, просто сегодня болею.
И блею... | | Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он в магазин меня отправил
(И, видимо, себе представил),
Что это мой священный долг.
Да, дядя мой здоровье правил,
И он ни сколько не лукавил,
Когда на утренний ледок
Меня отправил за порог.
Ох, сколько раз все это было!
Опять, как сонная кобыла
Плетусь во тьме. Как мир жесток!
А дядя мой в тепле -- как мило!
А здесь и скользко, и ветрило!
Я спать хочу, опухло рыло.
Ох, сколько раз все это было...
Так, примерно, да? Я правильно понял размер? | | Я так поняла, что автор (наяву или в мечтах), «Венский вальс» листопада ни за что не променяет на горячее южное солнце. И его сердце осенью всегда устремляется в «объятья кленовых ладоней», наверное, того края, где он живет или жил, и был счастлив. Согласна с автором, журавли - символ осени, своими криками «рвут струну» опечаленного сердца. Но, вероятно, грусть обязательно сменит радость встречи. Она все ближе, вот знакомый пруд, родное крыльцо, калина задевая гроздьями и листьями, «целует». А за ними, наверное, и родные глаза…. Вот, как поняла и как смогла, передала свои ощущения. Возможно, они вызовут улыбку. Считаю, что автору удалось в 13 строках, (где словам тесно) выразить (вполне просторно), свои мысли и чувства, а я усмотрела еще и маленький сюжет.
Спасибо за чудесное стихотворение.
Успехов! | | Мои дифирамбы и восхищение… Сколько фантазии…
Удивительные сравнения, влюбленность в осеннюю картину.
Правда, в ПОЛОЖЕНИИ о конкурсе требовалось отразить «Ваши переживания, а не просто описание осеннего пейзажа». Но как раз здесь я и вижу радость от встречи с красавицей - осенью, восторг от созерцания этой недолгой поры. Равнодушный человек не увидит тюль ветров, хну на кудрях березы, и витражи облаков… Серпантин дорог – вообще супер!!! Правда, не поняла, почему «холостой». Но в этом есть, наверное, какой - то смысл.
Этюдами очарована. Вы показываете свое видение природы, очень своеобразное.
Желаю победить в конкурсе!!! | | Часть 2.
В предыдущей части я и, надеюсь, Вы, уважаемые, определили, что с ритмом у автора все в порядке.
Теперь рифма. Предо мной два ряда рифм
1.«Каштан-Ростан-там –стан- стал»
2. «драмы-рекламы-дамы-листами-свечами»
Начну с последнего ряда. Это женская рифма. Ы и И с позиции московской фонологической школы представляют собой одну фонему, следовательно, это точная рифма. Первый ряд также образован женской рифмой. Правила версификации допускают замену в одного носового сонорного другим, и такая замена не делает созвучие ассонансом. Однако глагол «стал» содержит не носовой сонорный, а латеральный (боковой), т.е. здесь автор использует ассонанс, фактически нарушая условия рифмовки ронделя. С другой стороны, в своей «Теории версификации» И.Северянин рекомендовал использовать в ронделях градацию, поясняя в письмах, что это один из способов уйти от монотонности. Автор «Цветущего каштана» пренебрегает единство созвучий использованием глагола, который выделяется среди существительных, и, являясь нарушением, на метаязыковом уровне выделяет идею своего произведения. Ведь именно «цветущий ОСЕНЬЮ каштан» «стАЛ». Мое мнение, что рифма в тексте по качеству средняя, а глагол «стал», хотя и не нравится некоторым членам жюри, функционально значим.
У ронделя два условия «правильности»:соблюдение установленной симметричность строк (его «круглость», заложенная в названии) и соблюдение модели рифмовки. Подумайте, неужели они не равнозначны!? Если И. Северянин во имя идейной целостности разрушал целостность «круга», неужели автору не простят нарушение модели созвучий, тем более что оно оправдано? | | Часть 1.
Уважаемые читатели и жюри. Хочу выступить в защиту данного ронделя. Отмечу, т.к. большинство претензий было к форме ронделя, я руководствуюсь формальным методом. Итак, что такое рондель? Каноническая форма, причем достаточно старая (16в.), главным условием которой является "твердость"; рифмы. Содержательная сторона и ритм произвольны. Какая в таком случае может быть ода?! Ода и рондель две разные формы, производные двух разных эпох. При создании оды важна содержательная сторона, при создании ронделя "техническая".
Теперь, уважаемые читатели, обратимся к ритму данного стихотворного текста.
1Цветущий осенью каштан, -/-/---/
2Участник старой доброй драмы, -/-/-/-/-
3Известной всем и без рекламы, -/-/-/-/-
4Ей имя дал давно Ростан. //-/-/-/
5«Принцесса Греза» - жизнь! И там -/-/-/-/
6Сентябрь. Встречайте, господа и дамы, -/-/---/-/-
7Цветущий осенью каштан, -/-/---/
8Участник старой доброй драмы. -/-/-/-/-
9Природе вопреки, решил украсить стан, -/---/-/-/-/
10Иссохшими покинутый листами, -/---/---/-
11Мечтой горящими свечами. -/-/---/-
12И жизни символом, закон нарушив, стал -/-/---/-/-/
13Цветущий осенью каштан. -/-/---/
Так называемые ритмические «сбои» наблюдаются в 1, 4, 6, 7, 9, 10, 11, 12, 13 строке, т.е. в 9 из 13. Ритмические «сбои» представляют собой стопу из двух безударных слогов или двух ударных(4), в то время как основная стопа ямбическая (безударный+ударный).
Теперь рассмотрим для сравнения образцовый ямб «Евгения Онегина» Пушкина:
"Мой дядя самых честных правил,//-/-/-/-
Когда не в шутку занемог,-/-/---/
Он уважать себя заставил /--/-/-/-
И лучше выдумать не мог. -/-/---/
Его пример другим наука; -/-/-/-/-
Но, боже мой, какая скука -/-/-/-/-
С больным сидеть и день и ночь,-/-/-/-/
Не отходя ни шагу прочь!---/-/-/
Какое низкое коварство-/-/---/-
Полуживого забавлять,---/---/
Ему подушки поправлять,-/-/---/
Печально подносить лекарство,-/---/-/-
Вздыхать и думать про себя:-/-/-/-/
Когда же черт возьмет тебя!-/-/-/-/
Уважаемые, будем считать, сколько «У ЕГО» (да простит меня Н.С.), а? Если не верите, могу привести дополнительные примеры.
То явление, которое я старалась Вам проиллюстрировать, называется «вторым ритмом» (это литературоведческий термин), который образуют спондеи (уд+уд) и пиррихии (безуд+безуд.). Вспомогательные стопы препятствуют монотонности стиха, расставляют дополнительные акценты, но требуют также внимательного прочтения, желательно вслух. Наличие второго ритма позволяет абстрагироваться и перейти на философский уровень, что попытался сделать автор. Ему и выбирать, к кому прислушиваться: к советам рецензентов или к «солнцу русской поэзии».
Я не ставлю точку и не прощаюсь. Это первая часть рецензии. Загадка Ростана и разбор рифмы в следующих частях… | | Триптих ( зуб даю!) принадлежит одному перу!
Рискну даже предположить, что это В.Б.:) | | | Замечательные стихи. Здесь все строчки значимые, все они "осенние". Каждая в отдельности передает осеннее настроение в целом и какой-то его нюанс в частности. Такое сочетание дорогого стоит. | | Как может такое симпатичное, озорное существо, эта модница-плясунья делать что-то "надменно"? О каком суровом холоде следует ей помнить?
Хорошие, радостные стихи. | | | Нет, нет. Сырым стихом даже хандру не отразить. Зачем надо было придумывать такой образ? Тем более, что само-то стихотворение совем не выглядит сырым. Разве что немножко серым: зерцало с холдным металлическим отражением, печаль в сером тоне, белый дым костров, уносящийся к небу, наверняка затянотому облаками. Но ведь это так и бывает осенью. И ещё здесь явственно видна игра слов: сырой, серый, сирый. Но я настаиваю на том, что добротным стихам не пристало быть сырыми. Те более осенью. | | Очень позитивное стихотворение. Оно как опровержение, заклинание
против осенней грусти, оно заставляет улыбаться и верить в лучшее,
особенно позитивно воспринимается, с моей точки зрение, солнце,
смотрящее глазами японца. Однако ещё большей находкой для меня
являютя строки «Краски
Желто-багряных лесов согревают кострами
Всех, кто ещё не забыл лета жаркого ласки.» - очень оригинально и
верно, наконец, просто красиво.
«Разве остыло сердце?» - спрашивает автор и хочется, опять-же с
улыбкой ответить – нет. Автор продолжает позитивно настраивать
читателя.
«Верю:
Чуткая осень листать не устанет страницы
Радостей жизни и счет не откроет потерям» - и я верю… очень красиво,
убедительно.
«Властвуй
Красками, звуками, строками новых гармоний» - окунаясь в образы этого
стихотворения, хочется перечитывать…
Единственно, меня смущает обращение автора то к осени, то, должно
быть, к женщине (воспоминание кружения в вальсе, насчет украшения
ложа тоже не совсем ясно). «Здравствуй, Любимая!» - это всё-таки к
кому? И ещё одно замечание… «Здравствуй,
Осень ядреная - запах антоновских яблок
В щедрой корзине, украшенной белою астрой!» - В щедрой корзине
только запах яблок?
Всё-таки замечательное стихотворение! Удачи!
С ув. | | | Этот риторнель не честный! Здесь обязательно должно быть продолжение! Чудесные строчки не могут закончиться вот так, неожиданно на третьей строфе. И ещё: он поётся! :) | | Вплоть до слов "Тихо и зябко" наслаждалась мягким, задушевным повествованием, которое так хорошо передает настроение героини, её размышления о скоротечности времени... И, вдруг, "...стать измятой, пожухлою тряпкой... словно побитая псина...губам испомаженным" Такое впечатлением, что ту, первую - чувственную и нежную прогнала от зеркала вторая, циничная и злая...
Риторнелем, в моём понимании, можно по праву признать только ту часть, которая до "тихо и зябко"...
Остальное спеть нельзя... | | Долго не решалась написать рецензию на это произведение. Всё
перечитывала и пыталась распутать нагромождение слов и оборотов,
чтобы наконец, какой-то образ вырисовался. Жутко получилось,
страшно. Пугают: осень замкнула засов; мокрая тряпка; огненно-лисий
хвост осени, размазывающий слезы; выдувание пыльцы надежды из
глаз; крик в глубину глаз, который ограняет алмаз; линзы очей
(особенно неприятное словосочетание). Стихотворение не
понравилось. | | Тема, выбранная автором для риторнеля, на мой взгляд, не совсем удачна. Не потому, что невозможна для такой формы стихосложения, но потому, что рецензировать горечь утраты, которая, как я полагаю, ещё свежа и которую автор решил выплеснуть в конкурсном стихотворении, невозможно чисто из человеческих соображений. Мне, например, сложно.
Однако, и не согласиться с содержанием предыдущих комментариев тоже не могу... | | | Безусловно риторнель. По технике написания. АВА, всё правильно… Строфа из трех стихов. Первый укорочен. Рифмуется со вторым. Однако, по духу, скажем так, риторнель по-русски. Уж слишком гипотетичен и категоричен. Кому-то, возможно, и удалось бы его пропеть, может быть даже испанцу, но итальянцу… например, вот это: «Сырость… Чавкает грязь под ногой монотонно-тягуче…» , про аорту итальянец не стал бы петь из принципа! В одном из пояснений к форме риторнеля прочитала: по началу игривого содержания. В этом смысле претензий нет: какая уж тут игривость, если на всё про всё у тебя дня два не больше! | | Стихотворение, можно сказать, замечательное. И было бы
замечательным даже одними удивительными строками: «… на струнах
веток полинялых играют ветры-гусляры». Покорена просто этой
находкой. ) В целом же придраться даже не к чему, всё логично,
мелодично, ритмично и отражает осеннее настроение. Но, несмотря, на
всё это мне не очень понравилась строка «листвы сжигая покрывало», а
именно определение покрывала листвы, ведь, когда сжигают листву, то
её сначала собирают, а следовательно … покрывала, как такового нет.
Однако, это не принципиально. Ещё раз отмечу – стихотворение
замечательное!
С ув. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
