|
| С зимы не захаживал в гости. Из прочитанных работ очень понравились предыдущая и эта. Поэтический почерк не изменяет вам - та же глубина погружения в тему, точная селекция в выборе категорий, философская грусть размышлений и уверенность в позитивности изменений в будущем.Остаётся пожелать не прекращающегося творческого "зуда" и новых интересных выплесков. С теплом, АИФ. |
|
Не поняла, почему это "странно":
"Странно, когда за потухшим окном
Падает солнце".
Так можно сказать о неожиданном, неожидаемым.
ЛГ доверяет всю жизнь свою песочным часам - лучше "вверяю".
И всё же время не может служить знаменьем - знамение это некоторое событие, момент времени, небольшой период.
Концовка хороша.
Баллы: 4 +. |
|
Очень люблю такой ритм стиха, чёткие рифмы - вроде бы всё хорошо.
Но где апокалипсис?
Гаснет день? - так это - закон природы! Завтра будет новый день!
По Вашим способностям, Светлана, можно было подобрать другое стихотворение, соответствующее теме конкурса.
ИМХО - 3, извините! |
|
Без камня за пазухой. исключительно с позиции ИМХО:)
Если прочесть это стихотворение, а затем еще раз - более внимательно
- всплывает философский подтекст ассоциации убывающего в никуда
дня с обычной человеческой ипостасью. И это есть хорошо.
Понравилась строчка "страшно подумать, что так навсегда день
умирает..." Опять же, если вдуматься - больше ведь не повторится он,
ведь каждый последующий день - НОВЫЙ. Совершенно с другими
заботами-делами.:)
Но я бы жизнь свою песочным часам не доверил. Хочу жить по своим!
Оценка четыре
С уважением, Лекса |
|
Все оценивают высоко.
И мне бы так.
Но
не вижу раскрытия темы, хотя
ритм, рифма, госпожа Поэзия есть.
Затрудняюсь в оценке.
Поставила бы 5, но на другом конкурсе. |
|
| Хорошо! Мне нравится и вроде по теме... Можно смело ставить четыре с плюсом! 4+. Удачи! |
|
Согласна с мнением автора Анастасия Марина
Оценка 4 |
|
Честно говоря, затрудняюсь рецензировать и оценивать произведение. Все рецензенты зациклились на Апокалипсисе, как конце света и ищут его признаки в этом светлом стихотворении. Здесь, скорее всего Откровение автора, как преодолеть Апокалипсис...
Здесь и яркие образы (Время - знаменье), и острый глаз наблюдателя (Нервы натянуты, как провода, Болью пронзая... когда нервы натянуты, как струны, в этом признак готовности к действию, а если натянуты, как провода, провисают и качаются от ветра - это знак обреченности и боли).
...Каждой песчинке название дам
Стихотвореньем… - прекрасные благие намерения юности, в этом и есть спасение от энтропии и разрушения.
Эх, где мои семнадцать лет?
Пять баллов!
Добра и успехов автору!
Александр Петруша |
|
| Не так уж много в данном апокалиптичном конкурсе светлых работ. А тут и день умирает, и темнота кругом, и боль — а вот светло почему-то. Видимо, имя автора непостижимым образом вплелось в канву сюжета :). Рифма местами весьма слабенькая: солнце/ горизонта, пронзая/ умирает, и спотыкаешься при чтении этих слабых мест, и пытаешься как-то удержать падающее в прозу солнце — а светлое ощущение остаётся. Вот бы и Апокалипсис по такому сценарию... Так что, пожалуй, поставлю я, Ваша Светлость Светлана, невзирая на своё спотыкание, пятёрочку. 5. |
|
Красивая картинка умирающего дня.
Однако, эту картинку можно наблюдать в любой погожий день...
Поэтому от темы конкурса стихотворение очень уж далёко.
ИМХО, конечно.
Пусть автор меня разубедит!
А вот фраза "Нервы натянуты, как провода..." полагаю, что неудачна: подвела автора наблюдательность. Провода под тяжестью своей всегда провисают...
Вот струны - да, иное дело, хоть и избитый образ.
Посему - оценка только -3 балла. |
|
Я бы поставила высшую оценку, если бы стихотворение не относилось к конкурсу, а так получается, что это не апокалипсис уходящего дня, потому что в самом дне нет катастрофы. А катастрофа в том, что день уходит. Получается весьма надуманные апокалипсические черты.
В целом, стихотворение очень красивое и технически написано замечательно. С уважением к автору, моя оценка-"четыре". |
|
Апокалипсис уходящего дня. Неожиданно, но красиво и очень точно по настроению. Финал просто очаровал. В произведении одной моей знакомой лиргерой мечтал дать имена каждой снежинке. Здесь же мы видим такое же восхитительное желание не просто дать песчинке название, но и подарить стихотворение. Вот это и есть поэзия! Спасибо Вам.
5 баллов, несомненно! |
|
Красивое, техничное, но очень-очень личное и уж совсем-совсем-совсем
не апокалиптичное ) Извините, Светлана. Закат солнца, еще один
прожитый день - видимо не самый спокойный, раз такая тревога на
душе по поводу дня грядущего - все понятно и не вызывает никаких
возражений. Но... я не вздрогнул, так скажем. К тому же, опять эти
песочные часы... Стихотворение симпатичное, но - само по себе - без
попытки объять необъятную тему данного конкурса ))
Четыре балла.
С уважением, В.П. |
|
Понравилась картина "смерти дня", созданная автором."Канет в безмолвие прожитый день," - напомнило вселенскую минуту молчания. Ритмика тоже понравилась. По поводу "знАмение-знамЕние" надо перепроверить, конечно, по современным словарям бумажным, но есть меня такое ощущение, что устар. знамЕние, почти уверена, что такое ударение правомочно.
"Нервы натянуты, как провода,
болью пронзая,
Страшно подумать, что так навсегда
День умирает…"
Вот в этой части возник вопрос по согласованию: "нервы - болью пронзая" или "день умирает (что делая?) болью пронзая". Наверное,нервы все же, тогда не лучше ли написать " нервы натянуты как провода (вроде бы тут запятая не нужна), болью пронзают?" Действительно, одна рифма потерялась "солнца-горизонтом". Остальные рифмы тоже просты, видимо, автор не ставил себе целью их создавать, в общем и целом это картинку не портит. "Песчинки-стихи" порадовали.
С Уважением к автору,
оценка 4. |
|
Симпатично. Образность понравилась. Но правильное ударение по
орфоэпическому словарю: знАмение. Такое, как у автора, в словаре
отмечено, как неправильное.
4- |
|
Уважаемый автор! Прошу проставить возрастную категорию детей, которым предназначено ваше произведение. Это можно сделать в режиме редактирования в заголовке или начале текста с вашей авторской странички. Наличие возрастной категории читательской аудитории обусловлено Положением о конкурсе.
Заранее спасибо,
Председатель жюри Мария Сидлер |
|
| Очень хорошая работа, Светлана! Из прочитанных эта понравилась более всего. Творческих вам исканий и удачных находок! |
|
| Не вставая в позу назидателя, хотел бы обратить ваше внимание на вторую строчку: " спускаясь клетью в форме рудокопа". Не лучше ли: "спускаясь в клети". Мы же не говорим - "спускаясь лифтом". Впрочем, как говорится, на ваше усмотрение. А в целом стихотворение очень приличное и образное, без нарочитого нагнетания опасности. Спасибо. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
