Здравствуйте, VALEK!
Само стихотворение хорошее, только форму можно было бы немного выправить;
"Наш обман судьбы не исправит,
Ты беды приход зря отдаляешь,
Когда чашу грехов душевных,
Сладкой ложью переполняешь."- вторая строчка смотрится на фоне всего четверостишия немного "сломанно".
Посмотрите и поэкспериментируйте; вот, например, варианты:
- "Срок несчастья зря отдаляешь"
- "Зря беды приход отдаляешь"... почти то же, что у Вас, но только больше подходит по размеру, и тогда исчезает заклинание "тыбеды" ;)
Если не согласны со мной- не обижайтесь!
Это просто "непричёсанные мысли" читателя (не претендующего, кстати, на роль совершенного знатока художественного слова) ; автору- всегда виднее.
Удачи Вам!
С уважением, Джанет |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
