|
| Что делать, судьба не каждому улыбается... |
|
Да, руководство Украины ещё далеки от здравого смысла... Горько видеть и
слышать всё это. |
|
Вы хорошая сказительница, коллега! Но стоило ли столь многословно
подражать классику, если ни идея сказки, ни события в ней радикально не
изменились? Подумайте! А вдруг я ошибаюсь? |
|
| Неплохо. |
|
| "Опять стою, понурив плечи, не отводя застывших глаз: как вкус у смерти безупречен в отборе лучших среди нас..." - так написал Губерман о бесконечном уходе близких и друзей. |
|
| Красиво! Образно! Понравилось! Успехов! |
|
Задорно-озорная самоирония:)
Энергично- ритмично, прямо под шаги....
Особенно хороша концовочка.
Спасибо Поэтессе! |
|
Чудные строки! Лирично, ритмично и очень образно.
Чуткая и светлая у автора душа. |
|
Ну вот опять... Всё близко и знакомо :) Но как же здорово Вам удалось об этом рассказать!
Творю сама, кидая в суп котлеты,
А после кофе в чашечке солю…
Да-да, именно так. Браво! |
|
| Вот читаю Ваши стихи и удивляюсь - сколько общего у нас во взглядах на жизнь, на этот огромный прекрасный мир... Так здорово встретить родственную душу:) |
|
| тема мелка, но подана изящно! молодец! |
|
| просто прекрасно |
|
Стишок замечательный, и концовка - неожиданная, смешная:)Спасибо, Валентина!
В оригинале на конкурсе у Вас было:"Мы вновь подумали: «Какой-то странный дед!» ..." А здесь строчка коротковата, "опечатка" видимо. |
|
| Замечательная лирика! |
|
| надо ломать себя через колено и летать, пусть и в пике, а стихотворение классное |
|
И. Колесников
Вообще, очень даже неплохо! За душу берёт! Вот, только сразу
возник вопрос: как можно раскрасить рябью? Разве рябь цветная?
Красивый художественный образ, но, увы, слишком надуманный.
Строчка: "Ты придёшь – злой и усталый." Она выбивается из общего
ритма. Здесь ударение переходит на союз "и". Больше нареканий,
вроде бы, нет. Только вот, некоторые противоречия. Героиня готовит
острый разговор, который оказывается не нужен. Поздно? Несмотря на
печаль от ссор и раздоров, вечер может оказаться лучшим. Почему?
Более детально, к сожалению, разобрать стихотворение не могу из-за
недостатка времени. |
|
И. Габов
Мне понравилось:
«Горько, что разладом в доме Веет прямо из прихожей, Что никто не
встретит, кроме Тишины, на гром похожей».
Рифмы простые, но этой простотой автору удается создать особое
настроение грусти и надежды:
«Теплится надежды лучик, Несмотря на вечер хмурый – Будет этот
вечер лучшим… Что же я бреду понуро?..»
На мой взгляд, автор ищет свой путь в поэзии. Осторожно,
недоверчиво ступая на первый, ослепительно-белый снег…
Желаю удачи и творческих находок. |
|
Е. Агуф
32 2 48
43 0 49
230 2 3 8
320 209
Это переложение звучания в числах, где-то встречал такое –
образно.
Я всё понимаю, всяко бывает, только стихи всё равно должны рвать
действительность.
Здесь даже «Достало!» в череде унылых женских окончаний звучит
неубедительно, тем более, когда рифмуется с однокоренным словом.
Данная рифма (стало-достало), кстати, для автора исключение – в
большинстве рифмы очень неплохие, но описательный стиль
повествования делает стихи нарочито примитивными. Именно нарочито
– меня не покидает ощущение, что это стилизация под неумение
написать ярче. |
|
Ю. Стоюшкин
Ваше сумрачное стихотворение самое светлое. В нём трогают и не
оставляют равнодушным такие строки:
…Горько, что разладом в доме
Веет прямо из прихожей…
…Теплится надежды лучик,
Несмотря на вечер хмурый-
Будет этот вечер лучшим…
Что же я бреду понуро?..
Знаете, Валентина, ещё в советские времена, в литобъединениях
часто рассказывали такую байку.
Чем отличается настоящий стих от не настоящего? Представьте две
совершенно одинаковые лампочки, но одна горит, а другая нет. У Вас,
по моему мнению, все стихи сработаны на совесть. Но первый не горит,
о втором я затрудняюсь сказать точно, а третий для меня и светит и
греет.
Успехов.
P.S. С удовольствием прочитал Вашу «Дядькину тетрадку». Классный
стих. |
|
О. Батова
Что понравилось:
1. легко читается, легко воспринимается.
2. содержимое соответствует названию
3. рифма: тягучий-тучи, в доме – кроме, влажный – важно, онемело –
дело.
Что изменила бы:
1. Строки «Я бегу готовить ужин» и «Небо затянули тучи» поменяла
местами (логичнее стало бы, как мне кажется)
Что не поняла:
1. Вот опять двойственное впечатление от прочтения
стихотворения.
С одной стороны: «Ты придёшь – злой и усталый. Важный разговор не
нужен.»
А с другой стороны, разговор необходим: «Достало!..»
Внимание вопрос: если разговора не получится, то почему: «Будет
этот вечер лучшим…
Что же я бреду понуро?..»
2. И именно из-за строк: «Будет этот вечер лучшим…Что же я бреду
понуро?..» создается впечатление диссонанса между название и
концовкой стихотворения.
3. Такое впечатление, что стих был написан, а затем (после
некоторого перерыва) его дополнили. Начало и концовка читаются на
едином дыхании, а середина…тяжеловато. Даже не середина, а вот эти
строки:
«Если сердце онемело
И оглохло, камнем стало –
То какое ему дело
До любви и слёз? Достало!.. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
