| Произведение |
|
Объем: 16 [ строк ]
|
 |
|
|
| Тебе |
Мы встретились с тобою не случайно Так Бог решил и значит - не судьба. Пусть для других останется все тайной Ведь жизнь идет, я в мире не одна. И вспоминать с улыбкой буду время, Когда ладони гладили песок. Когда любви мы вместе несли бремя Ты мог сказать, что ты не одинок. Вернуть все это просто невозможно. Кричать не буду: в этом смысла нет. Но сердце бъётся сильно и тревожно, Когда услышу вновь твое «привет». Сейчас грустить из-за меня не будешь, Недавно звезды мне хотел дарить. Бегут года - ты обо всем забудешь, А мне еще со всем тем надо жить. |
|
|
| Дата публикации: 01.02.2008 23:01 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Несколько слов о работе «Тебе». Надеюсь не адекватную реакцию от ищущего себя автора.
1-й катрен
_!___!___!_Мы встретились с тобою не случайно
_!_!_!___!Так Бог решил и значит - не судьба.
___!_!___!_Пусть для других останется все тайной
___!_!___!Ведь жизнь идет, я в мире не одна.
- "мы встретились с тобою не случайно"
а) "с тобою" возможно лишнее, "мы" уже предполагает встречу с кем-то.
б) "встретились ... не случайно" - в чем новизна? (кроме автора строк)
- "Так бог решил, и значит, не судьба" - возможно, более правильно со знаками препинания. "Не судьба" относится к чему? к не случайной встрече или к решению Бога встретиться? или расстаться?
- "Пусть для других останется все тайной"
а) указано туманное и неконкретное "все", очень понятное автору, но загадочное для читателя (все = робкий взгляд или страстный поцелуй или месяц на Канарах?)
б) "ведь жизнь идет" - желательно уходить от слов-паразитов "ведь",
в) "жизнь идет" - простая констатация факта, как и "я в мире не одна"
- "случайно/тайной" довольно распространенная в применении рифма
- "судьба/одна" - не созвучная рифма "ба" очень отдаленно напоминает "на"
2-й катрен
___!_!_!_!_И вспоминать с улыбкой буду время,
_!_!_!___!Когда ладони гладили песок.
_!_!_!__?!_Когда любви мы вместе несли бремя
___!_____!Ты мог сказать, что ты не одинок.
- «И вспоминать с улыбкой буду время" - "И", кажется, стоит для выравнивания ритма, с таким же успехом может стоять "Я" или "Ты"... без ущерба для смысла
- время, "когда ладони гладили песок" - возможно, в данном что-то есть интересное
- "Когда любви мы вместе несли бремя" - по ритму должно быть "нЕсли", хотя правильно "неслИ". "Нести бремя любви" - возможно, в данном образе что-то есть...
- "Ты мог сказать, что ты не одинок" - в одной строке повтор "ты" не усиливает впечатление. Возможно, чуть лучше "с тобой не одинок", хотя и этот вариант достаточно банален и не раз применен.
- "время/бремя" - не оригинальная рифма, хотя и идеально созвучная
3-й катрен
_!_!_!___!_Вернуть все это просто невозможно.
_!_!_!_!__Кричать не буду: в этом смысла нет.
_!_!_!___!_Но сердце бъётся сильно и тревожно,
_!_!___!_!Когда услышу вновь твое <привет>.
- "Вернуть все это просто невозможно"
а) в чем новизна и оригинальность фразы?
б) "Это" - обезличенно и неконкретно
- "Кричать не буду: - в этом смысла нет" - опять же обезличенное "в этом" ослабляет впечатление от строки.
- "Но сердце бьется сильно и тревожно, когда услышу вновь твое <привет>" – возможно, что-то есть
- "невозможно/тревожно" - банальная и неинтересная рифма
4-й катрен
_!_!___!_!_Сейчас грустить из-за меня не будешь,
_!_!___!_!Недавно звезды мне хотел дарить.
_!_!_!___!_Бегут года - ты обо всем забудешь,
___!_!_!__А мне еще со всем тем надо жить.
- "Сейчас грустить из-за меня не будешь" - утверждение или пожелание??
- "недавно звезды мне хотел дарить" - в чем новизна Вашей редакции традиционного уверения в любви
- "Бегут года, ты обо мне забудешь" - в противоречии по смыслу с первой строкой, если сейчас не грустить, значит, уже забыл и незачем ждать отсрочки "бегут года"
- "А мне еще со всем тем надо жить" - "со всем тем" - фраза, ясная только автору, для читателя она безлика и аморфна
- "будешь/забудешь" - однокоренные слова не есть рифма
- "дарить/жить" - тоска глагольная - пореже бы применять глагольную рифмовку, навевает тоску
Ритмический рисунок – почти идеален (за исключением третьей строки второго катрена)
С уважением, DarkBird| | | | Спасибо, Андрей, за такую содержательную рецензию! Стих "Тебе" - это проба пера 15-летней девушки, поэтому много Ваших замечаний не только имеют смысл, но и заслуживают уважения. Мало того, спустя десять лет, я сама не вижу в этом стихе никакой новизны чувств. А представлено это поизведение на суждение читателей для сравнения со всеми новыми творениями (о чем написано в информации обо мне). Сейчас, как Вы правильно подметили, я ищущий автор. Таким образом, Андрей, осмелюсь Вас попросить рецензию на любой другой стих. Заранее благодарна и творчески Ваша, Ирина Читецкая. | | | Чуть попозже - есть долги по конкурсу ( http://forum.33b.ru/topic1882286_0.html ). И здесь не все работы ЛИП "Все мы в одной лодке" прочитаны |
|
| | Привет! Объявите своё имя, неловко обращаться по фамилии. Спасибо за внимание к моей страничке. Посмотрите второй куплет, там третья строка выпадает из ритма. Поработайте, Это легко устранить. Желаю творческих удачь! Александр. Вечный киевлянин.| | | Здравствуйте, Александр! Я тоже выражаю Вам свою благодарность за рецензию! Но этот стих единственный, который я написала в 15 лет и представлен для общего представления о авторе (обо мне), о чем написано на моей страничке. А в целом очень приятно получить рецензии и общаться с компетентными людьми. Еще раз спасибо! И с днем СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА !
С уважением, Ирина Читецкая. |
|
|
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
